Sbírka vtípků ANITAE

Do džungle plné kanibalů ztroskotalo letadlo, přežili jen 3 lidé: Američan, Rus a Čech.
Kanibalové je zajali, ale náčelník jim dal poslední šanci se zachránit: „Mám tady dvě křišťálové koule, když mi s nimi předvedete něco, co jsem v životě neviděl, budete volní.“
Tak začne Američan. Soustředí se, koule se začnou zvedat samy od sebe ze země a levitují ve vzduchu.
Náčelník ale mávne rukou a řekne: „To umí náš šaman taky, šup, udělejte z něj guláš!“.
Tak pokračuje Rus, ten taky silou mysli zvedne koule ze země, ty nejen levitují, ale dokonce obletí celou vesnici…
Náčelník však na to: „I tohle náš šaman umí, z tebe budou řízky!“
Tak nakonec jde na věc Čech, ten si s koulemi zaleze do chatrče, že si musí promyslet, co udělá…
Náčelník tam jde s ním a za chvíli vyběhne se zvoláním: „No to jsem v životě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil.“

Pokračování


 

Dopis od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by
jsme se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajnu
otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř
celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nasral a
vrátil ji na polici.
Děda vlepí facku babce : „Já ti řikal, že je to hovno, a ty pořád jenom
„zcukernatěla, zcukernatěla…“


Je to černé, chlupaté a je to mezi nohama???
Černá kočka pod stolem…


 

Co má černý bílého?
Poslouchat…


Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek, ale že se ho bojí nosit, protože má žárlivého manžela…
Kamarádka ji poradí:”Hele, až půjdeš se psem na procházku do parku, tak dělej jako žes ho tam našla…
Stane se…Ženská jde se psem a manželem na procházku a jakoby náhodou ho najde: “Hele, Karle, já našla krásný prstýnek, je celý zlatý a má i kamínek….nasadí si prstýnek na ruku a říká – a on mi i je!!
Manžel na ni kouká a říká:”No, to máš štěstí, já jsem tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý….”


Učí strarej žralok mladýho systém lovení lidí.
Říká: „Když uvidíš člověka, krouži kolem něj několikrát, aby viděl nad hladinou jen tvoji ploutev, pak odpluj, vrať se a sežer ho.“
A mladej na to: “ A proč ho nemůžu sežrat hned?“
Starej: „To ho chceš žrát i s hovnama?“


Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, mě strašně píská přirození!!“
Doktor na to: “ To není možné, svlíkněte se…”
… “No, to je neuvěřitelný, vám vážně strašně píská přirození…to jsem jestě nikdy neviděl, to musím konzultovat s primařem…
” Volá primařovi: “Pane primáři, ja tady mám takový případ…
..z druhé strany se ozve…halóó, prosím vás, pane kolego, mluvte nahlas, tam nějakej čůrák strašně píská…


V letadle se vedle sebe ocitli mladá žena a kněz, po chvíli se žena odváží kněze oslovit:”Mohu poprosit o laskavost?”
Kněz: ”Ale jistě,dcero, co pro vás mohu udělat?”
Promiňte Otče, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů – fén, ještě je v krabici, nevybalený, ale beznadějně přesahuje limit osvobození od cla, tak mi ho určitě seberou…Mohl byste ho prosím přenést přes celnici, třeba pod svým šatem?”
Kněz na to: “Ach, ano dcero, rád vám pomohu, ale varuji vás, nebudu lhát!
Po přistání dojde na celní kontrolu – Otče, máte něco k proclení?
Kněz: „Od temene své hlavy až po pás nic…“
Ale to divná odpověď, řekl si celníjk…a tak se zeptá znovu:”A co máte k proclení od pasu dolů?”
Otec:”Můj synu, úžasný přístroj určený k tomu aby dělal radost ženám – dosud zatím nepoužitý… „
Celník: “Kriste pane, běžte otče…


Do lesa má přijít finančák vybírat daně.
Zvířátka se to dozvědí a jako první začne utíkat z lesa čáp…
Potká ho medvěd: “Čápe, kam utíkáš?”
“Utíkám z lesa, přijde finančák vybírat daně! A já si žiju na vysoké noze, stará si žije na vysoké noze, děcka si žijou na vysoké noze – tak bysme se nedoplatili…”
Medvěd zauvažuje a začne taky utíkat, zakopne o krtinec, krtek vyleze a ptá se medvěda co dělá.
Medvěd na to: ”Utíkám z lesa, přijde finančák vybírat daně a já mám kožich, stará má kožich, děcka mají kožich, to bysme se nedoplatili a zavřeli by nás…
” Krtek uvažuje, zahrabe se a také utíká, vyhrabe se v ZOO v kleci paviánů.
Pavián:”Ty, krtku, co tady děláš?”
Krtek:”Utíkám z lesa, má přijít finančák a já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děcka mají nahrabáno, to bysme se nedoplatili a zavřeli by nás…”
Pavián na to: “Ty, krtku, vykašli se na to, podívej se na mě -já mám holou prdel, stará má holou prdel, děcka mají holou prdel a stejně nás zavřeli…”


Přijde dáma k lékaři do ordinace a říká: “ Pane doktore, víte..”
Doktor:” “Svlíknout!”..
Dáma: “Pane doktore,…”
Doktor: “Svlíknout..”
Situace se opakuje ještě několikrát..
Pak se svlíkne, on na ni skočí, udělá to a říká: “Tak to byl můj problém, teď ten váš…?”


Leží babička na pláži a přijde za ní vnouček: “Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?”
Babka: “Můžeš, ale nechoď moc daleko…”


V baru,přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama a a ptá se jestli jí může pozvat na skleničku.
“Na hotel?” vykřikne slečna.
Hosté poslouchají…
Mladík tiše vysvětluje: “ Vy jste mě, slečno, asi nepochopila, chci vás jenom pozvat na malý drink…”
“Chcete mě pozvat na hotel?”, křičí slečna.
Dav se otáčí…
Mladík červený až za ušima zmateně odchází…
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: “ Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mne chování lidí v nečekaných situacích…”
Mladíkzařve mladík na celý lokál:“Cože, 500 Euro?”


Přijde nová učitelka zeměpisu do školy a má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví se a začne: “Děti, chtěla bych vám říct…”
Děti začnou po učitelce házet všechno co jim přijde pod ruku a křičí aby vypadla…
Ona celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: “Paní kolegyně, já vás chápu,.. ale jak to učil Komenský..děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku, .. pojďte se mnou…
Ředitel rozkopne dveře od třídy a říká:” Nazdar Hajzlové…”
Děcka:”Čau, Řiditelskej..”
Ředitel: “Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?”
Děcka: “Co je to glóbus?”
Ředitel: “ A to vám právě teď vysvětlí vaše nova učitelka zeměpisu…”


Vykládají si tři babky, která z nich měla nejhorší úraz.
První povídá: “To já jsem si před týdnem zlomila ruku.”
Druhá říká :”Já jsem si pře měsícem zlomila nohu…
” Třetí na to: “Holky, nejhorší bylo když mi včera padly prsa do mixéru!!..”


Aktuální politický nesnáším ale tenhle fakt sedne:

Jde Radek John po Václaváku a zastaví se u koně, kůň se na něj podívá a říká:”Radku, já jsem už tak starý, potřeboval bych vyměnit., sežeň za mě náhradu…”
Tak Radek jde dolů po Václaváku a potká Karolínu Peake a říká “Koukej, nebudeš mi věřit , ten kůň u Václava mi říká, že už je opotřebovaný, že mu mám sehnat jinýho..”
Ona na to: “No, to je socha, není možný, pojď vrátíme se…”
Jdou zpět ke koni a kůň říká: “Ty, Radku, já jsem chtěl koně a néé krávu…”..


Jeden židovský:

U Kohna o půlnoci zazvoní zvonek , Kohn rozespalý otevře a tam dva lupiči v maskách.
Kohn:”Co si přejete pánové:”
Lupiči: “My jsme si přišli pro zlato…”
Kohn:”Jo, a kolik byste si toho zlata tak přáli odnést …?”
Lupiči:”Tak sto kilo…”
Kohn:”Hmm, a nechtěli byste třeba 105 kilo?”
Lupiči:”Čím víc tím líp…klidně 105 kilo…”
Kohn:”Sáro, zlato, oblíkej se, přišli si pro tebe…“


Jak se dělí ženy podle let:

Ženám do dvaceti let se říká václavky, protože se drží kořenů..
Ženy mezi 20-30 jsou blešky , protože skáčou z postele do postele…
Mezi 30-40 lety to jsou tesilky , protože jsou k neroztrhání…
Mezi 40-50 jsou to sokolky, protože když se svléknou tak člověk řekne: No, nazdar…
A po padesátce jsou to cibule, protože čím víc se svléknou, tím víc člověk brečí…


Co mají ženy na prou nejčastěji:
Ve dvaceti je to sperma…
V padesáti je to zlato..
V sedmdesáti je to guma od tepláků…


Starší chlápek se chce seznámit s blondýnkou v baru, přisedne si a povídá: Co děláte, slečno?
Ona na to:”Já jsem tlumočnice a vy?”
On: Já jsem lěkař…”
Ona:”Ještě mi řekněte, že gynekolog…”
On:”To ne, ale podívat se můžu…


Hlášení v ZOO: Prosíme rodiče Haničky Novotné, aby se dostavili pro sandálky,,,”


Jeden pubertální, ale krátký:

Jaký je rozdíl mezi tvýma botama a kondomem?
Žádný …
V obou stojí ču**k…


Dvě cikánky jdou na mrkvové pole.
První říká: „Takového ho má můj Dežo…”
Druhá na to: „Takového velkého?”
”Ne, tak špinavého…”


Přijde pán k doktorovi a říká:”Pane doktore, já ho mám jak mimino…”
Doktor na to: “Sestři, jděte se podívat za plentu na pána…”
Po chvíli sestřička vyletí a říká: “Ježíš, je to pravda, pane doktore – tři kila dvacet a padesát centimetrů!”


Když jsme včera s přítelkyní přišli do baru pokřikovali na mě chlápci: “Pedofile…a tak podobně!!”
A to jen proto, že jí je jednadvacet a mě padesát
….
úplně nám zkazili desáté výročí…


Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka zase souloží..

nemůže si dovolit kupovat baterie…


Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil,“ přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: „Já jsem kapitalismus.
Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je
socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá
a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná,
to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída
nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno
všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše
společná budoucnost. Rozumíš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
„Zatím ještě nevím, nechám si to projít hlavou přes noc.“
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se
pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka
a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam
vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá.
Chlapeček se smutně obrátí a za rohem uvidí dědečka, jak se
zájmem oknem pozoruje tatínka se služebnou. Chlapeček se
rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá:
„Tak už víš, co je to ta politika?“
A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.
Kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi
ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách…“


Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední

B2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ


Devadesátiletí manželé jsou u rozvodu a soudce je z toho celý špatný, tak se jich ptá na důvody proč se po tolika letech rozvádí.

Manžel říká: “Pro nepřekonatelný odpor.”

Tak se jich soudce ptá kdy to začalo, a manžel říká, že hned po svatbě.

Soudci to nedá a ptá se manžela: “Jak to, že jste spolu vydrželi tak dlouho, máte za sebou zlatou, diamantovou svatbu…”

Manžel na to: “ To bylo kvůli dětem, ale teď když už umřely…”

Pokračování


Volá host do recepce v hotelu: “ Poslal jsem vám postel.“ Recepční: „Postelí máme dost,ale i tak vám děkujeme“. Host:“Ládo se stalo.“

Pokračování


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Před stykem zásadně neříkejme:

* Vis, ze mi pripominas maminku? Az se poznate, rekni si ji o recept na tu jeji bajecnou svickovou?
* Nemohla bys mi pujcit? Posledni dobou jsem nejak svorc.
* Jses si stoprocentne jisty, ze zadna z tvych byvalych pritelkyn netrpela kozni chorobou?
* Ze ty jsi pred chvilkou jedl chlebicek s cesnekovou pomazankou?
* Promin, nejak me tam svedi. Tobe se to nestava?
* Vis, ze jsem si ani nevsiml, jaky poradny kus zensky jsi?
* S temi bradavicemi bys mela neco delat. Nesnasim bradavice!
* Neco tady smrdi…
* Copak to tu mame za rozkosneho trpaslicka? Budu mu rikat muj maly nunanek!
* Mas prsa? Tak proc je nenosis?
* Jeden muj kamarad je plasticky chirurg. Nechces na nej telefon?
* Ted jsem si vzpomnela – musim ti koupit nove slipy!
* Tohle ze je ta erekce?
* Promin, ze se smeju, ale kdyz on se tak srandovne bimba.
* Tva prsa jsou opravdu nabozna. Padaji na kolena.
* Na zadku mas nejaky divny pupinky. Vypada to hnusne.
* Tak se predved, hrdino!
* Kdyz te tak vidim, dostal jsem najednou chut na sulc.

Behem styku si odpustme:

* Uz jsi tam?
* Ty jsi tam jeste?
* Nesahej mi tam!
* Nesahej si tam!
* Boze, vy chlapi to mate osklivy!
* Bavi te to vubec?
* Tak, jak ti to jde?
* Nech zapnutou tu televizi!
* Poslys, rikala jsem si, ze v sobotu bychom mohli zajet na velky nakup. Jase potom pustim do tech oken a ty bys mohl…
* Ne, milacku, to nebyl orgasmus. To me chytla krec do nohy.
* A co to vubec je, ten orgasmus?
* Vsimla sis, jaky ma ta nase nova sousedka hezky nohy?
* Rikala jsem ti uz stokrat, ze zezadu to nemam rada. Ty jsi proste stejne nepoucitelnej jako muj sef.
* Muj predesly pritel vydrzel vic. Mozna to bylo tim, ze nepil pivo a obcas zasel do posilovny.
* Nevyhazuj toho kocoura. Nic ti nedela. Tak kouka, co ma byt?
* Oralni sex? No – kdyz bez toho nemuzes byt! Ale zkratime to!
* Pospes si, za chvilku je fotbal.
* Okamzite prestan! Musim se jit kouknout, jestli se mi nepali ty sunkofleky v troube!
* Kde jsi proboha vycetl, ze na velikosti nezalezi?!
* Podej mi lupu.
* Videla jsem Honzu. Povidal, ze te v praci maji vsichni za blba.
* Pres ty speky na to nedosahnu.
* Nech tech srandicek a delej. Sex je nahodou vazna vec.

A po styku nerikejme:

* To zas byla zabava!
* Ztracene! Ted jsem kvuli tobe spalila ty sunkofleky.
* Ja tedy nevim, co vy chlapi na tom sexu mate.
* Byla jsi vubec?
* A kvuli tomuhle jsi musel vyhazovat kocoura?!
* Nespi a povidej si se mnou!
* Kdyz se te ptam, jestli jsem tvoje jostomila mysicka, tak mi laskave neodpovidej: „Ale no jo, furt!“
* Tak to mame za sebou!
* Hele, v te prirucce psali, ze orgasmus by meli mit oba!
* Muj byvaly pritel byl sikovnejsi. Vazne jsem to uz rikala?
* Fuj, podivej se, jak ted vypada!
* Stalo by se ti neco, kdybys me alespon jednou pochvalila? – Za co?
* Mam takovy pocit, ze existuje vic poloh nez jenom jedna.
* Tak jsi ty fazole nemel jist!
* Ja si radsi koupim vibrator.

Pokračování


Pracovni pomer okem flegmatika

Jak to tak byva, po skole vas bez praxe jen tak nekdo nevezme.
Vybaven do zivota nadstandardnimi vedomostmi z prumyslovky a nedokonceneho studia na strojarne, jal jsem se procitat nabidky pracovniho uradu a inzeraty v novinach.
Ve velmi kratke dobe se mi ozvala mistni nytovna, ze potrebuje fachmana, ktery se neboji jit do prace s nadsenim a sturmem. To jsem ja, fachman od prirody, poctivec a pracovitec. Prijali me.

1. den
Dnes toho zrejme moc nenarobim – budu se asi seznamovat s prostredim a vyrizovat formality.
Nejdriv me poslali do druheho patra za urednici podepsat pracovni smlouvu.
Mam nastoupit jako obsluha lisu, to bude urcite zajimave.
V 9:00 klepu na dvere podle dohody – ozyva se zpoza dveri jakysi opici rev.
Patrne nejaka rozepre s neukaznenym zamestnancem.
Nojo – poradek musi byt.
Po peti minutach se rozrazeji dvere, vybiha jakysi chlapik s rudou lici. V ocich ma des a na zadku podrazku. Patrne nejaky neporadnik. Vyhybam se leticimu kvetinaci a vchazim.
Puvabna fousata opicka neurciteho veku a pohlavi si me prisne zmeri a prikaze mi sednout si. Fasuji balicek pichacek, monterky a firemni propisku. Podepisuji smlouvu – budu u lisu 2b, mistrem mi bude Frantisek Krcalek.
Dekuji a odchazim – pri odchodu pocitam zbyle kvetinace a radeji za sebou zaviram dvere.
Na dilne se ptam po panu Krcalkovi – pry prave usnul a tak me provede jeho pobocnik.
Je to podivny uhrovity vyrostek, ale vypada schopne. Ukazuje mi provoz a privadi me k memu lisu a ukazuje mi, jak se s tim zachazi. Je to hracka, to zvladnu.
Je jedenact hodin a to je pry cas na obed. Miluji podniky s vcasnym stravovanim.
Nezapominam si odpichnout a jdu do zavodni jidelny. Je pekna, cista, tri telnate kucharky ochotne rozdavaji jidlo. Davam si gulas s knedlikem – je skvely. Po chutnem obede a lahvi mineralky odchazim posilnen na pracoviste.
Tam na mne ceka Frantisek Krcalek a uz z daly halasi. „Nojo – pan je aristokrat. Tak co, dobytku, nazral ses? Ja tu na tebe cekam a ty se flakas v zavodce? Tak to nebudeme kamaradi, holenku. To se na to rovnou vyser.“
Jsem malinko otresen, ale upevnuje to ve me nazor, ze tady vladne disciplina a poradek, tak to ma byt.
V 16:00 zazni padla, odpichavam, zdravim se s vratnym a odchazim na autobus. Myslim, ze to tu bude dobre.

2. den
Prichazim do prace na sedmou, jak mam ve smlouve, odpichuji, ale pichacky jsou vypnute. Vracim se s dotazem na vratnici. Vchazim bez klepani, jak je u nas zvykem a zase rychle vychazim… No co, priroda je priroda a dnes je tech casopisu vsude fura. Mozna je dobre, ze vratny nema zadne kvetinace.
Prichazim k lisu a protoze nikde nikdo, usedam na zidlicku a zacinam cist noviny. Po patnacti minutach prichazi vratny, coze sem si jako pral. Nejevi zadne znamky stresu – je to flegmous, to mam rad. Ptam se ho, kde vsichni jsou. Zacne se smat a vysvetluje mi jako zelenacovi, ze dneska jsou sefove na nejakym skoleni, tudiz na to vsichni serou a prijdou nejspis kolem devaty. No dobre, to si musim zapamatovat. Vratny odchazi, u dveri se zastavi a prohlizi si se zajmem nejake naradi. Jeho ruka pak zapluje do kapsy a on s internacionalou na rtech odchazi. Kdo se vyzna, ten se neztrati.
Je 9:30 a trousi se prvni rani ptacatka. Krcalek prichazi cerstve pozvracen – asi byla vcela v hospode husta mela. Otira se rucnikem, nacez zjistuje, ze neni jeho a tak si vycisti jeste boty.
Zacinam lisovat – jsem zdaleka nejrychlejsi ze vsech – je videt, ze me tu potrebovali jako sul – vsichi okolo nechapave ziraji.
Je cas na obed. Ale! Zase gulasek? Hmm – dneska ma riz, to bude asi to chilli. Knedliky maji trosicku rantlik, ale nejsme zadny slecinky. Sodovka za moc nestoji – smrdi jako rybnik a ma malo bublinek. No co – asi nemam stastnou ruku.
Odpoledni smena ubiha rychle. Krcalek obcas utrousi nejaky vtipek, kontroluje kvalitu vylisku a vypada, ze je spokojen. Bere si par vylisku do kapsy – pry pro namatkovou kontrolu. Ten chlap je fakt trida.
Pred odchodem se okolo me otre jakysi delnicek a septa mi, abych nejel tak rychle, nebo bude pruser. Nechapu, o cem mluvi, si zavidi.

3. den
V deset jsem v praci jako na koni.
U pichacek je malicko fronta, ale to se da vydrzet. Lisuji se stejnym zapalem jako vcera a ten mrnous na me zase kouka, jako bych mu posral hracky, zavistivec jeden.
Krcalek hazi odrezky po nejakem mladikovi, ktery zlomil vrtak. No to se nesmi chlapec divit, vrtak je dulezita zalezitost a stoji jiste dost penez. „Hajzle jeden, kdo ma ty vrtaky furt menit. Jestli se nenaucis vrtat, tak te posadim prdeli na spony s tvarnici v naruci.“ Ten Krcalek se ale umi rozjet, ale ma to pod palcem.
Odchazi vyfasovat novou sadu vrtaku.
Nemam uz co lisovat, a tak se na chvili posadim, nez mi kolegove dotlaci dalsi vozik.
„Co se tu flakas, hovne!? Koukej lisovat!“, vzteka se Krcalek.
Odpovidam, ze nemam material a on obrati oci v sloup a potichu mi vysvetluje, co je to prizpusobeni tempa ostatnim.
Ten mrnous naproti se chechta do rukavu a ja konecne zacinam chapat a souhlasne Krcalkovi prikyvuji. Ten zjevne spokojen odchazi ke svemu stolu a s usmevem na lici nenapadne zasouva 3 sady vrtaku, dvoje kombinacky, solvinu a rukavice do aktovky. Vymenuje zlomeny vrtak a veli k obedu.
S tim gulasem uz to fakt prehaneji. Pali jako cert a rejze k tomu neni moc vhodny doplnek. Navic nachazim v druhem kopecku naplast a to me fantazii nedela dobre. Sodovku jsem si dneska radsi nedal -ma divny odstin. Mrnous mi musel udelat neco s mym kafem. Nemam toho chlapa rad.
Lisuji mnohem pomaleji, Krcalek z dalky prikyvuje a z kapsy mu kouka nove kladivko.
Ten podnik je na tom asi dobre, rikam si a beru si rasplicku – doma se hodi. Jeste udelam par kousku a kaslu na to – dneska jsem nejakej pretazenej. Pri odchodu vidim na zemi sadu hmozdinek – konecne si doma povesim obrazky na zed.
„Koukam, pan se uci rychle!“ Krcalek stoji tesne za mnou a usmiva se. Podavam mu hmozdinky a on pokyvuje. Snad je vrati zpatky a na me nic nerekne.
Vratny chce taky rasplicku – nerad chodim nekam dvakrat. Jak to ten chlap moh zkrz tu bundu videt?

4. den
V noci jsem mel desnou sracku. To urcite bylo to zapraskany kafe. Ja toho malyho prerazim. Navic se k tomu pridalo to chilli z gulase – to bude zas den.
Kolem desaty jsem v praci – vsichni makaj jak barevny. Sakra, pruser – dneska uz jsou sefove zpatky. Snad to nejak zakecam. U meho lisu stoji nejaky kravatak a vyzname potukava na sve cibule. Pry ostatni zdrzuju a u lisu se mi hromadi material…
Hajzle, kdes byl vcera, kdyz jsem mel houby co delat. Kravatak odchazi a chvali mrnouse. Tomu taky zavru tipec, smardovi.
Kolega zase zlomil vrtak. Nabizim Krcalkovi, ze pro ty vrtaky dojdu a on souhlasi. Jdu do skladu – skladnice naka furie – takovym muj dedecek rikal Heisse Hexe. „Ale! Novy masicko! Kdepak ses tu vzal, budulinku?“ Ignoruju budulinka a rikam, ze chci vrtaky. „Hmmm, copak, copak? Budes vrtat dirky? Ty sibale!“ Slepice jedna nadrzena, hlavne at mi je rychle da, nez zas prijde ten kravatackej mamrd. Ta zenska snad chrape! Kde je tak dlouho? Koukam, pekny rukavice a hele, Kotouce do rozbrusovacky – par si jich vezmu, to se neztrati. Slepice prichazi a dava mi vrtaky. Zas ma ty blby kecy, placnu ji po zadku a zavelim Adios Embryos. Ocividne se ji to libilo – zacinam bejt kapo.
Krcalek si me bere stranou a pta se, co nesu. Rikam,, ze vrtaky. „Vymenim stipacky za jeden kotouc.“
Koukam, dedek je kseftman, ale to se u me prepocital. Rikam, ze to beru, ale musi prihodit jeste ochranny brejle.
Ocividne je potesen, ze nasel partnera a tak na hajzliku brzy probiha kontrakt. Kdyz se rozchazime, nenapadne me upozornuje, abych si dal bacha na toho mrnouse.
Koukam, ze si vcera koupil novy hodinky a vsem se chlubi. Jen pockej, Schvalne, jestli bude k obedu gulas. Ale, ale – dneska je ragu. Pekne pali a mam pocit, ze nektere kousky masa jsou mi silne povedome. Napit se odchazim na zachod – sodovku fakt riskovat nebudu.
Na hajzliku prave Krcalek cenzuje kostatko za pilnik a sadu vratovych sroubu. Pridavam se a odnasim si kvalitni listovou pilku. Uznejte, ze listova pilka za dva ocelovy kartace – to je slusnej kauf.
Koukam po dilne, mrnous je jeste na obede. Ty hodinky vypadaji fakt docela draze, mely by bejt i vodotesny. Jak to ma clovek ale zkusit, kdyz hajzlik je az v druhym bloku? Zkousim tedy tesnost v kafi a cekam na reakci. Kdyz je mladej na kafe, tak je na kafe. Hodinky hezky voni, ale uz nejdou – takovy kramy, to bych blil. Asi byly vod TingTongu. Pri odchodu domu si me bere vratny do sve kukane a pta se me, jestli nechci sehant naky pecko. Prasarny se nikdy neztratej. Chce za to dve solviny, indulonu a krizovej sroubovak. To by slo.
Odchazim domu s presvedcenim, ze takhle nejak funguje volna ruka trhu.

5. den
Mrnous se vzteka, ze mu nejdou hodinky, ze si nevzal paragon a ze az toho Cinana najde, ze mu udela z prdele garaz. Ja to vedel, ze to smrdi HongKongem.
Krcalek me zve na hajzlik, prisly pry novy dlatka, tak by se to melo zrevidovat. Ma recht – na revizi ve skladu zjistujeme, ze stabajzna je docela divoch (Krcalek prej dvakrat po sobe uz nebyl ani nepamatuje). Ja se od toho distancoval – jsem slabej na zaludek. Mezitim opravuju zaznam v evidenci. Nechapu, proc tam pisou deset bedynek s dlaty, kdyz jich tu lezi jen osm. Koukam, ze i v poctu vterinovejch lepidel se sekli – bordelari. Na hajzliku krcalek hyka blahem a otcovsky me objima. Ten chlapik je roztomilej. Pry nekoho, jako jsem ja, uz dlouho hledal.
K obedu je neco se zelim a k tomu hokejovy puky, kterym se v pondeli rikalo knedliky. Ja mam rizek s kasi a vyborny salat. Zreme bylo takticky vyhodne dohodnout s kucharkou ten mensi obchudek. I to pivko chutna lip nez mineralka.
Po obede prichazi kravatak s usmevem na lici a gratuluje mi. Pry jsem podle pana Krcalka velmi schopny a perspektivni. Jestli si me pry pan Krcalek bude takhle jeste chvili chvalit, mohu pomyslet na premie. Ten pizduch, co me nedavno prcal za pracovni moralku tu ted ustrikava nad mejma schopnostma. Ach jo – tyhle manazeri. Krcalek na me sibalsky pomrkava a ja mam dojem, ze jsem prohledl. Servilne podekuji panu nazehlenemu a s klidem na lici jdu k lisu. Krcalek me vsak zastavuje a misto me stavi k lisu uhroviteho vyrostka.
Pry ted budu jeho prava ruka a budu delat hned vedle nej na vrtacich.
Predstavenstvo to pry uz schvalilo pote, co se Krcalek zminil o tom, ze jsem natolik schopny, ze se mnou potrebuje mit blizsi kontakt, aby se mnou mohl operativne resit otazky provozu.
Nechapu, kde tenhle dedek dostal lekci diplomacie, ale je to king. Domu jdeme s Krcalkem, asi se stavime na par pivecek a probereme „optimalni vyuziti vyrobniho potencialu“.
Vratny pry dorazi za dve hodniky. Ma pry nejaky novy kazety. Jojo – tuhle zemi miluju.

Pokračování


Vecerní škola pro muže…Vecerní kurzy pro muže v našem místním vzdelávacím stredisku zacínají

Upozornení: vzhledem k vysokému stupni nárocnosti a spletitosti hodin, je maximální pocet úcastníku v jedné skupine osm.

LEKCE 1 – Jak naplnit láhev na led.
Krok za krokem, promítání diapozitivu.

LEKCE 2 – Role toaletních papíru: Rostou na držácích?
Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 – Je možné mocit a používat pri tom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpely okolní zdi a podlaha?
Skupinové cvicení

LEKCE 4 – Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou.
Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 – Nádobí a príbory po veceri: Mohou levitovat a doletet až do drezu?
Príklady na videu.

LEKCE 6 – Ztráta identity: Získání ovladace drahou polovickou.
Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 – Výuka hledání vecí, zacátek hledání na správném míste místo pobíhání a revu po celém byte.
Otevrené fórum.

LEKCE 8 – Koutek zdraví: Nošení kvetin není zdravotne závadné.
Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 – Pravý muž se zeptá na cestu. Težké situace každodenního života.

LEKCE 10 – Je geneticky nemožné tiše sedet, když drahá polovicka parkuje?
Simulace na trenažéru

LEKCE 11 – Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.
Diskuse ve tríde, hraní scének.

LEKCE 12 – Jak být ideálním spolecníkem na nákupech.
Relaxacní cvicení, techniky dýchání a meditace.
LEKCE 13 – Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výrocí, ostatní duležitá data a zavoláme, pokud prijedeme pozdeji.
Mozkové šokové terapie plus nabídka plné lobotomie.

**Po ukoncení kurzu budou tem, kterí prežijí predány diplomy.

Pokračování


Běhá po lese nadržený medvěd, na koho narazí toho znásilní.
Když znásilní půlku lesa, najde zaječici, jak se sluní na mezi.
Samozřejmě k ní hned skočí a už to začíná.
Po chvili se zaječice ozve:“Medvěde, to jsem nikdy ještě neviděla, tak chlupatej penis.“
Medvěd se udiveně podíva na svůj penis a povídá:“Pro pána krále, já zapoměl sundat veverku“!!!!!!!!!!

Pokračování


Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: „Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!“ „A prečo? Čo také strašné sa deje?“ pýta sa náčelník. „Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ….Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!“

Pokračování


Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: Tak co?“
Ále, nikde nic.“
Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob.“

Pokračování