Sbírka vtípků ANITAE

Potkají se dva faráři, ten jeden se tváří strašně nešťastně.
„Copak se stalo, pane kolego?“ táže se druhý.
„Inu, myslel jsem, že má farnost je plná dobrých a bohabojných lidí, a co čert nechtěl, někdo mi tuhle neděli ukradl kolo.“
„Ale to je jednoduché, příští neděli při kázání, zvolte téma desatero a jak budete u toho nepokradeš významně se podívejte na přítomné a on se někdo prozradí.“
Potkají se za týden a ten co byl smutný vesele tlačí kolo.
Á, tak rada pomohla, co?
„Jasně, měl jsem kázání na téma desatera a když jsem byl u toho nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl kde jsem to kolo nechal.“

 

Víte, jak manžel vzruší manželku po mnoha letech manželství?
Přidá černé ponožky do bílého prádla čímž vznikne 50 odstínů šedi…

 

Děkan na jedné univerzitě se ptá při přijímačkách studenta dávajícího okázale najevo svůj nezájem o cokoliv.
„Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší prestižní škole?“
Student zívne, a otráveně odvětí: „Hele, tati, přestaň s těma blbejma otázkama…“

 

Víte, jak se dnes dívá katolická  církev ma lesbický sex?
Jedině v HD rozlišení…

 

Z článku politického komentátora: „Nechápu, proč má mít Obama projevy za neprůstřelným sklem, to že je černý ještě neznamená, že bude hned po někom střílet…

 

V nemocnici se potká neurolog s gynekologem.
Neurolog říká gynekologovi: „Ty, u nás je to úplně na nervy, co u vás…?“

 

60 procent českých dětí umí používat tablet.
90 procent čínských dětí ho umí vyrobit .

 

Lord: „Vejce…!“
Jean: „Naměkko, natvrdo?“
Lord: „Podrbat…“

 

„Hele, ty jsi nějak přibrala“, říká ježibaba ježibabě.
„To víš…po dětech…“

 

Co znamená když jdou čtyři a nesou rakev?
Bylo nás pět.

 

 

Host si objedná zelňačku, dvě housky a guláš.

Za chvílí volá: „Pane vrchní, ty housky jsou mokré!“

Číšník na to: „Co se dá dělat, když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit, ne?“

 

 

Německá stařenka vyhrála v loterii 8 milionů eur, přišli k ní novináři a ptají se jí co si za ty peníze koupí.
Stařenka se zamyslí : „No, mám tři vnoučata, tak jim koupím pořádný vily.“
Novináři :“To vám ještě zbyde hodně peněz, co se zbytkem..?“
Stařenka: „Tak každému ještě pořídím limuzínu a šoféra.“
Novináři dál doráží: „No, dobře, ale to vám ještě zbyde tak pět milionů, co s tím?“
Stařenka se opět zamyslí a řekne: „Tak nechám postavit pomník Hitlerovi.“
Novináři překvapeně: „Pomník Hitlerovi? Vy Židovka?“
Babička si vyhrne rukáv až nad loket a povídá: „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý…“

 

Jedou dva chlapi v nočním rychlíku, a na jednoho přijdou takové ty náhlé příhody.
Tak vyrazí, doběhne a tam červeno –  obsazeno…tak se doplazí zpět a a sedne si do kouta a říká si – no, to bude hrozná smrt, tady prasknu a v tom mě najdou, ubohá žena, ubohé děti..
Koukne na spolucestujícího a říká: „Prosím vás, vy vypadáte tak slušně, nešel byste se tam kouknout, jestli je tam už volno? já bych tu cestu už dvakrát neabsolvoval..“
Spolucestující říká: „Samozřejmě…“ Odejde… a za chvilku se vrátí…:“Bohužel…pořád obsazeno…“
Chlap si pomyslí – tak to je konec…to bude smrad…
Spolucestující říká: „Jsme tady sami dva chlapi, tak zatáhnem tady tu záclonku na chodbičku, položíte si tu noviny a pak se to zabalí a vyhodí z okna, ne..?“
Chlap na to: „Ježiš, děkuju vám, vy jste zlatej člověk, rozhládá si noviny, sundá klahoty, přidřepne a začne…“
Druhý stáhne okýnko, z kapsy vyndá cigáro, hledá zapalovač a ten jak sedí nad těma novinama říká: „Tady jsou ale nekuřáci !!!“
Přijímají nového městského strážníka.
Ředitel říká: „Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.“
Nováček na ale řekne:  „Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil,  já, já jsem vykastrovanej…“
Šéf: „To nevadí, tak přijďte zítra ve 12.“
Nový policista zamyšleně: „Já myslel, že tu děláte od 8.“
Šéf: „No, to je pravda, ale dopoledne si tu válíme koule tak co byste tu dělal.“

 

Je to černý a žere to hranolky?
Půlka Ameriky.

 

Přijde terorista do redakce Charlie Hebdo a redaktor povídá: „To jsou ale blbý vtipy.“
Terorista: „To teda jo…“

 

Antonín Novotný se prochází po Pražském hradě, a vidí chlapa jak stojí u dveří a něco tam dělá.
Prezident se ptá: „Co to tam děláte?“
Chlap na to: „Já tady opravuju zámek u dveří…“
Novotný na to: „No, ano,  to je v pořádku, pracující lid, to se mi líbí, jen pracujte.“
Druhý den zas vidí toho samého chlapa u dveří: „Prosím vás, co tu děláte?“
Chlap: „Já tady furt opravuju ten zámek u těch dveří.“
Prezident: „Prosím vás, to děláte už druhej den? Já kdybych to dělal tak to mám hotový za hodinu…“
Chlápek na to: „No, to jo, ale vy jste zámečník, já jsem doktor…“

 

 

Manželka se vrátí domů a vidí v předsíni obrovskou podprsenku a říká si: „Co se to tady děje??“

Jde dál, v obýváku leží veliký bombarďáky, vleze do ložnice, a tam leží Pepa,  vedle něj tlustá ženská jednou rukou žere dorty a druhou ho obsluhuje…

Manželka: „No, Pepo, co to má znamenat?“

Pepa leží a říká: „No, co, honí mě mlsná…“

 

 

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
Poukaz darujeme vedoucímu…

 

Ze soudních spisů:
Policistu Josefa K. napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

 

Moje žena a já jsme 20 let žili štastně…a pak jsme se potkali.

 

Může být patolog filatelistou?
Ne, protože patolog se baví jen lidmi, co nejeví známky života:)

 

Bača odchází z výběhu pro ovce, zapíná si kalhoty a přemýšlí nahlas:“ Chlapy prý nejvíc vzrušují kozy, nechápu proč…“

 

Dobrá rada nad zlato: Když tě někdo naštve, počítej do desíti, až budeš u osmičky tak mu jednu natáhni, nebude to čekat…


Vecerní škola pro muže…Vecerní kurzy pro muže v našem místním vzdelávacím stredisku zacínají

Upozornení: vzhledem k vysokému stupni nárocnosti a spletitosti hodin, je maximální pocet úcastníku v jedné skupine osm.

LEKCE 1 – Jak naplnit láhev na led.
Krok za krokem, promítání diapozitivu.

LEKCE 2 – Role toaletních papíru: Rostou na držácích?
Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 – Je možné mocit a používat pri tom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpely okolní zdi a podlaha?
Skupinové cvicení

LEKCE 4 – Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou.
Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 – Nádobí a príbory po veceri: Mohou levitovat a doletet až do drezu?
Príklady na videu.

LEKCE 6 – Ztráta identity: Získání ovladace drahou polovickou.
Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 – Výuka hledání vecí, zacátek hledání na správném míste místo pobíhání a revu po celém byte.
Otevrené fórum.

LEKCE 8 – Koutek zdraví: Nošení kvetin není zdravotne závadné.
Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 – Pravý muž se zeptá na cestu. Težké situace každodenního života.

LEKCE 10 – Je geneticky nemožné tiše sedet, když drahá polovicka parkuje?
Simulace na trenažéru

LEKCE 11 – Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.
Diskuse ve tríde, hraní scének.

LEKCE 12 – Jak být ideálním spolecníkem na nákupech.
Relaxacní cvicení, techniky dýchání a meditace.
LEKCE 13 – Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výrocí, ostatní duležitá data a zavoláme, pokud prijedeme pozdeji.
Mozkové šokové terapie plus nabídka plné lobotomie.

**Po ukoncení kurzu budou tem, kterí prežijí predány diplomy.

Pokračování