Sbírka vtípků ANITAE

Pacient se probudí v nemocnici a vyděšeně povídá:
Sestro, sestro já necitím svoje nohy…
Sestra přiběhne a odvětí:
To proto, že jsme je vám umyli.

 

Stěžuje si jeden muž druhému:
„Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.“

 

ČSSD bohatým bere a chudým o tom vypráví

 

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
„Mohu ti zítra zavolat do práce?“
„Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.“
„Jak jí ale poznám?“
„Je zrzavá a má brejle.“

 

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: „Ku*va fix, do p*dele práce!“
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: „Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“
Ona na to: „Tak si sedněte ke mě a já vám povím, proč nadávám.“
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala.
Chlap začal nadávat: „Za*ranej svět!“
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to: „Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: „No, do p*dele!“
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: „No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!“
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: „Ta lavička je čerstvě natřená!“

 

Má dcera všude hledala svého králíčka.
„Kde může být?“ ptala se.
„Zkus hledat někde, kde by mohla být mrkev.“ navrhl jsem.
„To je dobrý nápad.“ odpověděla.
„A hrášek, a cibulka, a omáčka“, dodal jsem, když jsem servíroval večeři.

 

Sousedovi lze zničit byt ze vzdálenosti 20 metrů pomocí laserového ukazovátka a jeho vlastní kočky.
Jak to vím není důležité.

Povídá muž kamarádovi: „Manželka mi našla v kapse rtěnku! Řekl jsem ji, že ji podvádím…
Přišlo mi trapné se ji přiznat, že prodávám AVON!“

 

Milenci leží příjemně unaveni v posteli. „Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?” „No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psycholožkou na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít a jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapců, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si myslí, že je to určitě introvert a rozhodne se, že ho zapojí hry“.
Jde k němu a říká: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?“
Chlapec odsekne: „Protože já jsem brankář, krávo!“.

 

Na učilišti: „Vy jste tak hloupí, že 80% z vás propadne.“
Ze třídy se ozve: „Haha, tolik nás tu ani není!“

 

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno
to modré.

 

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.
Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír… a hned s ním dotyčná nemluví.

 

a Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa
strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc
do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45.Strčí ho strýcovi před oči.
„ Tož co na to říkáte strýcu !!!“ Strýc sa kúkne a praví :
„ Kurva,stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat ?“
Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,- korun měsíčně … proč ?
„Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu …

 

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu – v Hamé.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee – ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“

 

Pane doktore, zamiloval jsem se do klokana…“
„A je to samec nebo samice?“
„Samozřejmě samice, co si to myslíte, že jsem teplej?“

Motá se opilý zbrojnoš po nádvoří Karlštejna a co čert nechce, potká samotného císaře.
„Co to má znamenat, zbrojnoši?“
„Škyt… omlouvám se, Veli…škyt… veličenstvo, ale sla… škyt… slavili jsme svá… škyt… svátek Vaší Mi… škyt… milosti!“
„Co to povídáš, vždyť dnes není Karla!“
„No…škyt… to ne, škyt… ale je… škyt… čtvrtýho“

 

Hospodskej stojí s cigárem před hospodou a říká: „Já jsem za protikuřáckej zákon rád. Dokud se mohlo v hospodách kouřit, neměl jsem na cigáro čas.“


Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: „Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!“
„Dovolte,“ ohradí se pán v kravatě, „já jsem v životě nic neukradl.“

„Tak jsi kokot a přesedni si doprava!“

 

Baví se dvě kamarádky: „Ty kouříš? a od kdy?“
„Od té doby co se manžel vrátil ze služební cesty a našel vajgl v popelníku…“

 

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: „Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!!“

Donald odpovídá: „Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.“

Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: „Podívej se Hillary do kapsy..

 

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy.
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní, a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel:
„Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ ‚
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí:
„No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.“

 

 

Karel a Boženka už jsou rok svoji a prožívají docela běžné manželství. Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci, pomyslí si.

Napíše dopis:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“ Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu a dopis a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

 

Když jsem házela peníze do kašny a přála si jedničky

myslela jsem známky ne prsa.

 

Ruská média: Ruský satelit našel na Venuši vodu a velryby.
Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit.

 

Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř.
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie.“
Řidič se usmál: „Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla.“

 

Muzikanti měli akci. A Pepa kamarády čímsi nasral, a tak se rozhodli, že se mu pomstěj.

Pepa si přinesl na svačinu jelítko, tak toho kamarádi využili, jelito nařízli, vybrali vnitřek a nahradili psím hovnem.
O přestávce všichni plnou hubou žrali guláš, jen Pepa nic. I popíchli ho: „Copak, Pepo, co nejíš? Ty sis nic nepřines?“
„Ale jo, přines. Jelítko, dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo…“

 

Přijímací zkoušky na policejní akademii:
Komise: Do you speak English?
Uchazeč: Ééééé?

Další!

Komise: Do you speak English?
Uchazeč: Yes, of course, what do you need to know?
Komise: Éééééééééééé?

 

Dobrý den. Jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.
A osmnáct ti bylo, mladej?
Ano, bylo, chcete vidět…
Tak si dej pivo a neser!

 

Šel po ulici pán, šel hodně ztěžka, zeširoka, potácel se. A došli ho dva pánové a říkají promiňte, nezlobte se: „My za vámi jdeme už nějakou dobu a nemůžeme se shodnout, já jsem ortopea a domnívám se, že ta vaše chůze je způsobená artrozou kyčelního kloubu, naopak můj kolega je neurolog a ten si myslí, že to máte způsobeno zánětem sedacího nervu.“
Tak pánové s diagnózou jsme se sekli všichni tři , já jsem totiž internista a původně jsem se domnívál, že to budou jenom větry, nebyly…..

 

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence.

Pepíček si pro sebe říká: „Nenávidím ty zasrané mravence…“

Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného: „Nechám tě zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu.“

Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká: „Znám tři věci, které jsou naprosto k ničemu. Za prvé péro u mnicha, za druhé kozy na jeptišce, a třetí jsou tihle zasraní mravenci…!“

 
Dva vožralý se baví v hospodě a ten jeden říká : „Lidem, co kradou peníze, bych sekal ruce.“
Druhý na to: „Jo, a čím bys řídil taxík?“

 
Pan Kohn jde z krámu s nákupem kolem baráku pana Roubíčka, a pan Roubíček povídá: „Pane Kohn, pojďte se mi kouknout mám novej bazén…“
Kohn se otočí a povídá: „Co bych tam dělal, plavat neumím a chcát se mi nechce…“

 
Lord sedí ve svém pokoji, zamyšleně hledí do plápolajícího krbu, popíjí svou obvyklou sklenku whisky, venku tiše sněží, a on čeká na svoji manželku s tchýní.
Po chvíli vejde do pokoje sluha: „Pane zaslechl jsem rolničky, saně přijely.“
Lord: „Obě?“

 

 

Dvojice se ubytuje v luxusním hotelu, dáma je naprosto nadšením bez sebe a říká: „Miláčku, koukni na tu nádhernou postýlku, tady budeme spolu spinkat celý týden, to je skvělé a ta koupelna…!!“

Po chvíli přijde ředitel hotelu a hovoří k muži: „Vítám vás v našem hotelu a doufám, že budete spokojeni a ještě se vás zeptám – může pro vás náš personál ještě něco udělat? “

Muž odpoví: „Ne, vše je v naprostém pořádku, děkuji.“

Ředitel mrkne na ženu: „No, a pro vaši manželku? můžeme něco udělat pro ni?“

Načež muž řekne : „Ježiš Marjá, na tu bych málem zapomněl, přineste mi pohlednici a známku:)

 

 

Doma vás naučí mýt si ruce po čůrání.
Chilli vás naučí mýt si ruce i před čůráním.

 

Popravdě nelíbí se mi na tobě 2 věci
Jaké?

Brada

 

 

Sedí si takhle andělé na obláčku v nebi a najednou mezi ně spadne jitrnice.
Jenže, nikdo neví co to je.
Tak jednoho z andělů napadne, že se zeptají panenky Marie – protože ta přeci byla na zemi.
Tak vezmou jitrnici a podají jí ji.
Marie si jitrnici pozorně prohlíží, zkoumá ji a pak povídá: “ No, kdyby tady na konci nebyla ta špejle, tak by to mohl být duch svatý.“

 
Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?
Při erotice  používáte peříčko, při perverznosti celé kuře.

 

Víte, jak se konečně vypořádat s islámským státem?
Musí se přemluvit Číňany, že koule bojovníků islámského státu jsou největší afrodiziakum…


Přijde malý Honzík ze školy a otec se ho ptá, jaké dnes dostal známky. „Tři pětky,“ odpovídá syn.
„Proboha, a z čeho?“
„První jsem dostal z matematiky. Paní učitelka se ptala, kolik je 4×5 a já jsem řekl, že 20. Potom se mě zeptala, kolik je 5×4 a já jsem řekl, že ať si dělá pí-ču z plastelíny, protože výsledek je stejný.“
„No a ty další?!?“
„Druhou jsem dostal z češtiny. Učitelka se ptala, proč má Anička tři kamarády, a já jsem řekl – protože je kur-va. A třetí jsem dostal z náboženství. Katechetka říkala, že bůh je všude. Tak jsem se jí zeptal, zda i v našem sklepě. Ona řekla, že ano. Já na to, že ať nekecá, protože my žádný sklep nemáme…“

 

Z čeho se skládá písek?
Z náklaďáku, ne?

Proč nemají blondýny polední pauzu?
Protože by je museli potom znova zaučovat…

 

Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc. Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta?, pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla. „Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky. „Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí…
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas: „Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“

Baví se dva kámoši v hospodě.
První: „Ty děláš u té pohřební služby, to je smutný povolání!“
Druhý: „Ale náhodou, někdy je i sranda.“
První: „Nepovídej!“
Druhý: „Tudle nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!“
První: „On obživl?“
Druhý: „Ne, my jsme si spletli patro!“


Potkají se dva faráři, ten jeden se tváří strašně nešťastně.
„Copak se stalo, pane kolego?“ táže se druhý.
„Inu, myslel jsem, že má farnost je plná dobrých a bohabojných lidí, a co čert nechtěl, někdo mi tuhle neděli ukradl kolo.“
„Ale to je jednoduché, příští neděli při kázání, zvolte téma desatero a jak budete u toho nepokradeš významně se podívejte na přítomné a on se někdo prozradí.“
Potkají se za týden a ten co byl smutný vesele tlačí kolo.
Á, tak rada pomohla, co?
„Jasně, měl jsem kázání na téma desatera a když jsem byl u toho nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl kde jsem to kolo nechal.“

 

Víte, jak manžel vzruší manželku po mnoha letech manželství?
Přidá černé ponožky do bílého prádla čímž vznikne 50 odstínů šedi…

 

Děkan na jedné univerzitě se ptá při přijímačkách studenta dávajícího okázale najevo svůj nezájem o cokoliv.
„Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší prestižní škole?“
Student zívne, a otráveně odvětí: „Hele, tati, přestaň s těma blbejma otázkama…“

 

Víte, jak se dnes dívá katolická  církev ma lesbický sex?
Jedině v HD rozlišení…

 

Z článku politického komentátora: „Nechápu, proč má mít Obama projevy za neprůstřelným sklem, to že je černý ještě neznamená, že bude hned po někom střílet…

 

V nemocnici se potká neurolog s gynekologem.
Neurolog říká gynekologovi: „Ty, u nás je to úplně na nervy, co u vás…?“

 

60 procent českých dětí umí používat tablet.
90 procent čínských dětí ho umí vyrobit .

 

Lord: „Vejce…!“
Jean: „Naměkko, natvrdo?“
Lord: „Podrbat…“

 

„Hele, ty jsi nějak přibrala“, říká ježibaba ježibabě.
„To víš…po dětech…“

 

Co znamená když jdou čtyři a nesou rakev?
Bylo nás pět.

 

 

Host si objedná zelňačku, dvě housky a guláš.

Za chvílí volá: „Pane vrchní, ty housky jsou mokré!“

Číšník na to: „Co se dá dělat, když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit, ne?“

 

 

Německá stařenka vyhrála v loterii 8 milionů eur, přišli k ní novináři a ptají se jí co si za ty peníze koupí.
Stařenka se zamyslí : „No, mám tři vnoučata, tak jim koupím pořádný vily.“
Novináři :“To vám ještě zbyde hodně peněz, co se zbytkem..?“
Stařenka: „Tak každému ještě pořídím limuzínu a šoféra.“
Novináři dál doráží: „No, dobře, ale to vám ještě zbyde tak pět milionů, co s tím?“
Stařenka se opět zamyslí a řekne: „Tak nechám postavit pomník Hitlerovi.“
Novináři překvapeně: „Pomník Hitlerovi? Vy Židovka?“
Babička si vyhrne rukáv až nad loket a povídá: „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý…“

 

Jedou dva chlapi v nočním rychlíku, a na jednoho přijdou takové ty náhlé příhody.
Tak vyrazí, doběhne a tam červeno –  obsazeno…tak se doplazí zpět a a sedne si do kouta a říká si – no, to bude hrozná smrt, tady prasknu a v tom mě najdou, ubohá žena, ubohé děti..
Koukne na spolucestujícího a říká: „Prosím vás, vy vypadáte tak slušně, nešel byste se tam kouknout, jestli je tam už volno? já bych tu cestu už dvakrát neabsolvoval..“
Spolucestující říká: „Samozřejmě…“ Odejde… a za chvilku se vrátí…:“Bohužel…pořád obsazeno…“
Chlap si pomyslí – tak to je konec…to bude smrad…
Spolucestující říká: „Jsme tady sami dva chlapi, tak zatáhnem tady tu záclonku na chodbičku, položíte si tu noviny a pak se to zabalí a vyhodí z okna, ne..?“
Chlap na to: „Ježiš, děkuju vám, vy jste zlatej člověk, rozhládá si noviny, sundá klahoty, přidřepne a začne…“
Druhý stáhne okýnko, z kapsy vyndá cigáro, hledá zapalovač a ten jak sedí nad těma novinama říká: „Tady jsou ale nekuřáci !!!“
Přijímají nového městského strážníka.
Ředitel říká: „Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.“
Nováček na ale řekne:  „Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil,  já, já jsem vykastrovanej…“
Šéf: „To nevadí, tak přijďte zítra ve 12.“
Nový policista zamyšleně: „Já myslel, že tu děláte od 8.“
Šéf: „No, to je pravda, ale dopoledne si tu válíme koule tak co byste tu dělal.“

 

Je to černý a žere to hranolky?
Půlka Ameriky.

 

Přijde terorista do redakce Charlie Hebdo a redaktor povídá: „To jsou ale blbý vtipy.“
Terorista: „To teda jo…“

 

Antonín Novotný se prochází po Pražském hradě, a vidí chlapa jak stojí u dveří a něco tam dělá.
Prezident se ptá: „Co to tam děláte?“
Chlap na to: „Já tady opravuju zámek u dveří…“
Novotný na to: „No, ano,  to je v pořádku, pracující lid, to se mi líbí, jen pracujte.“
Druhý den zas vidí toho samého chlapa u dveří: „Prosím vás, co tu děláte?“
Chlap: „Já tady furt opravuju ten zámek u těch dveří.“
Prezident: „Prosím vás, to děláte už druhej den? Já kdybych to dělal tak to mám hotový za hodinu…“
Chlápek na to: „No, to jo, ale vy jste zámečník, já jsem doktor…“

 

 

Manželka se vrátí domů a vidí v předsíni obrovskou podprsenku a říká si: „Co se to tady děje??“

Jde dál, v obýváku leží veliký bombarďáky, vleze do ložnice, a tam leží Pepa,  vedle něj tlustá ženská jednou rukou žere dorty a druhou ho obsluhuje…

Manželka: „No, Pepo, co to má znamenat?“

Pepa leží a říká: „No, co, honí mě mlsná…“

 

 

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
Poukaz darujeme vedoucímu…

 

Ze soudních spisů:
Policistu Josefa K. napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

 

Moje žena a já jsme 20 let žili štastně…a pak jsme se potkali.

 

Může být patolog filatelistou?
Ne, protože patolog se baví jen lidmi, co nejeví známky života:)

 

Bača odchází z výběhu pro ovce, zapíná si kalhoty a přemýšlí nahlas:“ Chlapy prý nejvíc vzrušují kozy, nechápu proč…“

 

Dobrá rada nad zlato: Když tě někdo naštve, počítej do desíti, až budeš u osmičky tak mu jednu natáhni, nebude to čekat…


Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali.

Sedí v kavárně a hovoří: „Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?“

„Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato“, odpověděla babka.

„Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.“

Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.

Mladík nabral odvahy a šel za nimi. „Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?“

Dědek odpovídá: „Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!“

—————————————————————–

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?

Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?

Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?

Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?

46 Kč za minutu.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?

Manželství.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?

Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?

Přímo přes hrudník ostrým nožem..

Proč ženy předstírají orgasmus?

a) Protože muži předstírají předehru.

b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?

Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?

Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?

Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?

Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?

Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

————————————————

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.

Žena to zvedne: „Prosím? Ahoj, zlato… Opravdu? Tak to je skvělé…Docela ti závidím. Tak si to užij.“

Chlápek se ptá: „Kdo to byl?“

„Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty.“

————————————————

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se.

Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: „Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i padne.“

Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

———————————————-

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, tak mu žena říká: „Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady.“

Muž jen spokojeně na to: „Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit.“

Žena flegmaticky: „Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím…“

———————————————

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť,takže auta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně a pomaloučku.Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu všem historku vypráví.Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou.

Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog. V tom jeden povídá druhýmu: „Hele vole,že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?“

———————————————–

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepř
íjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.

„To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“

Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano? A proč, miláčku?“

A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat….“

—————————————-

Přijde 90-ti letý děda k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje dotazník.

Sestra: „Tak co dědo, kouříte ??“

Děda: „Jo jo jasně, 2 krabičky denně:“

Sestra: „Hmmmm a pijete dědo??“

Děda: „No jasně 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch.“

Sestra:“ Hmmmm …a dědo neříkejte, ze máte ještě sex !!“

Děda: „Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná….. a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína… tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená. Když za ní zapadly dveře tak zaklepala znova a když jsem otevřel tak se omlouvala že ruší… prý u mně v obýváku zapomněla kosu.“

——————————————–

Hajný v lese postřelil Ferdu. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.

Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda.“

Ferda: „Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak. Jájjjsem šššššššel ddododo llleesa s tou Mamarruškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a susundal jsem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou # kukuku … a fffffttom jsssem jíjí dodostal.“

—————————————–

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar! Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

————————————–

Při intimní chvilce: On: „Učiním Tě nejšťastnější ženou na světě.“

Ona: „Budeš mi chybět.“

————————————

Parašutista vyskočí z letadla a plachtí si dolů,po chvíli zatáhne za šnůru a padák nic… zatáhne za šnůru záložního padáku a zase nic… když tu najednou vidí jak od země nahoru letí chlap a drží šroubovák… parašutista na něj volá …prosím Vás vy spravujete padáky???

a on ne…plynový kotle…

———————————-

Dej mi francouzák.

Klíč, ty kokote! —

—————————————-

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: „Když mě pustíš, splním Ti tři přání.“

Rybář se zamyslí a povídá:“Tak dobře, chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybička povídá: „A co Tvé třetí přání?“

Rybář na to: „Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju….víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta….!

——————————-

Zastaví manželé u pumpy a pumpař říká manželovi: „Máte nové auto, že jo?“

Manželka na manžela: „Co říkal?“

Manžel: „Že máme nové auto.“

Za chvíli pumpař říká: „Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!“

Manželka na manžela: “ Co říkal?“

Manžel: “ Že jsme z Hradce!“

Pumpař na to: „Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá,neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!“

Manželka zase na manžela: „Co říkal?“

Manžel: „Že Tě zná!“

——————————–

Při výměně policajtu ve službě,říká jeden druhýmu. Čoveče dneska byl den. Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou přijde ke mě malej kluk a říká: „Pane příslušníku,můžu se na něco zeptat?? ?

Policajt: „Klidně, ptej se chlapče.??“

Kluk:“No, víte,  točí se Země kolem Měsíce a nebo Měsíc kolem Země???“

Druhý policajt:…a cos mu řekl??

Policat na to: „No,  vyhýbavou odpověď…..?“

Druhý policat: „… a jakou??“

Policat:“Táhni do hajzlu debile, nebo Ti dám pendrekem přes záda!!!?

———————————-

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: „Tati, co je to za maso?“

Tatínek hrdě odvětí: „Schválně hádej, trochu ti napovím: občas mi tak říká i maminka.“

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou křikne na bráchu: „Proboha, nejez to! To je čurák!!!!!“

———————————-

Na večírku mi byl představen sympatický elegán. Prý že je to milionář a že se jím stal na burze, spekulacemi s akciemi.

Říkám mu že bych taky chtěl být milionářem a chtěl jsem, aby mi poradil jak na to. Aby se podělil o tajemství svého úspěchu.

Chvilku se zamyslel a pak povídá: „Žádné tajemství vlastně nemám. Snad jen … že jsem dříve býval miliardář.“

———————————

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou zpod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví li
dským hlasem: „Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím.“

Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty …. panika vrcholí ….. znovu se ale objeví šváb a povídá: „Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát.

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis……..

Náhle se ozve hlas: „Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!“


Stojí ženská na Nuselském mostě a chystá se skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: „Paninko, než skočíte, co si takhle ještě trošku užít, pojďte si zasouložit..“
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat, chlap se jenom ušklíbne: „Nevadí, já si počkám dole…“

Den po svatbě povídá manžel manželce: „Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla aby mezi námi nevznikaly krizové situace a
měli jsme se stále rádi.“
Manželka: „No, tak povídej, drahý.“
Manžel: „Miláčku, pokud přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu tak je všechno v pořádku, miluju tě, v posteli bude všechno ok, prostě všechno v pořádku.
Ovšem jestli budu mít kšilt dozadu tak na mě nemluv, v posteli nic nebude, prostě mě do rána ignoruj, rozumíš?“
Manželka: „No ano, miláčku, a teď bych ráda doplnila pár věcí za sebe.
Jestli-že budu stát s rukama založenýma na prsou tak je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju,
ale jestli budu stát s rukama v bok tak je mi úplně u prdele na který straně máš kšilt… “

Přijde Kohn za svým nejlepším kamarádem a říká: „Hele, ty Izák, já bych si u tebe potřeboval schovat 500 dolarů.“
Izák na to: „To je samozřejmost, ale pro jistotu zavolám ženu a dceru – Rút, Sára – tady kamarád si ke mě dává 500 dolarů, vidíte to holky…“
Kohn přijde za týden a chce 500 dolarů investovat.
Izák na to: „Jakých 500 dolarů?“
Kohn: „No neblázni, kamaráde, vždyť jsem si k tobě schoval dolary, žena to viděla, dcera to viděla, …“
Izák: „Holky, pojďte sem, schoval si tady něco?“
Žena i dcera: „Ne, nic…“
Kohn si rve pejzy, rozzuřeně odchází.
Izák za ním vyběhne a říká: „Tady máš těch 500 dolarů, já jsem ti jenom chtěl ukázat s jakejma sviněma musím žít…

Britský gentleman a francouzská dáma s psíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem.
Voják vstane aby otevřel okno a vrazí při tom do dámy, začne se omlouvat, ale dáma ho nenechá ani domluvit
a vyplísní ho za to jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu, pak voják vstane bezeslova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna.
Dáma je vzteky bez sebe a žádá britského gentlemana aby se jí zastal.
„Jistě madam,“ odpoví Brit, a „laskavě prosím o vaše prominutí pane,“ říká vojákovi, „ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku.“

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari, tak jsem mu řek, že je to super auto, že se mi moc líbí a víte, co mi odpověděl?
Pokud budeš poctivě makat, plnit úkoly v práci jak máš, dělat přesčasy a to i o víkendu, no tak si za rok koupím ještě lepší…

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém. Když se společně vrátili domů tak se chlubili dary, které dali své stárnoucí matce.
První řekl: „Postavil jsem mámě velký dům.“
Druhý řekl: „Poslal jsem mámě mercedes i s řidičem.“
Třetí se usmál a řekl: „Troufnul jsem vás hoši, pamatujete jak máma ráda četla Bibli? a víte také, že teď dobře nevídí, poslal jsem jí pozoruhodného
papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to trvalo celých dvanáct let než ho to naučili, stačí když mu máma poví název knihy, číslo
kapitoly a verše a papoušek jí text odříká.“
Brzy na to přišel synům děkovný dopis.
Petře: „Dům, který jsi pro mne postavil je příliš velký, žiji pouze v jednom pokoji, a musím uklízet celý dům.“
Martine: „Jsem příliš stará na to abych cestovala, většinu času trávím doma a tak zřítkakdy mercedes používám a řidič je navíc hrubý.“
Nejdražší Pavle: „Ty jediný víš, co má tvá matka ráda, to kuře bylo výborný!“

Ptá se student profesora jak by definoval dilema.
Profesor odpoví: „Představ si situaci, že ležíš v posteli, vedle tebe krásná blondýnka a na druhé straně homosexuál.
No, a dilema je ke komu se otočíš zády.“

Řezník pomalu zavírá krám a zbývá mu poslední kuře, přemýšlí co s ním a nic ho nenapadá, tak ho dá do mrazáku.
Najednou vletí do řeznictví chlapík a ptá se zda nemají kuře.
Tak řezník kuře vytáhne, dá ho na váhu a kuře váží kilo dvacet.
„Nemáte nějaký větší?“, ptá se chlápek.
Řezník: „Tak počkejte chvilku, sáhne do mrazáku a jako vyndá stejné kuře, přitlačí váhu a říká 2 kila.“
Chlápek: „Jo, to je dobrý, dejte mi obě…“

Baví se dvě spolužačky: „Hele, Zuzano, půjdeme zítra do kina na ten nový film?“
Druhá na to: „Ty si blbá Káčo, tak za prvý – je do 18 let nepřístupný, a za druhý stejně nemám kdo by mi hlídal dítě…“

Jistý muž byl 23 let ve vězení, když odcházel vrátili mu jeho staré šaty, a v kapse našel lístek z opravny obuvi.
Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají ty moje starý boty, pomyslel si.
Obchod je otevřený a bývalý vězeň dlouho přemýšlí co má říct a pak z něj vypadne: „Já jsem byl prosím vás dlouho na dovolený, tak si říkám jestli tady ještě náhodou nemáte moje boty.“
Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil a říká: „Jojo, budou hotový ve čtvtek…“

Přijde pán do kadeřnictví a své tři poslední vlasy má svázané v gumičce.
Kadeřnice se ho ptá: „Co si přejete?“
Pán: „Chtěl bych se nechat ostříhat.“
Kadeřnice sundá gumičku a jeden vlas při tom vypadne: „Jé, promiňte, jeden vlas Vám vypadl…“
Pán: „No, tak mi ostříhejte jenom ty dva.“
Kadeřnice bere nůžky do ruky a v tu chvíli, ale vypadne druhý vlas – „Pane, promiňte, ale vypadl vám i druhý vlas.“
Pán: „Tak víte co, nechte mi to rozpuštěný…“

Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooká sedává u potoka, čípek se dává do prdele…

Chlápek strčí hlavu mezi dveře holičství a ptá se: „Prosím vás, jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků a říká: „Asi tak dvě hodinky…“
Chlápek poděkuje a odejde.
O několik dní později stejný chlapek opět strčí hlavu mezi dvěře a zase se ptá: „Jak dlouho bych prosím vás čekal na ostříhání?“
Holič se zase rozhlédne po místnosti a říká: „No, dneska asi tak tři hodiny..“
Chlápek zase odejde a nevrátí se.
O týden později zase stejný chlápek strčí hlavu mezi dveře a ptá se: „Jak to máte dneska, jak dlouho bych čekal na ostříhání?“
Holič se zase rozhlédne po místnosti a říká: „No, asi tak půl druhý hodiny, pane…“
Chlápek zase odejde, holič se obrátí na svého kamaráda a říká: „Hele, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat – běž za ním a zjisti kam jde, on se pořád jenom ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání a nikdy se nevrátí.“
Bob jde tedy za mužem, za chvíli se do holičství vrátí a hystericky se směje.
Holič se ptá: „Tak povídej, kam jde, když odsud odejde.“
Bob se na něj podívá, utře si slzy a povídá: „K tobě domu, vole.“

Žena říká příteli: „Miláčku, představ si budeme mít dítě, co by si chtěl aby to bylo?“
On na to: „Vtip…“

Dneska jsem se snažil chvíli polechtat svého malého synka na hlavičče, ale moje žena z toho byla úplně hysterická, pořád křičela – počkej až se narodí…

Maruška jde ke dvanácti měsíčkům pro jahody.
Měsíčkové jí jahody chtějí dát, ale chtějí aby jich všech devět pomilovala…
Maruška: „Ale vždyť je 12 měsíců…“
Měsíčkové na to: „To jo, ale červen, červenec a srpen jsou teplí.“

Jak přišel Rockefeller k miliardám :))

Rockefeller byl chudý kluk, který našel jablko. Napadlo ho to jablko pořádně umýt, pěkně vyleštit a pak se mu podařilo ho prodat za 10 centů.
Za 10 centů koupil, dvě lepší jablka, ještě víc je vyleštil a prodal je za 50 centů.
Pak nakoupil ošatku jablek, leštil a leštil…no, a asi za dva roky mu přišel telegram, že mu umřela jeho babička a odkázala mu miliardu dolarů…

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.
Francouz: „No, musel to být někdo od nás, protože jedině Francouze napadne takový módní doplněk jako je fíkový list.“
Angličan mu oponuje: „O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přeci pochyb.“
Čech jen nad oběma mávne rukou: „Pánové, vy jste oba vedle jak ta jedle, protože ten kdo dokáže jíst kyselý jabka, chodit s holým zadkem, a myslet si že je v ráji nemůže být nikdo jinej než Čech…“

Dělník na stavbě jede s prázným kolečkem. Zastaví ho mistr a ptá se ho proč nic neveze?
Dělník na to: „Ale, mám takovej fofr, že ani nestačím nakládat..“

Zdá se vám vaše kočka málo hebká?
Použijte aviváž, ona zhebne…


Dva baleťáci se natahují u zrcadla.
Ten jeden říká druhému: „Ty Ríšo, viděl si tu novou primabalerínu? Takovou tu krásnou blondýnu s těma dlouhejma vlasama..“
Druhý na to: „No, to vím..“
…Tak tý jsem včera přefik bráchu…


V čekárně psychiatrické ordinace sedí slepice a vejce.
Psychiatr vykoukne a řekne: „Kdo tady byl dřív?“
Slepice na to: „Ještě ty začínej…, debile…“


Víš, jak zdvojnásobíš cenu svého auta?
Natankuješ plnou nádrž.


Co je dobrého na tom, když vám vaše žena uteče s nejlepším přítelem?
Ubyli dva lidi, kterým netřeba kupovat vánoční dárky.


Jde takhle císař pán po lese a najednou něco šustí v křoví, tak se tam podívá a vidí jak někdo souloží s Mankou od Rumcajse.
Tak běží za Rumcajsem a říká mu: „Hele, Rumcajs, tam v křoví v Řáholci ti někdo šuká Manku!“
On se na něj podívá a říká: „To je „Monkey business“…“


Jdou dva pánové proti sobě po cestě v parku a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním povídá, ukáže si na nohu a praví: „Kuvajt, 1993“
Druhý ukáže palcem za sebe a říká: „Psí hovno 10 metrů zpátky…“


V ordinaci říká urolog pacientovi: „Měl byste přestat onanovat.“
Pacient: „Proč, vždyt jsem četl, že to neškodí…“
Doktor: „To ne, ale já bych vás rád vyšetřil…“


Na policejní stanici školí náčelník své podřízené o první pomoci.
Pokud je postižený v šoku nikdy mu nestrkejte prsty do pusy, mohl by vám je ukousnout.
Začínající policista se zamyslí a dodá: „No jo, ale ale co když se zadusí – když mu tam strčíme prsty tak mu tím můžeme zachránit život, to je přeci důležitější, ne?“
Náčelník povídá:“ No jo, a co když se zadusí právě těma vašima prstama…?“
Načež do toho vstoupí kolega a říká: “ Jojo, zadusí se, umře, a my tě pak budeme muset zatknout za to, že v tom máš prsty…


Stařenka se prohání po chodbách domova důchodců na vozíčku a vydává zvuky jako auto.
Když se přiblíží ke konci chodby tak z jednoho pokoje vyskočí střeček a hlásí: Promiňte paní, ale jela jste vysokou rychlostí, můžu vidět váš řidičák?
Stařenka zašátrá v kapsách a vytáhne nějaké obaly od bonbonů a podá mu je.
On je přezkoumá, vrátí je a pustí ji s varováním dál.
Stařenka pokračuje v nebezpečné jízdě po chodbách a když se vrací tak ten samý muž vyskočí z pozarohu a volá: „Promiňte paní, ale támhle jste vjela do protisměru, můžu vidět váš technický průkaz?“
Babička zase prohledá kapsy a vytáhne použité ubrousky. On si je pozorně prohlédne a pošle ji s posledním vyrováním dál.
Babička vyrazí cik cak po chodbě a když se opět přibližuje k pokoji muže tak vyskočí nahý a mává na ni penisem.
Babka se lekne a hořekuje: „Néé, proboha, néé, zase foukat…“


Přímý přenos z vyhlášování okresních cen za lidskost a humanitu: „A letošní cenu za záchranu lidského života získává šestiletý Mireček,
který upozornil na bouličku na varlatech místního faráře.“


Příklad z učebnice matematiky pro osmou třídu:
Fero, Ivan a Josef si mají rozdělit 14 800 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?


Bajka

Kočička běží přes koleje, v tom jede rychlík a ujede jí kousek ocásku.
Kočička se neštastná vrátí na koleje a vezme ocásek do tlamičky a odnáší ho pryč, v tom jede další vlak z druhého směru a ujede jí hlavu.
Jaké z toho plyne ponaučení?
Nejedna kočička i pro malý ocásek může úplně ztratit hlavu.


Chlápek pospíchá na jezdících schodech a druhému šlápne na nohu.
Po pár krocích se rozmyslí a vrátí se: “Pardon pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.”
Druhý pán odpoví:“ Vůbec se nemusíte omlouvat, už jsem vám plivl na záda!”


Víte, co je největší záhada na světě?
Ženské oko – na deset metrů vidí blonďatý vlas na tmavém saku a z půlmetru nevidí garážový vrata…


Po dobrém obědě si host objedná zmrzlinový pohár jako dezert.
Po chvíli, ale volá číšníka a rozčiluje se: „Prosím vás, můžete mi vysvětlit co dělají ty dvě mouchy na mé zmrzlině?“
Číník přijde blíž, podívá se a povídá: „No, buď souložej, nebo lyžujou.“


Host: „Pane vrchní, na záchodě máte tolik much, že jsem se nemohl v klidu ani vysrat.“
Vrchní na to: „No jo, na záchod je třeba chodit přes poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni.“


Na fakultní poradě se objeví znenadání anděl a sdělí děkanovi: „Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování
budete odměněn a můžete si vybrat: nekonečné bohatství, nekonečnou moudrost, nebo večnou krásu.“
Děkan si bez váhání vybere nekonečnou moudrost.
„Vykonáno“, pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.
Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopený kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: „řekněte něco!“
Děkan se na něj zadívá skoro jako by viděl skrze něj a nekonečně moudrým hlasem řekne: „Měl jsem si vzít peníze!“


Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on
několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá
muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
“ No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli“ …


Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: “Proboha, tamhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!”
“A sakra”, praví ten druhý, “právě jsem chtěl říct totéž!”


Přijde nechutnej zarostlej santusáckej dělňas do hospody a říká: „Ty vole, já bych jed a než mi to přinesou tak chcípnu hlady…“
Najednou vidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř držťkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá.
Tak mu ten prasák talíř šlohne a celej mu ho sní. Když dojíždí poslední sousto tak uvidí, že na dně válí červ přes celý talíř.
Zvedne se mu žaludek a celou polívku hodí zpátky do talíře.
V tom chlápek zvedne hlavu od novin a řekne dělňasovi: „Taky jste toho červa našel až nakonec?“


Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky.
Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo…


Snacha volá tchyni:“ Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec, nebo matka?“
Tchyně:“ Samozřejmě, že matka!“
Snacha:“ Dobře, tak přijeďte rychle k nám, protože váš syn se ožral tak až se z toho posral…!“


Ivan si koupí auto a přijede domu a zaparkuje, ráno koukne z okna a auto nikde, tak to jde ohlásit na milici,
milicionář ho vyslechne a říká:“ Tak se podívejte tady nad dveřě a co vidíte?“
Ivan: „Je tam obraz Vladimíra Iljiče Lenina.“
„No, a co je na tom obraze?, podívejte se pořádně…“
„Vladimír Iljič, oblopen svými přáteli…“, říká Ivan.
„A co drží soudruh Lenin v ruce?“
„Čepici.“
„No, tak vidíte, soudruh Lenin – obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svoji čepici v ruce…a vy si necháte své auto stát na ulici…“


Kohn a Izákem přecházejí vozovku na červenou.
Zastaví je policista a říká: „Pánové, pro vás ta červená neplatí?“
„A pro hrdinu Sovětského svazu to také platí?“ ptá se Kohn.
„Promiňte, já nevěděl, promiňte, ale příště opatrněji, ano.
Přejdou na druhou stranu, a ptá se Izák : „Kohn, oni jsou nějaký hrdina Sovětského svazu?“
„Nejsem, ale zeptat se můžu…


Jde Karel do sauny a sedí sauně v teple a přijde tam druhý pán a vytáhne cigaretu marihuany, zapalí ji, kouří a kouří.
Karel říká:“Co to máte pane?“
„To je taková cigareta, to se kouří a potom se budete cítit takový volnější…“
Karel: „Mohl bych to taky zkusit?“
„Jasně, samozřejmě vemte si..“
Karel: „A jak se to kouří?“
„No takhle to natáhnete, držíte v sobě a potom vypustíte..“
Karel natáhne a drží v sobě a teď kouká přes okýnko ve dveřích jak mu vybírají skříňku, tak vyběhne rychle ze sauny, zloděj samozřejmě uteče ven, Karel za ním vyběhne ven, zloděj naskočí do tramvaje, Karel za ním … tramvaj skončí na konečné, zloděj utíká pryč, Karel utíká za ním, zloděj zaběhne do lesa, uteče a na Karla přijde velká potřeba, tak si sedne a začne tlačit…..
Za chvilku se ozve:…pane, probuďte se, tady jste v sauně!!


Můj penis byl v Guinessově knize rekordů!
Potom si mě všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě.


Na co je mi chytrý telefon – když mi volají furt ti stejní debilové.


Jeden starý:
Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?
Čáp je bílý a má černý ocas.
Kominík je černý a …nežere žáby!


Stojí chlápek u kůlu a kolem něj skáčou kanibalové.
Pak se podívá do nebe a povídá:“Pane Bože, proč já… teď jsem v hajzlu…“
Rozestoupí se mraky a z nebe se ozve: „Nejsi…“
Chlápek strne:“ A co mám dělat, Bože?“
„Až k tobě přiskáče šaman tak ho kopni mezi nohy.“
Chlápek čeká až k němu přiskáče šaman, pak podle božího příkazu kopne šamana a hned se obrací k Bohu: „A co teď?“
Bůh mu upřímně odpoví:“ Milý hochu, teď už nic, teď jsi teprve v hajzlu.“


Učitel se ptá Pepíčka:“ Pepíčku, řekni mi co je málo a co je moc?“
Pepíček odpoví: „Pane učiteli, málo je jedna cihla na barák, a moc je jednou cihlou po hlavě.“


Tak jsem zjistila, Alois, že té naší holce budeme muset koupit do okna roletu, ona už je pomalu dospělá, večer se svlíká a ten Novák od naproti se na ni furt kouká…
Sím tě, furt nějaké zbytečné výdaje, tak se tam svlíkej ty a roletu si koupí Novák..“


Turisté se vydají na salaš, že tam prý žije bača, který dělá neuvěřitelně dobré věci, tak překonají stoupání do hor, plahočí se do poslední stráně,
a již z dálky vidí jak bača sedí před bačovnou a spokojeně pokuřuje, z vyplazenými jazyky se ptají:“ Bačo:“ Máš sýry?“
Bača: „Mám, ale nedám.“
„Bačo a mlíko máš?“
Bača: „Mám – ale nedám…“
„A co žinčicu máš?“
Bača: „Mám, ale nedám?“
Turisti se zklamě otočí a lezou dolů ze svahu… a když už jsou skoro dole … objeví se nad nimi ve stráni bača a volá: Vraťte sa , vraťte sa, …!!
Turisti se nadšeně zaradují, že si to bača přece jen rozmysel a drápají se zase nahoru a když dolezou před bačovnu, sedí tam bača a vyndá fajfku z huby a říká: “ Aj tvaroh mám, ale nedám…“


Přijde takhle Karel za svým kamarádem sexuologem do hospody a říká: „Ty, hele, já mám takovej problém…“
Kamárád na to: „No, tak povídej, co se děje.“
Karel: „Hele já nevím, ale nějak mi to se starou v posteli nejde…, prostě jsem zkoušel všechny možný věci – viagru, pomůcky a absolutně nic, nepřitahujeme se.“
Sexuolog říká:“ Čoveče a zkusil jsi třeba v tom sexu něco změnit?“
Karel: „No, zatím ne a máš nějaký nápad?
Sexuolog: „Ježišmarjá, já nevim, tak co tam dá změnit, zkus třeba na manželku vyběhnout s kuklou a pistolí jako že ji chceš znásilnit.“
Karel: „Tak já to zkusim…“
Potkají se za dva měsíce a sexuolog se ptá:“Tak co, jak to dopadlo?“
Karel: „Ty vole, radši se ani neptej, to byla katastrofa…“
Sexuolog: „No, povídej co stalo, přeháňej…“
Karel: „Ty hele, víš co, pořídil jsem si v obchodě kuklu, od souseda policajta jsem si půjčil bouchačku, teď jsme na to vlítli, začalo to všechno dobře,probíhalo to úplně parádně, pak jsme se dostali k poloze 69, a ta bouchačka upadla na zem, vystřelila, stará se mi málem po*rala do ksichtu, já se udělal předčasně a soused vyběhl ze skříně, zdrhal pryč a řval, že tu vůbec nebyl…“

Miláčku nejsem tlustá v těch džínách?
Chceš slyšet pravdu, čumáčku?
To víš, že jo, lásko..
Spím s tvojí sestrou..

Přijde chlap ráno do práce a říká: „Tak si pánové představte, dneska ráno jsem měl orální sex…“
Kolegové uznale zavrtí hlavou.
No, jestli je to super, to zrovna nevim, ale co vím zcela určitě je to, že už neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..


Za totáče měli jet soudruzi na návštěvu do Francie za de Gaullem, než odjeli tak si udělali krátkou poradu a Štrougal říká: „Soudruzi, musíme si
změnit jména, oni Francouzi špatně vyslovujou tu češtinu, musíme to nějak zkrátit, tak já se budu jmenovat de Štroug. Husák říká: „Fajn, já se budu jmenovat de Hus.“
A Biľak říká:“Soudruzi, tak to já s váma nepojedu…“


Potká koktavý koktavého a už z dálky na něj volá:“Uuuž dlloouhoo jsssme sse nneviddelli.
„Ahhooj, bbyl jssem vv kkurzzu pplyynuulý řřeči ppro kkokktave..“
„Nno, nneblbnni, ttak hhoneeem nněco řekni!“
„Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiacet stříbrných střech!“
„Vvýbborně!!, TTy bbrrďo, tto jje ssuper…“
„Ssupper tto jje, aalle mmállo kdy sse to hhoddí…“


Bohatý podnikatel uspořádá garden party, když se lidi sejdou tak jim říká:“ Pijte, jezte…a jen chci upozornit, že tamhle na zahradě mam jezírko, jsou tam vzácné exotické rostliny, a taky tam mám piraně, krokodýla, …tak pokud by se mezi vámi našel odvážlivec, který by to jezírko navzdory tomu co v něm je přeplaval, tak moje finanční možnosti jsou takové, že tomu odvážlivci splním tři přání.“
Zábava se rozběhla, a najednou se ozve velké šplouchnutí, všichni se otočí a vidí, že v jezírku kdosi šílenou rychlostí plave k druhému břehu, za ním otevřená čelist krokodýla, odvážlivec to stihne o chlup a vylézá z vody.
Hostitel k němu hned přibehne a říká mu, že je blázen, ale povedlo se mu to, a tak mu splní tři přání.
Promočený, vyklepaný člověk říká:“Prosím vás, v domě jsem viděl, že máte brokovnici, tu bych mohl dostat?“
Hostitel: „Samozřejme, je vaše.“
„A tam pod tou brokovnicí jsem viděl šuplík, tam budou asi náboje, že?“
„Samozřejmě, tak to je vaše druhé přání. No, a jaké máte třetí přání?“
„A ted mi ukažte toho hajzla, který do mě strčil.“


Jede starý děda metrem a kýchne, naproti sedí mladá pěkná holka a říká:“Pozdrav pánbůh, dědečku…“ Dědeček na to:“Ale děvenko, to už se přeci dávno neříká!“
Holka na to:“Tak si polib prdel dědku…“


Starý pošťák odchází do důchodu. Už roky roznášel po svém rajonu poštu, a
tak ho všichni dobře znali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním
loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to
byla kytice květů. Zazvonil i u dveří kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým
milováním v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační snídani
a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky chová.
A blondýnka odpověděla: „Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák
odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi
odpověděl:“ Ále, vyjebej s ním… dej mu 5 korun!“
Blondýnka: „No, a ta snídaně, to byl můj nápad!“


Jdou dva koktaví koupit lístky na vlak do Hodonína.
Jde první a říká: “Dva lístky do Ho-ho-ho…” a jde zavolat druhého.
Druhý říká:”Dejte mi dva lístky do Ho-ho…. Hovno!“, jedem až zítra…


Přijde chlap v Praze na Hlavním nádraží k pokladně a říká: ”Listek, pičo!”
Pokladní na to: ”Přejete si na Hlavní, nebo do Svinova…”


Jdou takhle dvě dobře oblečené ženské nakupovat.
Jedna říká tý druhý: „Manžel mi dal zlatou kartu…“
Ta druhá se na ní podívá a říká:“ A PIN dal?“
První se zarazí a říká:“Ne, nepindal…“


Manželé sedí v dobrém rozmaru u lahve vína a on říká:“ Vsadím se, Božka, že nedokážeš říct nic co by mě potěšilo i naštvalo a naráz.“
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:“ Máš ho většího než soused….“


Přijede Brežněv do Ameriky za Reaganem a prochází Bílý dům, v první místnosti Brežněv povídá: ”Á, tady sibirský tygr, vycpaný…
Reagan:”Ano, ano..“
Jdou dál a Brežněv vidí medvěda:”Á, sibirský medvěd, náš z Ruska…“
Reagan:”Ano, to je jasný…”
Jdou dál do třetí cimry, a Brežněv : “eto garila…”
Reagan: “To není gorila, to je benátský zrcadlo ze 13. století…“


Manžel přijde pozdě večer domů a přistihne manželku s nejlepším kamarádem Frantou v posteli.
Začne Frantu škrtit, manželka se zamkne v koupelně, manžel přestane kamaráda náhle škrtit, sedne si vedle něj a řekne:”Podívej, Franto, seš můj nejlepší kamarád, přece se nepomlátíme kvůli ženský, která zanáší jako slepice. Já vystřelím dvakrát z plynový pistole, oba padneme na zem a budeme dělat mrtví, no a nad kterým z nás dvou bude manželka víc naříkat tak ten si ji nechá.“
Manžel vystřelí dvakrát z pistole, oba padnou na zem a dělají mrtvé.
Manželka vyběhne z koupelny, podívá se na manžela, pak na Frantu, vidí, že jsou oba mrtví …. jde ke skříni, zabouchá na ni a řekne: ”Venco, můžeš vylízt, ty volové jsou oba mrtví…”

11. září 2001 letiště v USA. Letenku si kupuje Arab převlečený za těhotnou ženu.
Stevardka se ho mile ptá:”Co to bude – kluk, nebo holka?”
Muž se na ni mile usměje a říká:”Dvojčata…“


Dívka:“Dnes mám miláčku operaci srdce, kdyby se to nepovedlo, věz, že jsi byl ten nejlepší člověk na světě.
Chlapec:“Já vím ty jsi dokonalá žena…“
Dívka:“Miluju Tě…“
Chlapec:“Já tebe víc, o hodně víc…“
Po operaci když se dívka probere je u ní jen její otec.
Dívka:“Kdepak je můj miláček, kde je moje láska…?“
Otec:“Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?“
Dívka:“Cože, on?“…a začne srdceryvně plakat…
Otec:“Dělám si legraci, má průjem…“


Přijde chlapík do gurmánské restaurace a zavolá si číšníka a říká:“Copak tady máme dneska čerstvě zaříznutýho?“
Číšník se na něj podívá a říká:“Já nevim jak vy, ale já trenky…


Ztroskotá loď a trosečník žije na pustém ostrově pět let. Jediný jeho kamarád tam je mravenec. Mravenec se naučí točit na hrazdičce, poslouchat na slovo…
Po pěti letech jede kolem výletní loď Costa Concordia, která ho zachrání a vezme na palubu.
Na lodi jde otrhaný trosečník do restaurace a říká si, že si musí dát něco k jídlu ale nemá čím zaplatit, tak ho napdne že předvede cvičeného mravence.
Tak si zavolá vrchního, vytáhne krabičku a říká:“Pane vrchní, já bych si dal jídlo, ale vidíte tady toho mravence?“
Vrchní:“Jéé, promintě a zamáčkne mravence palcem….“


Velký a malý chlápek stojí na záchodě a močí.
Ten velký u toho furt nervozně trhá hlavou.
Ten malý čůrá vedle něho a taky začne trhat hlavou.
Ten dlouhý mu říká:“Taky nervy..??“
Ten malý na to:“Ne, ty jak čůráš tak mi to stříká do očí…“


U silnice stojí trpaslík a stopuje, vidí ho kolemjedoucí řídič a říká si proč bych ho nesvezl, trpaslík, alespoň bude sranda.
Zastaví, a trpaslík vytáhne pistoli a křičí:“Honem, honem, udělej se, nebo tě zastřelim.“
Chlap ho poslechne, a trpaslik znova:“Ještě jednou..“
Chlápek:“Proč ještě jednou…“
Trpaslik:“Ještě 6x…“
Posedmý chlápek kříčí, klidně mě zastřel ty šílenej trpajzlíku, ale já už prostě nemůžu…
Trpaslík schová pistoli a zavolá do křoví:“V pořádku Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy…


Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
„Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin“, konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.


Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutuji.
Katolík:“Mám takové jmění, ze se chystám koupit Citibank.“
Protestant:“Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors.“
Muslim:“Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft.“
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:“Já ale nic z toho neprodávám.“


Mojžíš vede vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:“Tak co, tady zůstaneme, líbí se vám tady?“
„Ne, nelíbí, tady to ňák divně smrdí…“
Tak jdou dál, po dalším měsíci se zastaví a Mojžíš říká:“Tady zůstaneme…“
„Ne, tady to taky tak smrdí…“
Tak jdou ještě dál a Mojžíš zase říká:“Tak co tady, tady zůstaneme?“
„Ano, tady zůstaneme, tady nic nesmrdí…“

A od té doby mají Židé čištý vzduch a Arabové ropu…


Roubíček zděšeně vypráví dvěma sousedům před synagogou: „Voni už to slyšeli, starej Kohn přišel večer domu a nachytal svoji Sáru s mladym Goldsteinem v posteli, jeho podříznul jako jehně, Sáru vyhodil z druhýho patra a sám sebe pak pověsil…“
„No, to je strašný…“
Na to se ozve Roubíček: „A mohlo to bejt ještě horší…“

„Co by na tom mohlo bejt ještě horšího…Sára mrtvá, Goldstein po smrti a Kohn taky kaput…“

Roubíček: „No, ono kdyby se vrátil už po obědě mohlo bejt i po mě… “


Rabín si zavolá Kohna a říká:“Oni se s tím Roubíčkem už e tak nesnáěej, že se na to nedá koukat,
vždyť oni si neudělaj nic dobrýho, dyť to je hrůza, takhle to dál nejde, prostě Kohn je to jejich vina
a oni se musej Roubíčkovi omluvit.“
Kohn:“Tak to vůbec nepadá v úvahu…“
Rabín: „Musej, to je ostuda obce, Bůh se na to nemůže dívat, já ho zastupuju tady na zemi a prostě oni se musej Roubíčkovi omluvit…..já jim to tady říkám tak jak to je…“
Kohn:“No, když je to teda takhle, no tak to se mu omluvim…a můžu třeba telefonicky..?“
Rabín:“Klidně telefonicky, ale musej…“
Kohn:Tak jestli bych mohl rovnou odsud abych to měl za sebou…tak vezme ten telefon, vytočí Roubíčkovo číslo a ozve se haló…
Kohn: „To je pan Novák?““
Roubíček: „Ne, tady Roubíček..!
Kohn:“ Tak promiňte..“


Jde zajíc lesem a táhne pytel přes rameno. Když tu náhle potká vlka. Požádá jej tedy, aby mu na chvíli pohlídal pytel, že si jen potřebuje odskočit. Vlk souhlasí a zajíc zmizí v lese. Vlkovi to ovšem nedá a nakoukne do pytle, kde vidí zaječici. Neovládne se, vytáhne ji ven a užije si s ní. Potom ji hodí zpět do pytle a čeká na zajíce.
Po jeho návratu se uspokojeně ptá:“A zajíci, copak to vlastně neseš v tom pytli?“
Zajíc lakonicky odpoví:“Ále, svoji starou. Chytla někde AIDS, tak ji jdu utopit.“


Syn povídá rodičům:
„Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„To je moc dobře.“
„Kufry máte před barákem.“


Paní učitelka se ptá:“Děti řekněte mi nějakou pranostiku.“
Přihlásí se Anička a říká: „Březen za kamna vlezem.“
Učitelka: „Správně. Kdo dál?“
Přihlásí se Pepíček a říká: „Duben ještě tam budem.“
Správně Pepíčku to jsem od tebe nečekala. A co zy Dežo řekni nám nějakou pranostiku.
Děžo:“ Já fakt nevim.“
Učitelka: Tak mu napovíme únor bílý…
A Dežo povídá sílí pole.
Učitelka na to, ale ne to se musí rýmovat.
Dežo: „Tak dobře Únor bílí sílí pole, pičo vole.“


Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka: „Tati, co to znamená někoho vytočit?“
Táta povídá: „Já ti to ukážu.“
Tak jdou k telefonu, táta vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to tam nějaká paní,..
Táta: „Dobrý den, je tam Karel?“
Ženská odpoví: „Tady žádnej Karel nebydlí.“
„No, tak to jsem asi vytočil špatné číslo“, a zavěsí.
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: „Dobrý den, prosím vás, Karel už se vrátil?“
Ženská: „Ne, povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí…“
„Aha, tak to je omyl…“
O tři minuty později, totéž číslo…
Táta: „Prosím vás, až se Karel vrátí mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?“
Ženská:“Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí a nikdy bydlet nebude…“
Táta: „Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval..“
Ženská: „Jo, a už mi sakra dejte pokoj…“
Synek to pozoruje s velkým zájmem:“Hele táto, a víš, co to je dotočit?“
„To nevim“, připustí táta.
„Tak koukej“, řekne synek a vytočí totéž číslo a říká: “Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?“


Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho provází aby zjistil, které peklo si vybere.
Za prvními dveřmi je krásná nudapláž plná sexy koček a stánků s točeným pivem zdarma.
„Tohle je peklo“, diví se chlap.
Belzebub: „Jasně, to peklo.“
V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosteskami a báječnou muzikou…
„Tohle je taky peklo“, diví se opět chlápek.
„Jistě tohle je taky peklo“, odpovídá Belzebub.
Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem..
„Jó, povídá chlápek, tak tohle je peklo…“ řekne vyděšený chlap.
„Jistě, tohle je taky peklo…“, říká Belzebub,
„ale jestli nejste katolík tak si toho nemusíte všímat….to máme jenom kvůli nim, protože oni to tak chtěj…“


Pane doktore, já si myslím, že jsem můra,…
Můra, hmm, tak to jste na špatném oddělení měl byste si zajít vedle.
Když tady se svítilo…


Do džungle plné kanibalů ztroskotalo letadlo, přežili jen 3 lidé: Američan, Rus a Čech.
Kanibalové je zajali, ale náčelník jim dal poslední šanci se zachránit: „Mám tady dvě křišťálové koule, když mi s nimi předvedete něco, co jsem v životě neviděl, budete volní.“
Tak začne Američan. Soustředí se, koule se začnou zvedat samy od sebe ze země a levitují ve vzduchu.
Náčelník ale mávne rukou a řekne: „To umí náš šaman taky, šup, udělejte z něj guláš!“.
Tak pokračuje Rus, ten taky silou mysli zvedne koule ze země, ty nejen levitují, ale dokonce obletí celou vesnici…
Náčelník však na to: „I tohle náš šaman umí, z tebe budou řízky!“
Tak nakonec jde na věc Čech, ten si s koulemi zaleze do chatrče, že si musí promyslet, co udělá…
Náčelník tam jde s ním a za chvíli vyběhne se zvoláním: „No to jsem v životě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil.“

Pokračování