Sbírka vtípků ANITAE

Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá: „Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?“ „Ty debile! Mě svědí prdel!“

 

https://www.facebook.com/likecyclingtoday/videos/1191607330974294/

V autě zácpa na dálnici.
Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři!
Jak jsi na to přišla?
Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.

Na obrázku může být: 1 person, meme a text

Na světě je 30% debilů, zaplať pánbůh, že patřím mezi zbylých 80%!

Není k dispozici žádný popis fotky.

Potkají se dva Židé.
Jeden povídá druhému: „Nemohl bys mi půjčit pár zlatých?“
„Moc rád bych, ale bohužel nemám u sebe žádné peníze.“
„A co doma?“
„Děkuji, všichni zdrávi.“

Není k dispozici žádný popis fotky.

Včera mi jedna slečna nabídla sex. Na oplátku chtěla, abych na Facebooku udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám snad nějaké morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Ajax – vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citrónu nebo vanilky.

Není k dispozici žádný popis fotky.

Má to tři nohy a tři oči, co to je?

Fanánek s Brichtou jsou na pivu…!

Na obrázku může být: 5 lidí

 

Do zpovědnice přijde muž a zpovídá se: „Otče, zhřešil jsem, souložil jsem se slepicí.“
kněz: „Opravdu? A můžeš, synu, popsat, jak jsi to provedl?“
muž: „No co bych vám povídal, ráno jsem vyšel na dvůr, chytil první slepici za nohy a ošukal jsem ji.“
kněz: „Hm, hm, tos udělal moudře, já ji chytil za křídla a šíleně mi dodrápala koule….!“

Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se: „Čekáme hosty?“
– „Ne“
„Tak proč si ku*va koupila tolik chleba?

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
– Jožko ty radšej ostaň tu.
– Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v piči a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne jebat mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička má syfilis.

VASEN_V_PRACI

Tomuto sa hovorí vášeň na pracovisku 😀

Zveřejnil(a) Záhady tela dne Neděle 22. července 2018

 

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá, „máte vagínu?“ Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší. Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž. „Máte vagínu?“ zeptal se znovu. Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená. Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje. Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, „miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu.“ Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít. Manžel zašeptá, „miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim.“ Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek. „Máte vagínu?“ „Ano, mám,“ odpoví paní. Na to muž pokračuje, „Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá Vaši?!“

 Na obrázku může být: one or more people , people standing , outdoor a nature

Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu: „Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak vám nikdo nic nedá.“
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá: „Podívají se, Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing.“

Ako ojebabrať kamaráta…

Zveřejnil(a) Môj Humor dne Úterý 28. června 2016

Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej, a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka, ať se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej, když tedy za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: „Bože, to je ale vošklivej chlap! Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel.“

Na obrázku může být: one or more people a text

Červená Karkulka se s očima navrch hlavy vrátila domů,kopla do sebe velkého panáka a říká tátovi:Táto,to byl horor jak od Hičkoka.Přišla jsem do chaloupky,babička sežraná,v posteli ležel vlk,zuby měl ja cirkulárka od Mountfielda a hned se na mě sápal.Otec se zděsil:Ty brďo,stát se to mně,tak se snad strachy poseru.Karkulka:A proč myslíš že nesežral i mě??

Stane se

Stane, no…

Zveřejnil(a) Prima Nápady dne Pondělí 9. dubna 2018

V malém městečku na náměstí vykřikuje zkušená trhovkyně:
„Dvojky, trojky podprsenky, dvojky, trojky podprsenky!“
Přijde k ní mladá dívka:
„Paní, a jedničky byste neměla?“
Trhovkyně:
„Mladá! S vyrážkami k doktorovi! Dvojky, trojky podprsenky…!“

Není k dispozici žádný popis fotky.

Kdysi jsem randil s holkou, co měla dvojče. Lidi se mě pořád ptali, jak je rozeznám.
– To je snadné. Jana si maluje nehty na růžovo a Petr má č*ráka.😂😂😂

Není k dispozici žádný popis fotky.

Přijde slečna do hospody a poručí si sedm velkých vodek, nahází je tam a padne pod stůl. Číšníci ji odnesou vedle do místnosti a všichni se tam na ní vystřídají. Druhý den opět přijde slečna do hospody a zase si poručí sedm vekých vodek a situace se opakuje. Třetí den přijde zase slečna do hospody a už ve dveřích číšník volá: „Zase sedm vodek?“ „Dneska ne, deska si si dám sedm rumů. Po vodce mně pálí mezi nohama!“

Hypnotic Drawing Ideas

Hypnotic drawing ideas. 🌀

Zveřejnil(a) 5-Minute Crafts KIDS dne Pátek 14. prosince 2018

 

Math & Alphabet Made Easy

A fun and easy way to teach your kids numbers and letters. 😊

Zveřejnil(a) 5-Minute Crafts KIDS dne Neděle 1. dubna 2018

Sewing Tips

Smart and easy sewing tips for beginners.👌bit.ly/2GolPnk

Zveřejnil(a) 5-Minute Crafts dne Pondělí 29. ledna 2018

S9 EP05: Handy Palm Art! 🙌🖌👩‍🎨

These palm art creations are great to keep the kids occupied (and quiet) 🙌🖌👩‍🎨

Zveřejnil(a) Craft Factory dne Úterý 4. prosince 2018


Na obrázku může být: text

 

Chlápek si odsedí 15 let za neúmyslné zabití, úplně se změní a říká si,  zítra mě pustí, tak zajdu hned do kostela, vyzpovídám se a začnu novej život. Přijde do kostela, vleze do zpovědnice: „Otče, jste tady? “

Otec: „Ano, ano.“

Hříšník: „Já tady 15 let nebyl, ale tady se toho hodně změnilo v tom kostele, co?“

Otec: „Jak to myslíš synu?“

Hříšník: „No, tady půlka buřta, lahváč, porno časopis…“

Otec: „Protože sedíš na mé straně…“

 

Zveřejnil(a) StylishEve dne Středa 29. července 2015


Manžel říká manželce:
„Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí.“
„Ty sprosťáku, nestydíš se?“
„Ale vždyť to je tramvaj!“
Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: „Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!“
Manžel se začne hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla.
„Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?

Na obrázku může být: sunglasses a text

Není k dispozici žádný popis fotky.

Američtí vědci zkoumali, proč je mužský žalud širší, než zbytek penisu. Po dvou letech a utracených 200.000 dolarů přišli s tezí, že žalud je širší proto, aby muži poskytl větší požitek při sexu.
Oproti tomu se postavila francouzská vědecká veřejnost, kde po třech letech výzkumu a 300.000 utracených Eur tvrdí, že žalud je širší proto, aby poskytl větší potěšení ženě při sexu. Irská vědecká obec pojala výzkum po svém a po třech dnech, dvou sudech piva a 15ti lahvích kořalky zjistili, že žalud je širší proto, aby se muži při honitbě nevysmekla ruka a nepraštil se do čela….

Na obrázku může být: text

„Pane doktore, pomozte mi prosím, čmelák mě kousnul do prstu.“
„Klid, hned na něj dám mastičku.“
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?“
„Namažu místo, kde vás kousnul.“
„Pod stromem v parku.“
„Mohl jste říct rovnou, který to byl.“
„Odkud to mám vědět, vždyť hned uletěl.“
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousnul?“
„Do prstu!“
„No, a který to byl?“
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně…“

 

Na obrázku může být: one or more people a text

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka…“ „Děkuji, ale jsem abstinent…“ odmítne slušně otrhanec. „Tak tady máš ještě stovku na cigarety…!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák…“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou…“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách…“ A to už podnikatel zvýší hlas: „Tak víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Ukážu tě mé ženě, ať vidí, jak dopadne muž, který nepije, nekouří a nechodí za kurvama.“

Na obrázku může být: one or more people a text

Manžel přichází s pochmurnou náladou. Kabát hodí do kouta, manželku ani nepozdraví, večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá:
„Drahý, jsem těhotná.“
„Cože??? Ty taky?!!

Na obrázku může být: text

 

 

Student, dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.

Student: „Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“

Profesor: „Jistě, jinak bych nebyl profesor!“

Student: „Mohu vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.“

Profesor: „Souhlasím.“

Student: „Co je současně legální, ale nelogické, logické, ale nelegální a co není ani logické ani legální?“

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studdntovi a položí mu stejnou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví:“ Vám je 63 let a jste ženatý s 35letou ženou, což je legální, ale nelogické. Vaše žena má 25letého milence, což je logické, ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět, a to není ani logické ani legální.

Na obrázku může být: 1 person, text

Na obrázku může být: 2 people, text

Jede chlapeček vlakem. Naproti němu sedí pán.Chlapeček si začne zpívat:
„Hej pane disžokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou
hovada!“ Ten pán říká: „Okamžitě přestaň takhle sprostě zpívat nebo ti
vyhodím kufr z okna!“ Chlapeček se nedá a zpívá znovu: „Hej pane disžokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada.“ Pán se naštve
a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. Chlapeček na to: „Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj. Byl toho cigána, co tam stojí za váma!“

S prdama to je jako s dětma ! Ty svoje ještě rozdejcháš,
ale ty cizí nééé !

„Chtěl bych bít takový, jako ty.“
„Snad být ne?“
„Ne.“

Na obrázku může být: one or more people , people standing a text

Volá malý syn otci.
Tati, kočka se vys*ala.
Nevolej mi takové drobnosti. Vem písek, zasyp to a jak přijde mamka tak to uklidí.
Za 10 minut.
Tati, pes se vys*al
Říkal jsem ti abys mi nevolal takové maličkosti, nebo mě propustí. Vem písek a zasyp to. Jak přijde mamka tak to uklidí.
Za 10 minut.
Tati, mamka přišla.
Říkal jsem ti abys neotravoval s drobnostma.
No jo, ale přišla s nějakým pánem a ten si stáhnul kalhoty. Asi bude s*át a my už nemáme písek.😜😀😀

Na obrázku může být: 1 person, text

Na obrázku může být: 2 people, text

Není k dispozici žádný popis fotky.

Na obrázku může být: text

Není k dispozici žádný popis fotky.

Není k dispozici žádný popis fotky.

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do pr*ele.

Na obrázku může být: auto

Dva gayové letí letadlem.
Je noc.
Jeden navrhuje: „Čumáčku, pomilujeme se…“
„Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!“
„Tak víš co? Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí.“
A tak se i stane. Nikdo neodpovídá, a tak si začnou užívat.
Když letadlo přistane, musejí z něho vynést stařečka s těžkým infarktem. Lékař se ho ptá:
„Musel jste přece cítit, že vás bolí na srdci a měl jste u sebe léky. Proč jste si je nevzal?“
„Nebylo je čím zapít,“ odpoví stařík.
„A proč jste někoho nepožádal o vodu?“
„O vodu?! Jeden tam v noci požádal o vodu a potom ho jebali do prdele až do rána!“

'I saw this prank on Facebook and wanted to try it on my husband' 😂😂

Zveřejnil(a) ODDSbible dne Úterý 4. dubna 2017

Není k dispozici žádný popis fotky.

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Fuj, vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“
Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“ Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

Na obrázku může být: text

Randění po čtyřicítce, je jako nakupování v sekáči.
Prostě hledáš co nejméně poškozený kus, co nesmrdí!

https://www.facebook.com/Tifoides.com.br/videos/1914417058676518/

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?“
Prostitutka: „Začíná to na 500$ za ruční práci.“
„500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!“
„Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?“
„Jo“
„A tu další restauraci Denny’s o blok dál?“
„Jo.“
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?“
„Jo.“
„No,“ povídá prostitutka s úsměvem „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů.“
Chlapík na to: „No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.“
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?“
A prostitutka na to: „1500“
„To bych za orál v životě nedal!“
„Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.“
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.“
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?“
„Sakra!“ povídá chlapík v úžasu, „Ty vlastníš celý tohle město?“
„Ne,“ povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!“


Přijde malý Honzík ze školy a otec se ho ptá, jaké dnes dostal známky. „Tři pětky,“ odpovídá syn.
„Proboha, a z čeho?“
„První jsem dostal z matematiky. Paní učitelka se ptala, kolik je 4×5 a já jsem řekl, že 20. Potom se mě zeptala, kolik je 5×4 a já jsem řekl, že ať si dělá pí-ču z plastelíny, protože výsledek je stejný.“
„No a ty další?!?“
„Druhou jsem dostal z češtiny. Učitelka se ptala, proč má Anička tři kamarády, a já jsem řekl – protože je kur-va. A třetí jsem dostal z náboženství. Katechetka říkala, že bůh je všude. Tak jsem se jí zeptal, zda i v našem sklepě. Ona řekla, že ano. Já na to, že ať nekecá, protože my žádný sklep nemáme…“

Pacient se probudí v nemocnici a vyděšeně povídá:
Sestro, sestro já necitím svoje nohy…
Sestra přiběhne a odvětí:
To proto, že jsme je vám umyli.

Na obrázku může být: one or more people a text

 

Stěžuje si jeden muž druhému:
„Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.“

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi. Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců – podle náboženství, které vyznávala. Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit. Když přišla, byla přivítaná s otevřenou náručí, objetím a polibky. Paní Murphyová řekla: „Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat, jak se vám tu líbí.“ Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: „Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele.“ Paní Murphyová s nadšením: „No není to úžasné? Vyprávějte!“ Paní Cohenová: „Seznámili jsme se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje. Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolila dotýkat se mě nahoře, a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně.“ Paní Murphyová řekla: „Určitě je to požehnání. Jsem tak ráda, že vás to potkalo, paní Cohenová.“ Paní Cohenová se otázala: „A jak je to s vámi, paní Murphyová?“ Paní Murphyová odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele. Paní Cohenová řekla: „Ale to je skvělé! Vyprávějte!“ – „Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel. Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole.“ Paní Cohenová: „Ano? A pak….?“ Paní Murphyová: „No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali…“

ČSSD bohatým bere a chudým o tom vypráví

Baví se dva kámoši v hospodě.
První: „Ty děláš u té pohřební služby, to je ale smutný povolání!“
Druhý: „Ale náhodou, někdy je i sranda.“
První: „Nepovídej!“
Druhý: „Nedávno nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!“
První: „On obživl?“
Druhý: „Ne, my jsme si spletli patro!“

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
„Mohu ti zítra zavolat do práce?“
„Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.“
„Jak jí ale poznám?“
„Je zrzavá a má brejle.“

Na obrázku může být: 3 people, people smiling

 

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: „Ku*va fix, do p*dele práce!“
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: „Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“
Ona na to: „Tak si sedněte ke mě a já vám povím, proč nadávám.“
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala.
Chlap začal nadávat: „Za*ranej svět!“
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to: „Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: „No, do p*dele!“
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: „No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!“
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: „Ta lavička je čerstvě natřená!“

Na obrázku může být: text

 

Má dcera všude hledala svého králíčka.
„Kde může být?“ ptala se.
„Zkus hledat někde, kde by mohla být mrkev.“ navrhl jsem.
„To je dobrý nápad.“ odpověděla.
„A hrášek, a cibulka, a omáčka“, dodal jsem, když jsem servíroval večeři.

 

Sousedovi lze zničit byt ze vzdálenosti 20 metrů pomocí laserového ukazovátka a jeho vlastní kočky.
Jak to vím není důležité.

Povídá muž kamarádovi: „Manželka mi našla v kapse rtěnku! Řekl jsem ji, že ji podvádím…
Přišlo mi trapné se ji přiznat, že prodávám AVON!“

Na obrázku může být: 1 person, smiling

 

Milenci leží příjemně unaveni v posteli. „Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?” „No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psycholožkou na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít a jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapců, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si myslí, že je to určitě introvert a rozhodne se, že ho zapojí hry“.
Jde k němu a říká: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?“
Chlapec odsekne: „Protože já jsem brankář, krávo!“.

Není k dispozici žádný popis fotky.

Na učilišti: „Vy jste tak hloupí, že 80% z vás propadne.“
Ze třídy se ozve: „Haha, tolik nás tu ani není!“

 

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno
to modré.

 

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.
Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír… a hned s ním dotyčná nemluví.

 

a Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa
strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc
do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45.Strčí ho strýcovi před oči.
„ Tož co na to říkáte strýcu !!!“ Strýc sa kúkne a praví :
„ Kurva,stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

Není k dispozici žádný popis fotky.

Povzdechne si otec nepovedeného potomka: „Eh, synu! Čím jsem tě udělal, tím jsi i zůstal!“

 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat ?“
Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,- korun měsíčně … proč ?
„Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu …

„Pepíčku, pojď sem,“ zavolal dědeček na vnuka. „Tady máš dvacet korun, koupíš mi Rudý Právo, babičce Vlastu a sobě Mateřídoušku.“ Pepíček běžel přes dvůr a babička se ptala, kam jde. „Dědečkovi pro Rudý Právo, vám pro Vlastu a sobě pro Mateřídoušku.“ „Nikam nepůjdeš,“ odsekla babička. „Máme doma televizor, tam se všechno dovíme.“ Pepíček se vrátil k dědečkovi a řekl, co se stalo. Dědeček se hrozně rozčílil a praví: „Pepíčku, běž a kup mi Rudý právo, sobě Mateřídoušku a bába ať si vytírá prdel televizorem!“

Potká se paní Hovorková u sexuologa se sousedkou, paní Makovičkovou: „Proč tady jste?“ – „Ále, můj starej už nestojí za nic!“ – „To mi povídejte, můj taky!“ Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování dva nové přípravky – výtažek z opičích a psích varlat. Tak jedna dostane k odzkoušení extrakt z opičích a druhá ze psích varlat. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat je poškrábaná, ale spokojená: „Super, on vám na mě skáče z lustru, ze skříně a mám to 20x denně!“ Ta druhá se ušklíbne a povídá: „Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek ze psích varlat a on si jen zalezl pod stůl a lízal si koule!“

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu – v Hamé.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee – ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“

Není k dispozici žádný popis fotky.

Pane doktore, zamiloval jsem se do klokana…“
„A je to samec nebo samice?“
„Samozřejmě samice, co si to myslíte, že jsem teplej?“

Motá se opilý zbrojnoš po nádvoří Karlštejna a co čert nechce, potká samotného císaře.
„Co to má znamenat, zbrojnoši?“
„Škyt… omlouvám se, Veli…škyt… veličenstvo, ale sla… škyt… slavili jsme svá… škyt… svátek Vaší Mi… škyt… milosti!“
„Co to povídáš, vždyť dnes není Karla!“
„No…škyt… to ne, škyt… ale je… škyt… čtvrtýho“

 

Hospodskej stojí s cigárem před hospodou a říká: „Já jsem za protikuřáckej zákon rád. Dokud se mohlo v hospodách kouřit, neměl jsem na cigáro čas.“


Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: „Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!“
„Dovolte,“ ohradí se pán v kravatě, „já jsem v životě nic neukradl.“

„Tak jsi kokot a přesedni si doprava!“

 

Baví se dvě kamarádky: „Ty kouříš? a od kdy?“
„Od té doby co se manžel vrátil ze služební cesty a našel vajgl v popelníku…“

 

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: „Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!!“

Donald odpovídá: „Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.“

Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: „Podívej se Hillary do kapsy..

 

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy.
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní, a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel:
„Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ ‚
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí:
„No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.“

 

 

Karel a Boženka už jsou rok svoji a prožívají docela běžné manželství. Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci, pomyslí si.

Napíše dopis:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“ Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu a dopis a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

 

Když jsem házela peníze do kašny a přála si jedničky

myslela jsem známky ne prsa.

 

Ruská média: Ruský satelit našel na Venuši vodu a velryby.
Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit.

 

Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř.
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie.“
Řidič se usmál: „Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla.“

 

Muzikanti měli akci. A Pepa kamarády čímsi nasral, a tak se rozhodli, že se mu pomstěj.

Pepa si přinesl na svačinu jelítko, tak toho kamarádi využili, jelito nařízli, vybrali vnitřek a nahradili psím hovnem.
O přestávce všichni plnou hubou žrali guláš, jen Pepa nic. I popíchli ho: „Copak, Pepo, co nejíš? Ty sis nic nepřines?“
„Ale jo, přines. Jelítko, dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo…“

 

Přijímací zkoušky na policejní akademii:
Komise: Do you speak English?
Uchazeč: Ééééé?

Další!

Komise: Do you speak English?
Uchazeč: Yes, of course, what do you need to know?
Komise: Éééééééééééé?

 

Dobrý den. Jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.
A osmnáct ti bylo, mladej?
Ano, bylo, chcete vidět…
Tak si dej pivo a neser!

 

Šel po ulici pán, šel hodně ztěžka, zeširoka, potácel se. A došli ho dva pánové a říkají promiňte, nezlobte se: „My za vámi jdeme už nějakou dobu a nemůžeme se shodnout, já jsem ortopea a domnívám se, že ta vaše chůze je způsobená artrozou kyčelního kloubu, naopak můj kolega je neurolog a ten si myslí, že to máte způsobeno zánětem sedacího nervu.“
Tak pánové s diagnózou jsme se sekli všichni tři , já jsem totiž internista a původně jsem se domnívál, že to budou jenom větry, nebyly…..

 

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence.

Pepíček si pro sebe říká: „Nenávidím ty zasrané mravence…“

Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného: „Nechám tě zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu.“

Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká: „Znám tři věci, které jsou naprosto k ničemu. Za prvé péro u mnicha, za druhé kozy na jeptišce, a třetí jsou tihle zasraní mravenci…!“

 
Dva vožralý se baví v hospodě a ten jeden říká : „Lidem, co kradou peníze, bych sekal ruce.“
Druhý na to: „Jo, a čím bys řídil taxík?“

 
Pan Kohn jde z krámu s nákupem kolem baráku pana Roubíčka, a pan Roubíček povídá: „Pane Kohn, pojďte se mi kouknout mám novej bazén…“
Kohn se otočí a povídá: „Co bych tam dělal, plavat neumím a chcát se mi nechce…“

 
Lord sedí ve svém pokoji, zamyšleně hledí do plápolajícího krbu, popíjí svou obvyklou sklenku whisky, venku tiše sněží, a on čeká na svoji manželku s tchýní.
Po chvíli vejde do pokoje sluha: „Pane zaslechl jsem rolničky, saně přijely.“
Lord: „Obě?“

 

 

Dvojice se ubytuje v luxusním hotelu, dáma je naprosto nadšením bez sebe a říká: „Miláčku, koukni na tu nádhernou postýlku, tady budeme spolu spinkat celý týden, to je skvělé a ta koupelna…!!“

Po chvíli přijde ředitel hotelu a hovoří k muži: „Vítám vás v našem hotelu a doufám, že budete spokojeni a ještě se vás zeptám – může pro vás náš personál ještě něco udělat? “

Muž odpoví: „Ne, vše je v naprostém pořádku, děkuji.“

Ředitel mrkne na ženu: „No, a pro vaši manželku? můžeme něco udělat pro ni?“

Načež muž řekne : „Ježiš Marjá, na tu bych málem zapomněl, přineste mi pohlednici a známku:)

 

 

Doma vás naučí mýt si ruce po čůrání.
Chilli vás naučí mýt si ruce i před čůráním.

 

Popravdě nelíbí se mi na tobě 2 věci
Jaké?

Brada

 

 

Sedí si takhle andělé na obláčku v nebi a najednou mezi ně spadne jitrnice.
Jenže, nikdo neví co to je.
Tak jednoho z andělů napadne, že se zeptají panenky Marie – protože ta přeci byla na zemi.
Tak vezmou jitrnici a podají jí ji.
Marie si jitrnici pozorně prohlíží, zkoumá ji a pak povídá: “ No, kdyby tady na konci nebyla ta špejle, tak by to mohl být duch svatý.“

 
Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?
Při erotice  používáte peříčko, při perverznosti celé kuře.

 

Víte, jak se konečně vypořádat s islámským státem?
Musí se přemluvit Číňany, že koule bojovníků islámského státu jsou největší afrodiziakum…


Přijde malý Honzík ze školy a otec se ho ptá, jaké dnes dostal známky. „Tři pětky,“ odpovídá syn.
„Proboha, a z čeho?“
„První jsem dostal z matematiky. Paní učitelka se ptala, kolik je 4×5 a já jsem řekl, že 20. Potom se mě zeptala, kolik je 5×4 a já jsem řekl, že ať si dělá pí-ču z plastelíny, protože výsledek je stejný.“
„No a ty další?!?“
„Druhou jsem dostal z češtiny. Učitelka se ptala, proč má Anička tři kamarády, a já jsem řekl – protože je kur-va. A třetí jsem dostal z náboženství. Katechetka říkala, že bůh je všude. Tak jsem se jí zeptal, zda i v našem sklepě. Ona řekla, že ano. Já na to, že ať nekecá, protože my žádný sklep nemáme…“

 

Z čeho se skládá písek?
Z náklaďáku, ne?

Proč nemají blondýny polední pauzu?
Protože by je museli potom znova zaučovat…

 

Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc. Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta?, pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla. „Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky. „Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí…
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas: „Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“

Baví se dva kámoši v hospodě.
První: „Ty děláš u té pohřební služby, to je smutný povolání!“
Druhý: „Ale náhodou, někdy je i sranda.“
První: „Nepovídej!“
Druhý: „Tudle nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!“
První: „On obživl?“
Druhý: „Ne, my jsme si spletli patro!“


Potkají se dva faráři, ten jeden se tváří strašně nešťastně.
„Copak se stalo, pane kolego?“ táže se druhý.
„Inu, myslel jsem, že má farnost je plná dobrých a bohabojných lidí, a co čert nechtěl, někdo mi tuhle neděli ukradl kolo.“
„Ale to je jednoduché, příští neděli při kázání, zvolte téma desatero a jak budete u toho nepokradeš významně se podívejte na přítomné a on se někdo prozradí.“
Potkají se za týden a ten co byl smutný vesele tlačí kolo.
Á, tak rada pomohla, co?
„Jasně, měl jsem kázání na téma desatera a když jsem byl u toho nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl kde jsem to kolo nechal.“

 

Víte, jak manžel vzruší manželku po mnoha letech manželství?
Přidá černé ponožky do bílého prádla čímž vznikne 50 odstínů šedi…

 

Děkan na jedné univerzitě se ptá při přijímačkách studenta dávajícího okázale najevo svůj nezájem o cokoliv.
„Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší prestižní škole?“
Student zívne, a otráveně odvětí: „Hele, tati, přestaň s těma blbejma otázkama…“

 

Víte, jak se dnes dívá katolická  církev ma lesbický sex?
Jedině v HD rozlišení…

 

Z článku politického komentátora: „Nechápu, proč má mít Obama projevy za neprůstřelným sklem, to že je černý ještě neznamená, že bude hned po někom střílet…

 

V nemocnici se potká neurolog s gynekologem.
Neurolog říká gynekologovi: „Ty, u nás je to úplně na nervy, co u vás…?“

 

60 procent českých dětí umí používat tablet.
90 procent čínských dětí ho umí vyrobit .

 

Lord: „Vejce…!“
Jean: „Naměkko, natvrdo?“
Lord: „Podrbat…“

 

„Hele, ty jsi nějak přibrala“, říká ježibaba ježibabě.
„To víš…po dětech…“

 

Co znamená když jdou čtyři a nesou rakev?
Bylo nás pět.

 

 

Host si objedná zelňačku, dvě housky a guláš.

Za chvílí volá: „Pane vrchní, ty housky jsou mokré!“

Číšník na to: „Co se dá dělat, když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit, ne?“

 

 

Německá stařenka vyhrála v loterii 8 milionů eur, přišli k ní novináři a ptají se jí co si za ty peníze koupí.
Stařenka se zamyslí : „No, mám tři vnoučata, tak jim koupím pořádný vily.“
Novináři :“To vám ještě zbyde hodně peněz, co se zbytkem..?“
Stařenka: „Tak každému ještě pořídím limuzínu a šoféra.“
Novináři dál doráží: „No, dobře, ale to vám ještě zbyde tak pět milionů, co s tím?“
Stařenka se opět zamyslí a řekne: „Tak nechám postavit pomník Hitlerovi.“
Novináři překvapeně: „Pomník Hitlerovi? Vy Židovka?“
Babička si vyhrne rukáv až nad loket a povídá: „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý…“

 

Jedou dva chlapi v nočním rychlíku, a na jednoho přijdou takové ty náhlé příhody.
Tak vyrazí, doběhne a tam červeno –  obsazeno…tak se doplazí zpět a a sedne si do kouta a říká si – no, to bude hrozná smrt, tady prasknu a v tom mě najdou, ubohá žena, ubohé děti..
Koukne na spolucestujícího a říká: „Prosím vás, vy vypadáte tak slušně, nešel byste se tam kouknout, jestli je tam už volno? já bych tu cestu už dvakrát neabsolvoval..“
Spolucestující říká: „Samozřejmě…“ Odejde… a za chvilku se vrátí…:“Bohužel…pořád obsazeno…“
Chlap si pomyslí – tak to je konec…to bude smrad…
Spolucestující říká: „Jsme tady sami dva chlapi, tak zatáhnem tady tu záclonku na chodbičku, položíte si tu noviny a pak se to zabalí a vyhodí z okna, ne..?“
Chlap na to: „Ježiš, děkuju vám, vy jste zlatej člověk, rozhládá si noviny, sundá klahoty, přidřepne a začne…“
Druhý stáhne okýnko, z kapsy vyndá cigáro, hledá zapalovač a ten jak sedí nad těma novinama říká: „Tady jsou ale nekuřáci !!!“
Přijímají nového městského strážníka.
Ředitel říká: „Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.“
Nováček na ale řekne:  „Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil,  já, já jsem vykastrovanej…“
Šéf: „To nevadí, tak přijďte zítra ve 12.“
Nový policista zamyšleně: „Já myslel, že tu děláte od 8.“
Šéf: „No, to je pravda, ale dopoledne si tu válíme koule tak co byste tu dělal.“

 

Je to černý a žere to hranolky?
Půlka Ameriky.

 

Přijde terorista do redakce Charlie Hebdo a redaktor povídá: „To jsou ale blbý vtipy.“
Terorista: „To teda jo…“

 

Antonín Novotný se prochází po Pražském hradě, a vidí chlapa jak stojí u dveří a něco tam dělá.
Prezident se ptá: „Co to tam děláte?“
Chlap na to: „Já tady opravuju zámek u dveří…“
Novotný na to: „No, ano,  to je v pořádku, pracující lid, to se mi líbí, jen pracujte.“
Druhý den zas vidí toho samého chlapa u dveří: „Prosím vás, co tu děláte?“
Chlap: „Já tady furt opravuju ten zámek u těch dveří.“
Prezident: „Prosím vás, to děláte už druhej den? Já kdybych to dělal tak to mám hotový za hodinu…“
Chlápek na to: „No, to jo, ale vy jste zámečník, já jsem doktor…“

 

 

Manželka se vrátí domů a vidí v předsíni obrovskou podprsenku a říká si: „Co se to tady děje??“

Jde dál, v obýváku leží veliký bombarďáky, vleze do ložnice, a tam leží Pepa,  vedle něj tlustá ženská jednou rukou žere dorty a druhou ho obsluhuje…

Manželka: „No, Pepo, co to má znamenat?“

Pepa leží a říká: „No, co, honí mě mlsná…“

 

 

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
Poukaz darujeme vedoucímu…

 

Ze soudních spisů:
Policistu Josefa K. napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

 

Moje žena a já jsme 20 let žili štastně…a pak jsme se potkali.

 

Může být patolog filatelistou?
Ne, protože patolog se baví jen lidmi, co nejeví známky života:)

 

Bača odchází z výběhu pro ovce, zapíná si kalhoty a přemýšlí nahlas:“ Chlapy prý nejvíc vzrušují kozy, nechápu proč…“

 

Dobrá rada nad zlato: Když tě někdo naštve, počítej do desíti, až budeš u osmičky tak mu jednu natáhni, nebude to čekat…


Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali.

Sedí v kavárně a hovoří: „Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?“

„Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato“, odpověděla babka.

„Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.“

Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.

Mladík nabral odvahy a šel za nimi. „Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?“

Dědek odpovídá: „Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!“

—————————————————————–

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?

Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?

Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?

Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?

46 Kč za minutu.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?

Manželství.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?

Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?

Přímo přes hrudník ostrým nožem..

Proč ženy předstírají orgasmus?

a) Protože muži předstírají předehru.

b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?

Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?

Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?

Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?

Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?

Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

————————————————

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.

Žena to zvedne: „Prosím? Ahoj, zlato… Opravdu? Tak to je skvělé…Docela ti závidím. Tak si to užij.“

Chlápek se ptá: „Kdo to byl?“

„Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty.“

————————————————

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se.

Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: „Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i padne.“

Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

———————————————-

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, tak mu žena říká: „Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady.“

Muž jen spokojeně na to: „Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit.“

Žena flegmaticky: „Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím…“

———————————————

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť,takže auta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně a pomaloučku.Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu všem historku vypráví.Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou.

Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog. V tom jeden povídá druhýmu: „Hele vole,že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?“

———————————————–

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepř
íjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.

„To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“

Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano? A proč, miláčku?“

A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat….“

—————————————-

Přijde 90-ti letý děda k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje dotazník.

Sestra: „Tak co dědo, kouříte ??“

Děda: „Jo jo jasně, 2 krabičky denně:“

Sestra: „Hmmmm a pijete dědo??“

Děda: „No jasně 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch.“

Sestra:“ Hmmmm …a dědo neříkejte, ze máte ještě sex !!“

Děda: „Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná….. a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína… tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená. Když za ní zapadly dveře tak zaklepala znova a když jsem otevřel tak se omlouvala že ruší… prý u mně v obýváku zapomněla kosu.“

——————————————–

Hajný v lese postřelil Ferdu. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.

Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda.“

Ferda: „Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak. Jájjjsem šššššššel ddododo llleesa s tou Mamarruškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a susundal jsem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou # kukuku … a fffffttom jsssem jíjí dodostal.“

—————————————–

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar! Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

————————————–

Při intimní chvilce: On: „Učiním Tě nejšťastnější ženou na světě.“

Ona: „Budeš mi chybět.“

————————————

Parašutista vyskočí z letadla a plachtí si dolů,po chvíli zatáhne za šnůru a padák nic… zatáhne za šnůru záložního padáku a zase nic… když tu najednou vidí jak od země nahoru letí chlap a drží šroubovák… parašutista na něj volá …prosím Vás vy spravujete padáky???

a on ne…plynový kotle…

———————————-

Dej mi francouzák.

Klíč, ty kokote! —

—————————————-

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: „Když mě pustíš, splním Ti tři přání.“

Rybář se zamyslí a povídá:“Tak dobře, chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybička povídá: „A co Tvé třetí přání?“

Rybář na to: „Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju….víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta….!

——————————-

Zastaví manželé u pumpy a pumpař říká manželovi: „Máte nové auto, že jo?“

Manželka na manžela: „Co říkal?“

Manžel: „Že máme nové auto.“

Za chvíli pumpař říká: „Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!“

Manželka na manžela: “ Co říkal?“

Manžel: “ Že jsme z Hradce!“

Pumpař na to: „Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá,neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!“

Manželka zase na manžela: „Co říkal?“

Manžel: „Že Tě zná!“

——————————–

Při výměně policajtu ve službě,říká jeden druhýmu. Čoveče dneska byl den. Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou přijde ke mě malej kluk a říká: „Pane příslušníku,můžu se na něco zeptat?? ?

Policajt: „Klidně, ptej se chlapče.??“

Kluk:“No, víte,  točí se Země kolem Měsíce a nebo Měsíc kolem Země???“

Druhý policajt:…a cos mu řekl??

Policat na to: „No,  vyhýbavou odpověď…..?“

Druhý policat: „… a jakou??“

Policat:“Táhni do hajzlu debile, nebo Ti dám pendrekem přes záda!!!?

———————————-

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: „Tati, co je to za maso?“

Tatínek hrdě odvětí: „Schválně hádej, trochu ti napovím: občas mi tak říká i maminka.“

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou křikne na bráchu: „Proboha, nejez to! To je čurák!!!!!“

———————————-

Na večírku mi byl představen sympatický elegán. Prý že je to milionář a že se jím stal na burze, spekulacemi s akciemi.

Říkám mu že bych taky chtěl být milionářem a chtěl jsem, aby mi poradil jak na to. Aby se podělil o tajemství svého úspěchu.

Chvilku se zamyslel a pak povídá: „Žádné tajemství vlastně nemám. Snad jen … že jsem dříve býval miliardář.“

———————————

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou zpod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví li
dským hlasem: „Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím.“

Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty …. panika vrcholí ….. znovu se ale objeví šváb a povídá: „Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát.

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis……..

Náhle se ozve hlas: „Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!“


Stojí ženská na Nuselském mostě a chystá se skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: „Paninko, než skočíte, co si takhle ještě trošku užít, pojďte si zasouložit..“
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat, chlap se jenom ušklíbne: „Nevadí, já si počkám dole…“

Den po svatbě povídá manžel manželce: „Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla aby mezi námi nevznikaly krizové situace a
měli jsme se stále rádi.“
Manželka: „No, tak povídej, drahý.“
Manžel: „Miláčku, pokud přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu tak je všechno v pořádku, miluju tě, v posteli bude všechno ok, prostě všechno v pořádku.
Ovšem jestli budu mít kšilt dozadu tak na mě nemluv, v posteli nic nebude, prostě mě do rána ignoruj, rozumíš?“
Manželka: „No ano, miláčku, a teď bych ráda doplnila pár věcí za sebe.
Jestli-že budu stát s rukama založenýma na prsou tak je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju,
ale jestli budu stát s rukama v bok tak je mi úplně u prdele na který straně máš kšilt… “

Přijde Kohn za svým nejlepším kamarádem a říká: „Hele, ty Izák, já bych si u tebe potřeboval schovat 500 dolarů.“
Izák na to: „To je samozřejmost, ale pro jistotu zavolám ženu a dceru – Rút, Sára – tady kamarád si ke mě dává 500 dolarů, vidíte to holky…“
Kohn přijde za týden a chce 500 dolarů investovat.
Izák na to: „Jakých 500 dolarů?“
Kohn: „No neblázni, kamaráde, vždyť jsem si k tobě schoval dolary, žena to viděla, dcera to viděla, …“
Izák: „Holky, pojďte sem, schoval si tady něco?“
Žena i dcera: „Ne, nic…“
Kohn si rve pejzy, rozzuřeně odchází.
Izák za ním vyběhne a říká: „Tady máš těch 500 dolarů, já jsem ti jenom chtěl ukázat s jakejma sviněma musím žít…

Britský gentleman a francouzská dáma s psíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem.
Voják vstane aby otevřel okno a vrazí při tom do dámy, začne se omlouvat, ale dáma ho nenechá ani domluvit
a vyplísní ho za to jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu, pak voják vstane bezeslova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna.
Dáma je vzteky bez sebe a žádá britského gentlemana aby se jí zastal.
„Jistě madam,“ odpoví Brit, a „laskavě prosím o vaše prominutí pane,“ říká vojákovi, „ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku.“

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari, tak jsem mu řek, že je to super auto, že se mi moc líbí a víte, co mi odpověděl?
Pokud budeš poctivě makat, plnit úkoly v práci jak máš, dělat přesčasy a to i o víkendu, no tak si za rok koupím ještě lepší…

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém. Když se společně vrátili domů tak se chlubili dary, které dali své stárnoucí matce.
První řekl: „Postavil jsem mámě velký dům.“
Druhý řekl: „Poslal jsem mámě mercedes i s řidičem.“
Třetí se usmál a řekl: „Troufnul jsem vás hoši, pamatujete jak máma ráda četla Bibli? a víte také, že teď dobře nevídí, poslal jsem jí pozoruhodného
papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to trvalo celých dvanáct let než ho to naučili, stačí když mu máma poví název knihy, číslo
kapitoly a verše a papoušek jí text odříká.“
Brzy na to přišel synům děkovný dopis.
Petře: „Dům, který jsi pro mne postavil je příliš velký, žiji pouze v jednom pokoji, a musím uklízet celý dům.“
Martine: „Jsem příliš stará na to abych cestovala, většinu času trávím doma a tak zřítkakdy mercedes používám a řidič je navíc hrubý.“
Nejdražší Pavle: „Ty jediný víš, co má tvá matka ráda, to kuře bylo výborný!“

Ptá se student profesora jak by definoval dilema.
Profesor odpoví: „Představ si situaci, že ležíš v posteli, vedle tebe krásná blondýnka a na druhé straně homosexuál.
No, a dilema je ke komu se otočíš zády.“

Řezník pomalu zavírá krám a zbývá mu poslední kuře, přemýšlí co s ním a nic ho nenapadá, tak ho dá do mrazáku.
Najednou vletí do řeznictví chlapík a ptá se zda nemají kuře.
Tak řezník kuře vytáhne, dá ho na váhu a kuře váží kilo dvacet.
„Nemáte nějaký větší?“, ptá se chlápek.
Řezník: „Tak počkejte chvilku, sáhne do mrazáku a jako vyndá stejné kuře, přitlačí váhu a říká 2 kila.“
Chlápek: „Jo, to je dobrý, dejte mi obě…“

Baví se dvě spolužačky: „Hele, Zuzano, půjdeme zítra do kina na ten nový film?“
Druhá na to: „Ty si blbá Káčo, tak za prvý – je do 18 let nepřístupný, a za druhý stejně nemám kdo by mi hlídal dítě…“

Jistý muž byl 23 let ve vězení, když odcházel vrátili mu jeho staré šaty, a v kapse našel lístek z opravny obuvi.
Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají ty moje starý boty, pomyslel si.
Obchod je otevřený a bývalý vězeň dlouho přemýšlí co má říct a pak z něj vypadne: „Já jsem byl prosím vás dlouho na dovolený, tak si říkám jestli tady ještě náhodou nemáte moje boty.“
Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil a říká: „Jojo, budou hotový ve čtvtek…“

Přijde pán do kadeřnictví a své tři poslední vlasy má svázané v gumičce.
Kadeřnice se ho ptá: „Co si přejete?“
Pán: „Chtěl bych se nechat ostříhat.“
Kadeřnice sundá gumičku a jeden vlas při tom vypadne: „Jé, promiňte, jeden vlas Vám vypadl…“
Pán: „No, tak mi ostříhejte jenom ty dva.“
Kadeřnice bere nůžky do ruky a v tu chvíli, ale vypadne druhý vlas – „Pane, promiňte, ale vypadl vám i druhý vlas.“
Pán: „Tak víte co, nechte mi to rozpuštěný…“

Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooká sedává u potoka, čípek se dává do prdele…

Chlápek strčí hlavu mezi dveře holičství a ptá se: „Prosím vás, jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků a říká: „Asi tak dvě hodinky…“
Chlápek poděkuje a odejde.
O několik dní později stejný chlapek opět strčí hlavu mezi dvěře a zase se ptá: „Jak dlouho bych prosím vás čekal na ostříhání?“
Holič se zase rozhlédne po místnosti a říká: „No, dneska asi tak tři hodiny..“
Chlápek zase odejde a nevrátí se.
O týden později zase stejný chlápek strčí hlavu mezi dveře a ptá se: „Jak to máte dneska, jak dlouho bych čekal na ostříhání?“
Holič se zase rozhlédne po místnosti a říká: „No, asi tak půl druhý hodiny, pane…“
Chlápek zase odejde, holič se obrátí na svého kamaráda a říká: „Hele, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat – běž za ním a zjisti kam jde, on se pořád jenom ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání a nikdy se nevrátí.“
Bob jde tedy za mužem, za chvíli se do holičství vrátí a hystericky se směje.
Holič se ptá: „Tak povídej, kam jde, když odsud odejde.“
Bob se na něj podívá, utře si slzy a povídá: „K tobě domu, vole.“

Žena říká příteli: „Miláčku, představ si budeme mít dítě, co by si chtěl aby to bylo?“
On na to: „Vtip…“

Dneska jsem se snažil chvíli polechtat svého malého synka na hlavičče, ale moje žena z toho byla úplně hysterická, pořád křičela – počkej až se narodí…

Maruška jde ke dvanácti měsíčkům pro jahody.
Měsíčkové jí jahody chtějí dát, ale chtějí aby jich všech devět pomilovala…
Maruška: „Ale vždyť je 12 měsíců…“
Měsíčkové na to: „To jo, ale červen, červenec a srpen jsou teplí.“

Jak přišel Rockefeller k miliardám :))

Rockefeller byl chudý kluk, který našel jablko. Napadlo ho to jablko pořádně umýt, pěkně vyleštit a pak se mu podařilo ho prodat za 10 centů.
Za 10 centů koupil, dvě lepší jablka, ještě víc je vyleštil a prodal je za 50 centů.
Pak nakoupil ošatku jablek, leštil a leštil…no, a asi za dva roky mu přišel telegram, že mu umřela jeho babička a odkázala mu miliardu dolarů…

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.
Francouz: „No, musel to být někdo od nás, protože jedině Francouze napadne takový módní doplněk jako je fíkový list.“
Angličan mu oponuje: „O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přeci pochyb.“
Čech jen nad oběma mávne rukou: „Pánové, vy jste oba vedle jak ta jedle, protože ten kdo dokáže jíst kyselý jabka, chodit s holým zadkem, a myslet si že je v ráji nemůže být nikdo jinej než Čech…“

Dělník na stavbě jede s prázným kolečkem. Zastaví ho mistr a ptá se ho proč nic neveze?
Dělník na to: „Ale, mám takovej fofr, že ani nestačím nakládat..“

Zdá se vám vaše kočka málo hebká?
Použijte aviváž, ona zhebne…


Dva baleťáci se natahují u zrcadla.
Ten jeden říká druhému: „Ty Ríšo, viděl si tu novou primabalerínu? Takovou tu krásnou blondýnu s těma dlouhejma vlasama..“
Druhý na to: „No, to vím..“
…Tak tý jsem včera přefik bráchu…


V čekárně psychiatrické ordinace sedí slepice a vejce.
Psychiatr vykoukne a řekne: „Kdo tady byl dřív?“
Slepice na to: „Ještě ty začínej…, debile…“


Víš, jak zdvojnásobíš cenu svého auta?
Natankuješ plnou nádrž.


Co je dobrého na tom, když vám vaše žena uteče s nejlepším přítelem?
Ubyli dva lidi, kterým netřeba kupovat vánoční dárky.


Jde takhle císař pán po lese a najednou něco šustí v křoví, tak se tam podívá a vidí jak někdo souloží s Mankou od Rumcajse.
Tak běží za Rumcajsem a říká mu: „Hele, Rumcajs, tam v křoví v Řáholci ti někdo šuká Manku!“
On se na něj podívá a říká: „To je „Monkey business“…“


Jdou dva pánové proti sobě po cestě v parku a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním povídá, ukáže si na nohu a praví: „Kuvajt, 1993“
Druhý ukáže palcem za sebe a říká: „Psí hovno 10 metrů zpátky…“


V ordinaci říká urolog pacientovi: „Měl byste přestat onanovat.“
Pacient: „Proč, vždyt jsem četl, že to neškodí…“
Doktor: „To ne, ale já bych vás rád vyšetřil…“


Na policejní stanici školí náčelník své podřízené o první pomoci.
Pokud je postižený v šoku nikdy mu nestrkejte prsty do pusy, mohl by vám je ukousnout.
Začínající policista se zamyslí a dodá: „No jo, ale ale co když se zadusí – když mu tam strčíme prsty tak mu tím můžeme zachránit život, to je přeci důležitější, ne?“
Náčelník povídá:“ No jo, a co když se zadusí právě těma vašima prstama…?“
Načež do toho vstoupí kolega a říká: “ Jojo, zadusí se, umře, a my tě pak budeme muset zatknout za to, že v tom máš prsty…


Stařenka se prohání po chodbách domova důchodců na vozíčku a vydává zvuky jako auto.
Když se přiblíží ke konci chodby tak z jednoho pokoje vyskočí střeček a hlásí: Promiňte paní, ale jela jste vysokou rychlostí, můžu vidět váš řidičák?
Stařenka zašátrá v kapsách a vytáhne nějaké obaly od bonbonů a podá mu je.
On je přezkoumá, vrátí je a pustí ji s varováním dál.
Stařenka pokračuje v nebezpečné jízdě po chodbách a když se vrací tak ten samý muž vyskočí z pozarohu a volá: „Promiňte paní, ale támhle jste vjela do protisměru, můžu vidět váš technický průkaz?“
Babička zase prohledá kapsy a vytáhne použité ubrousky. On si je pozorně prohlédne a pošle ji s posledním vyrováním dál.
Babička vyrazí cik cak po chodbě a když se opět přibližuje k pokoji muže tak vyskočí nahý a mává na ni penisem.
Babka se lekne a hořekuje: „Néé, proboha, néé, zase foukat…“


Přímý přenos z vyhlášování okresních cen za lidskost a humanitu: „A letošní cenu za záchranu lidského života získává šestiletý Mireček,
který upozornil na bouličku na varlatech místního faráře.“


Příklad z učebnice matematiky pro osmou třídu:
Fero, Ivan a Josef si mají rozdělit 14 800 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?


Bajka

Kočička běží přes koleje, v tom jede rychlík a ujede jí kousek ocásku.
Kočička se neštastná vrátí na koleje a vezme ocásek do tlamičky a odnáší ho pryč, v tom jede další vlak z druhého směru a ujede jí hlavu.
Jaké z toho plyne ponaučení?
Nejedna kočička i pro malý ocásek může úplně ztratit hlavu.


Chlápek pospíchá na jezdících schodech a druhému šlápne na nohu.
Po pár krocích se rozmyslí a vrátí se: “Pardon pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.”
Druhý pán odpoví:“ Vůbec se nemusíte omlouvat, už jsem vám plivl na záda!”


Víte, co je největší záhada na světě?
Ženské oko – na deset metrů vidí blonďatý vlas na tmavém saku a z půlmetru nevidí garážový vrata…


Po dobrém obědě si host objedná zmrzlinový pohár jako dezert.
Po chvíli, ale volá číšníka a rozčiluje se: „Prosím vás, můžete mi vysvětlit co dělají ty dvě mouchy na mé zmrzlině?“
Číník přijde blíž, podívá se a povídá: „No, buď souložej, nebo lyžujou.“


Host: „Pane vrchní, na záchodě máte tolik much, že jsem se nemohl v klidu ani vysrat.“
Vrchní na to: „No jo, na záchod je třeba chodit přes poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni.“


Na fakultní poradě se objeví znenadání anděl a sdělí děkanovi: „Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování
budete odměněn a můžete si vybrat: nekonečné bohatství, nekonečnou moudrost, nebo večnou krásu.“
Děkan si bez váhání vybere nekonečnou moudrost.
„Vykonáno“, pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.
Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopený kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: „řekněte něco!“
Děkan se na něj zadívá skoro jako by viděl skrze něj a nekonečně moudrým hlasem řekne: „Měl jsem si vzít peníze!“


Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on
několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá
muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
“ No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli“ …


Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: “Proboha, tamhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!”
“A sakra”, praví ten druhý, “právě jsem chtěl říct totéž!”


Přijde nechutnej zarostlej santusáckej dělňas do hospody a říká: „Ty vole, já bych jed a než mi to přinesou tak chcípnu hlady…“
Najednou vidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř držťkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá.
Tak mu ten prasák talíř šlohne a celej mu ho sní. Když dojíždí poslední sousto tak uvidí, že na dně válí červ přes celý talíř.
Zvedne se mu žaludek a celou polívku hodí zpátky do talíře.
V tom chlápek zvedne hlavu od novin a řekne dělňasovi: „Taky jste toho červa našel až nakonec?“


Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky.
Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo…