Sbírka vtípků ANITAE

 

Dopis od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by
jsme se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajnu
otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř
celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nasral a
vrátil ji na polici.
Děda vlepí facku babce : „Já ti řikal, že je to hovno, a ty pořád jenom
„zcukernatěla, zcukernatěla…“


Je to černé, chlupaté a je to mezi nohama???
Černá kočka pod stolem…


 

Co má černý bílého?
Poslouchat…


Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek, ale že se ho bojí nosit, protože má žárlivého manžela…
Kamarádka ji poradí:”Hele, až půjdeš se psem na procházku do parku, tak dělej jako žes ho tam našla…
Stane se…Ženská jde se psem a manželem na procházku a jakoby náhodou ho najde: “Hele, Karle, já našla krásný prstýnek, je celý zlatý a má i kamínek….nasadí si prstýnek na ruku a říká – a on mi i je!!
Manžel na ni kouká a říká:”No, to máš štěstí, já jsem tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý….”


Učí strarej žralok mladýho systém lovení lidí.
Říká: „Když uvidíš člověka, krouži kolem něj několikrát, aby viděl nad hladinou jen tvoji ploutev, pak odpluj, vrať se a sežer ho.“
A mladej na to: “ A proč ho nemůžu sežrat hned?“
Starej: „To ho chceš žrát i s hovnama?“


Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, mě strašně píská přirození!!“
Doktor na to: “ To není možné, svlíkněte se…”
… “No, to je neuvěřitelný, vám vážně strašně píská přirození…to jsem jestě nikdy neviděl, to musím konzultovat s primařem…
” Volá primařovi: “Pane primáři, ja tady mám takový případ…
..z druhé strany se ozve…halóó, prosím vás, pane kolego, mluvte nahlas, tam nějakej čůrák strašně píská…


V letadle se vedle sebe ocitli mladá žena a kněz, po chvíli se žena odváží kněze oslovit:”Mohu poprosit o laskavost?”
Kněz: ”Ale jistě,dcero, co pro vás mohu udělat?”
Promiňte Otče, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů – fén, ještě je v krabici, nevybalený, ale beznadějně přesahuje limit osvobození od cla, tak mi ho určitě seberou…Mohl byste ho prosím přenést přes celnici, třeba pod svým šatem?”
Kněz na to: “Ach, ano dcero, rád vám pomohu, ale varuji vás, nebudu lhát!
Po přistání dojde na celní kontrolu – Otče, máte něco k proclení?
Kněz: „Od temene své hlavy až po pás nic…“
Ale to divná odpověď, řekl si celníjk…a tak se zeptá znovu:”A co máte k proclení od pasu dolů?”
Otec:”Můj synu, úžasný přístroj určený k tomu aby dělal radost ženám – dosud zatím nepoužitý… „
Celník: “Kriste pane, běžte otče…


Do lesa má přijít finančák vybírat daně.
Zvířátka se to dozvědí a jako první začne utíkat z lesa čáp…
Potká ho medvěd: “Čápe, kam utíkáš?”
“Utíkám z lesa, přijde finančák vybírat daně! A já si žiju na vysoké noze, stará si žije na vysoké noze, děcka si žijou na vysoké noze – tak bysme se nedoplatili…”
Medvěd zauvažuje a začne taky utíkat, zakopne o krtinec, krtek vyleze a ptá se medvěda co dělá.
Medvěd na to: ”Utíkám z lesa, přijde finančák vybírat daně a já mám kožich, stará má kožich, děcka mají kožich, to bysme se nedoplatili a zavřeli by nás…
” Krtek uvažuje, zahrabe se a také utíká, vyhrabe se v ZOO v kleci paviánů.
Pavián:”Ty, krtku, co tady děláš?”
Krtek:”Utíkám z lesa, má přijít finančák a já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děcka mají nahrabáno, to bysme se nedoplatili a zavřeli by nás…”
Pavián na to: “Ty, krtku, vykašli se na to, podívej se na mě -já mám holou prdel, stará má holou prdel, děcka mají holou prdel a stejně nás zavřeli…”


Přijde dáma k lékaři do ordinace a říká: “ Pane doktore, víte..”
Doktor:” “Svlíknout!”..
Dáma: “Pane doktore,…”
Doktor: “Svlíknout..”
Situace se opakuje ještě několikrát..
Pak se svlíkne, on na ni skočí, udělá to a říká: “Tak to byl můj problém, teď ten váš…?”


Leží babička na pláži a přijde za ní vnouček: “Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?”
Babka: “Můžeš, ale nechoď moc daleko…”


V baru,přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama a a ptá se jestli jí může pozvat na skleničku.
“Na hotel?” vykřikne slečna.
Hosté poslouchají…
Mladík tiše vysvětluje: “ Vy jste mě, slečno, asi nepochopila, chci vás jenom pozvat na malý drink…”
“Chcete mě pozvat na hotel?”, křičí slečna.
Dav se otáčí…
Mladík červený až za ušima zmateně odchází…
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: “ Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mne chování lidí v nečekaných situacích…”
Mladíkzařve mladík na celý lokál:“Cože, 500 Euro?”


Přijde nová učitelka zeměpisu do školy a má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví se a začne: “Děti, chtěla bych vám říct…”
Děti začnou po učitelce házet všechno co jim přijde pod ruku a křičí aby vypadla…
Ona celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: “Paní kolegyně, já vás chápu,.. ale jak to učil Komenský..děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku, .. pojďte se mnou…
Ředitel rozkopne dveře od třídy a říká:” Nazdar Hajzlové…”
Děcka:”Čau, Řiditelskej..”
Ředitel: “Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?”
Děcka: “Co je to glóbus?”
Ředitel: “ A to vám právě teď vysvětlí vaše nova učitelka zeměpisu…”


Vykládají si tři babky, která z nich měla nejhorší úraz.
První povídá: “To já jsem si před týdnem zlomila ruku.”
Druhá říká :”Já jsem si pře měsícem zlomila nohu…
” Třetí na to: “Holky, nejhorší bylo když mi včera padly prsa do mixéru!!..”


Aktuální politický nesnáším ale tenhle fakt sedne:

Jde Radek John po Václaváku a zastaví se u koně, kůň se na něj podívá a říká:”Radku, já jsem už tak starý, potřeboval bych vyměnit., sežeň za mě náhradu…”
Tak Radek jde dolů po Václaváku a potká Karolínu Peake a říká “Koukej, nebudeš mi věřit , ten kůň u Václava mi říká, že už je opotřebovaný, že mu mám sehnat jinýho..”
Ona na to: “No, to je socha, není možný, pojď vrátíme se…”
Jdou zpět ke koni a kůň říká: “Ty, Radku, já jsem chtěl koně a néé krávu…”..


Jeden židovský:

U Kohna o půlnoci zazvoní zvonek , Kohn rozespalý otevře a tam dva lupiči v maskách.
Kohn:”Co si přejete pánové:”
Lupiči: “My jsme si přišli pro zlato…”
Kohn:”Jo, a kolik byste si toho zlata tak přáli odnést …?”
Lupiči:”Tak sto kilo…”
Kohn:”Hmm, a nechtěli byste třeba 105 kilo?”
Lupiči:”Čím víc tím líp…klidně 105 kilo…”
Kohn:”Sáro, zlato, oblíkej se, přišli si pro tebe…“


Jak se dělí ženy podle let:

Ženám do dvaceti let se říká václavky, protože se drží kořenů..
Ženy mezi 20-30 jsou blešky , protože skáčou z postele do postele…
Mezi 30-40 lety to jsou tesilky , protože jsou k neroztrhání…
Mezi 40-50 jsou to sokolky, protože když se svléknou tak člověk řekne: No, nazdar…
A po padesátce jsou to cibule, protože čím víc se svléknou, tím víc člověk brečí…


Co mají ženy na prou nejčastěji:
Ve dvaceti je to sperma…
V padesáti je to zlato..
V sedmdesáti je to guma od tepláků…


Starší chlápek se chce seznámit s blondýnkou v baru, přisedne si a povídá: Co děláte, slečno?
Ona na to:”Já jsem tlumočnice a vy?”
On: Já jsem lěkař…”
Ona:”Ještě mi řekněte, že gynekolog…”
On:”To ne, ale podívat se můžu…


Hlášení v ZOO: Prosíme rodiče Haničky Novotné, aby se dostavili pro sandálky,,,”


Jeden pubertální, ale krátký:

Jaký je rozdíl mezi tvýma botama a kondomem?
Žádný …
V obou stojí ču**k…


Dvě cikánky jdou na mrkvové pole.
První říká: „Takového ho má můj Dežo…”
Druhá na to: „Takového velkého?”
”Ne, tak špinavého…”


Přijde pán k doktorovi a říká:”Pane doktore, já ho mám jak mimino…”
Doktor na to: “Sestři, jděte se podívat za plentu na pána…”
Po chvíli sestřička vyletí a říká: “Ježíš, je to pravda, pane doktore – tři kila dvacet a padesát centimetrů!”


Když jsme včera s přítelkyní přišli do baru pokřikovali na mě chlápci: “Pedofile…a tak podobně!!”
A to jen proto, že jí je jednadvacet a mě padesát
….
úplně nám zkazili desáté výročí…


Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka zase souloží..

nemůže si dovolit kupovat baterie…


Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil,“ přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: „Já jsem kapitalismus.
Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je
socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá
a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná,
to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída
nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno
všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše
společná budoucnost. Rozumíš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
„Zatím ještě nevím, nechám si to projít hlavou přes noc.“
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se
pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka
a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam
vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá.
Chlapeček se smutně obrátí a za rohem uvidí dědečka, jak se
zájmem oknem pozoruje tatínka se služebnou. Chlapeček se
rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá:
„Tak už víš, co je to ta politika?“
A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.
Kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi
ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách…“


Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední

B2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ


Devadesátiletí manželé jsou u rozvodu a soudce je z toho celý špatný, tak se jich ptá na důvody proč se po tolika letech rozvádí.

Manžel říká: “Pro nepřekonatelný odpor.”

Tak se jich soudce ptá kdy to začalo, a manžel říká, že hned po svatbě.

Soudci to nedá a ptá se manžela: “Jak to, že jste spolu vydrželi tak dlouho, máte za sebou zlatou, diamantovou svatbu…”

Manžel na to: “ To bylo kvůli dětem, ale teď když už umřely…”

Pokračování


Volá host do recepce v hotelu: “ Poslal jsem vám postel.“ Recepční: „Postelí máme dost,ale i tak vám děkujeme“. Host:“Ládo se stalo.“

Pokračování


Běhá po lese nadržený medvěd, na koho narazí toho znásilní.
Když znásilní půlku lesa, najde zaječici, jak se sluní na mezi.
Samozřejmě k ní hned skočí a už to začíná.
Po chvili se zaječice ozve:“Medvěde, to jsem nikdy ještě neviděla, tak chlupatej penis.“
Medvěd se udiveně podíva na svůj penis a povídá:“Pro pána krále, já zapoměl sundat veverku“!!!!!!!!!!

Pokračování


Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: „Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!“ „A prečo? Čo také strašné sa deje?“ pýta sa náčelník. „Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ….Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!“

Pokračování


Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: Tak co?“
Ále, nikde nic.“
Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob.“

Pokračování


Děti ve škole debatují o knihách….
Mařenka:
– My máme doma „Babičku“ v plátěné vazbě.
Mireček na to:
– My máme doma „Strýčka Toma“ v kožené vazbě!
Dežino se nenechá zahanbit:
– A my máme tátu ve vyšetřovací vazbě!

Pokračování


Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián.
Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – víme.
Proč mají paviáni holou prdel – víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak ta píča původně voněla!

Pokračování


Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
„Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy – malým a velkým.
K velkému byl nápis ‚Tohle je váš mozek před drogou‘ a k malému ‚Tohle je váš mozek po droze‘.“
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
„Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy – malým a velkým.“
„Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!“
„Ne, pane inspektore. Byl tam nápis ‚Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení‘. Nějaké otázky?“

„Tati, jak jsem se dostal na svet?“
„No dobre, synu… beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Tata se s maminkou seznamil v chatovaci mistnosti. Pozdeji se spolu sesli v „cyber cafe“ a na zachode si maminka downloadovala par dat z tatinkova „memory stick“-u. Kdyz tata dokoncil uploadovani, zpozoroval, ze predtim neinstalovali zadny „firewall“. Bohuzel uz bylo pozde na stisknuti „CANCEL“ nebo „ESC“ a okno „Chcete opravdu uploadovat?“ jsme odstranili hned na zacatku v „Moznostech“ pod „Nastavenim“. Mamincin virusovy scanner uz davno nebyl „updateovany“ a s tatovym „blaster-worm“-em si neporadil. Stiskli jsme tlacitko „ENTER“ a mamka dostala zpravu: „Odhadovany cas stahovani: 9 mesicu………“

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždnoch.
Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel. Vyzívavo sa pozrie na muža a zašepka: „Bud na mna jemný, som ešte panna.“
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: „Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není ani dost dobrá pre teba.“

Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé: Tak jsem si koupila švihadlo.
A co s ním budeš dělat? ptá se druhá.
Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky …

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
„Tož mi kurwa jednu tu kalexku fofrem zabaltě, bo mi ujede vlak pitcho!“
„Vy jste z Ostravy, že?“ ptá se prodavač.
„Jak stě to poznal?“
„No, podle té pitche.“
Francek se otočí na ženu a povídá. „Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurwa zrobiš ňaku ostudu.“

Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: „Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba :Paroubek s prasaty ???……“
„Ne, ne, to je přece jasné!“
Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: „Paroubek (3. zleva)“

Slováci vyrobia svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať.
Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvedia, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič.
Tak rýchlo zmontujú druhú, ciel: Washington.
Opäť sa nič nedeje.
Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku.
Tri dni a opäť sa nič nedeje, tak prezident Gašparovič zavolá Bushovi: – Čo je George, prečo neodpovedáte?
– Fuck you, Ivan! Len počkaj, keď vás nájdeme na mape!

Nobl panicka usporadala zahradni party.
Jeden z hostu se chvilku nudil a tak kouka, jak na druhem konci zahrady pracuji dva zahradnici. Jeden se zrovna rype v zemi a ten druhy najednou z niceho nic vyskoci a predvede nadherne, prudke tanecni figury.
Host je uplne unesen a rika hostitelce: „Ten chlapek tancuje tak bajecne, ze bych mu zaplatil tisicovku, kdyby to prisel predvest do naseho kursu aerobiku.“
Hostitelka pak druhemu zahradnikovi rekne o tomhle navrhu a ten vola na prvniho: „Hej, Pepo, myslis, ze za tisicovku bys znova slapnul na ty hrabe?“

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
„Splním vám jedno přání,“ povídá dědula.
„My bysme chtěli být bílí,“ přeje si rychle otec.
„Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí.“
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
„Vyser se na ně, na cikány!“

Pta se mladej Gates fotra: Tati, jak mam sbalit a osukat zenskou?
Gates: No to mas jednoduchy, vezmes ji do nejdrazsiho golfovyho klubu, zaplatis nejdrazsiho trenera, pak ji vezmes do nejdrazsi restaurace k nejdrazsimu stolu, pak do nejdrazsiho hotelu a nejdrazsiho pokoje, tam ji das nejdrazsi prstynek a pak je tvoje.
Mladej: Ale co treba romanticky prochazky?
Gates: Ale prosimte, tuhle picovinu si vymysleli Linuxaci, aby mohli pichat zadarmo.

Povídaji si dva informatici:
– Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
> – Ty mas ale stesti
> – Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji …
> – No a co dal?
> – Najednou mi rika: Svlikni me!
> – Teeeda …
> – Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul > vedle notebooku …
> – Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co mas za procesor?

> Na Sibiři žije děd a jeho tři synové.
Mají malý dřevěný domek a ve stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat.
„Co budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej.“
A šel se oběsit.
Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat. „Co si si počnem, jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil…“
A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila vodní víla a řekla: „Iljo, znám tvétrápení a jestli se se mnou 20x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě.“
Ilja souhlasil.
Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila.
Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. „Co si si počnem, jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil, bratr se utopil…“
A tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní víla a řekla: „Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 10x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě.“
Míša souhlasil.
Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po šesté už nemohl a víla ho utopila.
Když našel těla svých bratrů i třetí syn nenapadlo ho nic jiného než se jít taky utopit.
Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla: „Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 5x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě.“
Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil. „A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?“
„Ano.“ Odvětila víla.
„A mohl bych tě pomilovat i 20x?“
„Ano.“
„A nechcípneš jako ta kráva?“

Chytí pán zlatou rybku a ta povídá: „Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už stará a víc než jedno opravdu nezvládnu.“
Pán se zamyslí a povídá: „Prosil bych nové lyže.“
Rybka otočí oči v sloup: „Prosimtě proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy, Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!“
„To je pravda,“ zardí se pán. „Lyže pro všechny!“

Joza poslouchá rádio a tam hlasatelka hlási: ,,Na Zem přistálo UFO, kdo uvidí zeleného mužíčka s vykulenyma očima, mluvte srozumitelně, řekněte kdo jste a co děláte!!“
Joza ide sekat trávu když tu uvidí zeleného mužíčka s vykulenýma očima.
A tak Joza: ,,Já su Joza a seču!!“
Mužíček nic a tak Joza znova, znova: ,,Já su Joza a seču!“
A mužíček na to:, „Já su hajný a seru!!“

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: „zasraní řidiči vozů audi“
a pokaždé pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číąník a ten muž říká: „zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv* „řízek a pivo prosím“, „zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv* …
muž ceká na jídlo a opět mumlá: „zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv*
ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal… ten muž na to:“zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv*
hospodský se ho ptá, proč?
dobře, tak poslouchejte: „zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat… „zasraní řidiči vozůaudi“ *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout: a já mu na to řekl: když se ti to povede, tak ti ho vykouřím…

— Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá.
Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc Mrs. Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly.
Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek čaje a do něho zazdil panáka rumu.
Když ale otevřel spižírnu, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů.
Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část…
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: „Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?“
… A tak vznikla hezká tradice figurky andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku..

Chlápek si koupí papouška a ten mu pořád omílá dokola: Chceš ošukat prdel? Chceš ošukat prdel???
Po pár dnech to chlápka přestane bavit a přehodí přes klec s papouškem deku a papoušek je zticha?
Po třech dnech mu to nedá, obává se o papouškovo zdraví, tak trošku poodhrne deku?
papoušek na něj mrkne očkem a ptá se: ?Co čumíš? Svědí tě prdel??

Prijde Cech ve Francii do bordelu a rika – Udelate mi to jako u nas doma?
A voni – no jasne, udelame ti to jak budes chtit!!!
A jak by si to chtel?
– a von – No na fakturu a napsat jako obcerstveni…

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku“.
Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?“
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: „No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??“
„To víš, že chci“.
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: „Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?“
„No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole“.
„To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane.“
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
„Co je, co se děje?“
„Sereš do postele, ty prase“, křičí manželka.

— Myslím, že ideálnym uplatnením mojej ženy by mohlo byť varenie polievok bezdomovcom v nejakej charitatívnej organizácii.
Určite by si čoskoro väčšina z nich radšej našla prácu…

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
-Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami.
-A jak ti mám teda říkat?
-Normálně. Říkej mi Petře…

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém.
Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek.
První syn se pochlubil: „Já jsem matce postavil velký dům.“
Druhý syn řekl: „To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem.“
Třetí se pousmál a řekl: „Oba dva jsem vás přetrumfnul.
Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že?
Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese.“
Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy.
„Miltone,“ stálo v prvním dopise, „ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům.“
„Geralde,“ napsala druhému synovi, „už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva.“
„Nejdražší Donalde,“ stálo ve třetím dopise, „ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně.“


Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe??“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká „to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna…“

Pokračování