Sbírka vtípků ANITAE

Snacha volá tchyni:“ Maminko, když se posere dítě, kdo ho myje a převlíká? Otec, nebo matka?“
Tchyně:“ Samozřejmě, že matka!“
Snacha:“ Dobře, tak přijeďte rychle k nám, protože váš syn se ožral tak až se z toho posral…!“


Ivan si koupí auto a přijede domu a zaparkuje, ráno koukne z okna a auto nikde, tak to jde ohlásit na milici,
milicionář ho vyslechne a říká:“ Tak se podívejte tady nad dveřě a co vidíte?“
Ivan: „Je tam obraz Vladimíra Iljiče Lenina.“
„No, a co je na tom obraze?, podívejte se pořádně…“
„Vladimír Iljič, oblopen svými přáteli…“, říká Ivan.
„A co drží soudruh Lenin v ruce?“
„Čepici.“
„No, tak vidíte, soudruh Lenin – obklopen svými nejlepšími přáteli a drží si svoji čepici v ruce…a vy si necháte své auto stát na ulici…“


Kohn a Izákem přecházejí vozovku na červenou.
Zastaví je policista a říká: „Pánové, pro vás ta červená neplatí?“
„A pro hrdinu Sovětského svazu to také platí?“ ptá se Kohn.
„Promiňte, já nevěděl, promiňte, ale příště opatrněji, ano.
Přejdou na druhou stranu, a ptá se Izák : „Kohn, oni jsou nějaký hrdina Sovětského svazu?“
„Nejsem, ale zeptat se můžu…


Jde Karel do sauny a sedí sauně v teple a přijde tam druhý pán a vytáhne cigaretu marihuany, zapalí ji, kouří a kouří.
Karel říká:“Co to máte pane?“
„To je taková cigareta, to se kouří a potom se budete cítit takový volnější…“
Karel: „Mohl bych to taky zkusit?“
„Jasně, samozřejmě vemte si..“
Karel: „A jak se to kouří?“
„No takhle to natáhnete, držíte v sobě a potom vypustíte..“
Karel natáhne a drží v sobě a teď kouká přes okýnko ve dveřích jak mu vybírají skříňku, tak vyběhne rychle ze sauny, zloděj samozřejmě uteče ven, Karel za ním vyběhne ven, zloděj naskočí do tramvaje, Karel za ním … tramvaj skončí na konečné, zloděj utíká pryč, Karel utíká za ním, zloděj zaběhne do lesa, uteče a na Karla přijde velká potřeba, tak si sedne a začne tlačit…..
Za chvilku se ozve:…pane, probuďte se, tady jste v sauně!!


Můj penis byl v Guinessově knize rekordů!
Potom si mě všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě.


Na co je mi chytrý telefon – když mi volají furt ti stejní debilové.


Jeden starý:
Jaký je rozdíl mezi čápem a kominíkem?
Čáp je bílý a má černý ocas.
Kominík je černý a …nežere žáby!


Stojí chlápek u kůlu a kolem něj skáčou kanibalové.
Pak se podívá do nebe a povídá:“Pane Bože, proč já… teď jsem v hajzlu…“
Rozestoupí se mraky a z nebe se ozve: „Nejsi…“
Chlápek strne:“ A co mám dělat, Bože?“
„Až k tobě přiskáče šaman tak ho kopni mezi nohy.“
Chlápek čeká až k němu přiskáče šaman, pak podle božího příkazu kopne šamana a hned se obrací k Bohu: „A co teď?“
Bůh mu upřímně odpoví:“ Milý hochu, teď už nic, teď jsi teprve v hajzlu.“


Učitel se ptá Pepíčka:“ Pepíčku, řekni mi co je málo a co je moc?“
Pepíček odpoví: „Pane učiteli, málo je jedna cihla na barák, a moc je jednou cihlou po hlavě.“


Tak jsem zjistila, Alois, že té naší holce budeme muset koupit do okna roletu, ona už je pomalu dospělá, večer se svlíká a ten Novák od naproti se na ni furt kouká…
Sím tě, furt nějaké zbytečné výdaje, tak se tam svlíkej ty a roletu si koupí Novák..“


Turisté se vydají na salaš, že tam prý žije bača, který dělá neuvěřitelně dobré věci, tak překonají stoupání do hor, plahočí se do poslední stráně,
a již z dálky vidí jak bača sedí před bačovnou a spokojeně pokuřuje, z vyplazenými jazyky se ptají:“ Bačo:“ Máš sýry?“
Bača: „Mám, ale nedám.“
„Bačo a mlíko máš?“
Bača: „Mám – ale nedám…“
„A co žinčicu máš?“
Bača: „Mám, ale nedám?“
Turisti se zklamě otočí a lezou dolů ze svahu… a když už jsou skoro dole … objeví se nad nimi ve stráni bača a volá: Vraťte sa , vraťte sa, …!!
Turisti se nadšeně zaradují, že si to bača přece jen rozmysel a drápají se zase nahoru a když dolezou před bačovnu, sedí tam bača a vyndá fajfku z huby a říká: “ Aj tvaroh mám, ale nedám…“


Přijde takhle Karel za svým kamarádem sexuologem do hospody a říká: „Ty, hele, já mám takovej problém…“
Kamárád na to: „No, tak povídej, co se děje.“
Karel: „Hele já nevím, ale nějak mi to se starou v posteli nejde…, prostě jsem zkoušel všechny možný věci – viagru, pomůcky a absolutně nic, nepřitahujeme se.“
Sexuolog říká:“ Čoveče a zkusil jsi třeba v tom sexu něco změnit?“
Karel: „No, zatím ne a máš nějaký nápad?
Sexuolog: „Ježišmarjá, já nevim, tak co tam dá změnit, zkus třeba na manželku vyběhnout s kuklou a pistolí jako že ji chceš znásilnit.“
Karel: „Tak já to zkusim…“
Potkají se za dva měsíce a sexuolog se ptá:“Tak co, jak to dopadlo?“
Karel: „Ty vole, radši se ani neptej, to byla katastrofa…“
Sexuolog: „No, povídej co stalo, přeháňej…“
Karel: „Ty hele, víš co, pořídil jsem si v obchodě kuklu, od souseda policajta jsem si půjčil bouchačku, teď jsme na to vlítli, začalo to všechno dobře,probíhalo to úplně parádně, pak jsme se dostali k poloze 69, a ta bouchačka upadla na zem, vystřelila, stará se mi málem po*rala do ksichtu, já se udělal předčasně a soused vyběhl ze skříně, zdrhal pryč a řval, že tu vůbec nebyl…“

Miláčku nejsem tlustá v těch džínách?
Chceš slyšet pravdu, čumáčku?
To víš, že jo, lásko..
Spím s tvojí sestrou..

Přijde chlap ráno do práce a říká: „Tak si pánové představte, dneska ráno jsem měl orální sex…“
Kolegové uznale zavrtí hlavou.
No, jestli je to super, to zrovna nevim, ale co vím zcela určitě je to, že už neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..


Za totáče měli jet soudruzi na návštěvu do Francie za de Gaullem, než odjeli tak si udělali krátkou poradu a Štrougal říká: „Soudruzi, musíme si
změnit jména, oni Francouzi špatně vyslovujou tu češtinu, musíme to nějak zkrátit, tak já se budu jmenovat de Štroug. Husák říká: „Fajn, já se budu jmenovat de Hus.“
A Biľak říká:“Soudruzi, tak to já s váma nepojedu…“


Potká koktavý koktavého a už z dálky na něj volá:“Uuuž dlloouhoo jsssme sse nneviddelli.
„Ahhooj, bbyl jssem vv kkurzzu pplyynuulý řřeči ppro kkokktave..“
„Nno, nneblbnni, ttak hhoneeem nněco řekni!“
„Třistatřiatřicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třistatřiacet stříbrných střech!“
„Vvýbborně!!, TTy bbrrďo, tto jje ssuper…“
„Ssupper tto jje, aalle mmállo kdy sse to hhoddí…“


Bohatý podnikatel uspořádá garden party, když se lidi sejdou tak jim říká:“ Pijte, jezte…a jen chci upozornit, že tamhle na zahradě mam jezírko, jsou tam vzácné exotické rostliny, a taky tam mám piraně, krokodýla, …tak pokud by se mezi vámi našel odvážlivec, který by to jezírko navzdory tomu co v něm je přeplaval, tak moje finanční možnosti jsou takové, že tomu odvážlivci splním tři přání.“
Zábava se rozběhla, a najednou se ozve velké šplouchnutí, všichni se otočí a vidí, že v jezírku kdosi šílenou rychlostí plave k druhému břehu, za ním otevřená čelist krokodýla, odvážlivec to stihne o chlup a vylézá z vody.
Hostitel k němu hned přibehne a říká mu, že je blázen, ale povedlo se mu to, a tak mu splní tři přání.
Promočený, vyklepaný člověk říká:“Prosím vás, v domě jsem viděl, že máte brokovnici, tu bych mohl dostat?“
Hostitel: „Samozřejme, je vaše.“
„A tam pod tou brokovnicí jsem viděl šuplík, tam budou asi náboje, že?“
„Samozřejmě, tak to je vaše druhé přání. No, a jaké máte třetí přání?“
„A ted mi ukažte toho hajzla, který do mě strčil.“