Sbírka vtípků ANITAE

Dva baleťáci se natahují u zrcadla.
Ten jeden říká druhému: „Ty Ríšo, viděl si tu novou primabalerínu? Takovou tu krásnou blondýnu s těma dlouhejma vlasama..“
Druhý na to: „No, to vím..“
…Tak tý jsem včera přefik bráchu…


V čekárně psychiatrické ordinace sedí slepice a vejce.
Psychiatr vykoukne a řekne: „Kdo tady byl dřív?“
Slepice na to: „Ještě ty začínej…, debile…“


Víš, jak zdvojnásobíš cenu svého auta?
Natankuješ plnou nádrž.


Co je dobrého na tom, když vám vaše žena uteče s nejlepším přítelem?
Ubyli dva lidi, kterým netřeba kupovat vánoční dárky.


Jde takhle císař pán po lese a najednou něco šustí v křoví, tak se tam podívá a vidí jak někdo souloží s Mankou od Rumcajse.
Tak běží za Rumcajsem a říká mu: „Hele, Rumcajs, tam v křoví v Řáholci ti někdo šuká Manku!“
On se na něj podívá a říká: „To je „Monkey business“…“


Jdou dva pánové proti sobě po cestě v parku a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním povídá, ukáže si na nohu a praví: „Kuvajt, 1993“
Druhý ukáže palcem za sebe a říká: „Psí hovno 10 metrů zpátky…“


V ordinaci říká urolog pacientovi: „Měl byste přestat onanovat.“
Pacient: „Proč, vždyt jsem četl, že to neškodí…“
Doktor: „To ne, ale já bych vás rád vyšetřil…“


Na policejní stanici školí náčelník své podřízené o první pomoci.
Pokud je postižený v šoku nikdy mu nestrkejte prsty do pusy, mohl by vám je ukousnout.
Začínající policista se zamyslí a dodá: „No jo, ale ale co když se zadusí – když mu tam strčíme prsty tak mu tím můžeme zachránit život, to je přeci důležitější, ne?“
Náčelník povídá:“ No jo, a co když se zadusí právě těma vašima prstama…?“
Načež do toho vstoupí kolega a říká: “ Jojo, zadusí se, umře, a my tě pak budeme muset zatknout za to, že v tom máš prsty…


Stařenka se prohání po chodbách domova důchodců na vozíčku a vydává zvuky jako auto.
Když se přiblíží ke konci chodby tak z jednoho pokoje vyskočí střeček a hlásí: Promiňte paní, ale jela jste vysokou rychlostí, můžu vidět váš řidičák?
Stařenka zašátrá v kapsách a vytáhne nějaké obaly od bonbonů a podá mu je.
On je přezkoumá, vrátí je a pustí ji s varováním dál.
Stařenka pokračuje v nebezpečné jízdě po chodbách a když se vrací tak ten samý muž vyskočí z pozarohu a volá: „Promiňte paní, ale támhle jste vjela do protisměru, můžu vidět váš technický průkaz?“
Babička zase prohledá kapsy a vytáhne použité ubrousky. On si je pozorně prohlédne a pošle ji s posledním vyrováním dál.
Babička vyrazí cik cak po chodbě a když se opět přibližuje k pokoji muže tak vyskočí nahý a mává na ni penisem.
Babka se lekne a hořekuje: „Néé, proboha, néé, zase foukat…“


Přímý přenos z vyhlášování okresních cen za lidskost a humanitu: „A letošní cenu za záchranu lidského života získává šestiletý Mireček,
který upozornil na bouličku na varlatech místního faráře.“


Příklad z učebnice matematiky pro osmou třídu:
Fero, Ivan a Josef si mají rozdělit 14 800 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?


Bajka

Kočička běží přes koleje, v tom jede rychlík a ujede jí kousek ocásku.
Kočička se neštastná vrátí na koleje a vezme ocásek do tlamičky a odnáší ho pryč, v tom jede další vlak z druhého směru a ujede jí hlavu.
Jaké z toho plyne ponaučení?
Nejedna kočička i pro malý ocásek může úplně ztratit hlavu.


Chlápek pospíchá na jezdících schodech a druhému šlápne na nohu.
Po pár krocích se rozmyslí a vrátí se: “Pardon pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu.”
Druhý pán odpoví:“ Vůbec se nemusíte omlouvat, už jsem vám plivl na záda!”


Víte, co je největší záhada na světě?
Ženské oko – na deset metrů vidí blonďatý vlas na tmavém saku a z půlmetru nevidí garážový vrata…


Po dobrém obědě si host objedná zmrzlinový pohár jako dezert.
Po chvíli, ale volá číšníka a rozčiluje se: „Prosím vás, můžete mi vysvětlit co dělají ty dvě mouchy na mé zmrzlině?“
Číník přijde blíž, podívá se a povídá: „No, buď souložej, nebo lyžujou.“


Host: „Pane vrchní, na záchodě máte tolik much, že jsem se nemohl v klidu ani vysrat.“
Vrchní na to: „No jo, na záchod je třeba chodit přes poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni.“


Na fakultní poradě se objeví znenadání anděl a sdělí děkanovi: „Na oplátku za vaši obětavost a příkladné chování
budete odměněn a můžete si vybrat: nekonečné bohatství, nekonečnou moudrost, nebo večnou krásu.“
Děkan si bez váhání vybere nekonečnou moudrost.
„Vykonáno“, pronese anděl a zmizí v oblaku páry a záře.
Všichni přítomní upírají zraky na děkana, který je obklopený kruhem světla. Po chvíli jeden z kolegů dychtivě zašeptá: „řekněte něco!“
Děkan se na něj zadívá skoro jako by viděl skrze něj a nekonečně moudrým hlasem řekne: „Měl jsem si vzít peníze!“


Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou.
Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče
z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on
několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam
jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou.
Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá
muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá:
“ No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli“ …


Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne: “Proboha, tamhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!”
“A sakra”, praví ten druhý, “právě jsem chtěl říct totéž!”


Přijde nechutnej zarostlej santusáckej dělňas do hospody a říká: „Ty vole, já bych jed a než mi to přinesou tak chcípnu hlady…“
Najednou vidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř držťkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá.
Tak mu ten prasák talíř šlohne a celej mu ho sní. Když dojíždí poslední sousto tak uvidí, že na dně válí červ přes celý talíř.
Zvedne se mu žaludek a celou polívku hodí zpátky do talíře.
V tom chlápek zvedne hlavu od novin a řekne dělňasovi: „Taky jste toho červa našel až nakonec?“


Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky.
Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo…