Sbírka vtípků ANITAE

Potkají se dva faráři, ten jeden se tváří strašně nešťastně.
„Copak se stalo, pane kolego?“ táže se druhý.
„Inu, myslel jsem, že má farnost je plná dobrých a bohabojných lidí, a co čert nechtěl, někdo mi tuhle neděli ukradl kolo.“
„Ale to je jednoduché, příští neděli při kázání, zvolte téma desatero a jak budete u toho nepokradeš významně se podívejte na přítomné a on se někdo prozradí.“
Potkají se za týden a ten co byl smutný vesele tlačí kolo.
Á, tak rada pomohla, co?
„Jasně, měl jsem kázání na téma desatera a když jsem byl u toho nesesmilníš, tak jsem si vzpomněl kde jsem to kolo nechal.“

 

Víte, jak manžel vzruší manželku po mnoha letech manželství?
Přidá černé ponožky do bílého prádla čímž vznikne 50 odstínů šedi…

 

Děkan na jedné univerzitě se ptá při přijímačkách studenta dávajícího okázale najevo svůj nezájem o cokoliv.
„Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší prestižní škole?“
Student zívne, a otráveně odvětí: „Hele, tati, přestaň s těma blbejma otázkama…“

 

Víte, jak se dnes dívá katolická  církev ma lesbický sex?
Jedině v HD rozlišení…

 

Z článku politického komentátora: „Nechápu, proč má mít Obama projevy za neprůstřelným sklem, to že je černý ještě neznamená, že bude hned po někom střílet…

 

V nemocnici se potká neurolog s gynekologem.
Neurolog říká gynekologovi: „Ty, u nás je to úplně na nervy, co u vás…?“

 

60 procent českých dětí umí používat tablet.
90 procent čínských dětí ho umí vyrobit .

 

Lord: „Vejce…!“
Jean: „Naměkko, natvrdo?“
Lord: „Podrbat…“

 

„Hele, ty jsi nějak přibrala“, říká ježibaba ježibabě.
„To víš…po dětech…“

 

Co znamená když jdou čtyři a nesou rakev?
Bylo nás pět.

 

 

Host si objedná zelňačku, dvě housky a guláš.

Za chvílí volá: „Pane vrchní, ty housky jsou mokré!“

Číšník na to: „Co se dá dělat, když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit, ne?“

 

 

Německá stařenka vyhrála v loterii 8 milionů eur, přišli k ní novináři a ptají se jí co si za ty peníze koupí.
Stařenka se zamyslí : „No, mám tři vnoučata, tak jim koupím pořádný vily.“
Novináři :“To vám ještě zbyde hodně peněz, co se zbytkem..?“
Stařenka: „Tak každému ještě pořídím limuzínu a šoféra.“
Novináři dál doráží: „No, dobře, ale to vám ještě zbyde tak pět milionů, co s tím?“
Stařenka se opět zamyslí a řekne: „Tak nechám postavit pomník Hitlerovi.“
Novináři překvapeně: „Pomník Hitlerovi? Vy Židovka?“
Babička si vyhrne rukáv až nad loket a povídá: „Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý…“

 

Jedou dva chlapi v nočním rychlíku, a na jednoho přijdou takové ty náhlé příhody.
Tak vyrazí, doběhne a tam červeno –  obsazeno…tak se doplazí zpět a a sedne si do kouta a říká si – no, to bude hrozná smrt, tady prasknu a v tom mě najdou, ubohá žena, ubohé děti..
Koukne na spolucestujícího a říká: „Prosím vás, vy vypadáte tak slušně, nešel byste se tam kouknout, jestli je tam už volno? já bych tu cestu už dvakrát neabsolvoval..“
Spolucestující říká: „Samozřejmě…“ Odejde… a za chvilku se vrátí…:“Bohužel…pořád obsazeno…“
Chlap si pomyslí – tak to je konec…to bude smrad…
Spolucestující říká: „Jsme tady sami dva chlapi, tak zatáhnem tady tu záclonku na chodbičku, položíte si tu noviny a pak se to zabalí a vyhodí z okna, ne..?“
Chlap na to: „Ježiš, děkuju vám, vy jste zlatej člověk, rozhládá si noviny, sundá klahoty, přidřepne a začne…“
Druhý stáhne okýnko, z kapsy vyndá cigáro, hledá zapalovač a ten jak sedí nad těma novinama říká: „Tady jsou ale nekuřáci !!!“
Přijímají nového městského strážníka.
Ředitel říká: „Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.“
Nováček na ale řekne:  „Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil,  já, já jsem vykastrovanej…“
Šéf: „To nevadí, tak přijďte zítra ve 12.“
Nový policista zamyšleně: „Já myslel, že tu děláte od 8.“
Šéf: „No, to je pravda, ale dopoledne si tu válíme koule tak co byste tu dělal.“

 

Je to černý a žere to hranolky?
Půlka Ameriky.

 

Přijde terorista do redakce Charlie Hebdo a redaktor povídá: „To jsou ale blbý vtipy.“
Terorista: „To teda jo…“

 

Antonín Novotný se prochází po Pražském hradě, a vidí chlapa jak stojí u dveří a něco tam dělá.
Prezident se ptá: „Co to tam děláte?“
Chlap na to: „Já tady opravuju zámek u dveří…“
Novotný na to: „No, ano,  to je v pořádku, pracující lid, to se mi líbí, jen pracujte.“
Druhý den zas vidí toho samého chlapa u dveří: „Prosím vás, co tu děláte?“
Chlap: „Já tady furt opravuju ten zámek u těch dveří.“
Prezident: „Prosím vás, to děláte už druhej den? Já kdybych to dělal tak to mám hotový za hodinu…“
Chlápek na to: „No, to jo, ale vy jste zámečník, já jsem doktor…“

 

 

Manželka se vrátí domů a vidí v předsíni obrovskou podprsenku a říká si: „Co se to tady děje??“

Jde dál, v obýváku leží veliký bombarďáky, vleze do ložnice, a tam leží Pepa,  vedle něj tlustá ženská jednou rukou žere dorty a druhou ho obsluhuje…

Manželka: „No, Pepo, co to má znamenat?“

Pepa leží a říká: „No, co, honí mě mlsná…“

 

 

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
Poukaz darujeme vedoucímu…

 

Ze soudních spisů:
Policistu Josefa K. napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka.
Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

 

Moje žena a já jsme 20 let žili štastně…a pak jsme se potkali.

 

Může být patolog filatelistou?
Ne, protože patolog se baví jen lidmi, co nejeví známky života:)

 

Bača odchází z výběhu pro ovce, zapíná si kalhoty a přemýšlí nahlas:“ Chlapy prý nejvíc vzrušují kozy, nechápu proč…“

 

Dobrá rada nad zlato: Když tě někdo naštve, počítej do desíti, až budeš u osmičky tak mu jednu natáhni, nebude to čekat…


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Před stykem zásadně neříkejme:

* Vis, ze mi pripominas maminku? Az se poznate, rekni si ji o recept na tu jeji bajecnou svickovou?
* Nemohla bys mi pujcit? Posledni dobou jsem nejak svorc.
* Jses si stoprocentne jisty, ze zadna z tvych byvalych pritelkyn netrpela kozni chorobou?
* Ze ty jsi pred chvilkou jedl chlebicek s cesnekovou pomazankou?
* Promin, nejak me tam svedi. Tobe se to nestava?
* Vis, ze jsem si ani nevsiml, jaky poradny kus zensky jsi?
* S temi bradavicemi bys mela neco delat. Nesnasim bradavice!
* Neco tady smrdi…
* Copak to tu mame za rozkosneho trpaslicka? Budu mu rikat muj maly nunanek!
* Mas prsa? Tak proc je nenosis?
* Jeden muj kamarad je plasticky chirurg. Nechces na nej telefon?
* Ted jsem si vzpomnela – musim ti koupit nove slipy!
* Tohle ze je ta erekce?
* Promin, ze se smeju, ale kdyz on se tak srandovne bimba.
* Tva prsa jsou opravdu nabozna. Padaji na kolena.
* Na zadku mas nejaky divny pupinky. Vypada to hnusne.
* Tak se predved, hrdino!
* Kdyz te tak vidim, dostal jsem najednou chut na sulc.

Behem styku si odpustme:

* Uz jsi tam?
* Ty jsi tam jeste?
* Nesahej mi tam!
* Nesahej si tam!
* Boze, vy chlapi to mate osklivy!
* Bavi te to vubec?
* Tak, jak ti to jde?
* Nech zapnutou tu televizi!
* Poslys, rikala jsem si, ze v sobotu bychom mohli zajet na velky nakup. Jase potom pustim do tech oken a ty bys mohl…
* Ne, milacku, to nebyl orgasmus. To me chytla krec do nohy.
* A co to vubec je, ten orgasmus?
* Vsimla sis, jaky ma ta nase nova sousedka hezky nohy?
* Rikala jsem ti uz stokrat, ze zezadu to nemam rada. Ty jsi proste stejne nepoucitelnej jako muj sef.
* Muj predesly pritel vydrzel vic. Mozna to bylo tim, ze nepil pivo a obcas zasel do posilovny.
* Nevyhazuj toho kocoura. Nic ti nedela. Tak kouka, co ma byt?
* Oralni sex? No – kdyz bez toho nemuzes byt! Ale zkratime to!
* Pospes si, za chvilku je fotbal.
* Okamzite prestan! Musim se jit kouknout, jestli se mi nepali ty sunkofleky v troube!
* Kde jsi proboha vycetl, ze na velikosti nezalezi?!
* Podej mi lupu.
* Videla jsem Honzu. Povidal, ze te v praci maji vsichni za blba.
* Pres ty speky na to nedosahnu.
* Nech tech srandicek a delej. Sex je nahodou vazna vec.

A po styku nerikejme:

* To zas byla zabava!
* Ztracene! Ted jsem kvuli tobe spalila ty sunkofleky.
* Ja tedy nevim, co vy chlapi na tom sexu mate.
* Byla jsi vubec?
* A kvuli tomuhle jsi musel vyhazovat kocoura?!
* Nespi a povidej si se mnou!
* Kdyz se te ptam, jestli jsem tvoje jostomila mysicka, tak mi laskave neodpovidej: „Ale no jo, furt!“
* Tak to mame za sebou!
* Hele, v te prirucce psali, ze orgasmus by meli mit oba!
* Muj byvaly pritel byl sikovnejsi. Vazne jsem to uz rikala?
* Fuj, podivej se, jak ted vypada!
* Stalo by se ti neco, kdybys me alespon jednou pochvalila? – Za co?
* Mam takovy pocit, ze existuje vic poloh nez jenom jedna.
* Tak jsi ty fazole nemel jist!
* Ja si radsi koupim vibrator.

Pokračování


Pracovni pomer okem flegmatika

Jak to tak byva, po skole vas bez praxe jen tak nekdo nevezme.
Vybaven do zivota nadstandardnimi vedomostmi z prumyslovky a nedokonceneho studia na strojarne, jal jsem se procitat nabidky pracovniho uradu a inzeraty v novinach.
Ve velmi kratke dobe se mi ozvala mistni nytovna, ze potrebuje fachmana, ktery se neboji jit do prace s nadsenim a sturmem. To jsem ja, fachman od prirody, poctivec a pracovitec. Prijali me.

1. den
Dnes toho zrejme moc nenarobim – budu se asi seznamovat s prostredim a vyrizovat formality.
Nejdriv me poslali do druheho patra za urednici podepsat pracovni smlouvu.
Mam nastoupit jako obsluha lisu, to bude urcite zajimave.
V 9:00 klepu na dvere podle dohody – ozyva se zpoza dveri jakysi opici rev.
Patrne nejaka rozepre s neukaznenym zamestnancem.
Nojo – poradek musi byt.
Po peti minutach se rozrazeji dvere, vybiha jakysi chlapik s rudou lici. V ocich ma des a na zadku podrazku. Patrne nejaky neporadnik. Vyhybam se leticimu kvetinaci a vchazim.
Puvabna fousata opicka neurciteho veku a pohlavi si me prisne zmeri a prikaze mi sednout si. Fasuji balicek pichacek, monterky a firemni propisku. Podepisuji smlouvu – budu u lisu 2b, mistrem mi bude Frantisek Krcalek.
Dekuji a odchazim – pri odchodu pocitam zbyle kvetinace a radeji za sebou zaviram dvere.
Na dilne se ptam po panu Krcalkovi – pry prave usnul a tak me provede jeho pobocnik.
Je to podivny uhrovity vyrostek, ale vypada schopne. Ukazuje mi provoz a privadi me k memu lisu a ukazuje mi, jak se s tim zachazi. Je to hracka, to zvladnu.
Je jedenact hodin a to je pry cas na obed. Miluji podniky s vcasnym stravovanim.
Nezapominam si odpichnout a jdu do zavodni jidelny. Je pekna, cista, tri telnate kucharky ochotne rozdavaji jidlo. Davam si gulas s knedlikem – je skvely. Po chutnem obede a lahvi mineralky odchazim posilnen na pracoviste.
Tam na mne ceka Frantisek Krcalek a uz z daly halasi. „Nojo – pan je aristokrat. Tak co, dobytku, nazral ses? Ja tu na tebe cekam a ty se flakas v zavodce? Tak to nebudeme kamaradi, holenku. To se na to rovnou vyser.“
Jsem malinko otresen, ale upevnuje to ve me nazor, ze tady vladne disciplina a poradek, tak to ma byt.
V 16:00 zazni padla, odpichavam, zdravim se s vratnym a odchazim na autobus. Myslim, ze to tu bude dobre.

2. den
Prichazim do prace na sedmou, jak mam ve smlouve, odpichuji, ale pichacky jsou vypnute. Vracim se s dotazem na vratnici. Vchazim bez klepani, jak je u nas zvykem a zase rychle vychazim… No co, priroda je priroda a dnes je tech casopisu vsude fura. Mozna je dobre, ze vratny nema zadne kvetinace.
Prichazim k lisu a protoze nikde nikdo, usedam na zidlicku a zacinam cist noviny. Po patnacti minutach prichazi vratny, coze sem si jako pral. Nejevi zadne znamky stresu – je to flegmous, to mam rad. Ptam se ho, kde vsichni jsou. Zacne se smat a vysvetluje mi jako zelenacovi, ze dneska jsou sefove na nejakym skoleni, tudiz na to vsichni serou a prijdou nejspis kolem devaty. No dobre, to si musim zapamatovat. Vratny odchazi, u dveri se zastavi a prohlizi si se zajmem nejake naradi. Jeho ruka pak zapluje do kapsy a on s internacionalou na rtech odchazi. Kdo se vyzna, ten se neztrati.
Je 9:30 a trousi se prvni rani ptacatka. Krcalek prichazi cerstve pozvracen – asi byla vcela v hospode husta mela. Otira se rucnikem, nacez zjistuje, ze neni jeho a tak si vycisti jeste boty.
Zacinam lisovat – jsem zdaleka nejrychlejsi ze vsech – je videt, ze me tu potrebovali jako sul – vsichi okolo nechapave ziraji.
Je cas na obed. Ale! Zase gulasek? Hmm – dneska ma riz, to bude asi to chilli. Knedliky maji trosicku rantlik, ale nejsme zadny slecinky. Sodovka za moc nestoji – smrdi jako rybnik a ma malo bublinek. No co – asi nemam stastnou ruku.
Odpoledni smena ubiha rychle. Krcalek obcas utrousi nejaky vtipek, kontroluje kvalitu vylisku a vypada, ze je spokojen. Bere si par vylisku do kapsy – pry pro namatkovou kontrolu. Ten chlap je fakt trida.
Pred odchodem se okolo me otre jakysi delnicek a septa mi, abych nejel tak rychle, nebo bude pruser. Nechapu, o cem mluvi, si zavidi.

3. den
V deset jsem v praci jako na koni.
U pichacek je malicko fronta, ale to se da vydrzet. Lisuji se stejnym zapalem jako vcera a ten mrnous na me zase kouka, jako bych mu posral hracky, zavistivec jeden.
Krcalek hazi odrezky po nejakem mladikovi, ktery zlomil vrtak. No to se nesmi chlapec divit, vrtak je dulezita zalezitost a stoji jiste dost penez. „Hajzle jeden, kdo ma ty vrtaky furt menit. Jestli se nenaucis vrtat, tak te posadim prdeli na spony s tvarnici v naruci.“ Ten Krcalek se ale umi rozjet, ale ma to pod palcem.
Odchazi vyfasovat novou sadu vrtaku.
Nemam uz co lisovat, a tak se na chvili posadim, nez mi kolegove dotlaci dalsi vozik.
„Co se tu flakas, hovne!? Koukej lisovat!“, vzteka se Krcalek.
Odpovidam, ze nemam material a on obrati oci v sloup a potichu mi vysvetluje, co je to prizpusobeni tempa ostatnim.
Ten mrnous naproti se chechta do rukavu a ja konecne zacinam chapat a souhlasne Krcalkovi prikyvuji. Ten zjevne spokojen odchazi ke svemu stolu a s usmevem na lici nenapadne zasouva 3 sady vrtaku, dvoje kombinacky, solvinu a rukavice do aktovky. Vymenuje zlomeny vrtak a veli k obedu.
S tim gulasem uz to fakt prehaneji. Pali jako cert a rejze k tomu neni moc vhodny doplnek. Navic nachazim v druhem kopecku naplast a to me fantazii nedela dobre. Sodovku jsem si dneska radsi nedal -ma divny odstin. Mrnous mi musel udelat neco s mym kafem. Nemam toho chlapa rad.
Lisuji mnohem pomaleji, Krcalek z dalky prikyvuje a z kapsy mu kouka nove kladivko.
Ten podnik je na tom asi dobre, rikam si a beru si rasplicku – doma se hodi. Jeste udelam par kousku a kaslu na to – dneska jsem nejakej pretazenej. Pri odchodu vidim na zemi sadu hmozdinek – konecne si doma povesim obrazky na zed.
„Koukam, pan se uci rychle!“ Krcalek stoji tesne za mnou a usmiva se. Podavam mu hmozdinky a on pokyvuje. Snad je vrati zpatky a na me nic nerekne.
Vratny chce taky rasplicku – nerad chodim nekam dvakrat. Jak to ten chlap moh zkrz tu bundu videt?

4. den
V noci jsem mel desnou sracku. To urcite bylo to zapraskany kafe. Ja toho malyho prerazim. Navic se k tomu pridalo to chilli z gulase – to bude zas den.
Kolem desaty jsem v praci – vsichni makaj jak barevny. Sakra, pruser – dneska uz jsou sefove zpatky. Snad to nejak zakecam. U meho lisu stoji nejaky kravatak a vyzname potukava na sve cibule. Pry ostatni zdrzuju a u lisu se mi hromadi material…
Hajzle, kdes byl vcera, kdyz jsem mel houby co delat. Kravatak odchazi a chvali mrnouse. Tomu taky zavru tipec, smardovi.
Kolega zase zlomil vrtak. Nabizim Krcalkovi, ze pro ty vrtaky dojdu a on souhlasi. Jdu do skladu – skladnice naka furie – takovym muj dedecek rikal Heisse Hexe. „Ale! Novy masicko! Kdepak ses tu vzal, budulinku?“ Ignoruju budulinka a rikam, ze chci vrtaky. „Hmmm, copak, copak? Budes vrtat dirky? Ty sibale!“ Slepice jedna nadrzena, hlavne at mi je rychle da, nez zas prijde ten kravatackej mamrd. Ta zenska snad chrape! Kde je tak dlouho? Koukam, pekny rukavice a hele, Kotouce do rozbrusovacky – par si jich vezmu, to se neztrati. Slepice prichazi a dava mi vrtaky. Zas ma ty blby kecy, placnu ji po zadku a zavelim Adios Embryos. Ocividne se ji to libilo – zacinam bejt kapo.
Krcalek si me bere stranou a pta se, co nesu. Rikam,, ze vrtaky. „Vymenim stipacky za jeden kotouc.“
Koukam, dedek je kseftman, ale to se u me prepocital. Rikam, ze to beru, ale musi prihodit jeste ochranny brejle.
Ocividne je potesen, ze nasel partnera a tak na hajzliku brzy probiha kontrakt. Kdyz se rozchazime, nenapadne me upozornuje, abych si dal bacha na toho mrnouse.
Koukam, ze si vcera koupil novy hodinky a vsem se chlubi. Jen pockej, Schvalne, jestli bude k obedu gulas. Ale, ale – dneska je ragu. Pekne pali a mam pocit, ze nektere kousky masa jsou mi silne povedome. Napit se odchazim na zachod – sodovku fakt riskovat nebudu.
Na hajzliku prave Krcalek cenzuje kostatko za pilnik a sadu vratovych sroubu. Pridavam se a odnasim si kvalitni listovou pilku. Uznejte, ze listova pilka za dva ocelovy kartace – to je slusnej kauf.
Koukam po dilne, mrnous je jeste na obede. Ty hodinky vypadaji fakt docela draze, mely by bejt i vodotesny. Jak to ma clovek ale zkusit, kdyz hajzlik je az v druhym bloku? Zkousim tedy tesnost v kafi a cekam na reakci. Kdyz je mladej na kafe, tak je na kafe. Hodinky hezky voni, ale uz nejdou – takovy kramy, to bych blil. Asi byly vod TingTongu. Pri odchodu domu si me bere vratny do sve kukane a pta se me, jestli nechci sehant naky pecko. Prasarny se nikdy neztratej. Chce za to dve solviny, indulonu a krizovej sroubovak. To by slo.
Odchazim domu s presvedcenim, ze takhle nejak funguje volna ruka trhu.

5. den
Mrnous se vzteka, ze mu nejdou hodinky, ze si nevzal paragon a ze az toho Cinana najde, ze mu udela z prdele garaz. Ja to vedel, ze to smrdi HongKongem.
Krcalek me zve na hajzlik, prisly pry novy dlatka, tak by se to melo zrevidovat. Ma recht – na revizi ve skladu zjistujeme, ze stabajzna je docela divoch (Krcalek prej dvakrat po sobe uz nebyl ani nepamatuje). Ja se od toho distancoval – jsem slabej na zaludek. Mezitim opravuju zaznam v evidenci. Nechapu, proc tam pisou deset bedynek s dlaty, kdyz jich tu lezi jen osm. Koukam, ze i v poctu vterinovejch lepidel se sekli – bordelari. Na hajzliku krcalek hyka blahem a otcovsky me objima. Ten chlapik je roztomilej. Pry nekoho, jako jsem ja, uz dlouho hledal.
K obedu je neco se zelim a k tomu hokejovy puky, kterym se v pondeli rikalo knedliky. Ja mam rizek s kasi a vyborny salat. Zreme bylo takticky vyhodne dohodnout s kucharkou ten mensi obchudek. I to pivko chutna lip nez mineralka.
Po obede prichazi kravatak s usmevem na lici a gratuluje mi. Pry jsem podle pana Krcalka velmi schopny a perspektivni. Jestli si me pry pan Krcalek bude takhle jeste chvili chvalit, mohu pomyslet na premie. Ten pizduch, co me nedavno prcal za pracovni moralku tu ted ustrikava nad mejma schopnostma. Ach jo – tyhle manazeri. Krcalek na me sibalsky pomrkava a ja mam dojem, ze jsem prohledl. Servilne podekuji panu nazehlenemu a s klidem na lici jdu k lisu. Krcalek me vsak zastavuje a misto me stavi k lisu uhroviteho vyrostka.
Pry ted budu jeho prava ruka a budu delat hned vedle nej na vrtacich.
Predstavenstvo to pry uz schvalilo pote, co se Krcalek zminil o tom, ze jsem natolik schopny, ze se mnou potrebuje mit blizsi kontakt, aby se mnou mohl operativne resit otazky provozu.
Nechapu, kde tenhle dedek dostal lekci diplomacie, ale je to king. Domu jdeme s Krcalkem, asi se stavime na par pivecek a probereme „optimalni vyuziti vyrobniho potencialu“.
Vratny pry dorazi za dve hodniky. Ma pry nejaky novy kazety. Jojo – tuhle zemi miluju.

Pokračování


Vecerní škola pro muže…Vecerní kurzy pro muže v našem místním vzdelávacím stredisku zacínají

Upozornení: vzhledem k vysokému stupni nárocnosti a spletitosti hodin, je maximální pocet úcastníku v jedné skupine osm.

LEKCE 1 – Jak naplnit láhev na led.
Krok za krokem, promítání diapozitivu.

LEKCE 2 – Role toaletních papíru: Rostou na držácích?
Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 – Je možné mocit a používat pri tom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpely okolní zdi a podlaha?
Skupinové cvicení

LEKCE 4 – Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou.
Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 – Nádobí a príbory po veceri: Mohou levitovat a doletet až do drezu?
Príklady na videu.

LEKCE 6 – Ztráta identity: Získání ovladace drahou polovickou.
Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 – Výuka hledání vecí, zacátek hledání na správném míste místo pobíhání a revu po celém byte.
Otevrené fórum.

LEKCE 8 – Koutek zdraví: Nošení kvetin není zdravotne závadné.
Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 – Pravý muž se zeptá na cestu. Težké situace každodenního života.

LEKCE 10 – Je geneticky nemožné tiše sedet, když drahá polovicka parkuje?
Simulace na trenažéru

LEKCE 11 – Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.
Diskuse ve tríde, hraní scének.

LEKCE 12 – Jak být ideálním spolecníkem na nákupech.
Relaxacní cvicení, techniky dýchání a meditace.
LEKCE 13 – Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výrocí, ostatní duležitá data a zavoláme, pokud prijedeme pozdeji.
Mozkové šokové terapie plus nabídka plné lobotomie.

**Po ukoncení kurzu budou tem, kterí prežijí predány diplomy.

Pokračování