Volá host do recepce v hotelu: “ Poslal jsem vám postel.“ Recepční: „Postelí máme dost,ale i tak vám děkujeme“. Host:“Ládo se stalo.“


 

Cikán povídá knězi při zpovědi: „Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat.Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami,dokonce nekradu, ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám ………“

Já vím, synu, vím. Však tě už brzo pustí na svobodu…“


 

Učitel se ptá dětí ve třídě: „Čím chceš být až vyrosteš, Pepíčku?“

Pepíček: „Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější
kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu,
a milovat se s ní budu třikrát denně.“

Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje v lekci: – A ty, Mařenko?

Mařenka: „Já chci být Pepíčkova kurva.“


 

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?

Čáp je bílí a černý má jen ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.


 

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

„Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.“ Říká první.

„Dali mi vyskloňovat slovo Paříž“.

„A co jsi napsal?“

„Paříš, pařím, paříme…“

„A co ty?“ obrací se na druhého.

„Taky špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.

Měl jsem skloňovat slovo „zeměkoule“ a tak jsem napsal – „Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule.“

Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.

Já skloňoval slovo“město.“

„A co jsi napsal?“

„Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo…….!!!!!“


 

Manželka se ptá manžela: „Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?“

Starej se otočí a řiká: „Zkus lyže …“


 

Dežo a Lajo sú dvaja cigáni.

Pracujú v Londýne na odlišnych uliciach.

Dežo donáša domov denne 2-3 libry a Lajo donáša zene každý den plnú peňaženku 10 librových bankoviek.

Jeden den sa Dežo pýta Laja : „Ako to, že pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobím tak malo?“

Lajo hovorí: „Ukaž mi čo maš napísane na tvojej tabuľke?“

„Nemam prácu, mam ženu a šest deti, nemame čo jest, pomožte nam.“

„Toto tam maš napísane? Nečuduj sa že tak malo dostávaš!“

Pýta sa Dežo: „Tak čo tam maš ty napísane? “

Lajo ukazuje: „Už mi chýba len 10 libier aby som sa mohol vrátiť na Slovensko…“


 

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.

Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.

Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.

Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku.

Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.

Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.

Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. ‚Lituji že mi to trvalo tak dlouho,‘ řekl jsem když jsme se rozjížděli.

‚Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!

Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!‘

Ticho v taxíku bylo ohlušující.


 

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice
a když kněz otevřel okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.

Kněz se podivil: „To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat“.

„Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.
Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.

Kněz na to: „To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí,
ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno“.

„Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.“
Ale mohu mít ještě jednu otázku“?

„A jakou?“ ptá se kněz.

„Mám jí říct, že už je po válce?“

Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: „Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí…..já bych mlčel.“


 

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.

První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“

Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.“

A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!“


 

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím
nočním stolku a znejistí.

„To je tvůj manžel?“ nervózně se zeptá.

„Ne, ty hloupý,“ ona odpoví a přitulí se k němu.

„Tvůj přítel tedy?“

„Ne, vůbec ne,“ ona odpoví. “

Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr? snaží se on být klidný.

„Ne, ne, ne!!! “ ona odpoví.

„Dobře, kdo to tedy do prdele je?“

„To jsem já před operací.“


 

Najkratší vtip:

…cigán jedináčik…


 

Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo „Gynekologický asistent“.

Tak se ptá zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhne složku a říká: „No to přijmete příslušnou pacientku, připravíte ji na
vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok,o holíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně,
ale jestli máte zájem, musel byste do Českých Budějovic, to je odtud 70 km.

“ Chlápek se podiví: “ Jo tak ta práce je v Českých Budějovicích?“

Zprostředkovatelka: „Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých
Budějovicích momentálně končí fronta zájemců…“


 

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.

Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc,ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.

Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady člověče osaháváte? Vždyť se ani neznáme!

A chlap na to: No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.


 

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
„Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.

Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru…

Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.“

Tak se také stalo.

Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu,ale on celou dobu jen seděl a červenal se…

Když ho dívka vyprovázela, ptala se:

„Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?“

„Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník…“


 

Pohledná slečna u doktora. Doktor položí stetoskop na srdce a říká:

„Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?“

„Posloucháte mi srdíčko, pane doktore.“

Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:

„A jestlipak víte, co dělám teď?“

„Posloucháte, jak dýchám, pane doktore.“

Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:

„A copak dělám teď?“

„Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.“


 

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:

„Viděl jsi mě jak vykrádám banku?

„Muž odpoví: „Ano“.

Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.

Potom se ptá druhého muže: „Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?“

A muž odpoví: „Já ne, ale moje stará tě viděla !“


 

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po
smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.

Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá.

Najednou se ozve:

– Tondo, slyšíš mě?

– Seš to ty, Karle?

– No, jasně!

– Tak, jak je?

– Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně – zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek, zase
zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.

– Tak to je fakt boží !!!! A to seš v nebi, nebo v pekle?

– Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii !!!


 

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí v písku zahrabaného muže jak mu ven trčí
jen ta jeho krása – jedna povídá druhé: „Víš, když jsem měla dvacet let,
měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet let tak jednou do týdne.
V padesáti jsem si za to musela připlatit. no, vidíš, a teď to tady roste ze země
a já se ani nedokážu ohnout.


 

Babička na smrtelné posteli povídá své vnučce: „Protože jsi moje nejmilejší, chci ti odkázat svou farmu, stodolu, traktory, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů.“

Vnučka s úžasem: „Babičko, ty jsi tak zlatá, to není možné! Já jsem nevěděla, že máš farmu… a kde je?“

A babička zašeptá vnučce do ucha: „Na Facebooku…“


 

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.

Žena mu říká:“Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky,oblepíme je leukoplastí a bude to.“

Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým: „Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nikdy nedonesli!“


 

Po zapase dela novinar rozhovor s boxerem a pta se:“Jak byste popsal sve prvni kolo?“

Boxer odpovi: „Bylo modry, melo berany a prehazovacku,. Proc vas to zajima?“


 

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.

Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.

Otec: „No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?“

Syn: „Přece ve škole.“

Bum, facka!

Syn: „OK, OK, byl jsem v kině na filmu.“

Otec: „Jaký film to byl?“

Syn: „Pohádka.“

Bum, facka!

Syn: „OK, OK, bylo to porno.“

Otec: „Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!“
Bum, facka!

Máma: „No jo, je vidět, že je to tvůj syn!“

Bum, facka!


 

Seznam zahraničních studentů

Chorvat: Maho Jakotyč,

Rus: Sergej Vyserionovič Serenatenko a Petr Pavlovič Stokurev,

Švéd: Ulov Sudhoven a Styg Pohlavsson,

Fin: Makalamu Malhomäkki,

Kamerunec: Onana Kunde,

Gruzínec: Vasili Popičimušvihli,

Maďar: Sándor Gulemiházy,

Němec: Franz Furtmustal,

Nigerijec: Omakala Muho,

Srb: Milorad Mrdak,

Rumun: Adrian Osraldesku a

Japonec: Skulema Nakaši


 

Služebná z Ukrajiny pracující v rezidenci bohatých podnikatelů přišla za paní domu a nesměle požádala o zvýšení platu.

Paní se rozhněvaně zeptala:

„No dobře, Táňo, ale řekni mně jediný důvod, proč si myslíš, že odměna za tvoji práci má být větší?“

Táňa: „Není jen jeden, myslím že je jich víc, snad tři.“

Paní: „Dobře, tak mi řekni první.“

Táňa: „První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.“

Paní: „Kdo to říká?“

Táňa: „To říká váš manžel.“

Paní: „A druhý důvod?“

Táňa: „Protože vařím lépe, než vy.“

Paní: „Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel.“

Táňa: „Ano, to říká váš manžel.“

Paní: „A třetí důvod?“

Táňa: „Třetí důvod je to, že jsem lepší v posteli než vy.“

Paní: (zrudne v tváři): „Neříkej mi zase, že toto říká můj manžel!“

Táňa: „Ne, paní, to říká váš zahradník.“

Paní:….. „Tak k věci Táňo, kolik bys tak chtěla?“


 

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá „první krok“.

„Víte“, říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do
hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.“

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
muži: O čem byste se chtěl bavit?“

„Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“

„OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma.

Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé – trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň
skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: „Nemám nejmenší tušení.“

„Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýna, „jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!“


 

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:

1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?

2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali, pak se
otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?

1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli.

Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra
trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali a pak jsme si ještě
další hodinu povídali. Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:

1: Tak co včera večer, dobrý?

2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme si, zašukali
a usnul jsem. Co ty?

1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil # poličku v
kuchyni.

Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.

Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, Bylo
vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi Nezbylo na
taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma Samozřejmě
nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku
aspoň trochu vidět.

To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další
hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.


 

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:

„Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.

Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.

Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy.“

Romantický miláček jí odepsal: „Právě seru. Mám ti něco poslat?“


 

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.

Němec se chlubí:

„U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!“

„To nic není“říká Polák:

„U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý
zadarmo!“

Čech se jen zasměje:

„U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají,
jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až
jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo
šukat až do rána!“

„Hele tak to snad trošku přeháníš,“ komentují to oba oponenti.
„Tobě se to snad někdy už stalo?“

„No, mně přímo ne, ale ségře…“


 

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda.

Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče.

Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve:

„Tebe sežeru.“

Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.

Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat.

Ale nevadí v kabině vidí druhého chlapa a řekne: „Sežeru tebe“.
Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, padneme a i ty se zabiješ.

Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve.

Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.


 

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec.

Uvidí ho kostelník a ptá se ho: „Co se ti stalo, chlapečku?“

„Umřela mi máma,“ odpovídá chlapec plačtivě.

„Ale to je mi líto,“ říká kostelník, „nechceš jít dovnitř za otcem O’Reillym?“

„Moc děkuju, pane,“ říká chlapec, „ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.“


 

Děda vzpomíná…….

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček,
koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.

Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer…


 

Fronta na urade prace:

☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺☺☺ ☺ ☺☺

Fronta na socialke:

☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻☺ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻☻


 

Dobrovolné příspěvky do kostelní pokladničky velmi poklesly a tak se
pan farář odhodlal k ráznému opatření.

Po kázání vyhlásil:

„Bratři a sestry, dělám to velmi nerad, …ale nemám jiné řešení.Je totiž
mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jednoho našeho církevníka…
Proto, jak se v kostelní pokladničce na milodary do večera neobjeví 500 korun,
zveřejním jeho jméno!“

Když po mši farář počítal peníze v pokladničce, našel tam 25 pětistovek a
Jednu dvoustovku s připnutým lístkem: „Pro lásku boží, otče, počkejte mi do
zítra, ty tři stovky někde seženu“.


 

ŽENA:

Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. … Dívá se do stropu….Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vymenit mě. Za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.Ztrácím ho, už se mnou určite nechce mít nic společného…

MUŽ:

Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?


 

V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga.

Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný problém.

Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely.

Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za 15 tisíc a největšího za 22 tisíc.

Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil s vaší manželkou.

Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty.

Žena se zamyslí a odpoví: „Já bych si přála raději novou kuchyň.“


 

Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem sotva otevře dveře, už na něj ječí manželka:

„No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!

Já jsem byla u doktora!!! – No nečum, u doktora!

A víš co mi řek?!

Že mám vaginální mykózu!!! – A co ty na to?“

„Co já na to? – No, že je to snad spravedlivý.“

„Cože?! Co to meleš?! – Jak, spravedlivý?!?!“

„No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou.“


 

Manželka leží v posteli a najednou slyší jak se její manžel ptá:

„Co kdybychom se pomilovali?“

Pohotově odpoví:

„Bolí mě hlava a jsem unavená!“

Manžel na to:

„Spi, já telefonuju…“


 

Přijde 85tiletý děda k doktorovi na pravidelnou prohlídku, všechno je v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, děda říká že ne, ale že jeho žena je hrozně hluchá.

Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať děda udělá takovej test, jak moc je hluchá.

Děda se ptá jak a doktor na to, ať si stoupne 10 metrů od ní a normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na 8 metrů, 6 metrů atd. až úplně k ní.

Děda přijde domů a vidí, že babka vaří večeři.

Stoupne si teda do rohu druhé místnosti zeptá se : „co bude dneska k
večeři?“, žádná odpověď.

Tak popojde blíž a zase, „co bude dneska k večeři?“, nic, už je v kuchyni, zase se zeptá „co bude dneska k večeři ?“, žádná odpověď.

Přijde tak na dva metry, opakuje se stejná otázka, bez reakce.

Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve „co bude dneska k večeři?“

A babka na to: „Kurva, dědku neřvi na mě, říkám ti už popátý že kuře..


 

Zkouška z fyziky
ČVUT – zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal…

Ptá se prvního studenta:

„Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“

Otevřu okno.

– Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?

– ???????????????

– Děkuji, za pět, další!

Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.

A hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.

Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:

– Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?

– Vysvleču si halenku.

– Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.

– Tak si ještě vysvleču sukni.

– Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.

– Tak si sundám podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dech.

Studentka dodává:

– Ještě si můžu sundatt kalhotky, ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.


 

Jak dělá kravička?

“ Bů, bůůůů “

Jak dělá slepička?

“ Ko, ko, ko – dák “

Jak dělá pejsek?

“ Haf, vrrr, haf “

A jak dělá cikán?

“ Vole, cikán nedělá! “


 

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky:

Jsem bez trenek… “

A žena mu odpoví:

Nech mě spát… zítra ti jedny vyperu.“


 

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.

Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.

Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.

On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.

„Tak co“, ptají se ostatní,“cos zjistil?“

„Hoši, je to tak,“ odpoví smutně dotyčný, „přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko,
kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy…

Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to.“

„No a dál, cos udělal ty“, netrpělivě vyzvídají kamarádi.

„Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl…….“


 

Víte, jaký je rozdíl mezi beďarem a farářem?

(beďar se ti udělá na ksichtě až v patnácti:)


 

Prečo sa všetci boja malého cigána z 1.C ??????

Preto, lebo jeho otec chodí do 8.B …


 

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:

„Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takovej malej klučík a povídá:

„Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?“

„Samozřejmě, že můžeš chlapče.“

„No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“

„Hmm…, těžká otázka. A co jsi mu řekl?“

„No, takovou spíš vyhýbavou odpověď….“

„A jakou?“

„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až se z toho posereš!!“


 

Tchýně vaří v kuchyni guláš.

Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.

Tchýně jej odtlačí nohou.

Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.“Vypadni“ zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.

Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe“ a nabere mu plný talíř.

Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.

Zeť mu kousek masa hodí se slovy „dej si mazlíku.“

Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.

Zeť se rozlítí a zařve na tchýni „tak otrávit jste mně chtěla vy bestie a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.

Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí: „A máš to, svině!“


 
Starý havíř je v dole, dojde za ním druhý kamoš: “ Ty Franto, poslůchaj, jako já si myslím, že ta tvoja stará ti zahýbá.“
Franta na to: „Co zahýbá? Já si na ňu posvítím.. “
Druhý den dojdou do fachy … Franta: „Ty jo, Karle měl jsi pravdu, idu z fachy dřív, zalezu do skříně, koukám dírkou, no, richtig, stará za chvilku dojde taky z práce dřív, hnedka mobil, do pěti minut dojede chlap – dva metry, také ramena, ten pekáč buchet, ty svaly – stehna, nevídaná korba, teď ta Božena se začala vysvlékat, teď ty prsa jí vypadly až po kolena, ta celulitida, ježíš marjá, … “
Havíř: „A cos dělal??“
Franta: „Já se v tý skříni za ní tak styděl..“


Přijde chlap do hospody a hospodský se diví, že ho zrovna dneska pustila stará na pivo.
Chlap: ”Ale jo, poslal jsem jí do vany a dal jsem jí tam pěnu.”
Hospodský:”Jakou pěnu?“
Chlápek:”Montážní…”


Víte, jakej je rozdíl mezi židema křesťanem?
(chlap vstane, rozepne poklopec………….. …a vyndá cíp košile)
Myslíš, že by si žid koupil takovou košili za dva tisíce…