Devadesátiletí manželé jsou u rozvodu a soudce je z toho celý špatný, tak se jich ptá na důvody proč se po tolika letech rozvádí.

Manžel říká: “Pro nepřekonatelný odpor.”

Tak se jich soudce ptá kdy to začalo, a manžel říká, že hned po svatbě.

Soudci to nedá a ptá se manžela: “Jak to, že jste spolu vydrželi tak dlouho, máte za sebou zlatou, diamantovou svatbu…”

Manžel na to: “ To bylo kvůli dětem, ale teď když už umřely…”


 

 

Do třídy přijde inspektor a paní učitelka zkouší zrovna děti ze zvířátek.

Ptá se se jich: “Tak mi děti řekněte nějaké zvířátko na písmeno P.”

Hlásí se Anička a Pepíček, paní učitelka samozřejmě vybere Aničku a ta odpoví pejsek.

Dále se ptá dětí na zvířátko od K, zase se hlásí Anička a Pepíček, opět vybere Aničku, která odpoví Kočička.

Pak se paní učitelka ptá na zvířátko od písmene T, zase se hlásí Anička a Pepíček … v tom zasáhne inspektor a říká ať vyvolá také toho chlapce.

Paní učitelka znervozní a Pepíček spustí: “Trpaslík, …..ale s táákovým č*****m!”


 

Babička jde na nákup, ale zjistí, že zapomněla co má koupit.

V tom si sáhne na prsa a přirození – už vím: “Mlíko a drátěnku!”


 

Viktor Kožený chytá na Bahamách ryby, když v tom uloví zlatou rybku.

Znechuceně ji hodí zpět, rybka se udiveně vynoří a říká: “Počkej a co tři přání?”

Kožený na to: “No, že seš to ty, tak co si přeješ?”


 

Přijde osmdesátiletý chlap k doktorovi a říká: Pane doktore, mě už vůbec nestojí….”

Doktor na to: “Ale pane Nováček, to je úplně normální vždyť je vám osmdesát.”

Děda na to: “Ale soused vedle z bytovky říká, že to dělá 3x týdně.

Doktor na to: “Hmm, tak to říkejte taky…”


 

Dva chlápci se baví co dostali k Vánocům, ten první říká: “Hele, pojď sem k oknu, podívej se, vidíš tamto fantastický fáro?”

Ten druhý na to: “No, ty vole, to je dobrý!”

Ten první dodá: “No, tak v takový barvě jsem dostal tepláky!”


 

Přijde slepec na pláž a začne tam nafukovat nahou pannu, přijde za ním plavčík a říká: “Co to tady děláte? To přece nesmíte na veřejném prostranství nafukovat pannu…”

Slepec na to: “Jéžíš to je nahá panna? Tak to jsem celou zimu šu*al kajak!”


 

Umře skvělý rockový bubeník, dostane se do nebe a u nebeské brány ho zastaví sv. Petr a povídá: “Podívej než tě pustím dál musím se tě na něco zeptat – bral jsi drogy?”

Muzikant na to: “Sem tam něco jo, občas tráva, to víš my rockeři.”

Dále se Petr ptá: “A co ženy střídal jsi je?”

Bubeník na to: No, tak občas, po koncertě na hotelu…”

“A co alkohol?”
“No, u rocku, to bez chlastu prostě nejde!”

Svatý Petr říká: “Tak to je mi líto, ale do nebe nemůžeš, patříš do pekla!”

Muzikant se zděsí, ale co mu zbývá tak zabuší na pekelnou bránu a otevře mu Belzebub a povídá mu: “Člověče, chlape kde seš, vždyť už tady na tebe všichni čekáme., běž támhle tou chodbou dozadu do zkušebny.”

Muzikant na to čumí jako blázen, jde do zkušebny a zírá – v jednom rohu stojí Jimi Hendrix, vedle něj George Harrison, John Lennon, a za nima je bicí souprava. Hendrix se na bubeníka podívá a říká: No, to je dost, kde ses flákal, už tady na tebe všichni čekáme, zasedni za škopky a dáme nějakou pořádnou vypalovačku!”

Bubeník na to zírá a říká si: “Proč já jsem vůbec lezl do nebe?Tady v pekle je to přesně ono, tak takhle to má vypadat, to je ale život, nechápu, proč tomu říkají peklo…”

Zasedne za bicí a Hendrix povídá: “Tak pánové jedem…Raz, dva, raz, dva, tři, čtyři…U stáánkůů na levnou krásu:o)


 

Kamelot prodává noviny a křičí: “Třicet obětí velkého podvodu, třicet obětí velkého podvodu!!”

Jde kolem pán a noviny si koupí, listuje, listuje a nic o žádném podvodu nenajde, říká to kamelotovi a kamelot: “Třicet jedna obětí velkého podvodu!”


 

Baví se dva a ten jeden se ptá: “A co tchyně?”

Druhý: “Je v nemocnici.”

První: “Nekecej v nemocnici? A co říkal doktor?

Druhý: “No, že se máme připravit na nejhorší.”

První:”Nekecej, fakt?”

Druhý: “No, říkal, že ji příští týden pustí domu!”


 

Potkají se tři kluci a dohadují se o tom kdo má lepší kérku a ten jeden říká: “Hele, já mám tady na ruce vytetovanou babu a když zatnu ruku tak zvedá kozy, dobrý, ne?”

Ten druhý říká: “To je nic, to já mám tady babu s frajerem a když zatnu biceps tak voni do toho bušej. “

A co máš ty ptají se třetího a ten říká: “Hele kluci, já mám na zadku vytetovanýho frajera jak hrabe listí.”

Oni: “Fakt jo, to jsme ještě neviděli, ukaž!”

Tak on si sundá kalhoty, a oni čumí a říkají: “A kde ho máš? My tam nic nevidíme.”

Chlápek na to: On už to listí shrabal a šel do prdele.

nebo takto :)

Sejdou se tři chlapy v hospodě a hádají se kdo má lepší tetování.
Ten jeden povídá:“Já mám na prsou vytetovanou krásnou nahou ženskou…“
Chlapy:“To neni možný, ukaž…“
A má ji tam…krásná barevná blondýnka, jak živá…
Ten druhý říká:“Mám vytetovaný na prsou Hradčany i s prezidentem…“
Chlapy:“To není možný, opravdu to tam má, dokonce i Karlův most je vidět…“
Ten třetí říká:“To co mám já jste pánové ještě neviděli, já mám na zadku vytetovanýho prezidenta Husáka jak skládá uhlí…“
Chlapy:“To není možný…“
Chlápek:“Ale tady v lokále to ukazovat nebudu, půjdeme na záchod.“
Tak jdou na záchod, chlap si stáhne trenky a říká:“Tak co chlapy, to čumíte, co?“
Chlapy na to:“Vždyť tam nic neni…“
On na to:“No jo, tak to složil a šel do prdele….“


 

Africký student se v osmdesátých letech vrací ze studií v Československu.

Na letišti se ho novináři ptají jak se mu u nás líbilo. Tak odpovídá lámanou češtinou: “ Těškoslovesko je lihovědemagogický stát ze šokalistickým řízením komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním tajemníkem Mustafem Rusákem, nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování, letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu, je zde totiž sedm divů světa:

První je: Každý má práci, není nezaměstnanost.

Druhý: Přesto, že má každý práci nikdo nic nedělá.

Třetí: Přesto, že nikdo nic nedělá plán se plní.

Čtvrtý: Přestože se plán plní nikde nic není.

Pátý: Přesto, že nikde nic není dá se všechno sehnat.

Šestý: Přesto, že se dá vše sehnat, všude se krade.

Sedmý: Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.


 

Víte, který lidí má Bůh nejraději?

Komunisty!

A víte proč?

Protože po něm nikdy nic nechtěli!


 

Sedí kluk ve svém pokoji před zrcadlem a maluje se, přijde za ním táta a ptá se ho: “Ty seš buzerant?”

Kluk se otočí – “Ne, princezna!”


 

Pana Kohna zasype lavina v Alpách a rozjede se záchranná akce, záchranáři píchají do laviny: “ Pane Kohn, tady Červený kříž, ozvěte, se… zase nic, popojdou dál…

Pane Kohn, tady Červený kříž, ozvěte se zase nic popojdou a situace se opakuje..

Pane Kohn, tady Červený kříž, ozvěte se… ….

A pod lavinou se ozve:”Já už jsem přispěl, ve Vídni…”


 

Posádce pohřebního vozu vypadla z vozu mrtvola, byla mlha, vůz který jel za nimi něco přejel, zastavil se a šofér šel se podívat, viděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice, kombajner sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo, lekl se a hodil ho do křoví, při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil, a šel podívat co trefil, našel lidské tělo, protože se seběhli i ostatní lovci nedalo se to ututlat, tak zavolali záchranku, druhý den volá myslivec do nemocnice, a ptá se doktora jak na tom je ten chlapík co ho včera střelil, doktor povídá: “No, byl pěkně zřízenej, ale bude žít!


 

Sú dva bači na lúce a pasú ovci, a ten jeden povídá když si čistí nehty, a ten druhý se opítá, čo to robíš, nechty si čistíš?

“Nechty si čistím, ale nevím, či je to to hovno, nebo bahno…?

A ten druhý: .. to oblízne, a říká – vždyť to je hovno…Však já jsem si vravil čo by mi bahno v riti robilo…


 

Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a Biblí?

Co stojí v Bibli, nestojí v trenýrkách..


 

Sejde se zoofil, pedofil, sadista, nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů.

Zoofil chtělo by to kočičku.

Pedofil – spíš koťátko.

Sadista: “já bych jí zabil.“

Nekrofil: “já bych jí vojel…“

Vyznavač adrenalinových sportu:”Mňauuu..“


 

A znáte ten o nekrofilovi…

jak se mu po letech rozpadl vztah.


 

Potká Abeles Kohna – Pane Kohn maj ale krásný hodinky

…No, ty mi prodal táta na smrtelný posteli…


 

Královská rodina má tři děti.

Přijde za nima Růženka a ptá se proč se jmenuje Růženka, oni odpoví, že když byla malá a byla v kolíbce spadla jí na hlavu růžička, tak proto se jmenuje Růženka.

Pak za nima přijde Fialka a ptá se na to samé, oni odpoví, že když byla malá spadla jí do kolíbky fialka.

A pak přijde Cihlenka: “Vááááá…”


 

Žena pozve domů tři milence, v tom zazvoní manžel – první milenec se schová do špajzu, druhý do koupelny a třetí si vleze v ložnici do brnění.

Manžel jde do koupelny, otevře dveře a proti němu vyjde první milenec a povídá:”Ty stoupačky jsou opravený!”

Manžel:”Super, díky.”

Po koupeli jde do spíže pro pivko , proti němu druhý milenec a povídá:”To okno ve spíži je zasklený, jo, díky šéfe!.”

Manžel:”Jo taky díky.”

Nakonec jde do ložnice , zhasne, vrhne se roztouženě na svou ženu, po 15 minutách to třetí milenec nevydrží a v brnění přistoupí k posteli: “Promiňte, že ruším – prosím vás nevíte kudy se jde na Karlštejn?”


 

Siamský dvojčata si dají inzerát do erotické rubriky, že hledají muže na sex.

Frajer si říká siamský dvojčata, to je dobrý dvě pusy, čtyři kozy,… tak do toho jdu…

Tak jdou na večeři, pak si dvojčata vezmou chlapa domu, vrhnou se na něj, chlap se snaží, ale dvojčata říkají:”Hele, je to moc pěkný, ale nás by docela vzrušovalo…vidí ten bičík támhle na zdi?”

“Vidím.”

“Tak kdyby sis ho vzal a občas nás plesknul.”

“No, klidně.” Vezme a snaží se…

Dvojčata na to:”Hele, je to dobrý, ale vidíš tu latexovou masku s tím zipem, nemohl by sis ji vzít na hlavu|?”

Chlap si masku vezme, práská bičíkem a snaží se…

Dvojčata na to:”Jako je to super, ale nemohl bys u toho hrát na saxofon?”

Tak chlap v masce s bičíkem v ruce hraje na saxofon a snaží se a strašně si to užívá.

Ráno se dvojčata probudí a chlap nikde, jedna se podívá na tu druhou a povídá:”Ty ségra on byl dobrej a von tady není , možná jsme neměly chtít všechno naráz….ale kašli na to ségra, on si nás stejně nebude pamatovat!”


 

Chlap si nechá vytetovat na ptáka Mariánské lázně, pak se s ním vytasí a ona říká:”Mar – ně.”


 

Jaký je rozdíl mezi vědcem a tasemnicí?

Žádný, oba jsou v prdeli a občas jim vyjde článek…


 

Baví se chlapi v hospodě a jeden říká: “Byl jsem letos na dovolený v Thajsku a přivezl jsem si nádhernou holku .”

No, to je normální, spousta turistů se tam zamiluje, třeba Němci si tam jezděj vybírat manželky protože jsou pracovitý, moc toho nenamluvěj, a když tak to sedí…no a co ta tvoje říkala naposled?

Že malý penis není problém, když se mají dva rádi…

No to je fakt úžasná ženská, povzdechne si ten druhý…

No, stejně bych byl raději kdyby ho neměla…


 

Paní učitelka zadá dětem ve škole za domácí úkol aby vymysleli souvětí který obsahuje slovo ananas.

Druhý den vyvolá Mařenku a říká:”Tak jaké souvětí máš připravené?”

Mařenka:”Paní učitelko, maminka mě vzala do města , tam mi koupila v cukrárně pohár, ve kterém byl ananas.”

Výborně máš jedničku.

Pak vyvolá Honzíka:”Honzíku, co sis připravil ty?“

Honzík říká: „Paní učitelko, maminka byla na nákupu, v tašce měla kozervu a tam byl ananas.“

Výborně, máš jedničku.

A teď vyvolá malého Deža: “Dežo, a co jsi si připravil ty za souvětí?”

Dežo říká: “ Tááta přišel doomuu, koupil si pět piv, a na nás se vysral…


 

V noci je chlapec s novou přítelkyní, dovedl jí domů, u vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být roztoužený, a tak se opře dlaní o zeď a usměje se a povídá miláčku – co sex?

Ona – ty ses zbláznil co rodiče, vždyť nás uvidí!!

Ale prosím tě, v tuhle hodinu…

Ne, prosím tě néé, dovedeš si přestavit co by se stalo kdyby nás přistihli?

Ale prosím tě, jdi, nikdo tady není, vaši už spěj,..

Ne, prosím tě ne, ani náhodou, to je nebezpečný,…

Prosím, moc prosím, já tě miluju, fakt tě miluju, …

Nééé, fakt nééé, já tě taky miluju, ale teď néé, prosím tě…

Prosím tě, jasně, že můžeme…

Nééé, fakt já nemůžu….

Ale prosím tě, fakt prosím, moc prosím, …

A najednou se na schodech rozsvítí světlo, vyleze její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavu, rozespalým hlasem říká|: “Hele, taťka říká, že už mu to máš udělat, nebo mu to mám udělat já, a nebo máma vzkazuje, že kdyby bylo potřeba tak to klidně udělá sama, jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku..


 

Potká se Američan, Rusák a Slovák. A teď machrujou kdo je větší borec.

Američan říká:”U nás v Americe máme tak dlouhou ranvej, že letadlu nestačí palivo aby jí přejelo.”

Rusák říká: “ U nás máme tak velký hrnec na boršč, že musí míchat dvě atomové ponorky.”

Slovák říká: “ To u nás je ve Starém Smokovci Fero a ten ho má takého keď sa mu postaví, tak se mu na něho vyrovná šestnáct havranů.”

No, ty vole, to je asi nejvíc.

Tak Američan říká:”Trošku jsem kecal, letadlo přejede ranvej a vzlétne…

Rusák: “Já jsem trochu lhal, nemíchají to dvě atomové ponorky, ale jedna velká vrtule..

Slovák: “Ja som taky trošku klamal, Fero není ze Starého Smokovca, ale z Nového…


 

Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit.

Dlouho nejde a babka na něj volá:”Co tam děláš, dědku?
Ty snad tam po sobě hledá to hovno?

Dědek na to:” Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce, brejle nemůžu najít…”


 

U benzínové pumpy – Chlápek:”Prosím vás, není to jídlo už prošlé?”

Obsluha:”Nene, ráno dovezené.”

Chlápek:”Ale ten hlávkový salát v té bagetě je takový nějaký povadlý…”

Obsluha:”No, to není salát, to je šunka….”


 

Letecká linka Moskva Bratislava.

Chvíli po startu vrazí k pilotovi chlapík s pistolí a křičí: “Do Vídně!”

Pilot pokojně odpovídá:”To nejde.”

Chlapík znervózní a opakuje: “Říkám do Vídně, nebo budu střílet!”

Pilot: “To bohužel nejde, mladý muži – otočte se, za vámi sedí chlapík má bombu a už si objednal Mnichov!”


 

V Anglii sedí starší lord u snídaně, kouká do novin a říká:”Je něco zajímavého v novinách?”

“No, v Americe prý zvolili prvního černošského prezidenta.”

“Hmm, černoch prezidentem…tak to je zajímavý, to musí mít jeho pán radost…”


 

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek, manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci: “Slibuji ti miláčku, že se nevrátím ani o minutku později, prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický, drinky, tanečky, znovu drinky, znovu tanečky, ještě víc drinků, bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas, když jsem se vrátila domů byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otevírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách jak kuká – 3x, když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit zakukala jsem sama ještě 9x, byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jako dělo dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to jak jsem inteligentní.

Ráno během snídaně se manžel zeptal v kdy jsem se vrátila z večírku.

Tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.

Nic neříkal a ani nevypadal , že by měl nějaké pochybnosti.

To je skvělé jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela si pot z čela.

Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkový hodiny, říká manžel.

Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně – ano, a proč miláčku?

On na to: “Víš, dneska v noci kukačka zakukala 3x, potom nevím jak to udělala vykřikla – O, bože, znovu zakukala 4x, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě 3x a upadla se smíchem na podlahu, kukala ještě jednou, šlápla na kočku, převrátila stolek v obýváku, potom mě poslala do hajzlu, svalila se vedle mě, zakukala naposledy a začala chrápat…


 

V kupé proti sobě sedí manželský pár.

Manžel říká:”Miláčku, prosím tě pojď si sednou vedle mě.”

Ona se k němu tak přitulí a říká: “Co tak najednou?”

On:”Já už jsem se na tebe nemoh koukat…


 

Manželé jedou na výlet do Tater, už jsou v horách, čekají až přejdou pres cestu ovce , a ona říká:”podívej támhle nahoře je nějaká krčma, že bysme se tam šli občerstvit?”

On:”Proč ne..”

Dorazí tam a přijde mohutná Slovenka a říká:”Čo Vám možeme ponuknuť?

Žena: “Já bych chtěla kávu s mlékem a manžel párek s hořčicí.

Po chvíli přinese servírka velký hrnek kafe, ale bez mléka.

Žena: “Promiňte já jsem ale chtěla kávu s mlékem!”
Slovenka:”Jó, v pořádku…vyndá prso a stříkne do hrnku mléko…

Odchází a manžel na ni volá:”Prosím vás, jestli by to šlo tak ten párek bez tý hořčice!!!


 

Přijde chlap do hospody a objedná si: “Panáka Becherovky, rum, vodku, ferneta, vaječňák – do půllitru a zamíchat.

Kopne to do sebe a říká: “Jéžíš, to je mi blbě, jééé…

Vedle sedí chlap a ptá se ho:”Proboha, proč to pijete když vám to nedělá dobře…

Víte ono je to dobrý na péro…

Prosím vás, dejte mi to samý co měl ten pán…kopne to do sebe a říká:”Jéé, to je mi blbě, to je strašný, proč to piju, vźdytˇjá stejně nikomu nepíšu!!


 

Probudí se tři kluci po noci ve stanu a ten na kraji říká: “Ty jo, Jardo, mě se zdálo jakoby mi ho někdo honil..”

A ten druhej na kraji říká: “Ty jo, Franto, mě taky…”

A ten uprostřed říká:” “To mě ne, kluci, mě se zdálo, že jsem lyžoval, a sníh mě stříkal přímo do očí…”


 

Příide chlap domu a říká ženě: “Tak Růženo, představ si, že ten Macháček z toho sedmýho patra, ten mladej kluk, hezkej, atletická postava, …, tak prej už měl všechny ženský tady z baráku, teda prej až na jednu, která pak to asi je?”

Žena odpoví: “Já vím, to je ta ošklivá z přízemí…”