Dopis od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by
jsme se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajnu
otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř
celou jsem ji snědl. Abyste na to nepřišli, tak jsem do ní nasral a
vrátil ji na polici.
Děda vlepí facku babce : „Já ti řikal, že je to hovno, a ty pořád jenom
„zcukernatěla, zcukernatěla…“


Je to černé, chlupaté a je to mezi nohama???
Černá kočka pod stolem…


 

Co má černý bílého?
Poslouchat…


Kamarádka se svěřuje kamarádce, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek, ale že se ho bojí nosit, protože má žárlivého manžela…
Kamarádka ji poradí:”Hele, až půjdeš se psem na procházku do parku, tak dělej jako žes ho tam našla…
Stane se…Ženská jde se psem a manželem na procházku a jakoby náhodou ho najde: “Hele, Karle, já našla krásný prstýnek, je celý zlatý a má i kamínek….nasadí si prstýnek na ruku a říká – a on mi i je!!
Manžel na ni kouká a říká:”No, to máš štěstí, já jsem tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý….”


Učí strarej žralok mladýho systém lovení lidí.
Říká: „Když uvidíš člověka, krouži kolem něj několikrát, aby viděl nad hladinou jen tvoji ploutev, pak odpluj, vrať se a sežer ho.“
A mladej na to: “ A proč ho nemůžu sežrat hned?“
Starej: „To ho chceš žrát i s hovnama?“


Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, mě strašně píská přirození!!“
Doktor na to: “ To není možné, svlíkněte se…”
… “No, to je neuvěřitelný, vám vážně strašně píská přirození…to jsem jestě nikdy neviděl, to musím konzultovat s primařem…
” Volá primařovi: “Pane primáři, ja tady mám takový případ…
..z druhé strany se ozve…halóó, prosím vás, pane kolego, mluvte nahlas, tam nějakej čůrák strašně píská…


V letadle se vedle sebe ocitli mladá žena a kněz, po chvíli se žena odváží kněze oslovit:”Mohu poprosit o laskavost?”
Kněz: ”Ale jistě,dcero, co pro vás mohu udělat?”
Promiňte Otče, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů – fén, ještě je v krabici, nevybalený, ale beznadějně přesahuje limit osvobození od cla, tak mi ho určitě seberou…Mohl byste ho prosím přenést přes celnici, třeba pod svým šatem?”
Kněz na to: “Ach, ano dcero, rád vám pomohu, ale varuji vás, nebudu lhát!
Po přistání dojde na celní kontrolu – Otče, máte něco k proclení?
Kněz: „Od temene své hlavy až po pás nic…“
Ale to divná odpověď, řekl si celníjk…a tak se zeptá znovu:”A co máte k proclení od pasu dolů?”
Otec:”Můj synu, úžasný přístroj určený k tomu aby dělal radost ženám – dosud zatím nepoužitý… „
Celník: “Kriste pane, běžte otče…


Do lesa má přijít finančák vybírat daně.
Zvířátka se to dozvědí a jako první začne utíkat z lesa čáp…
Potká ho medvěd: “Čápe, kam utíkáš?”
“Utíkám z lesa, přijde finančák vybírat daně! A já si žiju na vysoké noze, stará si žije na vysoké noze, děcka si žijou na vysoké noze – tak bysme se nedoplatili…”
Medvěd zauvažuje a začne taky utíkat, zakopne o krtinec, krtek vyleze a ptá se medvěda co dělá.
Medvěd na to: ”Utíkám z lesa, přijde finančák vybírat daně a já mám kožich, stará má kožich, děcka mají kožich, to bysme se nedoplatili a zavřeli by nás…
” Krtek uvažuje, zahrabe se a také utíká, vyhrabe se v ZOO v kleci paviánů.
Pavián:”Ty, krtku, co tady děláš?”
Krtek:”Utíkám z lesa, má přijít finančák a já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děcka mají nahrabáno, to bysme se nedoplatili a zavřeli by nás…”
Pavián na to: “Ty, krtku, vykašli se na to, podívej se na mě -já mám holou prdel, stará má holou prdel, děcka mají holou prdel a stejně nás zavřeli…”


Přijde dáma k lékaři do ordinace a říká: “ Pane doktore, víte..”
Doktor:” “Svlíknout!”..
Dáma: “Pane doktore,…”
Doktor: “Svlíknout..”
Situace se opakuje ještě několikrát..
Pak se svlíkne, on na ni skočí, udělá to a říká: “Tak to byl můj problém, teď ten váš…?”


Leží babička na pláži a přijde za ní vnouček: “Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?”
Babka: “Můžeš, ale nechoď moc daleko…”


V baru,přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama a a ptá se jestli jí může pozvat na skleničku.
“Na hotel?” vykřikne slečna.
Hosté poslouchají…
Mladík tiše vysvětluje: “ Vy jste mě, slečno, asi nepochopila, chci vás jenom pozvat na malý drink…”
“Chcete mě pozvat na hotel?”, křičí slečna.
Dav se otáčí…
Mladík červený až za ušima zmateně odchází…
Slečna ho rychle dohoní a šeptá: “ Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie, a zajímá mne chování lidí v nečekaných situacích…”
Mladíkzařve mladík na celý lokál:“Cože, 500 Euro?”


Přijde nová učitelka zeměpisu do školy a má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví se a začne: “Děti, chtěla bych vám říct…”
Děti začnou po učitelce házet všechno co jim přijde pod ruku a křičí aby vypadla…
Ona celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá: “Paní kolegyně, já vás chápu,.. ale jak to učil Komenský..děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku, .. pojďte se mnou…
Ředitel rozkopne dveře od třídy a říká:” Nazdar Hajzlové…”
Děcka:”Čau, Řiditelskej..”
Ředitel: “Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?”
Děcka: “Co je to glóbus?”
Ředitel: “ A to vám právě teď vysvětlí vaše nova učitelka zeměpisu…”


Vykládají si tři babky, která z nich měla nejhorší úraz.
První povídá: “To já jsem si před týdnem zlomila ruku.”
Druhá říká :”Já jsem si pře měsícem zlomila nohu…
” Třetí na to: “Holky, nejhorší bylo když mi včera padly prsa do mixéru!!..”


Aktuální politický nesnáším ale tenhle fakt sedne:

Jde Radek John po Václaváku a zastaví se u koně, kůň se na něj podívá a říká:”Radku, já jsem už tak starý, potřeboval bych vyměnit., sežeň za mě náhradu…”
Tak Radek jde dolů po Václaváku a potká Karolínu Peake a říká “Koukej, nebudeš mi věřit , ten kůň u Václava mi říká, že už je opotřebovaný, že mu mám sehnat jinýho..”
Ona na to: “No, to je socha, není možný, pojď vrátíme se…”
Jdou zpět ke koni a kůň říká: “Ty, Radku, já jsem chtěl koně a néé krávu…”..


Jeden židovský:

U Kohna o půlnoci zazvoní zvonek , Kohn rozespalý otevře a tam dva lupiči v maskách.
Kohn:”Co si přejete pánové:”
Lupiči: “My jsme si přišli pro zlato…”
Kohn:”Jo, a kolik byste si toho zlata tak přáli odnést …?”
Lupiči:”Tak sto kilo…”
Kohn:”Hmm, a nechtěli byste třeba 105 kilo?”
Lupiči:”Čím víc tím líp…klidně 105 kilo…”
Kohn:”Sáro, zlato, oblíkej se, přišli si pro tebe…“


Jak se dělí ženy podle let:

Ženám do dvaceti let se říká václavky, protože se drží kořenů..
Ženy mezi 20-30 jsou blešky , protože skáčou z postele do postele…
Mezi 30-40 lety to jsou tesilky , protože jsou k neroztrhání…
Mezi 40-50 jsou to sokolky, protože když se svléknou tak člověk řekne: No, nazdar…
A po padesátce jsou to cibule, protože čím víc se svléknou, tím víc člověk brečí…


Co mají ženy na prou nejčastěji:
Ve dvaceti je to sperma…
V padesáti je to zlato..
V sedmdesáti je to guma od tepláků…


Starší chlápek se chce seznámit s blondýnkou v baru, přisedne si a povídá: Co děláte, slečno?
Ona na to:”Já jsem tlumočnice a vy?”
On: Já jsem lěkař…”
Ona:”Ještě mi řekněte, že gynekolog…”
On:”To ne, ale podívat se můžu…


Hlášení v ZOO: Prosíme rodiče Haničky Novotné, aby se dostavili pro sandálky,,,”


Jeden pubertální, ale krátký:

Jaký je rozdíl mezi tvýma botama a kondomem?
Žádný …
V obou stojí ču**k…


Dvě cikánky jdou na mrkvové pole.
První říká: „Takového ho má můj Dežo…”
Druhá na to: „Takového velkého?”
”Ne, tak špinavého…”


Přijde pán k doktorovi a říká:”Pane doktore, já ho mám jak mimino…”
Doktor na to: “Sestři, jděte se podívat za plentu na pána…”
Po chvíli sestřička vyletí a říká: “Ježíš, je to pravda, pane doktore – tři kila dvacet a padesát centimetrů!”


Když jsme včera s přítelkyní přišli do baru pokřikovali na mě chlápci: “Pedofile…a tak podobně!!”
A to jen proto, že jí je jednadvacet a mě padesát
….
úplně nám zkazili desáté výročí…


Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka zase souloží..

nemůže si dovolit kupovat baterie…


Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil,“ přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: „Já jsem kapitalismus.
Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je
socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá
a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná,
to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída
nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno
všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše
společná budoucnost. Rozumíš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne:
„Zatím ještě nevím, nechám si to projít hlavou přes noc.“
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se
pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka
a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam
vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá.
Chlapeček se smutně obrátí a za rohem uvidí dědečka, jak se
zájmem oknem pozoruje tatínka se služebnou. Chlapeček se
rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá:
„Tak už víš, co je to ta politika?“
A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.
Kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně
přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi
ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách…“


Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc., který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední

B2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ