Do džungle plné kanibalů ztroskotalo letadlo, přežili jen 3 lidé: Američan, Rus a Čech.
Kanibalové je zajali, ale náčelník jim dal poslední šanci se zachránit: „Mám tady dvě křišťálové koule, když mi s nimi předvedete něco, co jsem v životě neviděl, budete volní.“
Tak začne Američan. Soustředí se, koule se začnou zvedat samy od sebe ze země a levitují ve vzduchu.
Náčelník ale mávne rukou a řekne: „To umí náš šaman taky, šup, udělejte z něj guláš!“.
Tak pokračuje Rus, ten taky silou mysli zvedne koule ze země, ty nejen levitují, ale dokonce obletí celou vesnici…
Náčelník však na to: „I tohle náš šaman umí, z tebe budou řízky!“
Tak nakonec jde na věc Čech, ten si s koulemi zaleze do chatrče, že si musí promyslet, co udělá…
Náčelník tam jde s ním a za chvíli vyběhne se zvoláním: „No to jsem v životě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil.“


Sára povídá manželovi: „Hele, Khon, naší dceři Ráchel už je 16 let!“
„A co jako Sára!“, na to Khon…
Sára: „No co, musíš jí koupit do pokoje rolety!“
Khon: „A na co rolety?“
Sára: „No protože do domu naproti se přistěhoval ten mladej student a on pořád na Ráchel kouká když se převlíká!“
Khon se zamyslí a pak povídá: „Nic Sára! Ty si s Ráchel vyměníš pokoj a hotovo. Ať si ty rolety koupí von!“


Po lese se rozšíří zpráva, že mají zvířátka jít k odvodu.
Medvěd je z toho celý vyděšený, protože z vojny má děsnou hrůzu. Pořád přemýšlí, jak se vojně vyhnout, ale nic ho nenapadne.
Když už jde celý stresovaný k lékaři na odvodovou prohlídku, potká zajíce.
Zajíc jásá: „Mám modrou!“
Medvěd se užasle ptá: „Ty, zajíci, jak jsi to udělal?“
Zajíc na to: „Uřezal jsem si péro!“
Medvědovi málem vypadlou oči z důlků, jak hledí. Ale říká si, že do toho by nešel.
Jde dál a potká lišáka. „Ty, lišáku, co vojna?“
„Nejdu, medvěde, mám modrou, ufiknul jsem si péro a je to!“
Čím blíž je medvěd blíž doktorovi, tím víc se klepe strachy z vojny, je úplně v háji. Těsně u ordinace potká ještě tchoře, ten taky nejde, má modrou a péro pryč.
Medvěd stojí přede dveřmi, pot z něj teče proudem, celý se klepe z toho, jaký má odpor k vojně.
Nekonec si řekne: „Já na vojnu?
Nikdy!“ A ufikne si péro.
Pak zaklepe na dveře ordinace, vejde, ale doktor hned jak ho uvidí, volá:
„Á medvěd! Ty sem ani nechoď, celej les ví, že máš plochý nohy!“


Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: „Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?“
„Já!“, ozve se manželka.


Před Svatého Petra předstoupí tři muži a on se jich ptá jak zemřeli.
První povídá: „Příjdu takhle domu a maželka leží nahá v posteli. Tak hledám toho jejího milence a on nikde. Až jsem si všiml, že někdo vysí z balkonu. Tak jsem vzal ledničku a hodil sem jí po něm, ale nepustil jsem ji včas a spadnul sem s ní…“
Druhý povídá: „Jsem u milenky, najednou zacinkají klíče a ve dveřích a její manžel doma. Tak jsem si vlezl na balkon a chytnul sem se zábradlí a najednou na mě slítla lednička, praštila mě do hlavy a já letěl domu.“
Třetí muž povídá: „Sedím si tak v ledničce….“


Zahalený Arab do šátku vyplňuje spolu s úředníkem formulář:
úředník: „Sex?“
Arab:“three times a week“
úředník: „no, no,…male or female?“
Arab: „male, female, sometimes camel..“


Angličtina pro začátečníky

Tři čarodějnice si prohlížejí tři Swatch hodinky. Která čarodějnice si prohlíží které Swatch hodinky?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angličtina pro pokročilé

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angličtina pro profíky

Tří Švýcarské pokurvené čarodějnice, které si přejí si být pohlavně pozměněny, prohlížejí knoflíky ze Swatch hodinek. Která
Švýcarská pokurvená čarodějnice, která si přeje být pohlavně pozměněna, se na jaké knoflíky ze Swatch hodinek dívá?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


http://www.geocities.com/Athens/8136/tonguetwister s.html
http://members.tripod.com/~ESL4Kids/tongue.html
http://thinks.com/words/tonguetwisters.htm
http://thinks.com/words/tonguetwisters.htm


Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl, co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: „Úplně jiný zvuk, co?“


Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
„Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?“
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
„Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
„Absolutně ne“, odpovídá jí vrátný.
„Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo š…l dvakrát..“


PERLY Z JZD:

– „Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu
propadnou.“
– „Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.“
– „Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.“
– Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.“
– „V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.“
– „Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.“
– Předseda telefonuje zootechnikovi: „Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?“
– „V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.“
– Výzva k občanům: „Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.“
– „Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek
nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.“
– „Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.“
– „Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.“
– „Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.“
– „Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si
nedá sáhnout.“
– „Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
veřejnost.“
– „Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.“
– „Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala.“
– „Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,
jak mám vlhkou díru.“
– „Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.“
– „Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.“


Vojensky dotaznik do sovietskej armady:
Otazka 1: Kto je tvojim vzorom?
Otazka 2: Preco prave Lenin?


Pravá slovenská reklama:

Zastupcovia firmy Tatramat boli v Taliansku vo firme Zanussi poucit sa ako vyzera reklamna kampan.
Po prehliadke vyroby isli na prezentaciu noveho reklamneho sotu, kde sa Claudia Cardinale za zvukov hudby vyzlieka a nakoniec svoj odev hodi do automatickej pracky a povedala:
„Claudia prat nemusi, za nu perie Zanussi.“

Po navrate domov tiez vyrobili šot :
Magda Vasaryova v kroji na krasnej zelenej luke pri cistom zurciacom potocku v hlbokom predklone perie.
Z lesa vyjde Kukura v lesnickej uniforme, pristupi k nej, vyhrnie jej suknu a odzadu ju zacne …..
Ona sa po chvili otoci a povie mu:
„Naposledy trtkas bratku, od zajtra mam Tatramatku“.


Ženy

Mezi 15 – 18 rokem je žena jako Čína nebo Írán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.
Mezi 18 – 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie. Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
Mezi 21 – 30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko. Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.
Mezi 30 – 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi horká, uvolněná a přesvedčená o své kráse.
Mezi 35 – 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina. Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.
Mezi 40 – 50 rokem je žena jako Jugoslávie nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
Mezi 50 – 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštěvy odrazuje.
Mezi 60 – 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.
Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.

Muži

Chlap je celý život jako Kuba, stále ovládaný jedním kokotem


Bajka

Hádá se kulturista s erotomanem, kdo má větší výdrž.
A tak se spolu vsadí.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat.
A kdo to vydrží déle, ten vyhrává.Večer začne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.. Tak to jde celou noc.
……………………..
Ráno „hotovej“ kulturista se slovy „já už nemůžu“ odpadne..

A jaké ponaučení z bajky plyne?“
Je lepší mít styky, než donášet.“

Sef sekretarce: „Pristi tyden bychom mohli zaletet do Parize.“
Sekretarka manzelovi: „Pristi tyden musim sluzebne do Francie.“
Manzel milence: „Manzelka je pristi tyden na sluzebce.“
Milenka soukromemu studentovi: „Pristi tyden odpada hodina anglictiny.“
Student dedeckovi: „Pristi tyden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na ryby.“
Dedecek sekretarce: „Ta Pariz pristi tyden nepujde, slibil jsem vnukovi
vylet.“
Sekretarka manzelovi: „Ta sluzebni cesta se presouva.“
Manzel milence: „Tak manzelka nakonec nikam nejede.“
Milenka soukromemu studentovi: „Navrat k puvodnimu rozvrhu, hodina
bude.“
Student dedeckovi: „Tak ta anglictina bude, nikam nemuzu.“
Dedecek sekretarce: „Vylet s vnukem se rusi, muzeme do te Parize.“
Sekretarka manzelovi…


Baví se lord, starý lovec tygrů, ve společnosti.
Jedna z dam se ho zeptá: „A kolik těch tygrů jste vlastně zastřelil?“
„Padesát tygrů, čtyřicet lvů, třicet aligátorů a nejmíň osmdesát nouplízáků.“
„Nouplízáků? A co je to za zvíře?“
„No já vlastně nevím, je to černý a furt to řve NOUPLIZ, NOUPLIZ.“


Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil,jedl střídmě,nikomu neublížil,druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe.Těšil se,že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel,neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.Znovu mlčel.Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí obrovská žranice. Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.Tak se zeptal Pána Boha,Jak je toto možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl: Pochop to vole, pro dva nemá cenu vařit.


Víte jaký je rozdíl mezi kalhotkama a tangama?
Když odtáhnete kalhotky, vidíte prdel.
Když odtáhnete prdel, vidíte tanga


Dva údržbáři:
„Dej mi francouzák“
………………………
„Klíč, ty kreténe“ !!!!


Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: „Mám výron.“
Učitelka: „Tak se utři a vstávej.“


Angličtina snadno a rychle nejen pro angličtináře:
ukažte se jak umíte překládat

„Come shall then well bload?
Then well bload shell when blaight!
…Blaight yatchman. “
překlad je dole

Kam šel ten velbloud?
Ten velbloud šel ven blejt!

… blejt ječmen.


Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu.
Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
„Kuvajt, 1993.“
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
„Psí hovno, deset metrů zpátky.“


Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.


Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.


Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.


Osmadevadesátiletá stařenka na smrtelné posteli se svěřuje svému devětadevadesátiletému manželovi:
„Můj drahý, než umřu, chtěla bych ti něco říct. Nejdřív ale zajdi do stodoly. Pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je, prosím tě.“
Manžel vyhoví a u postele své ženy krabice otevře. V první najde tři vajíčka a v té druhé 300 000 eur.
Nechápe: „Co znamenají ta vajíčka?“
„Za celých 79 let, co jsme spolu, jsem pokaždé, když jsem s tebou neměla orgasmus, dala do krabičky vajíčko.“
Stařeček se dme a červená pýchou a stařenka pokračuje:
„No a vždycky když tam těch vajec byl tucet, šla jsem s nima na trh.“


Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla.
V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
„Vejš!“
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: „Vejš!!!“
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.
Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.
„Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství.“


Ženy se dělí na:

1. Václavky: do 20 let – drží se kořenů
2. Blešky: 20 – 30 let – skáčou z postele do postele
3. Tesilky: 30 – 40 let – jsou k neroztrhání
4. Sokolky:40 – 50 let – když se svléknou, člověk řekne „No nazdar“
5. Cibulky: 50 let a výše – čím více se svlékají, tím víc by
člověk brečel.

Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů:

1. do 20 let – Flétnista – vytáhne a hned hraje
2. 20 – 35 let – Houslista -5 minut ladí a pak hodinu hraje
3. 35 – 45 let – Klarinetista – hodinu ladí a pak vrzne
4. 45 – 55 let – Basista – 2x zabručí a je konec
5. 55 – 65 let – Ladič – jenom ladí a hraje za něj někdo jiný
6. 65 a výše – Kapelník – neladí, nehraje, zato často ukazuje.


Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla:
Co robit!? Mam prestat fajcit?… Alebo by som mal prestat chlastat!?… Ci prestat kefovat tu Aranu?… Ci sa vykaslat na
marihuanu?
Vtom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa:
– Dezo, kolko je dva krat dva?
– Pici, ja mat vase problemy!


Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.

– 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
– 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
– 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
– 38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
– 48-leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.


Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.


Postupujte dle návodu:

Dostaneš se do virtuálního paneláku komunistického Československa.
Zde si ve výtahu zvol patro, Pak zazvoň na zvonek a dostaneš se do
bytu.
Je v něm spousta videokazet s dobovými programy Československé
televize.
Kliknutím na některou videokazetu začne její přehrávání.
Kliknutím na vypínač televizoru můžeš přehrávání ukončit.
Dále můžeš
kliknout na telefon nebo rádio, které jsou nad televizorem.
Také můžeš zapnout
druhé rádio, které je vlevo od televizoru.
Je tam toho ještě víc k
prozkoumání…, hledejte dobové fotografie
Hlasitost toho všeho se ovládá úplně dole pod sekretářem…
klikni na

http://www.projekt-spad.cz/v3/CZ/mapa/dum/zvonky/v ytah/vevytahu/index.html

dobré je 2.patro…Markétka a naše začínající Bára Basiková(teda
Barunka)

Pořádně to prozkoumejte od výtahu můžete zpět na zvonky, pak je tam dále šipka na kovodílna, agitační atd. atd, dejte třeba zpět na mapu, je tam toho fakt síla.

Jsem unešenáááááááááááááá Normálně panelák v 9. patře jak kdybych stála v roce 1980 před naším bytem, ty květináče a drhaná sova. Se asi počůůůrám.
Přeji příjemnou zábavu


Dva stary penzisti se rozhoudnou vyrazit jeste jednou do mesta a naposled si uzit.
Po par sklenickach skonci v mistnim bordelu.
Madam se na ne jen podiva a rika svemu manazerovi:“Ty jsou tak strary a nality, ze na ne nebudu plýtvat hezke holky. Bez nahoru do pokoju a dej jim kazdymu do postele nafukovací pannu, oni to stejne nepoznaji…
Manazer udela co mu bylo narizeno a oba penzisti jdou do svých pokoju.
Na ceste zpatky domu povida jeden druhymu:“Ty Karle, ja si myslim, ze ta moje holka byla mrtva!“
„Mrtva??“, rika ten druhy, „proc si myslis, ze byla mrtva??“
„Protoze se ani nehnula a ani jsem ji neslysel rict jedine slovicko.“
Na to mu jeho kamarad povida:“No, mohlo to byt horsi, ja si myslim, ze ta moje byla carodejnice…“
„Carodejnice??“, jak muzes rict neco takoveho….
„No, kdyz ji miloval, tak jsem ji libal na krk a jen tak nejzne jsem ji kousnul, ona se uprdla, vyletela oknem ven a vzala s sebou moje zuby…“


˝Máte ještě chleba?˝
˝Jó, tři prdele.˝
˝Vždyť vidím jen šest půlek!˝
˝No neříkám…?˝


Močí chlap na Václaváku, příjde k němu policajt a říká:
„Chlape co to tady děláte?“
Chlap: „Škrtím Paroubka!“
Policajt: „Vždyť je to čurák!!“
Chlap: „Já to neřek……..“


Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání, když ji pustí.
Rybář na to:
„Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju….víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá:
„Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta….!“


Jak se sprchujeme..

 

Žena: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo,zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.Když po cestě do koupelny uvidí manžela,zahalí všechno,co by mohlo být vidět.
Podívá se na to,co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne,že by měla více cvičit.
Zapne sprchu.
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky.
Použije zvlášť žínku na obličej,ruce,nohy,houbu,širší houbu a pemzu.
Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny.
Umyje si vlasy znovu,aby se ujistila,že jsou OPRAVDU umyté.
Dá si do vlasů grapefruitovo-mátový kondicionér,obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér.
Oholí si podpaždí a nohy.
Vyleze z vany stoupne si přímo na kobereček v koupelně.
Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni.
Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.

 

Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej.
Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO.
Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.
Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu. Umyje si obličej.Většinu času stráví omýváním dindona a prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.
Uprdne si a zasměje se,jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro.
Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá …a čůrá …a čůrá.
Všechno spláchne,vyleze z vany mimo kobereček.
Utře si jenom prdel a předloktí.
Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap.
Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky,zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.


V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není – je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
V tom zvěrolékař dostane nápad:’Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.
Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: ‚Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici.‘
Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: ‚Tak jo, ale mám tři podmínky.
‚Samozřejmě, okamžitě jsou splněny.‘
‚Tak za prvý – že se s ní nebudu líbat.‘
‚No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.‘
‚Za druhý – že to s ní můžu dělat zezadu.‘
‚To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?‘
‚Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě……


Proč jsi takový naštvaný?“
– „Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!


Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
„Kurva fix, do prdele práce!“
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí:“Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“
Ona na to:“Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám.“
Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.
Chlap začal nadávat:“To je v píči! Zasranej svět!“
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenul chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to:“Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned : No do prdele, kurva, já se na to vyseru!“
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
„No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!“Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:“Ta lavička je čerstvě natřená“
Dědek:“Kurvaaaaaaa, do píči!“


Veselé velikonoce!


Jak se jmenuje western ze školního prostředí?
.
.
.
.
Sedm nedostatečných.


Jede kovboj na koni a vyplaší se mu. Kovboj spadne a vidí hada. Chytí ho a had povídá: „Ssss, když mě pustíš, splním ti tři přání.”
Kovboj si pomyslí: „Mluvící had, píčovina, ale budiž.”
Pustí hada a ten mu říká: „Jaký máš první přání?”
„Chci mít obličej jako Stallone.”
„Druhé přání?”
„Chci být svalnatý jako Schwarzenegger.”
Nakonec kovboje nenapadalo už žádné další přání, tak řekl: „Chci mít přirození jako můj kůň.”
Had: „Jak si ráčíš.”
Kovboj jede domů, dívá se do zrcadla a povídá: „Hmmm, obličej jak Stallone.”
Sundá košili a povídá: „Hmmm, fakt jak Schwarzenegger.”
Sundá trenýrky a říká: „A kurva, já zapomněl, že mám klisnu!”


Plazí se tři slimáci a najednou ten poslední vybuchne.
Ten první se zastaví, otočí se na druhýho a ptá se, co to jako mělo bejt.
Ten druhej se zamyslí a říká „Asi to byl muslimák“


INZERÁT:

Hledá se mladší žena, která umí nejen pi-
vní láhev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře-
čkou dovedně pracovat, též tvrdé, měkké o-
voce zavařovat, na malé zahrádce také zá-
hony upravovat, se stálou veselostí i mr-
zutosti života zahánět a svým hudebním na-
dáním zpříjemnit život starému mládenci.

A teď to vem ob řádek.


Dvaja novomanželia idú na svadobnú cestu. Zaplatia si najdrahší hotel. Ubytujú sa, keď v tom cez izbu prebehne myš.
Žena celá rozčúlená hovorí manželovi:
– „Zavolaj na recepciu Ty vieš lepšie po anglicky.“
Muž zdvihne sluchátko:
– „Hello, do you know, Tom and Jerry?“
– „Oh yes, of course I know Tom and Jerry.“
– „Ok, Jerry is HERE


On: Miluji Tě tak moc, že bych napsal Tvé jméno na můj dům.
Ona: Mě stačí, když napíšeš Tvůj dům na moje jméno.


Mladík v lékárně: „Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?“
Děda, který stojí ve frontě za ním: „Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!?“


Šla do lesa TRUDA.
Šel za ní RUDA.
Ukázal ji UDA.
Ona řekla DA.
A ozvalo se A.


Co je největší záhadou přírody?
Ženské oko!
Z desíti metrů vidí blond vlas na světlém saku
ale z půl metru nevidí garážová vrata !!!


Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku použije posledného žolíka,volá priaťeľke,tiež blondínke.
Ahoj,Marka,tu Katka,hrám milionára a posledná-milionova-otázka je:
Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo?Orol,lastovička,kukučka alebo bažant?
Marka tvrdí že kukučka a Katka vyhrá milion.
Ked večer v krčme zapíjajú výhru,pýta sa Katka Marky,ako si si mohla byť taká istá,a tá ju poučí:Bože ty si hlúpa!
Každý predsa vie že kukučky bývajú v hodinách…………!!!!!!!!


Volá chlapeček do rádia: „K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?“
A hlasatel se vážně zamyslí: „To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi běloch, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!“


http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html použít myš


http://rudoarmejec.narod.ru/index2.htm


Rodina jede během cesty na dovolenou za tirákem, když v tom škvírou v tiráku proklouzne dildo a odrazí se od čelního skla jejich osobáku. Matka, ač v šoku, se snaží zachránit synovu dětskou nevinnost:
– Neboj, Honzíku, to byl jen brouk…
Na to Honzík: – To se divím, že se s takovým čurákem odlepil od země…


Potkají se dvě pracovnice velmi starého řemesla, které se delší dobu neviděly a zapředou rozhovor….
„Jé, Maruš, tebe už jsem dlouho neviděla, ty už nešlapeš Perlovku?“
„Ne, Hanko, já teď chodím s intelektuálama!“
„Jé, Maruš, povídej, jaký to je??“
„No, Hanko, to ti takový intelektuál k večeru zavolá, jestli bys byla volná a měla čas a chuť mu dělat společnost. Ty řekneš, že jo, seš za to koneckonců placená, ne? No, a pak jdete spolu do divadla, na nějakej blbej kousek, sedíte v lóži, on si nic moc nedovolí, maximálně ruku okolo ramen nebo na stehno. Potom tě pozve na večeři do vinárny, pak objedná taxíka a jedete k němu domů. Tam se můžeš vykoupat a potom si lehnete do čistě povlečených manželských postelí. No, a on ti asi půl hodiny vypráví, jak si se svou ženou intelektuálně nerozumí, pak zhasne a vloží ti do ruky penis.“
„Jé, Maruš, a co to je, ten „penis“?
„No, Hani, vypadá to jako čurák, ale je to o hodně menší!!“