Jede starý děda metrem a kýchne, naproti sedí mladá pěkná holka a říká:“Pozdrav pánbůh, dědečku…“ Dědeček na to:“Ale děvenko, to už se přeci dávno neříká!“
Holka na to:“Tak si polib prdel dědku…“


Starý pošťák odchází do důchodu. Už roky roznášel po svém rajonu poštu, a
tak ho všichni dobře znali. Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním
loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero, jinde to
byla kytice květů. Zazvonil i u dveří kde mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a vášnivým
milováním v těch nejnemožnějších polohách. Potom si dali senzační snídani
a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak hezky chová.
A blondýnka odpověděla: „Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťák
odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na památku a manžel mi
odpověděl:“ Ále, vyjebej s ním… dej mu 5 korun!“
Blondýnka: „No, a ta snídaně, to byl můj nápad!“


Jdou dva koktaví koupit lístky na vlak do Hodonína.
Jde první a říká: “Dva lístky do Ho-ho-ho…” a jde zavolat druhého.
Druhý říká:”Dejte mi dva lístky do Ho-ho…. Hovno!“, jedem až zítra…


Přijde chlap v Praze na Hlavním nádraží k pokladně a říká: ”Listek, pičo!”
Pokladní na to: ”Přejete si na Hlavní, nebo do Svinova…”


Jdou takhle dvě dobře oblečené ženské nakupovat.
Jedna říká tý druhý: „Manžel mi dal zlatou kartu…“
Ta druhá se na ní podívá a říká:“ A PIN dal?“
První se zarazí a říká:“Ne, nepindal…“


Manželé sedí v dobrém rozmaru u lahve vína a on říká:“ Vsadím se, Božka, že nedokážeš říct nic co by mě potěšilo i naštvalo a naráz.“
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:“ Máš ho většího než soused….“


Přijede Brežněv do Ameriky za Reaganem a prochází Bílý dům, v první místnosti Brežněv povídá: ”Á, tady sibirský tygr, vycpaný…
Reagan:”Ano, ano..“
Jdou dál a Brežněv vidí medvěda:”Á, sibirský medvěd, náš z Ruska…“
Reagan:”Ano, to je jasný…”
Jdou dál do třetí cimry, a Brežněv : “eto garila…”
Reagan: “To není gorila, to je benátský zrcadlo ze 13. století…“


Manžel přijde pozdě večer domů a přistihne manželku s nejlepším kamarádem Frantou v posteli.
Začne Frantu škrtit, manželka se zamkne v koupelně, manžel přestane kamaráda náhle škrtit, sedne si vedle něj a řekne:”Podívej, Franto, seš můj nejlepší kamarád, přece se nepomlátíme kvůli ženský, která zanáší jako slepice. Já vystřelím dvakrát z plynový pistole, oba padneme na zem a budeme dělat mrtví, no a nad kterým z nás dvou bude manželka víc naříkat tak ten si ji nechá.“
Manžel vystřelí dvakrát z pistole, oba padnou na zem a dělají mrtvé.
Manželka vyběhne z koupelny, podívá se na manžela, pak na Frantu, vidí, že jsou oba mrtví …. jde ke skříni, zabouchá na ni a řekne: ”Venco, můžeš vylízt, ty volové jsou oba mrtví…”

11. září 2001 letiště v USA. Letenku si kupuje Arab převlečený za těhotnou ženu.
Stevardka se ho mile ptá:”Co to bude – kluk, nebo holka?”
Muž se na ni mile usměje a říká:”Dvojčata…“


Dívka:“Dnes mám miláčku operaci srdce, kdyby se to nepovedlo, věz, že jsi byl ten nejlepší člověk na světě.
Chlapec:“Já vím ty jsi dokonalá žena…“
Dívka:“Miluju Tě…“
Chlapec:“Já tebe víc, o hodně víc…“
Po operaci když se dívka probere je u ní jen její otec.
Dívka:“Kdepak je můj miláček, kde je moje láska…?“
Otec:“Ty nevíš, kdo ti daroval to srdce?“
Dívka:“Cože, on?“…a začne srdceryvně plakat…
Otec:“Dělám si legraci, má průjem…“


Přijde chlapík do gurmánské restaurace a zavolá si číšníka a říká:“Copak tady máme dneska čerstvě zaříznutýho?“
Číšník se na něj podívá a říká:“Já nevim jak vy, ale já trenky…


Ztroskotá loď a trosečník žije na pustém ostrově pět let. Jediný jeho kamarád tam je mravenec. Mravenec se naučí točit na hrazdičce, poslouchat na slovo…
Po pěti letech jede kolem výletní loď Costa Concordia, která ho zachrání a vezme na palubu.
Na lodi jde otrhaný trosečník do restaurace a říká si, že si musí dát něco k jídlu ale nemá čím zaplatit, tak ho napdne že předvede cvičeného mravence.
Tak si zavolá vrchního, vytáhne krabičku a říká:“Pane vrchní, já bych si dal jídlo, ale vidíte tady toho mravence?“
Vrchní:“Jéé, promintě a zamáčkne mravence palcem….“


Velký a malý chlápek stojí na záchodě a močí.
Ten velký u toho furt nervozně trhá hlavou.
Ten malý čůrá vedle něho a taky začne trhat hlavou.
Ten dlouhý mu říká:“Taky nervy..??“
Ten malý na to:“Ne, ty jak čůráš tak mi to stříká do očí…“


U silnice stojí trpaslík a stopuje, vidí ho kolemjedoucí řídič a říká si proč bych ho nesvezl, trpaslík, alespoň bude sranda.
Zastaví, a trpaslík vytáhne pistoli a křičí:“Honem, honem, udělej se, nebo tě zastřelim.“
Chlap ho poslechne, a trpaslik znova:“Ještě jednou..“
Chlápek:“Proč ještě jednou…“
Trpaslik:“Ještě 6x…“
Posedmý chlápek kříčí, klidně mě zastřel ty šílenej trpajzlíku, ale já už prostě nemůžu…
Trpaslík schová pistoli a zavolá do křoví:“V pořádku Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy…


Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
„Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin“, konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.


Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutuji.
Katolík:“Mám takové jmění, ze se chystám koupit Citibank.“
Protestant:“Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors.“
Muslim:“Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft.“
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:“Já ale nic z toho neprodávám.“


Mojžíš vede vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:“Tak co, tady zůstaneme, líbí se vám tady?“
„Ne, nelíbí, tady to ňák divně smrdí…“
Tak jdou dál, po dalším měsíci se zastaví a Mojžíš říká:“Tady zůstaneme…“
„Ne, tady to taky tak smrdí…“
Tak jdou ještě dál a Mojžíš zase říká:“Tak co tady, tady zůstaneme?“
„Ano, tady zůstaneme, tady nic nesmrdí…“

A od té doby mají Židé čištý vzduch a Arabové ropu…


Roubíček zděšeně vypráví dvěma sousedům před synagogou: „Voni už to slyšeli, starej Kohn přišel večer domu a nachytal svoji Sáru s mladym Goldsteinem v posteli, jeho podříznul jako jehně, Sáru vyhodil z druhýho patra a sám sebe pak pověsil…“
„No, to je strašný…“
Na to se ozve Roubíček: „A mohlo to bejt ještě horší…“

„Co by na tom mohlo bejt ještě horšího…Sára mrtvá, Goldstein po smrti a Kohn taky kaput…“

Roubíček: „No, ono kdyby se vrátil už po obědě mohlo bejt i po mě… “


Rabín si zavolá Kohna a říká:“Oni se s tím Roubíčkem už e tak nesnáěej, že se na to nedá koukat,
vždyť oni si neudělaj nic dobrýho, dyť to je hrůza, takhle to dál nejde, prostě Kohn je to jejich vina
a oni se musej Roubíčkovi omluvit.“
Kohn:“Tak to vůbec nepadá v úvahu…“
Rabín: „Musej, to je ostuda obce, Bůh se na to nemůže dívat, já ho zastupuju tady na zemi a prostě oni se musej Roubíčkovi omluvit…..já jim to tady říkám tak jak to je…“
Kohn:“No, když je to teda takhle, no tak to se mu omluvim…a můžu třeba telefonicky..?“
Rabín:“Klidně telefonicky, ale musej…“
Kohn:Tak jestli bych mohl rovnou odsud abych to měl za sebou…tak vezme ten telefon, vytočí Roubíčkovo číslo a ozve se haló…
Kohn: „To je pan Novák?““
Roubíček: „Ne, tady Roubíček..!
Kohn:“ Tak promiňte..“


Jde zajíc lesem a táhne pytel přes rameno. Když tu náhle potká vlka. Požádá jej tedy, aby mu na chvíli pohlídal pytel, že si jen potřebuje odskočit. Vlk souhlasí a zajíc zmizí v lese. Vlkovi to ovšem nedá a nakoukne do pytle, kde vidí zaječici. Neovládne se, vytáhne ji ven a užije si s ní. Potom ji hodí zpět do pytle a čeká na zajíce.
Po jeho návratu se uspokojeně ptá:“A zajíci, copak to vlastně neseš v tom pytli?“
Zajíc lakonicky odpoví:“Ále, svoji starou. Chytla někde AIDS, tak ji jdu utopit.“


Syn povídá rodičům:
„Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit.“
„To je moc dobře.“
„Kufry máte před barákem.“


Paní učitelka se ptá:“Děti řekněte mi nějakou pranostiku.“
Přihlásí se Anička a říká: „Březen za kamna vlezem.“
Učitelka: „Správně. Kdo dál?“
Přihlásí se Pepíček a říká: „Duben ještě tam budem.“
Správně Pepíčku to jsem od tebe nečekala. A co zy Dežo řekni nám nějakou pranostiku.
Děžo:“ Já fakt nevim.“
Učitelka: Tak mu napovíme únor bílý…
A Dežo povídá sílí pole.
Učitelka na to, ale ne to se musí rýmovat.
Dežo: „Tak dobře Únor bílí sílí pole, pičo vole.“


Přiběhne Pepíček domu, a ptá se tatínka: „Tati, co to znamená někoho vytočit?“
Táta povídá: „Já ti to ukážu.“
Tak jdou k telefonu, táta vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to tam nějaká paní,..
Táta: „Dobrý den, je tam Karel?“
Ženská odpoví: „Tady žádnej Karel nebydlí.“
„No, tak to jsem asi vytočil špatné číslo“, a zavěsí.
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: „Dobrý den, prosím vás, Karel už se vrátil?“
Ženská: „Ne, povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí…“
„Aha, tak to je omyl…“
O tři minuty později, totéž číslo…
Táta: „Prosím vás, až se Karel vrátí mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?“
Ženská:“Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí a nikdy bydlet nebude…“
Táta: „Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval..“
Ženská: „Jo, a už mi sakra dejte pokoj…“
Synek to pozoruje s velkým zájmem:“Hele táto, a víš, co to je dotočit?“
„To nevim“, připustí táta.
„Tak koukej“, řekne synek a vytočí totéž číslo a říká: “Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?“


Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho provází aby zjistil, které peklo si vybere.
Za prvními dveřmi je krásná nudapláž plná sexy koček a stánků s točeným pivem zdarma.
„Tohle je peklo“, diví se chlap.
Belzebub: „Jasně, to peklo.“
V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosteskami a báječnou muzikou…
„Tohle je taky peklo“, diví se opět chlápek.
„Jistě tohle je taky peklo“, odpovídá Belzebub.
Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem..
„Jó, povídá chlápek, tak tohle je peklo…“ řekne vyděšený chlap.
„Jistě, tohle je taky peklo…“, říká Belzebub,
„ale jestli nejste katolík tak si toho nemusíte všímat….to máme jenom kvůli nim, protože oni to tak chtěj…“


Pane doktore, já si myslím, že jsem můra,…
Můra, hmm, tak to jste na špatném oddělení měl byste si zajít vedle.
Když tady se svítilo…