Stojí ženská na Nuselském mostě a chystá se skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: „Paninko, než skočíte, co si takhle ještě trošku užít, pojďte si zasouložit..“
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat, chlap se jenom ušklíbne: „Nevadí, já si počkám dole…“

Den po svatbě povídá manžel manželce: „Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla aby mezi námi nevznikaly krizové situace a
měli jsme se stále rádi.“
Manželka: „No, tak povídej, drahý.“
Manžel: „Miláčku, pokud přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu tak je všechno v pořádku, miluju tě, v posteli bude všechno ok, prostě všechno v pořádku.
Ovšem jestli budu mít kšilt dozadu tak na mě nemluv, v posteli nic nebude, prostě mě do rána ignoruj, rozumíš?“
Manželka: „No ano, miláčku, a teď bych ráda doplnila pár věcí za sebe.
Jestli-že budu stát s rukama založenýma na prsou tak je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju,
ale jestli budu stát s rukama v bok tak je mi úplně u prdele na který straně máš kšilt… “

Přijde Kohn za svým nejlepším kamarádem a říká: „Hele, ty Izák, já bych si u tebe potřeboval schovat 500 dolarů.“
Izák na to: „To je samozřejmost, ale pro jistotu zavolám ženu a dceru – Rút, Sára – tady kamarád si ke mě dává 500 dolarů, vidíte to holky…“
Kohn přijde za týden a chce 500 dolarů investovat.
Izák na to: „Jakých 500 dolarů?“
Kohn: „No neblázni, kamaráde, vždyť jsem si k tobě schoval dolary, žena to viděla, dcera to viděla, …“
Izák: „Holky, pojďte sem, schoval si tady něco?“
Žena i dcera: „Ne, nic…“
Kohn si rve pejzy, rozzuřeně odchází.
Izák za ním vyběhne a říká: „Tady máš těch 500 dolarů, já jsem ti jenom chtěl ukázat s jakejma sviněma musím žít…

Britský gentleman a francouzská dáma s psíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem.
Voják vstane aby otevřel okno a vrazí při tom do dámy, začne se omlouvat, ale dáma ho nenechá ani domluvit
a vyplísní ho za to jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu, pak voják vstane bezeslova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna.
Dáma je vzteky bez sebe a žádá britského gentlemana aby se jí zastal.
„Jistě madam,“ odpoví Brit, a „laskavě prosím o vaše prominutí pane,“ říká vojákovi, „ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku.“

Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari, tak jsem mu řek, že je to super auto, že se mi moc líbí a víte, co mi odpověděl?
Pokud budeš poctivě makat, plnit úkoly v práci jak máš, dělat přesčasy a to i o víkendu, no tak si za rok koupím ještě lepší…

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém. Když se společně vrátili domů tak se chlubili dary, které dali své stárnoucí matce.
První řekl: „Postavil jsem mámě velký dům.“
Druhý řekl: „Poslal jsem mámě mercedes i s řidičem.“
Třetí se usmál a řekl: „Troufnul jsem vás hoši, pamatujete jak máma ráda četla Bibli? a víte také, že teď dobře nevídí, poslal jsem jí pozoruhodného
papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to trvalo celých dvanáct let než ho to naučili, stačí když mu máma poví název knihy, číslo
kapitoly a verše a papoušek jí text odříká.“
Brzy na to přišel synům děkovný dopis.
Petře: „Dům, který jsi pro mne postavil je příliš velký, žiji pouze v jednom pokoji, a musím uklízet celý dům.“
Martine: „Jsem příliš stará na to abych cestovala, většinu času trávím doma a tak zřítkakdy mercedes používám a řidič je navíc hrubý.“
Nejdražší Pavle: „Ty jediný víš, co má tvá matka ráda, to kuře bylo výborný!“

Ptá se student profesora jak by definoval dilema.
Profesor odpoví: „Představ si situaci, že ležíš v posteli, vedle tebe krásná blondýnka a na druhé straně homosexuál.
No, a dilema je ke komu se otočíš zády.“

Řezník pomalu zavírá krám a zbývá mu poslední kuře, přemýšlí co s ním a nic ho nenapadá, tak ho dá do mrazáku.
Najednou vletí do řeznictví chlapík a ptá se zda nemají kuře.
Tak řezník kuře vytáhne, dá ho na váhu a kuře váží kilo dvacet.
„Nemáte nějaký větší?“, ptá se chlápek.
Řezník: „Tak počkejte chvilku, sáhne do mrazáku a jako vyndá stejné kuře, přitlačí váhu a říká 2 kila.“
Chlápek: „Jo, to je dobrý, dejte mi obě…“

Baví se dvě spolužačky: „Hele, Zuzano, půjdeme zítra do kina na ten nový film?“
Druhá na to: „Ty si blbá Káčo, tak za prvý – je do 18 let nepřístupný, a za druhý stejně nemám kdo by mi hlídal dítě…“

Jistý muž byl 23 let ve vězení, když odcházel vrátili mu jeho staré šaty, a v kapse našel lístek z opravny obuvi.
Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají ty moje starý boty, pomyslel si.
Obchod je otevřený a bývalý vězeň dlouho přemýšlí co má říct a pak z něj vypadne: „Já jsem byl prosím vás dlouho na dovolený, tak si říkám jestli tady ještě náhodou nemáte moje boty.“
Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil a říká: „Jojo, budou hotový ve čtvtek…“

Přijde pán do kadeřnictví a své tři poslední vlasy má svázané v gumičce.
Kadeřnice se ho ptá: „Co si přejete?“
Pán: „Chtěl bych se nechat ostříhat.“
Kadeřnice sundá gumičku a jeden vlas při tom vypadne: „Jé, promiňte, jeden vlas Vám vypadl…“
Pán: „No, tak mi ostříhejte jenom ty dva.“
Kadeřnice bere nůžky do ruky a v tu chvíli, ale vypadne druhý vlas – „Pane, promiňte, ale vypadl vám i druhý vlas.“
Pán: „Tak víte co, nechte mi to rozpuštěný…“

Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem?
Holka modrooká sedává u potoka, čípek se dává do prdele…

Chlápek strčí hlavu mezi dveře holičství a ptá se: „Prosím vás, jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédne po místnosti plné zákazníků a říká: „Asi tak dvě hodinky…“
Chlápek poděkuje a odejde.
O několik dní později stejný chlapek opět strčí hlavu mezi dvěře a zase se ptá: „Jak dlouho bych prosím vás čekal na ostříhání?“
Holič se zase rozhlédne po místnosti a říká: „No, dneska asi tak tři hodiny..“
Chlápek zase odejde a nevrátí se.
O týden později zase stejný chlápek strčí hlavu mezi dveře a ptá se: „Jak to máte dneska, jak dlouho bych čekal na ostříhání?“
Holič se zase rozhlédne po místnosti a říká: „No, asi tak půl druhý hodiny, pane…“
Chlápek zase odejde, holič se obrátí na svého kamaráda a říká: „Hele, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat – běž za ním a zjisti kam jde, on se pořád jenom ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání a nikdy se nevrátí.“
Bob jde tedy za mužem, za chvíli se do holičství vrátí a hystericky se směje.
Holič se ptá: „Tak povídej, kam jde, když odsud odejde.“
Bob se na něj podívá, utře si slzy a povídá: „K tobě domu, vole.“

Žena říká příteli: „Miláčku, představ si budeme mít dítě, co by si chtěl aby to bylo?“
On na to: „Vtip…“

Dneska jsem se snažil chvíli polechtat svého malého synka na hlavičče, ale moje žena z toho byla úplně hysterická, pořád křičela – počkej až se narodí…

Maruška jde ke dvanácti měsíčkům pro jahody.
Měsíčkové jí jahody chtějí dát, ale chtějí aby jich všech devět pomilovala…
Maruška: „Ale vždyť je 12 měsíců…“
Měsíčkové na to: „To jo, ale červen, červenec a srpen jsou teplí.“

Jak přišel Rockefeller k miliardám :))

Rockefeller byl chudý kluk, který našel jablko. Napadlo ho to jablko pořádně umýt, pěkně vyleštit a pak se mu podařilo ho prodat za 10 centů.
Za 10 centů koupil, dvě lepší jablka, ještě víc je vyleštil a prodal je za 50 centů.
Pak nakoupil ošatku jablek, leštil a leštil…no, a asi za dva roky mu přišel telegram, že mu umřela jeho babička a odkázala mu miliardu dolarů…

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama.
Francouz: „No, musel to být někdo od nás, protože jedině Francouze napadne takový módní doplněk jako je fíkový list.“
Angličan mu oponuje: „O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přeci pochyb.“
Čech jen nad oběma mávne rukou: „Pánové, vy jste oba vedle jak ta jedle, protože ten kdo dokáže jíst kyselý jabka, chodit s holým zadkem, a myslet si že je v ráji nemůže být nikdo jinej než Čech…“

Dělník na stavbě jede s prázným kolečkem. Zastaví ho mistr a ptá se ho proč nic neveze?
Dělník na to: „Ale, mám takovej fofr, že ani nestačím nakládat..“

Zdá se vám vaše kočka málo hebká?
Použijte aviváž, ona zhebne…