Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali.

Sedí v kavárně a hovoří: „Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?“

„Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato“, odpověděla babka.

„Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu.“

Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky. Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot. Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví. Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli. Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.

Mladík nabral odvahy a šel za nimi. „Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?“

Dědek odpovídá: „Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina!!!“

—————————————————————–

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?

Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?

Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?

Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?

46 Kč za minutu.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?

Manželství.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?

Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?

Přímo přes hrudník ostrým nožem..

Proč ženy předstírají orgasmus?

a) Protože muži předstírají předehru.

b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?

Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?

Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?

Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?

Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?

Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

————————————————

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon.

Žena to zvedne: „Prosím? Ahoj, zlato… Opravdu? Tak to je skvělé…Docela ti závidím. Tak si to užij.“

Chlápek se ptá: „Kdo to byl?“

„Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty.“

————————————————

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí. Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se.

Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: „Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.“ Nasadí si prstýnek na ruku a říká: „A on mi i padne.“

Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.“

———————————————-

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, tak mu žena říká: „Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady.“

Muž jen spokojeně na to: „Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit.“

Žena flegmaticky: „Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím…“

———————————————

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť,takže auta nejezdí.Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu strašidelně a pomaloučku.Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu všem historku vypráví.Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou.

Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog. V tom jeden povídá druhýmu: „Hele vole,že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?“

———————————————–

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

„Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila.

Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát… Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad – podařilo se mi vyhnout nepř
íjemnosti s manželem…!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření.

„To je skvělé, jsem zachráněná..!“ pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: „Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“

Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano? A proč, miláčku?“

A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom – nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat….“

—————————————-

Přijde 90-ti letý děda k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje dotazník.

Sestra: „Tak co dědo, kouříte ??“

Děda: „Jo jo jasně, 2 krabičky denně:“

Sestra: „Hmmmm a pijete dědo??“

Děda: „No jasně 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch.“

Sestra:“ Hmmmm …a dědo neříkejte, ze máte ještě sex !!“

Děda: „Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela pohledná….. a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína… tak hned zase na pohovce. Byla z toho úplně vyjevená. Když za ní zapadly dveře tak zaklepala znova a když jsem otevřel tak se omlouvala že ruší… prý u mně v obýváku zapomněla kosu.“

——————————————–

Hajný v lese postřelil Ferdu. Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.

Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda.“

Ferda: „Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak. Jájjjsem šššššššel ddododo llleesa s tou Mamarruškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a susundal jsem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou # kukuku … a fffffttom jsssem jíjí dodostal.“

—————————————–

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar! Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

————————————–

Při intimní chvilce: On: „Učiním Tě nejšťastnější ženou na světě.“

Ona: „Budeš mi chybět.“

————————————

Parašutista vyskočí z letadla a plachtí si dolů,po chvíli zatáhne za šnůru a padák nic… zatáhne za šnůru záložního padáku a zase nic… když tu najednou vidí jak od země nahoru letí chlap a drží šroubovák… parašutista na něj volá …prosím Vás vy spravujete padáky???

a on ne…plynový kotle…

———————————-

Dej mi francouzák.

Klíč, ty kokote! —

—————————————-

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: „Když mě pustíš, splním Ti tři přání.“

Rybář se zamyslí a povídá:“Tak dobře, chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybička povídá: „A co Tvé třetí přání?“

Rybář na to: „Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju….víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta….!

——————————-

Zastaví manželé u pumpy a pumpař říká manželovi: „Máte nové auto, že jo?“

Manželka na manžela: „Co říkal?“

Manžel: „Že máme nové auto.“

Za chvíli pumpař říká: „Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!“

Manželka na manžela: “ Co říkal?“

Manžel: “ Že jsme z Hradce!“

Pumpař na to: „Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá,neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!“

Manželka zase na manžela: „Co říkal?“

Manžel: „Že Tě zná!“

——————————–

Při výměně policajtu ve službě,říká jeden druhýmu. Čoveče dneska byl den. Stojím tak na kraji křižovatky a nejednou přijde ke mě malej kluk a říká: „Pane příslušníku,můžu se na něco zeptat?? ?

Policajt: „Klidně, ptej se chlapče.??“

Kluk:“No, víte,  točí se Země kolem Měsíce a nebo Měsíc kolem Země???“

Druhý policajt:…a cos mu řekl??

Policat na to: „No,  vyhýbavou odpověď…..?“

Druhý policat: „… a jakou??“

Policat:“Táhni do hajzlu debile, nebo Ti dám pendrekem přes záda!!!?

———————————-

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: „Tati, co je to za maso?“

Tatínek hrdě odvětí: „Schválně hádej, trochu ti napovím: občas mi tak říká i maminka.“

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou křikne na bráchu: „Proboha, nejez to! To je čurák!!!!!“

———————————-

Na večírku mi byl představen sympatický elegán. Prý že je to milionář a že se jím stal na burze, spekulacemi s akciemi.

Říkám mu že bych taky chtěl být milionářem a chtěl jsem, aby mi poradil jak na to. Aby se podělil o tajemství svého úspěchu.

Chvilku se zamyslel a pak povídá: „Žádné tajemství vlastně nemám. Snad jen … že jsem dříve býval miliardář.“

———————————

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou zpod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví li
dským hlasem: „Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím.“

Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty …. panika vrcholí ….. znovu se ale objeví šváb a povídá: „Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát.

Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis……..

Náhle se ozve hlas: „Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!“