Přijde malý Honzík ze školy a otec se ho ptá, jaké dnes dostal známky. „Tři pětky,“ odpovídá syn.
„Proboha, a z čeho?“
„První jsem dostal z matematiky. Paní učitelka se ptala, kolik je 4×5 a já jsem řekl, že 20. Potom se mě zeptala, kolik je 5×4 a já jsem řekl, že ať si dělá pí-ču z plastelíny, protože výsledek je stejný.“
„No a ty další?!?“
„Druhou jsem dostal z češtiny. Učitelka se ptala, proč má Anička tři kamarády, a já jsem řekl – protože je kur-va. A třetí jsem dostal z náboženství. Katechetka říkala, že bůh je všude. Tak jsem se jí zeptal, zda i v našem sklepě. Ona řekla, že ano. Já na to, že ať nekecá, protože my žádný sklep nemáme…“

 

Z čeho se skládá písek?
Z náklaďáku, ne?

Proč nemají blondýny polední pauzu?
Protože by je museli potom znova zaučovat…

 

Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc. Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta?, pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla. „Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky. „Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí…
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas: „Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“

Baví se dva kámoši v hospodě.
První: „Ty děláš u té pohřební služby, to je smutný povolání!“
Druhý: „Ale náhodou, někdy je i sranda.“
První: „Nepovídej!“
Druhý: „Tudle nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!“
První: „On obživl?“
Druhý: „Ne, my jsme si spletli patro!“