Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: „Vy všichni napravo jste kokoti!
A vy nalevo jste všichni zloději!“
„Dovolte,“ ohradí se pán v kravatě, „já jsem v životě nic neukradl.“

„Tak jsi kokot a přesedni si doprava!“

 

Baví se dvě kamarádky: „Ty kouříš? a od kdy?“
„Od té doby co se manžel vrátil ze služební cesty a našel vajgl v popelníku…“

 

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: „Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!!“

Donald odpovídá: „Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.“

Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: „Podívej se Hillary do kapsy..

 

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy.
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní, a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel:
„Haló?“
„No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ ‚
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí:
„No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti.“

 

 

Karel a Boženka už jsou rok svoji a prožívají docela běžné manželství. Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci, pomyslí si.

Napíše dopis:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“ Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu a dopis a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“

 

Když jsem házela peníze do kašny a přála si jedničky

myslela jsem známky ne prsa.

 

Ruská média: Ruský satelit našel na Venuši vodu a velryby.
Západní média: V Indickém oceánu se našel ruský satelit.

 

Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř.
Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: „Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie.“
Řidič se usmál: „Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla.“

 

Muzikanti měli akci. A Pepa kamarády čímsi nasral, a tak se rozhodli, že se mu pomstěj.

Pepa si přinesl na svačinu jelítko, tak toho kamarádi využili, jelito nařízli, vybrali vnitřek a nahradili psím hovnem.
O přestávce všichni plnou hubou žrali guláš, jen Pepa nic. I popíchli ho: „Copak, Pepo, co nejíš? Ty sis nic nepřines?“
„Ale jo, přines. Jelítko, dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo…“

 

Přijímací zkoušky na policejní akademii:
Komise: Do you speak English?
Uchazeč: Ééééé?

Další!

Komise: Do you speak English?
Uchazeč: Yes, of course, what do you need to know?
Komise: Éééééééééééé?

 

Dobrý den. Jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.
A osmnáct ti bylo, mladej?
Ano, bylo, chcete vidět…
Tak si dej pivo a neser!

 

Šel po ulici pán, šel hodně ztěžka, zeširoka, potácel se. A došli ho dva pánové a říkají promiňte, nezlobte se: „My za vámi jdeme už nějakou dobu a nemůžeme se shodnout, já jsem ortopea a domnívám se, že ta vaše chůze je způsobená artrozou kyčelního kloubu, naopak můj kolega je neurolog a ten si myslí, že to máte způsobeno zánětem sedacího nervu.“
Tak pánové s diagnózou jsme se sekli všichni tři , já jsem totiž internista a původně jsem se domnívál, že to budou jenom větry, nebyly…..

 

Kněz na odpolední procházce vidí Pepíčka, jak kladivem po desítkách drtí mravence.

Pepíček si pro sebe říká: „Nenávidím ty zasrané mravence…“

Kněz je zaražen chlapcovým výrazivem a promlouvá k němu o tom, že Bůh nestvořil nic zbytečného: „Nechám tě zabíjet tyhle mravenečky pouze tehdy, pokud mi vyjmenuješ tři věci, které Bůh stvořil, a přesto jsou k ničemu.“

Pepíček vzhlédne ke knězi s ďábelským úsměvem a říká: „Znám tři věci, které jsou naprosto k ničemu. Za prvé péro u mnicha, za druhé kozy na jeptišce, a třetí jsou tihle zasraní mravenci…!“

 
Dva vožralý se baví v hospodě a ten jeden říká : „Lidem, co kradou peníze, bych sekal ruce.“
Druhý na to: „Jo, a čím bys řídil taxík?“

 
Pan Kohn jde z krámu s nákupem kolem baráku pana Roubíčka, a pan Roubíček povídá: „Pane Kohn, pojďte se mi kouknout mám novej bazén…“
Kohn se otočí a povídá: „Co bych tam dělal, plavat neumím a chcát se mi nechce…“

 
Lord sedí ve svém pokoji, zamyšleně hledí do plápolajícího krbu, popíjí svou obvyklou sklenku whisky, venku tiše sněží, a on čeká na svoji manželku s tchýní.
Po chvíli vejde do pokoje sluha: „Pane zaslechl jsem rolničky, saně přijely.“
Lord: „Obě?“

 

 

Dvojice se ubytuje v luxusním hotelu, dáma je naprosto nadšením bez sebe a říká: „Miláčku, koukni na tu nádhernou postýlku, tady budeme spolu spinkat celý týden, to je skvělé a ta koupelna…!!“

Po chvíli přijde ředitel hotelu a hovoří k muži: „Vítám vás v našem hotelu a doufám, že budete spokojeni a ještě se vás zeptám – může pro vás náš personál ještě něco udělat? “

Muž odpoví: „Ne, vše je v naprostém pořádku, děkuji.“

Ředitel mrkne na ženu: „No, a pro vaši manželku? můžeme něco udělat pro ni?“

Načež muž řekne : „Ježiš Marjá, na tu bych málem zapomněl, přineste mi pohlednici a známku:)

 

 

Doma vás naučí mýt si ruce po čůrání.
Chilli vás naučí mýt si ruce i před čůráním.

 

Popravdě nelíbí se mi na tobě 2 věci
Jaké?

Brada

 

 

Sedí si takhle andělé na obláčku v nebi a najednou mezi ně spadne jitrnice.
Jenže, nikdo neví co to je.
Tak jednoho z andělů napadne, že se zeptají panenky Marie – protože ta přeci byla na zemi.
Tak vezmou jitrnici a podají jí ji.
Marie si jitrnici pozorně prohlíží, zkoumá ji a pak povídá: “ No, kdyby tady na konci nebyla ta špejle, tak by to mohl být duch svatý.“

 
Jaký je rozdíl mezi erotikou a perverzností?
Při erotice  používáte peříčko, při perverznosti celé kuře.

 

Víte, jak se konečně vypořádat s islámským státem?
Musí se přemluvit Číňany, že koule bojovníků islámského státu jsou největší afrodiziakum…