Pacient se probudí v nemocnici a vyděšeně povídá:
Sestro, sestro já necitím svoje nohy…
Sestra přiběhne a odvětí:
To proto, že jsme je vám umyli.

 

Stěžuje si jeden muž druhému:
„Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.“

 

ČSSD bohatým bere a chudým o tom vypráví

 

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
„Mohu ti zítra zavolat do práce?“
„Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.“
„Jak jí ale poznám?“
„Je zrzavá a má brejle.“

 

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: „Ku*va fix, do p*dele práce!“
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: „Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“
Ona na to: „Tak si sedněte ke mě a já vám povím, proč nadávám.“
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala.
Chlap začal nadávat: „Za*ranej svět!“
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to: „Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: „No, do p*dele!“
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: „No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!“
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: „Ta lavička je čerstvě natřená!“

 

Má dcera všude hledala svého králíčka.
„Kde může být?“ ptala se.
„Zkus hledat někde, kde by mohla být mrkev.“ navrhl jsem.
„To je dobrý nápad.“ odpověděla.
„A hrášek, a cibulka, a omáčka“, dodal jsem, když jsem servíroval večeři.

 

Sousedovi lze zničit byt ze vzdálenosti 20 metrů pomocí laserového ukazovátka a jeho vlastní kočky.
Jak to vím není důležité.

Povídá muž kamarádovi: „Manželka mi našla v kapse rtěnku! Řekl jsem ji, že ji podvádím…
Přišlo mi trapné se ji přiznat, že prodávám AVON!“

 

Milenci leží příjemně unaveni v posteli. „Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?” „No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psycholožkou na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít a jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapců, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si myslí, že je to určitě introvert a rozhodne se, že ho zapojí hry“.
Jde k němu a říká: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?“
Chlapec odsekne: „Protože já jsem brankář, krávo!“.

 

Na učilišti: „Vy jste tak hloupí, že 80% z vás propadne.“
Ze třídy se ozve: „Haha, tolik nás tu ani není!“

 

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno
to modré.

 

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.
Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír… a hned s ním dotyčná nemluví.

 

a Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa
strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc
do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45.Strčí ho strýcovi před oči.
„ Tož co na to říkáte strýcu !!!“ Strýc sa kúkne a praví :
„ Kurva,stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat ?“
Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,- korun měsíčně … proč ?
„Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu …

 

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu – v Hamé.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee – ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“

 

Pane doktore, zamiloval jsem se do klokana…“
„A je to samec nebo samice?“
„Samozřejmě samice, co si to myslíte, že jsem teplej?“

Motá se opilý zbrojnoš po nádvoří Karlštejna a co čert nechce, potká samotného císaře.
„Co to má znamenat, zbrojnoši?“
„Škyt… omlouvám se, Veli…škyt… veličenstvo, ale sla… škyt… slavili jsme svá… škyt… svátek Vaší Mi… škyt… milosti!“
„Co to povídáš, vždyť dnes není Karla!“
„No…škyt… to ne, škyt… ale je… škyt… čtvrtýho“

 

Hospodskej stojí s cigárem před hospodou a říká: „Já jsem za protikuřáckej zákon rád. Dokud se mohlo v hospodách kouřit, neměl jsem na cigáro čas.“