Přijde malý Honzík ze školy a otec se ho ptá, jaké dnes dostal známky. „Tři pětky,“ odpovídá syn.
„Proboha, a z čeho?“
„První jsem dostal z matematiky. Paní učitelka se ptala, kolik je 4×5 a já jsem řekl, že 20. Potom se mě zeptala, kolik je 5×4 a já jsem řekl, že ať si dělá pí-ču z plastelíny, protože výsledek je stejný.“
„No a ty další?!?“
„Druhou jsem dostal z češtiny. Učitelka se ptala, proč má Anička tři kamarády, a já jsem řekl – protože je kur-va. A třetí jsem dostal z náboženství. Katechetka říkala, že bůh je všude. Tak jsem se jí zeptal, zda i v našem sklepě. Ona řekla, že ano. Já na to, že ať nekecá, protože my žádný sklep nemáme…“

Pacient se probudí v nemocnici a vyděšeně povídá:
Sestro, sestro já necitím svoje nohy…
Sestra přiběhne a odvětí:
To proto, že jsme je vám umyli.

Na obrázku může být: one or more people a text

 

Stěžuje si jeden muž druhému:
„Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.“

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi. Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců – podle náboženství, které vyznávala. Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit. Když přišla, byla přivítaná s otevřenou náručí, objetím a polibky. Paní Murphyová řekla: „Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat, jak se vám tu líbí.“ Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: „Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele.“ Paní Murphyová s nadšením: „No není to úžasné? Vyprávějte!“ Paní Cohenová: „Seznámili jsme se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje. Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolila dotýkat se mě nahoře, a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně.“ Paní Murphyová řekla: „Určitě je to požehnání. Jsem tak ráda, že vás to potkalo, paní Cohenová.“ Paní Cohenová se otázala: „A jak je to s vámi, paní Murphyová?“ Paní Murphyová odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele. Paní Cohenová řekla: „Ale to je skvělé! Vyprávějte!“ – „Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel. Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole.“ Paní Cohenová: „Ano? A pak….?“ Paní Murphyová: „No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali…“

ČSSD bohatým bere a chudým o tom vypráví

Baví se dva kámoši v hospodě.
První: „Ty děláš u té pohřební služby, to je ale smutný povolání!“
Druhý: „Ale náhodou, někdy je i sranda.“
První: „Nepovídej!“
Druhý: „Nedávno nás zavolali k případu, kdy zemřel chlap při souloži. My tam přijedem a vidíme ženu na mužovi. Tak ji odděláme, chlapovi to ještě stálo. Protože by se nám kvůli tomu velkému ptáku nevlezl do rakve, vzal jsem železnou tyč a mlaskl jsem mu přes něj. Ten chlap vyskočil a zařval!“
První: „On obživl?“
Druhý: „Ne, my jsme si spletli patro!“

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
„Mohu ti zítra zavolat do práce?“
„Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.“
„Jak jí ale poznám?“
„Je zrzavá a má brejle.“

Na obrázku může být: 3 people, people smiling

 

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává: „Ku*va fix, do p*dele práce!“
Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: „Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!“
Ona na to: „Tak si sedněte ke mě a já vám povím, proč nadávám.“
Chlap si přisedl a dívka mu něco pošeptala.
Chlap začal nadávat: „Za*ranej svět!“
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. Chlapík na to: „Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!“
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: „No, do p*dele!“
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: „No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!“
Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá: „Ta lavička je čerstvě natřená!“

Na obrázku může být: text

 

Má dcera všude hledala svého králíčka.
„Kde může být?“ ptala se.
„Zkus hledat někde, kde by mohla být mrkev.“ navrhl jsem.
„To je dobrý nápad.“ odpověděla.
„A hrášek, a cibulka, a omáčka“, dodal jsem, když jsem servíroval večeři.

 

Sousedovi lze zničit byt ze vzdálenosti 20 metrů pomocí laserového ukazovátka a jeho vlastní kočky.
Jak to vím není důležité.

Povídá muž kamarádovi: „Manželka mi našla v kapse rtěnku! Řekl jsem ji, že ji podvádím…
Přišlo mi trapné se ji přiznat, že prodávám AVON!“

Na obrázku může být: 1 person, smiling

 

Milenci leží příjemně unaveni v posteli. „Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?” „No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psycholožkou na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít a jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapců, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si myslí, že je to určitě introvert a rozhodne se, že ho zapojí hry“.
Jde k němu a říká: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?“
Chlapec odsekne: „Protože já jsem brankář, krávo!“.

Není k dispozici žádný popis fotky.

Na učilišti: „Vy jste tak hloupí, že 80% z vás propadne.“
Ze třídy se ozve: „Haha, tolik nás tu ani není!“

 

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu Žena a život zvoleno
to modré.

 

Doba je asi opravdu zlá, když i pozitivní činy dnes vzbuzují odmítavé reakce.
Člověk třeba někomu pochválí fakt hezkej knír… a hned s ním dotyčná nemluví.

 

a Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa
strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví. Podá mu tester, aby mu strýc
do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45.Strčí ho strýcovi před oči.
„ Tož co na to říkáte strýcu !!!“ Strýc sa kúkne a praví :
„ Kurva,stará mňa zabije, třičtvrtě na tři a já eště nejsu doma.

Není k dispozici žádný popis fotky.

Povzdechne si otec nepovedeného potomka: „Eh, synu! Čím jsem tě udělal, tím jsi i zůstal!“

 

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: „Jaký máš plat ?“
Muž na to, trochu překvapeně: „12.000,- korun měsíčně … proč ?
„Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: „Dovezlo nám pizzu …

„Pepíčku, pojď sem,“ zavolal dědeček na vnuka. „Tady máš dvacet korun, koupíš mi Rudý Právo, babičce Vlastu a sobě Mateřídoušku.“ Pepíček běžel přes dvůr a babička se ptala, kam jde. „Dědečkovi pro Rudý Právo, vám pro Vlastu a sobě pro Mateřídoušku.“ „Nikam nepůjdeš,“ odsekla babička. „Máme doma televizor, tam se všechno dovíme.“ Pepíček se vrátil k dědečkovi a řekl, co se stalo. Dědeček se hrozně rozčílil a praví: „Pepíčku, běž a kup mi Rudý právo, sobě Mateřídoušku a bába ať si vytírá prdel televizorem!“

Potká se paní Hovorková u sexuologa se sousedkou, paní Makovičkovou: „Proč tady jste?“ – „Ále, můj starej už nestojí za nic!“ – „To mi povídejte, můj taky!“ Jdou spolu dovnitř a lékař jim sdělí, že mají štěstí, dostali zrovna na testování dva nové přípravky – výtažek z opičích a psích varlat. Tak jedna dostane k odzkoušení extrakt z opičích a druhá ze psích varlat. Za týden se opět potkají, sousedka s výtažkem z opičích varlat je poškrábaná, ale spokojená: „Super, on vám na mě skáče z lustru, ze skříně a mám to 20x denně!“ Ta druhá se ušklíbne a povídá: „Tak to já jsem na tom hůř. Dala jsem mu ten výtažek ze psích varlat a on si jen zalezl pod stůl a lízal si koule!“

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu – v Hamé.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
„Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?“
„Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!“
„Udělal“ smutně přiznal František.
„Ach Bože můj, co se stalo?“
„No co by, vyrazili mne z práce“
„Ale neeee – ublížila ti ta kráječka okurek?“
„Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.“

Není k dispozici žádný popis fotky.

Pane doktore, zamiloval jsem se do klokana…“
„A je to samec nebo samice?“
„Samozřejmě samice, co si to myslíte, že jsem teplej?“

Motá se opilý zbrojnoš po nádvoří Karlštejna a co čert nechce, potká samotného císaře.
„Co to má znamenat, zbrojnoši?“
„Škyt… omlouvám se, Veli…škyt… veličenstvo, ale sla… škyt… slavili jsme svá… škyt… svátek Vaší Mi… škyt… milosti!“
„Co to povídáš, vždyť dnes není Karla!“
„No…škyt… to ne, škyt… ale je… škyt… čtvrtýho“

 

Hospodskej stojí s cigárem před hospodou a říká: „Já jsem za protikuřáckej zákon rád. Dokud se mohlo v hospodách kouřit, neměl jsem na cigáro čas.“