Manžel říká manželce:
„Dám ti hádanku: Můžeš tam zezadu i zepředu, ale jen tehdy, když to stojí.“
„Ty sprosťáku, nestydíš se?“
„Ale vždyť to je tramvaj!“
Za pár dní přijde návštěva, manželka jim vykládá: „Můžete tam zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé!“
Manžel se začne hrozně smát, manželka se ptá proč, když to ještě nedopověděla.
„Klidně pokračuj, jen jsem zvědav, jak z toho uděláš tramvaj?

Na obrázku může být: sunglasses a text

Není k dispozici žádný popis fotky.

Američtí vědci zkoumali, proč je mužský žalud širší, než zbytek penisu. Po dvou letech a utracených 200.000 dolarů přišli s tezí, že žalud je širší proto, aby muži poskytl větší požitek při sexu.
Oproti tomu se postavila francouzská vědecká veřejnost, kde po třech letech výzkumu a 300.000 utracených Eur tvrdí, že žalud je širší proto, aby poskytl větší potěšení ženě při sexu. Irská vědecká obec pojala výzkum po svém a po třech dnech, dvou sudech piva a 15ti lahvích kořalky zjistili, že žalud je širší proto, aby se muži při honitbě nevysmekla ruka a nepraštil se do čela….

Na obrázku může být: text

„Pane doktore, pomozte mi prosím, čmelák mě kousnul do prstu.“
„Klid, hned na něj dám mastičku.“
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?“
„Namažu místo, kde vás kousnul.“
„Pod stromem v parku.“
„Mohl jste říct rovnou, který to byl.“
„Odkud to mám vědět, vždyť hned uletěl.“
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousnul?“
„Do prstu!“
„No, a který to byl?“
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně…“

 

Na obrázku může být: one or more people a text

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: „Dej si v hospodě panáka…“ „Děkuji, ale jsem abstinent…“ odmítne slušně otrhanec. „Tak tady máš ještě stovku na cigarety…!“ „Díky, pane, ale já jsem nekuřák…“ „V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou…“ „Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách…“ A to už podnikatel zvýší hlas: „Tak víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Ukážu tě mé ženě, ať vidí, jak dopadne muž, který nepije, nekouří a nechodí za kurvama.“

Na obrázku může být: one or more people a text

Manžel přichází s pochmurnou náladou. Kabát hodí do kouta, manželku ani nepozdraví, večeři jí s nechutí. Žena mu chce zlepšit náladu, tak se k němu přitulí a zašeptá:
„Drahý, jsem těhotná.“
„Cože??? Ty taky?!!

Na obrázku může být: text

 

 

Student, dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.

Student: „Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?“

Profesor: „Jistě, jinak bych nebyl profesor!“

Student: „Mohu vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.“

Profesor: „Souhlasím.“

Student: „Co je současně legální, ale nelogické, logické, ale nelegální a co není ani logické ani legální?“

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studdntovi a položí mu stejnou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví:“ Vám je 63 let a jste ženatý s 35letou ženou, což je legální, ale nelogické. Vaše žena má 25letého milence, což je logické, ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět, a to není ani logické ani legální.

Na obrázku může být: 1 person, text

Na obrázku může být: 2 people, text

Jede chlapeček vlakem. Naproti němu sedí pán.Chlapeček si začne zpívat:
„Hej pane disžokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou
hovada!“ Ten pán říká: „Okamžitě přestaň takhle sprostě zpívat nebo ti
vyhodím kufr z okna!“ Chlapeček se nedá a zpívá znovu: „Hej pane disžokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada.“ Pán se naštve
a vyhodí chlapečkovi kufr z okna. Chlapeček na to: „Hej pane vy jste vůl, ten kufr nebyl můj. Byl toho cigána, co tam stojí za váma!“

S prdama to je jako s dětma ! Ty svoje ještě rozdejcháš,
ale ty cizí nééé !

„Chtěl bych bít takový, jako ty.“
„Snad být ne?“
„Ne.“

Na obrázku může být: one or more people , people standing a text

Volá malý syn otci.
Tati, kočka se vys*ala.
Nevolej mi takové drobnosti. Vem písek, zasyp to a jak přijde mamka tak to uklidí.
Za 10 minut.
Tati, pes se vys*al
Říkal jsem ti abys mi nevolal takové maličkosti, nebo mě propustí. Vem písek a zasyp to. Jak přijde mamka tak to uklidí.
Za 10 minut.
Tati, mamka přišla.
Říkal jsem ti abys neotravoval s drobnostma.
No jo, ale přišla s nějakým pánem a ten si stáhnul kalhoty. Asi bude s*át a my už nemáme písek.😜😀😀

Na obrázku může být: 1 person, text

Na obrázku může být: 2 people, text

Není k dispozici žádný popis fotky.

Na obrázku může být: text

Není k dispozici žádný popis fotky.

Není k dispozici žádný popis fotky.

Nedávná vědecká studie dokázala, že ženy preferují různé typy mužů během různých fází svého menstruačního cyklu. Například během ovulace preferují drsnější, mužné rysy, zatímco během menstruace preferují muže polité benzínem, zapálené, s nůžkami trčícími z oka a golfovou holí nacpanou do pr*ele.

Na obrázku může být: auto

Dva gayové letí letadlem.
Je noc.
Jeden navrhuje: „Čumáčku, pomilujeme se…“
„Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!“
„Tak víš co? Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí.“
A tak se i stane. Nikdo neodpovídá, a tak si začnou užívat.
Když letadlo přistane, musejí z něho vynést stařečka s těžkým infarktem. Lékař se ho ptá:
„Musel jste přece cítit, že vás bolí na srdci a měl jste u sebe léky. Proč jste si je nevzal?“
„Nebylo je čím zapít,“ odpoví stařík.
„A proč jste někoho nepožádal o vodu?“
„O vodu?! Jeden tam v noci požádal o vodu a potom ho jebali do prdele až do rána!“

'I saw this prank on Facebook and wanted to try it on my husband' 😂😂

Zveřejnil(a) ODDSbible dne Úterý 4. dubna 2017

Není k dispozici žádný popis fotky.

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Fuj, vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“
Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“ Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

Na obrázku může být: text

Randění po čtyřicítce, je jako nakupování v sekáči.
Prostě hledáš co nejméně poškozený kus, co nesmrdí!

https://www.facebook.com/Tifoides.com.br/videos/1914417058676518/

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: „Za kolik?“
Prostitutka: „Začíná to na 500$ za ruční práci.“
„500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!“
„Vidíš támhletu restauraci Denny’s na rohu?“
„Jo“
„A tu další restauraci Denny’s o blok dál?“
„Jo.“
„A kus za ní tu třetí restauraci Denny’s?“
„Jo.“
„No,“ povídá prostitutka s úsměvem „ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů.“
Chlapík na to: „No co… Žiju jenom jednou. Tak to zkusím.“
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: „Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?“
A prostitutka na to: „1500“
„To bych za orál v životě nedal!“
„Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů.“
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: „Tak jdem na to.“
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: „Kolik by to stálo na tvrdo?“
Prostitutka povídá: „Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?“
„Sakra!“ povídá chlapík v úžasu, „Ty vlastníš celý tohle město?“
„Ne,“ povídá prostitutka, „ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!“