Syn rozhodne ze nema jinou moznost nez sverit peci o sveho otce do rukou domova duchodcu, Otec vsak protestuje.
Syn rika ze nasel nejlepsi domov duchodcu, ze je to pry drahy, ale nastivil to a rikal otcovi aby to zkusil na vikend a jestli se mu to nebude libit, tak muzu bydlet se synovou rodinou. Otec souhlasi.
Syn odveze otce a zabydleho v patek. Uprostred noci zazvoni telefon u syna „Synku, drahy synku, toto je to nejlepsi misto na svete, v zivote nechi byt nikde jinde, je to tady nadherny.“
„To jsem rad ze se ti tam libi tati, ale jak to ze ssi zmenil nazor“ „No pokoj uklizela 18-leta sestricka, takova pekna, a me se postavil. Ona se na me podivala a rekla, pane, ja Vam s tim pomuzu, a vykourila mi ho.“
„Tati to je vyborny, tak si zavolam v pondeli jo, uzij si to…“
Druhy den rano u snidane zazvoni telefon a syn to zveda „Synku, okazite pro me prijed, honem…“
„Tati co se stalo vzdyt vcera vecer jsi nechtel pryc“
„Synku, rano jsem sel na snidani a upadl jsem, stal tam obrovsky cerny sanitar a rekl „pane, ja Vam s tim pomuzu,“ a vojel me do prdele,synku, prijed hned.“
„Tati, ja si myslim ze tomu moc nerozumis, musis vzit to zly i to dobry, vcera ti ho 18-leta sestricka vykourila… to je docela dobry.“
„Synku, ty tomu nerozumis, me se postavi jednou za mesic, ale upadnu trikrat denne.

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy.
Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat,
co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe,
co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty,
vytáhne na penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou
bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé:kalhoty-penis-bankovka,
pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.
Ten ale odpoví: „Podívejte se, když neumíte prohrávat,
tak se příště nesázejte.“

Z DENÍČKU ZANEDBÁVANÉ MANŽELKY
Pondělí
Já jsem Květa, děva lepá,
můj manžel má jméno Pepa.
K půvabům mým je však slepý – ve dne v noci v práci dřepí.
Prostě se jen v práci fláká,
tak mne pokec silně láká.
Přezdívku mám přímo skvělou:
Tady Myška!Kluci, helou…!
Ozval se mi chlapů ranec.
Nejvíc mě však láká Kanec.

Úterý
Zas jsem byla na Atlasu,
Kanec chválil moji krásu.
Jen co padlo slůvek lásky!
Žádný kecy, žádný zkazky,
vyjevil mi city svoje,
na oplátku zvěděl moje.

Středa
Kaneček má mluvu jemnou,
dvě hodiny tokal se mnou.
Oznámil mi zprávu cennou:
rozvede se se svou ženou!
Jakýpak s tím saky paky:
rozvedu se s Pepou taky!

Čtvrtek
S Pepou bude proces krátký.
Vše je v rukou advokátky.
Večer potom, v nočním času,
kecám s Kancem na Atlasu.
Po třech pivech jsem jak dělo,
toužím poznat jeho tělo.

Pátek
Překonávám těžkou krizi:
do práce ať Pepa zmizí!
Jen opustil naši sluji,
na Atlas se připojuji.
Pod zámkem mi Kanec znova
šeptá hrozně krásná slova.
Ještě v noci žehlím blůzku.
Zítra máme totiž schůzku!

Sobota
Máme sraz na Václaváku.
Kanec přijde v šedým saku,
navíc bude držet růži.
Vzrušením mám husí kůži!
Pak ho spatřím. Třeštím oči.
Mrtvice snad po mně skočí!
V tu ránu se vzteky klepu,
před sebou mám svýho Pepu.

Jake vlastne zname druhy zen?

Micurinske: na co sahnou, to jim roste pod rukama
Elektricke: pri kazdem spojeni se cukaji
Sportovni: stale hazeji o?ima po muzich
Nabozenske: nejradeji lezi na krizi a prijimaji telo pane
Energeticke: kazdy mesic v sobe maji kilo watty
Chemicke: pri prvnim doteku se rozkladaji
Aerodynamicke: nekladou zadny odpor
Vojenske: lehce likviduji kazde povstani
Detinske: co maji v rukach, hned s tim do pusy.
————

Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa.
„Mate psa, pane?“ pta se prodavac.
„Jasne, ze mam!“
„Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky budete muset dokazat,
ze mate
psa, nez vam prodam psi zradlo.“
Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny pozdeji
se
objevil znovu a na voditku tahl sveho psa:
„Tady je!“
„Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky.“
O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve plechovky
krmeni
pro kocky.
„A mate kocku, pane?“
„Jasne, ze mam!“
„Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodadam
krmeni.“
Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred prodavacem za
ocas
zvedne kocku.
„Dekuji vam, zde je vase krmeni.“
Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred prodavace
krabici
od bot s malou dirou ve viku. Prodavac se pta:
„Dobry den, co pro vas mohu udelat?!
„Strcte prst do te diry.“
„Prominte?“
„Udelejte, co rikam!“
Tak prodavac opatrne strcil prst dirou do krabice.
„Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!“
Prodavac vytahl prst a znechucene sijej prohledl:
„Uf, vypada to jako hovno…“
„Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru“!

V noci v parku soulozi dva teplousi, tma jak v prdeli. Rozhovor
mezi nima:
– Ja te miluju.
– Ja tebe taky.
– Jsi uzasny.
– Ty taky.
– Budeme se tu schazet vzdycky.
– Ano, kazdy den.
– Ja bydlim v Praze.
– Ty jo, ja taky.
– Na Dejvicky.
– Ty blaho, ja taky.
– Cislo 150.
– To neni mozne, ja taky !!!
– Karle ?!
– Tati ?!

Dáma středního věku (čili v nejlepších letech) je
poražena autem.
Její situace je kritická. A tu se ji zjeví Pan Bůh a říká:
– Maruško,nic se neboj, to přežiješ, budeš žít ještě 60 let!
A skutečně, Marie se z toho
dostane. Ale když má před sebou ještě těch 60 let, tak
se rozhodne, že s
tím přece musí něco udělat! A tak navštíví kosmetiky,
plastické chirurgy,
vytahování kůže zde, přidání onde, liposuction a pod.
Prostě – je z ní kus.
A zase jde po ulici, najednou zakvičí brzdy, přejede ji auto – a konec.
Ocitne se před Pánem Bohem a říká: – Pane Bože, vždyť
jsi mi sliboval ještě 60 let!
– Ježíš, to seš ty, Mařko? Já jsem tě
nepoznal

Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na
uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany
manzelsky par.
Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli.
Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci
a odejde z mistnosti.
Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a
septa manzelce: “ Milacku, videl jsem jak se k tobe ma,
libal ta na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou,
jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v
tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho
prosim, nenastvi! Slysis! Bud statena! Miluju te!“
Když se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi
zpatky: “ Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor.
Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas
pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli,
ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu..Milacku bud
statecny! Miluji te!> “

Desetiletý Johnny se ptá maminky:
„Mami, je Bůh muž nebo žena?“
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
„Bůh je muž i žena.“
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
„Mami, je Bůh bílý nebo černý?“
„Bůh je i bílý i černý.“
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
„Mami, je Bůh teplej nebo normální?“
Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla:
„Bůh je normální i teplej.“
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
„Mami, takže Bůh je Michael Jackson?“

4 tajemství šťastného manželství:

1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít ženu která má ráda sex.
4. Je důležité aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly

Geografie ženy:

Žena stará 18 ax 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl
objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných
deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela
odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami
jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad
byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí
místa k návštěvě.

Žena stará 45 ax 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si
své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je
bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko.
Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její
ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo
Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou
budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví,
kde leží, ale nikomu se tam nechce.

Geografie muže:

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba – pořád ovládaný jedním čurákem.

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: „Copak
vy už manžela nemáte ráda?“ Žena: „Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce
to dělat pořád a já už prostě nemůžu.“ Právník: „Tak místo rozvodu po
něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí.“
Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost – hned, jak se totiž
vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit.
„Pomalu, pomalu,“ krotí je žena.
„Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50
dolarů v ložnici.“
Manžel: „O.K. Tady je padesátka.“
Žena zamíří k ložnici.
„Počkej,“ chytí ji manžel za ruku. „Já to chci pětkrát v kuchyni.“

***

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena
zmizela.
Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně
pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel
manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak
dlouho.
Manželka: „Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou
mohli celý
týden souložit.“ Manžel: „Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny,
ne?“
Manželka: „Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu.“

***

***
Matka Tereza přijde k Nebeské bráně. Tam ji uvítá Svatý Petr a povídá
jí: „Byla jsi za svého života na Zemi skvělým člověkem. Dám ti proto
kolem hlavy krásnou svatozář.“Matka Tereza se pak jde se svatozáří projít
po Nebi a uvidí princeznu Dianu, která má kolem hlavy ještě větší
svatozář.
Hned se vrátí za Svatým Petrem a stěžuje si: „Celý svůj život jsem
zasvětila pomoci chudým a nemocným a Princezna Diana neudělala ani
zlomek této záslužné činnosti a přesto má kolem hlavy větší svatozář. Jak
je to možné?“
Svatý Petr: „Ale Matko Terezo, kdyby ses líp podívala, tak
bys viděla, že to není svatozář, ale volant.“

Novinarka sla takhle po predmesti a vsimla si jednoho maleho starika,
jak se v houpacim kresle vyvaluje ve slunecnich paprscich.
Dostala napad a jde k nemu:
„Dobry den, pane. Nemohla jsem si nevsimnout, jak vypadate spokojene.
Mohl byste mi pro nase noviny prozradit recept na spokojeny dlouhy
zivot?“
„Kourim denne tri dvacky cigaret, za tyden vypiju bednu whisky,
jim tucna jidla a zasadne necvicim.“
„To zni opravdu zajimave. A kolik vam je?“
„Jedenatricet.“

Divka ve Zverimexu se pta:
„Mate nejakeho barevneho ptaka?“
„Byl by.“
„A stal by?“
„Stal by.“
„Prominte, vidim, ze si nerozumime. Ja myslim, jako kolik?“
„Ano, jako kolik, mila slecno.“

Prijde sekretarka za sefem a rika:
„Mam pro vas 2 zpravy, spatnou a dobrou, kterou chcete slyset prvni?“
„Zacnete tou dobrou …“
„Nejste neplodny …“

Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas
dámy:
„Pane ridici, prosím, chtela bych vylízat.“
Ridic odpoví:
„Já bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus.“

Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure.
Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec:
„Kdykoliv te potka snehova boure, pockej az kolem pojede pluh a
pak jed za nim.“
Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady
nasleduje.
Jede za nim trictvrte hodiny az pluhar vystoupi a pta se ji,
co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil,
ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem.
Pluhar rika: „No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz
hotovy,tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu.

Vite co to je…?

42 lidi, z toho 40 mysli na chlast a 2 na sex
???????????
(svatba)

42 lidi, z toho 42 mysli na chlast
???????????
(zlata svatba)

42 lidi, z toho 42 mysli na sex
???????????
(podnikovy vecirek)

Manzelia po 20 rokoch sedia v restauracii, jedia, zrazu k
Muzovi pristupi krasna dlhonoha blondinka, pobozka ho a vravi:
„Milacik, uvidime sa aj dnes vecer?“
On jej odpoveda: „Ale samozrejme, macicka.“
Blondinka odide, sokovana manzelka sa pyta manzela: „To bol kto?!“
Manzel kludne odpoveda: „Moja milenka.“
Manzelka dostane hystericky zachvat a vrieska na muza: „Ty svina, ja sa s tebou
rozvediem, toto nestrpim…!!!“
Manzel nadalej pokojne odpoveda: „Ok,rozvedme sa, ale zabudni na tie dovolenky v Karibiku,
norkove kozuchy, lyzovacky v Alpach…“
Manzelka prudko stichne, nastane napate ticho, v ktorom manzel pokojne pokracuje v jedle.
Okolo prechadza starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravia sa s manzelom, manzelka sa
pyta : „To bol kto?“
Manzel na to: „Kolega z prace so svojoumilenkou.“ Manzelka je chvilu
Ticho a potom hovori: „Pch, ta nasa je krajsia.“

Feministická pohádka
Žila, byla v jedné zemí krásná, chytrá a emancipovaná
princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a
zabývala se
Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla ji:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj
polibek, abych
znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního může. Pak
se můžeme
vzít a žít šťastné na tvém zámku s mou matkou. Budeš
mě moci milovat,
připravovat moje jídlo, přát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi
šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce
osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku…
____________________________________

Myslenky dne:

Pokud se v manzelstvi dari zle, jsou vinny obe strany – jak
zena, tak tchyne. * Laska hreje ………… ale uhli je uhli.
Chces si zit jako prase v zite? – Bud svine!
Ruka je posledni cast tela, o kterou muz zenu pozada.
Lide maji spoustu ruznych problemu, ktere vsak maji spolecne
Velmi jednoduche reseni – na vsechno se vysrat!
Muzi maji radi jednoduche veci. Treba zeny …
Prace jeste nikomu neuskodila. Ale odpocinek taky ne.
Co nadelas, detma nezatopis – velky nehoreji a maly
propadnou rostem.
Laska je sice slepa, ale sousedky nikdy!
Kdo ma dostatek penez, koupi si auto. Kdo nema, umira
jinak.
Nedelej si hlavu s tim, co si o tobe mysli ostatni. Ti maji
plnou hlavu
toho, co si o nich myslis Ty.
Lepsi je umrit na AIDS od hezky holky nez na infarkt z
blbyho sefa.
LEPE JE MLCETI a vypadati jako blbec, nez-li promluviti a
tato slova
potvrditi.

Sliby jsou univerzalnim druhem potravy. Nakrmit s nimi
muzeme kdekoho.

Suka takhle v parku na lavicce vrabec penkavu.
Ona: Hloubeji…
On: Cim, cim….

Pta se chlap v obchode: „Mate kostkovy cukr?“
– Ne!
– A nejakou jinou bombonieru pro tchyni?

Dva chlapi na pitevne pitvaji mrtvolu. Rozrezou ji
bricho a tam svickova s knedlikama. Ten jeden se na
to podiva a rika: „Ty, ja ti mam takovy hlad!“ A ten
druhy: „Tak to snez“ tak to sni a ten druhy: „HA,HA
HA,HA a vis na co umrel?…na otravu jidlem!“ Ten
prvni strci prsty do krku a vyblije to. A ten
druhy: „Dik ,zes mi to ohral!“

Chvilka poezie
Na mém čipu značky Cirrus
usadil se ňákej virus,
z VGA se na mě cení
a snížil mi rozlišení.

Jeho bráchů velký chór
obsadil mi procesor,
ignorují Intel značku,
z Pentia mám kalkulačku.

Také disk se špatně točí,
koukám, div mi nevypadnou oči,
další velká virů síla
z kapacity mi ubírá.

Jiný velký virů sled
zpomalil mi Ethernet,
mají z toho velkou bžundu,
čtyři bity za sekundu.

O paměti nemluvím,
tam jsou taky – já to vím,
uspořádali tam párty,
žerou bity, hrajou karty.

Pár jich sedí na myši,
nevnímají, neslyší,
ať řvu jak chci – neštěstí,
kurzor prostě nejezdí.

Naděje však neumírá,
chytil jsem jednoho vira
a zjistil, že na zadečku
mikroskopickou má tečku.

Mikroskopem zkoumám hnedka,
od začátku, od prostředka,
a zírám, neschopen slov:
Copyright by Microsoft.

Deset sekund po té scéně
mažu Windows nenuceně
a na nyní volné místo
Linux dávám – to je jisto.

Od té doby dnes a denně
usmívám se potěšeně
a zůstávám stále svěží
a můj počítač – ten běží.