Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá: „Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?“ „Ty debile! Mě svědí prdel!“

 

https://www.facebook.com/likecyclingtoday/videos/1191607330974294/

V autě zácpa na dálnici.
Žena – Hele, že v tom autě před námi jsou Maďaři!
Jak jsi na to přišla?
Děti vzadu píšou na okno „YZOK MÁN ŽAKU“.

Na obrázku může být: 1 person, meme a text

Na světě je 30% debilů, zaplať pánbůh, že patřím mezi zbylých 80%!

Není k dispozici žádný popis fotky.

Potkají se dva Židé.
Jeden povídá druhému: „Nemohl bys mi půjčit pár zlatých?“
„Moc rád bych, ale bohužel nemám u sebe žádné peníze.“
„A co doma?“
„Děkuji, všichni zdrávi.“

Není k dispozici žádný popis fotky.

Včera mi jedna slečna nabídla sex. Na oplátku chtěla, abych na Facebooku udělal reklamu na nějaký čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, jelikož mám snad nějaké morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Ajax – vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citrónu nebo vanilky.

Není k dispozici žádný popis fotky.

Má to tři nohy a tři oči, co to je?

Fanánek s Brichtou jsou na pivu…!

Na obrázku může být: 5 lidí

 

Do zpovědnice přijde muž a zpovídá se: „Otče, zhřešil jsem, souložil jsem se slepicí.“
kněz: „Opravdu? A můžeš, synu, popsat, jak jsi to provedl?“
muž: „No co bych vám povídal, ráno jsem vyšel na dvůr, chytil první slepici za nohy a ošukal jsem ji.“
kněz: „Hm, hm, tos udělal moudře, já ji chytil za křídla a šíleně mi dodrápala koule….!“

Žena přijde domů a táhne 3 basy piv, 4 láhve rumu, 3 láhve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se: „Čekáme hosty?“
– „Ne“
„Tak proč si ku*va koupila tolik chleba?

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovy a gynekológ vraví:
– Jožko ty radšej ostaň tu.
– Nie nie ja o všetkom viem. vraví Jožko
Tak si Jožko sadol na stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukamy sa hrabat v piči a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukamy dotýkať pŕs.
-No Jožko čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne jebat mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička má syfilis.

VASEN_V_PRACI

Tomuto sa hovorí vášeň na pracovisku 😀

Zveřejnil(a) Záhady tela dne Neděle 22. července 2018

 

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa. Chlap se jí zeptá, „máte vagínu?“ Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší. Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž. „Máte vagínu?“ zeptal se znovu. Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená. Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje. Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, „miláčku, zítra si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu.“ Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít. Manžel zašeptá, „miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídim.“ Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře. Opět tam stojí stejný chlápek. „Máte vagínu?“ „Ano, mám,“ odpoví paní. Na to muž pokračuje, „Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá Vaši?!“

 Na obrázku může být: one or more people , people standing , outdoor a nature

Sedí v Irsku před katolickým kostelem dva žebráci, jeden drží v ruce kříž a druhý Davidovu hvězdu.
Návštěvníci kostela se na žebráka s hvězdou škaredě podívají a tomu s křížem vhodí provokativně velkou sumu peněz do klobouku. Tak to jde několik dní, až se knězi z kostela židovského žebráka zželí, jde za ním a povídá mu: „Podívejte se, tady jste v Irsku, to je katolická země, sedíte před kostelem, pokud budete držet v ruce hvězdu Davidovu, tak vám nikdo nic nedá.“
Žebrák s hvězdou se ušklíbne, dloubne loktem do toho s křížem a povídá: „Podívají se, Kohn, kdo nás to sem přišel učit marketing.“

Ako ojebabrať kamaráta…

Zveřejnil(a) Môj Humor dne Úterý 28. června 2016

Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej, a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka, ať se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej, když tedy za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: „Bože, to je ale vošklivej chlap! Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel.“

Na obrázku může být: one or more people a text

Červená Karkulka se s očima navrch hlavy vrátila domů,kopla do sebe velkého panáka a říká tátovi:Táto,to byl horor jak od Hičkoka.Přišla jsem do chaloupky,babička sežraná,v posteli ležel vlk,zuby měl ja cirkulárka od Mountfielda a hned se na mě sápal.Otec se zděsil:Ty brďo,stát se to mně,tak se snad strachy poseru.Karkulka:A proč myslíš že nesežral i mě??

Stane se

Stane, no…

Zveřejnil(a) Prima Nápady dne Pondělí 9. dubna 2018

V malém městečku na náměstí vykřikuje zkušená trhovkyně:
„Dvojky, trojky podprsenky, dvojky, trojky podprsenky!“
Přijde k ní mladá dívka:
„Paní, a jedničky byste neměla?“
Trhovkyně:
„Mladá! S vyrážkami k doktorovi! Dvojky, trojky podprsenky…!“

Není k dispozici žádný popis fotky.

Kdysi jsem randil s holkou, co měla dvojče. Lidi se mě pořád ptali, jak je rozeznám.
– To je snadné. Jana si maluje nehty na růžovo a Petr má č*ráka.😂😂😂

Není k dispozici žádný popis fotky.

Přijde slečna do hospody a poručí si sedm velkých vodek, nahází je tam a padne pod stůl. Číšníci ji odnesou vedle do místnosti a všichni se tam na ní vystřídají. Druhý den opět přijde slečna do hospody a zase si poručí sedm vekých vodek a situace se opakuje. Třetí den přijde zase slečna do hospody a už ve dveřích číšník volá: „Zase sedm vodek?“ „Dneska ne, deska si si dám sedm rumů. Po vodce mně pálí mezi nohama!“

Hypnotic Drawing Ideas

Hypnotic drawing ideas. 🌀

Zveřejnil(a) 5-Minute Crafts KIDS dne Pátek 14. prosince 2018

 

Math & Alphabet Made Easy

A fun and easy way to teach your kids numbers and letters. 😊

Zveřejnil(a) 5-Minute Crafts KIDS dne Neděle 1. dubna 2018

Sewing Tips

Smart and easy sewing tips for beginners.👌bit.ly/2GolPnk

Zveřejnil(a) 5-Minute Crafts dne Pondělí 29. ledna 2018

S9 EP05: Handy Palm Art! 🙌🖌👩‍🎨

These palm art creations are great to keep the kids occupied (and quiet) 🙌🖌👩‍🎨

Zveřejnil(a) Craft Factory dne Úterý 4. prosince 2018