Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek.
Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát
o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce
a strčí ji do autobusu.
Naštvaně se otočí a spustí: „Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci.“
– „Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec.“

Karel přijel do malého města, kde byl jen jeden hotel a všechny pokoje obsazené.
Bylo asi jedenáct večer a tak to Karel přeci jen zkouší: „Pane recepční, přeci tu musíte
mít alespoň jeden pokoj, nebo alespoň volné lůžko…“
– „No, vlastně tu mám jeden dvoják, na kterém je jen jeden pán, který by určitě rád
platil jen polovinu. Ale abych pravdu řekl, nevím, jestli vám to za to bude stát, protože
ten pán úplně strašně chrápe. Dokonce si na to stěžovalo několik hostů z okolních pokojů.“
– „Nevadí, já to beru, lepší než nic.“

Druhý den ráno jde Karel do hotelové restaurace krásně do růžova vyspaný a recepční se ho ptá:
– „Tak co, bylo to s tím ochrapou bez problémů?“
– – „Jo, jasně. Zatrh sem mu to chrápání raz dva.“
– – „Jak jste to dokázal?“
– – „No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl
‚Dobrou noc, miláčku‘ no a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě.“

Chlápek ve vlaku se ptá průvodčího, kdy ten vlak staví v Libni. „Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví.“
– „Vy si děláte legraci, ne? Já nutně musím vystoupit v Libni!“
– „Je mi líto, pane, ale tenhle vlak tam nestaví.“
– „Musí přece být nějaká možnost.“
– „No, jedna by byla. Můžu řict strojvedoucímu, aby zpomalil, a já vás podržím nad nástupištěm a dostanu dolů.“
– „To zní šíleně. Bude to fungovat?“
– „No, stojí to za pokus.“ Vlak tedý vjíždí do nádraží, průvodčí drží chlapa za sako ve vzduchu.
Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej pomalu spouští níž, až se chlapovy nohy dotknou nástupiště.
Kmitají se neuvěřitelnou rychlostí. Průvodčí jej pouští, chlap pomalu ztrácí na rychlosti.
Už to není sprint, ale normální svižný běh. Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní,
popadne jej za límec, vtáhne do vlaku a povídá:
„Chlape, máte štěstí, že jsem tu zrovna stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví.“

V pilotní kabině transatlantického letu zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře
kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namíří na pilota pistoli:
„Poletíš s tímhle letadlem do Iráku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy!“

Ale pilot pilot klidně odsune pistoli od svého obličeje a povídá: „Hele, když mě zastřelíš,
tak tohle letadlo skončí v moři.“

Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: „Poletíš do Iráku, jinak ho zabiju.“
Nato zase pistoli odstrčí navigátor a povídá: „Hele, mě zastřelit nemůžeš, protože on beze
mne netrefí ani z Londýna do Francie.“

Terorista zas zapřemýšlí a namíří na letušku, že ji zastřelí. Na to se letuška nakloní a něco mu pošeptá.
Terorista zrudne, zahodí pistoli a uteče do prostoru pro cestující. Pilot s navigátorem se na letušku jen
tázavě podívají a ona říká: „No, řekla jsem mu, že kdyby mě zastřelil, musel by to pak být on,
kdo ho vám dvěma vykouří.“

 

Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu. Už je takovej trošku víc ovodkovanej.
Ráno se probudí, koukne na ni a povídá: „Skolko těbě let?“
– „Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají.“ – „Nemožet byť, tak dolgo neživut.“

Zvířátka v lese mají vojenský odvod a tak přizvou i medvěda. Medvěd jde, jde, smutně kouká a najednou potká lišáka.
Lišák se usmívá a řve na celý les: „Nevzali mě na vojnu!“

Medvěd se ho ptá: „A co ti je, že tě nevzali?“
– „Ale to víš něco pro to udělat musíš, já jsem si třeba ohobloval koule o strom.“

Medvěd jde dál a po ceste si říká, že tohle přece kvůli tomu dělat nebude.
Potká vlka, kterýho taky nevzali a má z toho strašnou radost. „Co tys udělal, vlku?“
– „Ale, ohobloval jsem si koule o strom.“

Medvěd se podiví, že jim to za to stojí. Jde dál a potká zajíce. A i on si ohobloval koule o strom.
Medvěd si říká, že když to udělali ostatní, tak to taky tedy udělá. Přijde k nejdrsnějšímu stromu a hrozně
až do krve si je odře. Pak jde k odvodní komisi a bolestí naříká, kde mu hned od dveří říkají:
„Medvěde, ty sem ani nechoď, tebe známe, ty máš plochý nohy.“

Babka z dědkem jsou ve městě. Najednou si všimnou nápisu: NIVEA OMLAZUJE.
Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se hádají, jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké
polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou rozběhnou každý na jinou stranu.
Když se pak sejdou, povídá bába dědkovi: Čověče, dědku, vono to fakt funguje.
Já běžela jak 16-tiletá. Máš pravdu, bábo, odvětí dědek, dyk já se posral jako tříletej.

Na hřbitov spadlo letadlo se 155 cestojícími. Policie vykopala dnešního dne 1569 mrtvých.
Záchranné práce stále pokračují…

Jeden starý pán se jednou ráno probudil s pořádnou erekcí.
Byla to první po několika letech a tak honem šťouchá do manželky, že by se to mělo využít: Vidíš, Mařka? Tak co s tím uděláme?
Manželka přimhouřila jedno oko a povídá: No, teď, když máš narovnané všechny ty vrásky na něm, to je skvělá příležitost si ho jít umejt!

Karkulka bezi po lese, vidi za kladama prikrceneho vlka a vola na
Nej uzasle: „Jee vlku, ty mas ale veliky usi“.
Vlk se ale vyplasi a zmizi uprkem v lese.
Karkulka teda cupita dal a za chvili vidi vlka, jak se krci za
parezem, tak si tentokrat neodpusti obdivny kometar k jeho velikym ocim.

Vlka to ale opet moc nedojme a zase zmizi beze slova rozlouceni v
housti. Kdyz po chvili uvidi vlka tresouciho se za krmelcem,
prihopsak nemu a vyptava se ho na jeho obrovske zuby, tak uz se neudrzi a
vztekle na ni vystekne:
„Byla bys te lasky a nechala me konecne se v klidu
vysrat?!?!?“

Udýchaný mladý pošták príjde s duchodem k dedkovi a riká: Dedku! U
me
nebaví chodit každý mesíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dedek
na
to:
Moc me neser! Nebo si objednám denní tisk!

_

Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: „Jaký
je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?“
Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to „jídlo“.
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to „nedostatek“.
3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to „váš názor“.
4) V Argentině nevěděli, co je to „prosím vás“ a
5) V USA zase nevěděli, co je to „v jiných částech světa“.

Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití
žádná.
Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na
ten
nevyhnutelný konec nějak připraví.
Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): „Tak teď si všichni
vytáhněte
cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou… Výýýborně, skvěle!
Každý
máte cestovní pas – nechybí někomu, že ne?!“ Chvíli se prochází
a
kontroluje: „Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s
fotografií…
Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní… Dobře. Máme. Tááák a teď
si
každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si
ji
do
zadku.“
Jeden z cestujících: „NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc,
ne?!“
Letuška zas na mikrofon: „Vysvětluju to tady pánovi a možná by to
ostatní
taky zajímalo – zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují
mrtvoly.“

Policajt zastaví auto a říká: „Řidičsky průkaz.“
Řidič mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: „Jak se
jmenujete?“
Muž se zeptá: „A ten, co uměl číst, ten už tady
nedělá?“

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoří:
„Tak chtěli by jsme tamhle tu flétnu, ten saxofon a tamtu
harmoniku…“
Prodavač se zamyslí a říká:
„No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky,
ale co bude s tím radiaátorem… ???“

V base:
– Prajem ti všetko najlepšie do nového roku!
– Akýže nový rok? Veď je ešte len apríl!
– Počul som, že ti ešte rok pridali…

Manželka je s milencem a najednou se vrací její manžel a
zvoní na dvere.
Žena poradí milencovi: „Schovej se k nám do skríne a až
manžel usne, tak potichu odejdeš.“
Milenec se schová do skríne, už tam ceká pekne dlouho a
protože mu byla zima, tak si vzal na sebe manželuv kožich.
V tri ráno se potichu v kožichu krade ze skríne, když v tom
se manžel probudí. Rozespale mžourá a ptá se milence:“Kdo
jsi?“
Milenec odpoví:“Já jsem mol!“
Manžel se dál podivuje:“ A kam to jdeš v mém
kožichu?“
Milenec hbite odpoví:“Ten si dožeru doma.“

Mu ž prijde domu a vidí svou ženu nahou na gauci.
„Proc jsi nahá?“ ptá se udivený muž.
„Nemám šaty“ odpoví žena.
Muž otevre skrín a pocítá: jedny šaty, druhý šaty… tretí
šaty… nazdar Karle, ctvrtý šaty…

Pepíček jednou přišel domů a volá na maminku, ale nedočká se
odpovědi. Vyjde do patra, nakoukne do ložnice a vidí, jak na
posteli leží jeho tatínek a na tatínkovi sedí (a ne zrovna
klidně) mladá posluhovačka. Tak se Pepíček potichu vytratí a jde
si ven hrát. Před domem potká maminku, kterak táhne domů nákup.
Hned jí povídá:
„Mamí, mamí, hádej, co jsem viděl! Viděl jsem nahoře tatínka na
posteli se služkou a…“
„Pepíčku, zaraž. Nech si to na večer, až bude služka podávat
večeři. Až na tebe mrknu, začneš vyprávět!“
Pepíček poslechl. Večer u jídla maminka mrkla a Pepíček spustil:
„Mami, když jsem přišel ze školy, našel jsem tatínka v ložnici
se služkou. A dělali úplně to samý, co ty se strýčkem Philem loni
v létě na chatě.“

Franta je pod parou a ríká v hospode svému kamarádovi
Tondovi:
„Já nemužu domu! – Proc?“ Ptá se Tonda.
„Protože když prijdu domu z hospody, tak me žena rekne
za dverma, abych na ni dýchnul klícovou dirkou.
Když ucítí ze me chlast, tak mi neotevre a nechá me spát na
schodech.“
Tonda mu poradí:“ tak pred tím snez Romadúr a stará nic
nepozná.“
Franta ho na odchodu sní a pak doma zazvoní. Za dvermi se
ozve tvrdé:
„dýchni na mne!“:
Franta tedy odevzdane dýchne do klícové dirky. Za dvermi je
chvíli ticho a pak se ozve rozlobený manželcin hlas::
me neoklameš! OTOC SE!!!

Obchodní cestující zavítá do jednoho statku na venkove. Aby
udelal na statkáre dojem, nabídne mu jako pozornost krabici doutníku.
„Ne, dekuji,“ povídá statkár. „Jednou jsem
doutník zkoušel a nechutnalo mi to.“
Cesták tedy pristoupí rovnou k veci a zacne predvádet své
zboží. Aby si potencionálního kupce naklonil, nabídne mu po chvíli, že
ho pozve do hospody na drink.
„Ne, dekuji,“ na to statkár. „Jednou jsem
alkohol zkusil a vubec mi to nechutnalo.“
Obchodník v duchu vzdychne, ale rozhodne se zkusit poslední
trik: „Jiste hrajete kuželky. Zvu vás jako hosta na particku do
svého klubu!“
„Ne, dekuji. Jednou jsem kuželky hrál a vubec me to
nebavilo,“ kroutí hlavou ten suchar.
V tom okamžiku vstoupí do místnosti mladík. „Dovolte,
abych vám predstavil svého syna,“ ríká statkár.
„Nechte me hádat,“ preruší ho cesták.
„Jedinácek?“

Prijede šofér s tirákem do motorestu, objedná si jídlo, pití a pustí
se do toho. Když v tom prijedou tri chlapi na harleych, takoví vlasatí
frajírci, kterí chtejí nekoho zkoupat. Uvidí ridice, jak si pochutnává
a tak se posadí u nej a zacnou mu do jídla rýpat a upíjet mu colu atd.

Šofér nic, beze slova zaplatí a klidne odejde. Motorkári se mezi sebou
pochichtávají: „Ten šofér byl peknej srábek, ani se neumel prát,
no to byl divnej blb..!“ Zaslechne to cíšník a pritaká jim:
„Fakt, byl nejakej divnej a ani rídit neumel.Ted zrovna venku
prejel tri velký stríbrný motorky.“

Sedí pohledný mladý muz v baru. Naproti nemu se posadí krásná
blondýnka, prehodí si nohu pres nohu a zapálí si doutnícek. Mladík
pozádá barmana o tuzku a papír a napíse na nej vzkaz: „Slecno,
nechtela byste se jít vecer nekam projít?“, a spolu se sklenkou nejlepsího
sampanského jej posle slecne.
Slecna mu vzápetí posle vzkaz: „Sla, ale pouze pokud z
procházkybude projízdka mercedesem, kterým si dojedeme pro muj nový
kozich a briliantový prsten, který samozrejme zaplatíte, a pak me ve
své vile za 10 milionu uspokojíte svým 20cm penisem!“ Mladík si
vezme znovu tuzku a píse:
„Z mercedesu si muzete vybrat ze sríbrnýho, zlatýho nebo
cervenýho. Kozich muzete mít na kazdý zimní mesíc jeden, aby se
neokoukal, briliantový prsten na kazdé ruce. Milovat se muzeme na mém
zámecku ve Svýcarských Alpách nebo na mém soukromém ostrove v Karibiku,
ale kvuli takovýhle nárocný kráve jako ses ty si prece nenechám
zkratit curáka o 10cm!!!!“

Proc jsou chlapi tak chytri a zeny tak ukecane?
Protoze chlapi mají dve
hlavy a zensky ctyri pysky.

Jde dedecek s babickou do lesa na procházku. Když takhle jdou, dedecka
prepadne sexuální chtíc a ríká babicce: „Babi, pojd si to
rozdat“.
Babicka se nejdrive zdráhá, ale pak svolí. Deda na ní
vleze a zacnou. A deda udivene ríká: „Babi to je jak za mlada, když
jsi byla ješte panna…“ A babicka na to: „Bodejt ne, když
jsi mi zapomel sundat tepláky!“

Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v
posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne
manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem
něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně: „A z toho kruhu se ani
nehneš, dokud Ti to nedovolím!“ a vrátí se do ložnice dokončit,
co začal.
Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli
přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po
chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když
se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat,
co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje.
Milenec se
diví: „Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já
Ti vedle v ložnici pígluju ženu!“ a manžel s úsměvem odpoví:
„Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát
venku z kruhu!“.

Ide vrcholne nasrane prasiatko po lese a stretne ho liska:
– Co je prasiatko, preco sa tvaris tak nasrdene?
– A ty chod do pice, ty kurva jedna cervena!

Stretne prasiatko vlk a spytuje sa
– A co si take nasrate prasiatko?
– A ty si kokot sivy, chlpaty, skaredy a chod do riti!

Stretne ho aj medved a spytuje sa:
– Co ti je prasiatko?
– Vies co? Pojeb sa ty kokot prasivy velky hnusny smradlavy!

Ide dalej a stretne ho lesna vila:
– Tak prasiatko, za to ze si take nasrane a iba nadavas, ti splnim nie
tri
zelania, ale iba dve!
– Vies co, chcem velku jamu plnu hovien!
– Tu ho mas!
– A teraz si to cele vyzer, ty kurva jedna priesvitna!

Na lavicce sedela dívka s vyhrnutou sukní a roztazenýma nohama.
Pred ní klecel její mládenec.
Ona mu povídá „Péto, sundej si ty brejle, skrábou me do
stehen“.
On si je sundal a ona za chvíli povídá
„Vís co, Péto, zase si ty brejle nasad, uz pet minut lízes
lavicku“.

Dalsí párek to nevydrzel a rozdali si to rovnou na pesine.
Po chvíli on udelá „HU, HU!“
Ona se ptá: „Co je, to uz jses hotovej?“
„Houby, prejelo me kolo!“

Jede ridic v noci lesem a najednou uvidi u cesty postavicku,
celou v cervenem, jak na nej mava.

Zastavi, stahne okynko a uslysi:
Jsem trpaslik, chodim cely v cervenem, jsem teplous a mam
zizen.

Ridic mu poda z kabiny lahev vody a jede dal.

Nahle uvidi stat u cesty modrou postavicku.
Zastavi u ni, stahne okynko a pta se:
Co jses zas a co chces?

Jsem trpaslik, chodim cely v modrem, jsem teplous a mam
hlad!

Ridic mu poda svoji svacinu a jede dal.

Po chvili na nej zas nekdo mava, tentokrat obleceny cely v
cernem.
Ridic zastavi, stahne okynko a pta se:
Tak co, ty buzerante, co to bude tentokrat?

No tak abychom snad zacali vasim ridicskym prukazem !

Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde
podminkou pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou
na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto
podminku.
Prvni manzel odpovida: „Jiste, bez problemu, nase vira
je silnejsi nez pudy.“
Druhy manzel odpovida:“ No druhy
tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli
jsme.“
Treti manzel v rozpacich rika: „Ze zacatku to slo,
ale potom manzelka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla
a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovladnul…“ Vrchni starsi
jej prerusi: „No ale to k nam nemuzete!“
„Ja jsem totusil. My od te doby nesmime ani do Delvity…“

Přijde chlap do banky a říká :
“ Chci si votevřít účet “ .
„A jaký typ účtu máte na mysli ?“
“ Kurva, to je jedno, prostě účet.

“ Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela
…….. “
“ Říkal jsem kurva, že chci votevřít jakejkoliv
zasranej účet ! “
“ Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu
pro manažera, ať Vás vyhodí „Přijde manažer a říká :
“ Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši
pracovnici, co je tedy za problém ? “
“ Kurva, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný
loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej
účet. “
“ Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit
den, že ? “

Pepicek prijde za maminkou, ze by chtel koupit kolo.
Maminka mu vsak
rika, ze nema penize, ze mu splni kazde prani, ale ze kolo ne.
Pepicek
se toho chytne a preje si, aby si zahrali na maminku a tatinka.
Mamince nezbyva nez splnit jeho prani. Po dohode si musi lehnout do
loznice v nocni kosilce. Maminka v loznici s uzkosti ceka co se bude
dit.
Najednou ve dverich se objevi Pepicek v tatinkove kvadru a rika :
„Vstavej stara, jdeme klukovi koupit kolo !“

Kazatel na nedělní mši rozebírá téma „Odpusť svým
nepřátelům“. Káže dlouho a dlouho a nakonec se zeptá, kdo je schopen odpustit
svým nepřátelům.
Asi půlka lidí zvedne ruce.
Kazeatel není spokojen s výsledkem práce, tak pokračuje
dalších dvacet minut. Pak se zeptá znovu.
Tentokrát zvedne ruce asi 80 procent lidí.
Kazatel furt není spokojen, tak pokračuje dál. Lidi už začínají být
nervózní, protože pospíchají na oběd, takže když se ptá
potřetí, tak zvednou ruce všichni, kromě jedné staré babičky ze
zadní řady.
„Paní Jonesová, vy byste s vým nepřátelům
neodpustila? Proč?“
„No, já totiž žádné nepřátele nemám“.
„No to je úžasné paní Jonesová, kolik Vám je
roků?“
„93.“
„To je skvělé, mohla byste nám všem tady říci, jak
jste dokázala žít
tak
dlouho a nemít žádné nepřátele?“
„No, já jsem ty všechny kurvy prostě
přežila.“

Chlap vyhazuje tchyni z okna a rika ji:
„Vidis ty carodejnice, jinej by te zabil a ja te
poustim na svobodu.“

Vyskoci dva parasutisti z letadla.
„Das si jablko?“ pta se behem padu jeden toho
druheho.
„Jo, dam si.“ odpovi druhy parasutista.
Po dalsich metrech volneho padu se pta prvni znovu:
„Das si ještě jedno jablko?“
„Jo, dam si jeste jedno.“
Kdyz uz jsou na kriticke hranici: „Das si jeste
dalsi jablko?“
Jo dam, ale kde ty jablka sakra porad beres?!“
„Tobe z batohu !“

Zastavi celnik na hranici auto a rekne ridici, at si
vystoupi.
Celnik prohleda auto a vytahne sacek s nejakym bilym
praskem. Ochutna a
pta se ridice:
„Heroin?“
A ridic odpovi: „Ne. Jed na krysy.“

Vraci se uplne opity chlapek domu, vytahne klice a
odemyka byt.
Najednou vybehne majitel bytu a povida: „Sousede,
prosim vas, vzdyt vy bydlite o poschodi vys.“
Chlapek se mota po dome a znovu stoji pred temi stejnymi dvermi.
Znovu vybehne sused a vysvetluje mu, ze bydli o poschodi
vys…
Na potreti se uz opity chlapek neudrzi: „No,
hlavne, ze ty bydlis vsude!“

„Jak jste se stal milionárem?“
– „To máte tak –
mel jsem 50 centu, koupil jablko, vyleštil jsem ho a prodal za dolar.
Druhý den jsem za ten dolar koupil dve jablka a prodal za dva dolary.
Tretí den jsem šel koupit 4 jablka, když tu prišel telegram, že zemrel
strýc a odkázal mi milion!“

Prijde elektrikár na jednotku intenzivní péce,
rozhlédne se kolem po všech nemocných a ríká:
„Porádne se nadechnete, budu menit pojistky.“

Sára vyhrála týdenni zájezd do Paríže, ale po týdnu poslala manželovi dopis v nem šek na 5.000 franku a sdelení – vrátím se pozdeji – líbá te tvá Sára.
Po týdnu prišel další dopis, v nem šek na 10.000 franku a zas -vrátím se pozdeji – líbá te tvá Sára.
A po týdnu další dopis, v nem šek na 20.000 franku – vratím se pozdeji – líbá te tvá Sára.
To už Izák nevydržel a rozjel se do Paríže.
Našel hotel, kde Sára bydlela, našel pokoj, zabouchá, Sára
otevre, na posteli leží nahý chlap, Izák zarve:
„Sára!!! Je to ten chlap, co te dal tech 5.000 franku?“
Zdešená Sára šeptá: „Není Izák, není.“
„Je to ten chlap, co te dal tech 10.000 franku? Není Izák,
není!
Sára, je to ten chlap, co te dal tech 20.000 franku?“ A Sára
tichounce šeptá:“ Je Izák, je. “
„Tak ho prikrej, at nenastydne!“

Prijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
„Kolik stojí ten modrý vibrátor ?“
„Ctyrista korun,“ odvetí prodavac.
„A za kolik je ten zelený ?“
„Ten je za sedmset korun“.
„No a kolik stojí ten cervený ?“
„Milá slecno, to je rucní hasicí prístroj“.

Pozve cikan cikana v noci k sobe domu a ukazujemu cely byt.
„Tak tady je kuchyn, chodba, loznice, obyvak a hodiny“ a ukaze na dolik ve zdi.
Ten druhy cikan povida: „Tohle nejsou hodiny, ty ja poznam, tak mi teda rekni kolik je hodin.“
Majitel zvedne palici, prasti do toho doliku. Za zdi ve
kterej je dolik to zachrasti a nejednout se ozve hlas:
„DOPRDELE PUL DRUHY A CIKANI ZASE MLATEJ DO ZDI“

Casopis „Kvety“ vytiskl kviz „Jak zname zeny“.
Zvitezil Pepik Novak, 10 let.
Rozcileny ctenar zaslal dopis:
„Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy
jste dali
hlavni cenu nejakemu klukovi!“
Odpoved z redakce:
Prvni otazku naseho kvizu „Kde zeny maji nejkudrnatejsi
vlasy?“ Pepik
odpovedel spravne – V Centralni Africe.
Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
Druhou otazku naseho kvizu „Nazev nejdulezitejsiho organu u
zen?“ Pepik
odpovedel take spravne – Celosvetova Federace Zen.
Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!
I posledni, treti otazku naseho kvizu „Co zeny netrpelive
ocekavaji
kazdy mesic?“ Pepik odpovedel take spravne – Nova cisla casopisu
„Kvety“.
Co jste odpovedel vy? A diky bohu, ze jste nic nekreslil!

Dva spriatelene manzelske pary hrali jeden vecer spolu
karty. Horstovi
padla na zem karta. Ked sa pre nu zohol, vsimol si, ze
Dagmar, Antonova
manzelka, ma siroko roztiahnute nohy a nema na sebe
oblecene pradlo!
Horst
nedal samozrejme na sebe nic poznat.
Neskor, ked siel do kuchyne pre napoje, prisla za nim
Dagmar s otazkou:
„Videl si pod stolom nieco, co sa Ti pacilo?“
Horst prekvapeny jej otvorenostou prikyvol a ona
pokracovala: „Mozes to mat.
Bude Ta to ale stat 500 Euro.“ Potom, co Horst zhodnotil svoje financne
moznosti a zahodil vsetky moralne predsudky, pristupil k dohode.
Dagmar mu vysvetlila, ze jej manzel Anton pracuje v piatok vzdy
dlhsie, a ze sa teda Horst ma u nej o 14.00 ukazat.
Samozrejme, ze Horst bol presny, dal jej 500 Euro, a obaja spolu vyse hodiny vtakovali.
O 15.30 Horst odisiel. Anton prisiel ako obycajne o 18.00 domov a pyta sa
svojej zeny:
„Bol tu dnes poobede Horst?“
Dagmar bola sokovana, ale pokojne odpovedala:
Ano, zastavil sa tu dnes poobede na par
minut“
„A dal Ti 500 Euro?“
Dagmar myslela, ze je koniec. Nasadila kamenny vyraz a
vravi: „Ano, dal mi 500 Euro.“
Anton sa spokojne usmial a hovori:
„Dobre. Horst prisiel dnes rano za mnou do
kancelarie, aby si u mna
pozical
500 Euro.
Slubil, ze sa dnes poobede u Teba zastavi, a vrati
ich.“

……………………………………………………….
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová
do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny:
“ Paní, tu vodovodní baterii máte
opravenou “ . A odejde.
Druh ý křičí z kuchyně:
“ Paní, ten sporák máte spravenej . A odejde.
T řetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
“ Kudy tudy na Karlštejn?

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí
pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale
taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak
poslechl.
Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:
– „Já už teď vážně nemůžu!“
Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal:
– „Vážně nemůžeš?“
– „Ne, opravdu!“
A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
– „Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do
Jičína!“

Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání
dosli k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli
si,že na nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk
světla, a na pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na
pár metrů k jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané
angličtině:
„Doveď mne ke svému veliteli.“ Stojan samozřejmě
neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu hlasitěji: „Doveď mne ke svému
veliteli!“
Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl
paprskomet, odjistil ho a zařval: „Doveď mne ke svému veliteli!!!“
Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon
zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá pumpa během
vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek metrů daleko do
pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a ufona naložila. Když se
probral, velitel mu říká: „Vidíš, já jsem ti říkal, aby sis nezahrával
s frajerem, kterej si omotá péro kolem hlavy a strčí si ho do ucha…“

Ctyri kandidati na misto v nabozenske rade univerzity absolvuji
pohovory.
Jeden je protestant, druhy katolik, treti buddhista a ctvrty zid.
Rozhodnuti
melo padnout na spolecnem obede.

Dekan fakulty filozofie se rozhodl jim prave tam polozit
zaverecnou
otázku.
Nejdríve se zeptal protestanta: „Co si myslite, ze je na
svete
nejrychlejsi?“
Protestant se zamyslel a pak povidá: „Tak to musi byt
myslenka. Ta vubec
nezabira cas, proste najednou je ve vasi mysli.“
Katolík na stejnou otazku odpovedel: „Nejrychlejsi je
mrknuti. Na to
nestacite ani pomyslet, a uz jste mrknul. To je reflex, ktery se
odehrava
v
nejkratsim okamziku.“
Buddhista odpovedel: „Nejrychlejsi je elektrina. Clovek
cvakne vypinacem a
nez stací jen mrknout, na kilometry daleko se rozsviti
svetlo.“
Nakonec odpovida zid (ktery pozdeji tu praci dostane):
„Nejrychlejsi na
svete je prujem…“
„Coze?“ pta se udivene pan profesor filozofie.
„No, vcera vecer, po veceri, jsem lezel na posteli a
najednou jsem neco
ucitil v brise… no a nez jsem stacil neco vymyslet, mrknout
nebo
rozsvitit
svetla…“

Tri stupne mužskej obezity:
1. Keď si nevidíš na vtáka.
2. Keď si nevidíš na vtáka, ani keď ti stojí.
3. Keď nevidíš, kto ti fajčí…

Na americkom velvyslanectve chlapík vyplna dotazník. Úradnícka sa
pýta:
– Sex?
– Everyday!
– No – no! Only: Man or Woman!
– Does not matter!

Co vznikne skřížením komára a mouchy?
Jeden velkej komouš….

Ibrahim Maiga reže na chate na cirkulárke drevo a ufíkne si
dva prsty.
Privezú ho do nemocnice a tam mu lekár vraví:
– Môžem vám prišiť dva nové prsty, no žiaž mám k
dispozícii len biele.
– Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne. – súhlasí
Ibrahim.
Po nejakom čase sa vezie Ibrahim v električke a drží sa za
tyč.
A babka sediaca pod ním s úsmevom poznamenáva:
– Tak čo kominárik? Od frajerky? Od frajerky…

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí
uchvátí kolem jdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá
to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži
říká:
„Člověče, co děláte?“
„Zámečníka v Zetoru.“

Ženská si objedná do bytu montovanou skřín. Přijedou, namontujou,
ženská zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skřín spadne. Co teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda ať jí pomůže. Soused zvedne
skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase
spadne.
Soused říká: „Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a
kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme vetší. Žena souhlasí
a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a
novou skřín.
Otevře ji, tam soused. „Co tu děláte, sousede?“ Zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
„Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám
řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“

CTK – Reuters, Cesk Republika, Brno – okruh, streda 10. dubna 2002
Staj Formule 1 – Ferrari, pri sve nanavsteve Ceske republiky
zjistila, ze zdejsi mladi romsti chlapci dokazi z automobilu
odmontovat vsechna ctyri kola v extremne kratke dobe a to bez
pouziti
specialniho naradi. Jelikoz se zavody Formule 1 dnes vic nez na trati
vyhravaji v depu, dostal soucasny tym mechaniku vyhazov a na jejich
misto angazovala staj Ferrari partu romskych mladiku z Cech. Pri
prvni
zastavce probehlo vse nadmiru dokonale. Chlapci dokazali behem 3,5
vteriny vymenit vsechna kola. Problem vsak nastal pote, co behem
dalsich 10 vterin stihli auto prestikat, premalovat mu startovni
cisla a prodat ho staji McLaren i s pilotem.

Medzinarodnu sutaz v potapani sa bez skafandra vyhral necakane obcan
Ivan
Sidorov. Novinari sa ho pytali:
– Ako je to mozne, ze ste boli o triedu lepsi, nez vsetci vasi
superi?
Pouzivate nejaku specialnu metodu treningu?
– Kdeze, ja potapanie vobec netrenujem. Ale byvam na 12-tom poschodi
a u nas v
panelaku vecne byva vo vytahu nasrane aj nacurane, tak jazdim so
zadrzanym
dychom.

Pepa jednou nakoukl skrz zivý plot k sousedum a doprál si dlouhý
pohled na sousedovu manzelku, která se nahore bez opalovala na
zahrade. Vecer mu to nedalo a na chodníku krikl na souseda:
„Hele, Karle, videl jsem tvoji zenu na zahrade bez plavek!“
Karla to porádne naštvalo a rekl si, ze takovéhle narušení soukromí
sousedovi oplatí. Kdyz se setmelo, protáhl se pod zivým plotem a
nenápadne nakoukl do sousedovy loznice. Zahlédl jeho zenu, kterak
provádí orální sex. Druhý den ráno, kdyz jel do práce, zastavil auto
na chodníku, stáhl okýnko a volá na souseda: „Hele, Pepo, videl
jsem vcera vecer, jak ti ho zena kourí!“ „Mne nenaštveš, ty
mstivej lhári. Vcera vecer jsem nebyl doma!“

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem.
Kamarad mu rekne ?Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho
testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je
zapotrebi donest vzorek moci.“
Chlap si rekne,ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi
ho do pocitace, hodi tam desetikacku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je
napsany: – Mate tenisovy loket – Namacejte si ho v horke vode ? Kloub
nenamahejte – Zlepsi se to do dvou tydnu.
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac
nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi.
Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa,
moc od dcery a od manzelky, a jeste prida trochu spermatu. Vsechno
smicha,donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve
bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:

– Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
– Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
– Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
– Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase.
Poridte si pravnika.
– A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket
nikdy nezahoji!

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok
a všimne si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa.
Přirozeně se zalekne a nervózně se zeptá partnerky:
„Poslyš, to je tvůj muž?“
„Ale kdepak, hlupáčku,“ tulí se k němu partnerka.“
Tak přítel?“ ptá se chlap dál.
„Ale vůbec ne,“ šišlá partnerka a cumlá mu ucho.
„Tak kdo to teda je?“vyzvídá chlap.
Partnerka: „Ale to jsem přece já, před
operací.“

Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si
vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém
životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a
pak ve chvíli ticha Howard řekne: „Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?“
„Copak?“ ptá se Mildred.
„Sex!“
„Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy.“
„Já vím,“ povzdychne Howard, „ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela
v ruce.“
„Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět,“ svolí Mildred,
rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer
na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet
Howardovo přirození.
Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard
na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda
najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou
důchodkyní – Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí:
„Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím?
Jenřekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?
“ Howard se šťastně pousměje: „Parkinsona.“