Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:

„Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny… Pošli to dál.“

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První praví: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení.“
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo.“
Třetí povídá: „To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!“

POCTY V LÁSCE:

Chytrý muz + chytrá zena = románek
Chytrý muz + hloupá zena = skandál
Hloupý muz + chytrá zena = svatba
Hloupý muz + hloupá zena = tehotenství

POCTY V PRÁCI:

Chytrý séf + chytrý zamestnanec = zisk
Chytrý séf + hloupý zamestnanec = produktivita
Hloupý séf + chytrý zamestnanec = postup
Hloupý séf + hloupý zamestnanec = prescasy

POCTY V KRÁME

Muz zaplatí 200 Kc za zbozí za 100 Kc, kdyz ho potrebuje.
Zena zaplatí 100 Kc za zbozí za 200 Kc které nepotrebuje

OBECNÉ POCTY A STATISTIKY

Zena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá
Muz si nedelá starost o budoucnost, dokud se neození
Úspesný muz je ten, který dokáze vydelat víc penez, nez jeho zena dokáze utratit.
Úspesná zena je taková, která najde takového muze.
STESTÍ

Být stastná s muzem znamená mu hodne rozumet a trochu ho milovat
Být stastný se zenou znamená ji hodne milovat a vubec se nepokouset ji rozumet .

DLOUHOVEKOST

Zenatí muzi zijí déle nez starí mládenci, ale zenatí muzi mají vetsí chut umrít

SKLONY KE ZMENE

Zena se vdá s muzem v ocekávání, ze se muz zmení a on to neudelá
Muz si vezme zenu v ocekávání, ze se zena nezmení a ona to udelá

DEBATNÍ PRAXE

V kazdé hádce má poslední slovo zena
Kazdé slovo které muz rekne poté je pocátkem nové hádky

JAK TO UDELAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ZENITBOU

Staré tety me po svatebních obradech dloubaly do zeber a ríkaly: „Je rada na tobe.“
Nechaly toho, kdyz jsem jim udelal totéz po pohrbu.

TOHLE POSLETE CHYTRÉ ZENE KTERÁ SE CHCE ZASMÁT A CHYTRÉMU CHLÁPKOVI, KTERÝ SE PODLE TOHO DOKÁZE ZARÍDIT.

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.
Jde teda za nim a ptá se: „poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?“
Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a řiká: „podivej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?“.
Běloch zavrtí hlavou: „no to asi ne…“
a černoch na to: „a máš ho tak sedm v průměru?“
běloch na to: „to bych taky neřek“.
Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: „no jasně, tak to ti tam někudy prosvítá světlo!“

Velitel pluku pozerá vecer telku a jeho malý syncek vyrusuje a otravuje::
* Ocko, chcem vidiet bezkat sloníky…
* Uz je vecer, sloníky sú unavené, musia spinkat.
* Ocko, chcem vidiet bezkat sloníky…
* Neotravuj! Sloníky uz spinkajú.
* Ocko, chcem vidiet bezkat sloníky… – nedá sa malý.
* Uz mám toho dost… – rezignovane vyhlási dôstojník a zavolá dozornému útvaru – Vyhláste pre tretiu rotu chemický poplach!

Novomanzele pozvali na navstevu do sveho maleho bytu davneho dobreho pritele.
Kdyz uz toho dost vypili, rozhodli se, ze ho nechaji prespat v jejich manzelske posteli mezi nimi.
Rano manzelka vstala prvni a jako spravna hospodyne sla udelat snidani.
Muzi zustali sami a pritel rika manzelovi: „Poslouchej, to jsem nevedel, ze ta tvoje manzelka je takova vasniva!“
Manzel: „Proc?“
Pritel: „Ona mi ho celou noc drzela!“
Manzel: „To jsem byl ja! Jistota je jistota!“

V jednom rybárském mestecku žili dva bratri – dvojcata.
Jeden z nich byl ženatý úredník a druhý samotárský rybár.
Jednou v pátek trináctého se stalo,že tomu ženatému auto prejelo manželku a tomu druhému se potopila lodka.
A jedna stará paní takhle jde po meste, potká toho rybáre a splete si ho s tím úredníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštestí, muselo vás to hodne ranit.“
„Ale ne, nejak me to netrápí. Stejne byla prohnilá už od samého zacátku. Mela úplne sežvejkanej spodek, smrdela rybinou od prvního dne. Vepredu mela docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se porád zvetšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti ctyri chlapci ze sousedního mesta, co se tady chteli nejak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostred.“
No, a ta stará paní omdlela.

Opravdová kvízová otázka:

Jedna mladá dáma byla na pohřbu své matky, kde se potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala.
Ten pán byl tak okouzlující a tak hrozně podobný jejímu vysněnému ideálu muže, že se do něj okamžitě zamilovala…
A pak, po několika dnech, zavraždila svou sestru.

A teď ta otázka:

Proč svou sestru zabila?
Napřed si to rozmyslete, a až PAK se podívejte dolů….

Ona totiž doufala, že se ten frajer objeví i na tomhle pohřbu.

Pokud jste odpověděli správně, pak přemýšlíte jako psychopat.
Toto byla testovací otázka jakéhosi blá blá blá slavného blá blá psychiatra z Ameriky, který se snažil zjistit, kolik lidí má stejnou mentalitu jako zabijáci. Mnoho zatčených sériových vrahů tento test zodpovědělo „správně“. Pokud jste správně neodpověděli, jste v pohodě. Ale jestli jste tuto otázku položili nějakému svému známému, a ten trefil jackpot, asi je nebespečný a vy byste si od něj měli držet dyštanc.

Slepec se svým psem vejde do baru, najde si volnou židli a objedná drink.
Chvíli sedí a pak křikne: „Hej, barmane, chceš slyšet super vtip o blondýnách?“
Bar okamžitě ztichne a žena vedle slepce promluví hlubokým drsným hlasem: „Než ten vtip řekneš, měl bys něco vědět. Barmanka je blondýna, vyhazovačka je blondýna, já jsem metr devadesát vysoká blondýna s černým páskem v karate, dáma vedle mě je blondýna a je to vzpěračka a dáma po tvé pravé straně je blondýna a profesionální zápasnice.
Tak si to rozmysli ještě chceš vyprávět ten vtip o blondýnách?“
Slepec chvilku přemýšlí a pak říká: „Tak dobře, kašlu na to. Nechce se mi ten vtip pak pětkrát vysvětlovat.“

Učitel povídá ke třídě: „Tak, děti, dnes budeme hrát hru.
Chci, aby každý vymyslil větu se slovem možná.“
Přihlásí se Claude a řekne: „Když budeme hodní, tak nám možná pan učitel nedá domácí úkol.“
„Výborně, Claude.“
Jako druhá se přihlásí Mary: „Obloha je hodně tmavá, možná bude pršet.“
„Výborně, Mary.“
Jako třetí je na řadě Johny a ten povídá: „Včera, když jsem se vrátil domů ze školy, tak moje sestra i její učitel hudby měli spuštěné kalhoty. Možná se chtěli vysrat na klavír.“

Dzin z lampy

Muz a zena si kúpili koberec.
Ako ho tak niesli po ulici, muz zakopol a podarilo sa im prehodit koberec cez jednu vykladnú skrinu.
Bol to obchod so starozitnostami.
Prelaknutí vosli dnu, ze sa ospravedlnia.
Volali na personál, no v obchode nikoho nebolo. Az tu zrazu si zena vsimla malého muza s turbanom na hlave sediaceho v tureckom posede vedla prevrátenej starej vázy.
„Vy tu pracujete?“, pyta sa zena.
„Nie, ale musím sa vám podakovat, ze ste ma vyslobodili z tejto starej vázy, v ktorej som bol zatvoreny uz 200 rokov.“
„Vy ste teda Dzin?“
„Ano a splním vám dve zelania a jedno si nechám pre seba.“
Po krátkej porade si muz praje, aby pri súlozi dlho vydrzal a ako druhé zelanie si praje, aby do konca zivota dostával trojmiliónovú rentu kazdy rok.
Dzin luskne prstami a povie: „Stalo sa!“
„No a teraz by si mi mohol splnit jedno zelanie ty,“ hovorí Dzin muzovi.
„Tak dobre, co to má byt?“
„Kedze som uz 200 rokov nemal ziadnu zenu, chcel by som si trochu uzit s tou tvojou. No a teraz, ked je z teba taky bohaty a dobry milenec…“
Manzelsky pár sa poradí a po krátkom rozhovore súhlasí s Dzinovým zelaním.
Ked si uz Dzin uzil so zenou, este sa jej opyta, ci jej môze polozit niekolko otázok.
Zena súhlasí.
„Ako dlho ste uz vydatá?“
„Tri roky.“
„A kolko rokov má vás manzel?
„Tridsatjeden.“
„Co si myslíte, ako dlho bude este verit na rozprávky?“

Vejde nasminkovana deva s muzem do hospody a chraplavym hlasem si objednava: Dam si parky.
Kren take, pta se cisnik.
No dobre, kren si da taky parky,kyvne slecna.

Chlapek stoji ve dverich obejvaku a manzelka prave otvira dvere svoji mamince.
Chlapek prohodi..“Ale to je nahodicka….za dverma tchyne a v telce davaj taky Vetrelce! :)

Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: „Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?“
„Neslyšel bych.“ – psychiatr si vše pečlivě zapíše a pokračuje: „A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?“
„Neviděl bych.“
„Jak to?“ podiví se psychiatr.
„Spadly by mi brejle.“

Vrchní nese hostovy objednaný párek a přidržuje ho na talíři rukou.
Host se rozčiluje : „Proč držíte můj párek vaší rukou“?
– Promiňte,ale snad nechcete abych se musel pro něj ohýbat na zem potřetí.

V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu.
Vlak náhle vjede do tunelu a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: „Ten byl ale dlouhej, viďte.“
Slečna na to: „Ten byl váš?“

„Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?“
„Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, tak aspoň ne na takové hlouposti.“
„Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?“

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň.
Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku řekne si o tu dvanáctku.
Dostane šílenou ránu pěstí.
Když se za pár minut probere, zabouchá znova.
Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy: „Tady vracím flašku.“

„Sedněte si, babičko,“ vstává mladá dívka.
„Jenom seď, děvenko, já na příští zastávce vystupuju!“
„Jen si sedněte, babičko, nejste v tramvaji, ale v čekárně u doktora!“

Prisla zena do pohrebniho ustavu dojednat podrobnosti pohrbu sveho manzela. Rekla rediteli ustavu, ze chce, aby byl jeji manzel pohrben v tmave modrem obleku.
On se ji zeptal: „Nebylo by jednodussi jej pohrbit v tom cernem obleku, ktery ma na sobe?“
Ale ona trvala na svem a prislibila libovolnou penezni castku. Kdyz nastal cas obradu, vdova se dostavila na hrbitov a vidi, ze jeji manzel lezi v rakvi v krasnem tmave modrem obleku. Pristoupila tedy k rediteli ustavu a pochvalila ho, ze se ji oblek velmi libi. Pak se zeptala na cenu.
On rika: „Vite, vlastne to nestalo ani korunu. Totiz, stala se velmi zajimava vec. Hned, jak jste odesla, privezli jineho neboztika, ktery cirou nahodou mel na sobe tmave modry oblek. Byl asi tak stejne velky, jako vas muz. Tak jsem se zeptal vdovy po nem, jestli by ji vadilo, kdyby byl jeji muz pohrben v cernem obleku. Rekla, ze to vubec nevadi, ze to je dobre. No, a tak jsem prohodil hlavy…“

Lezi zenska v nemocnici delsi dobu komatu. Doktor rozhodne, ze to vzdava a rekne sestrickam, aby ji umyly. Kdyz jedna sestra houbou zajede zene mezi nohy, najednou EKG zacne rychle pipat. Zkusi to jeste jednou a EKG znovu zapipa.
Rychle zavolaji manzela te zeny a rikaji mu: „Sice to zni hloupe, ale vasi zene by ted nejvice pomohlo trochu oralniho sexu.“
Manzel se sice dost divi, ale necha se presvedcit. Nechaji ho samotneho s manzelkou, aby na to mel soukromi. Po chvili manzel vyjde z pokoje a natahujic si kalhoty rika: „Asi ji to udusilo…“

Matka predstavena si svola sestry: „Sestry, stala se vazna vec, v klastere byl nalezen prezervativ.“
„Oh!“ ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi, chi, chi!“
„Sestry,“ rika matka predstavena, „ten prezervativ byl pouzity.“
„Oh!“ ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: „Chi, chi, chi!“
„Sestry,“ pokracuje matka predstavena, „ten prezervativ byl protrzeny.“
„Oh!“ ozve se jeden hlas a ostatni: „Chi, chi, chi!“

Pani učitelka : „Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální poučeni a do zítřka si nějaký takový příběh s morálnim poučením pripravite za domaci ukol.“
Druhy den ve skole: „Tak, Janicko, povez nam svuj pribeh s moralnim poucenim.“
„My mame doma farmu a hodne slepic, ktere snaseji vajicka.
Jednou jsme nalozili vsechny vajicka do velikeho kose a jeli jsme je prodat na trh.
Kdyz sme jeli pres prejezd, auto nadskocilo a vsechny vajicka se nam rozbily.
A moralni pouceni je, ze nemame mit vsechny vajicka v jednom kosi.“
„To je pekny pribeh. A co ty, Hanicko?“
„My mame taky farmu, ale prodavame kurata.
Meli jsme strasne moc vajicek a tesili jsme se, kolik kuratek se nam vylihne, ale vylihlo se jich jen devet.
A moralni pouceni je, ze nemame pocitat kurata, dokud se nevylihnou.“
„To je taky pekny pribeh, Hanicko.
„A co si pripravil Pepicek?“
„Muj strejda Bob delal pilota ve Vietnamu.
Jednou ho trefili, tak strejda Bob vyskocil padakem a mel sebou jenom flasku whisky, macetu a kulomet. Jeste ve vzduchu vypil vsechnu whisky a dopadl primo mezi nepratelske vietnamce!
Kulometem jich sedmdesat postrilel, nez mu dosly naboje.
Potom jich macetou sto padesat rozsekal, nez se mu maceta ztupila a zlomila.
A potom jich holyma rukama dve stovky uskrtil a roztrhal a potom utekl zpatky domu.“
„No ale Pepicku, jake je v tom moralni pouceni?“
„Neserte strejdu Boba, kdyz se ozere!“

V baru zacne rvat jeden chlap na druheho: Ty vole, sukal jsem tvoji mamu!“
Cely bar ztichne, ceka na reakci toho druheho, ale ten mlci.
Prvni rve znovu: „Sukal jsem tvoji mamu…!!“
Ten druhy porad nic.
Ten prvni rve uz uplne nepricetne: „Slysis co rikam, ty kretene, sukal jsem tvoji mamu…!!!“
A ten druhy povida: „Prosim te, tati, di domu, jsi hrozne vozralej.“

V zoologické zahrade umírá velice vzácná opice.
Zverolékar ji vyšetrí a oznámí rediteli, že nutne potrebuje opicáka.
Zacnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evrope, nakonec v celém svete, ale samec není – je to opravdu vzácná opice.
Tak se zverolékar sejde s reditelem a radí se, co budou delat. Vtom dostane zverolékar nápad.
„Víš co,nedávno jsme pribrali Frantíka krmice, sice vyšel z páté trídy základní školy, ale za tri stovky by to možná udelal.
Tak si Frantíka zavolají a reditel povídá:“Frantíku, já bych potreboval, abys za tri stovky osouložil opici.“
Franta po chvíli rozmýšlení odpoví:“Tak jó, ale mám tri podmínky.“
„Samozrejme, okamžite jsou splnený.“
„Tak za prvý – že se s ní nebudu muset líbat.“
„No to je úplne jasný, opice se prece nelíbají.“
„Za druhý – že to s ní mužu delat zezadu.“
„To víš, že jo, vždyt opice to prece jinak ani nadelají. A za tretí?“
Že vám ty tri stovky dám až po vejplate.“

Stojí chlapecek u studne a strašne naríká, jde okolo policajt a ptá se ho, co se mu stalo.
„Prosím, spadla mi tam matka.“
policajt celou studnu proleze, prekope, ale nic nenajde.
Vyleze uplne znicený a ríká: „Tvoji maminku jsem nikde nenašel.“
A chlapecek se rozbrecí ješte víc a rekne: „A co ted udelám s tímto šroubkem???“

Policie nedavno zatkla podvodnika prodavajiciho pilulky, ktere mely zajistit zakaznikum vecne mladi.
Pri prohlidce trestniho rejstriku vyslo najevo,ze se jedna o recidivistu, ktery byl za tentyz prestupek trestan uz v letech 1794, 1856 a 1928.

Hello, are you there?
-Yes, who are you please?
– I’m Watt.
– What’s your name?
– Watt’s my name.
– Yes, what’s your name?
– My name is John Watt.
– John what?
– Yes, are you Jones?
– No I’m Knott.
– Will you tell me your name then?
– Will Knott.
– Why not?
– My name is Knott.
– Not what?
– Not Watt, Knott.
– What?

Nekdo zaklepe na dvere a dedecek se otravene pta: Kdo je tam?
Tady Jean Claud Van Damme.
Jdete do prdele vsichni ctyri!
..?!

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem – tradicnim Pepickem.
Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze Pepicek vsemu rozumi a nebude zlobit“.
Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: „Schvalne, co ted delam?“
Pepicek: „Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky nador“.
Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: „Schvalne, co ted delam?“
Pepicek: „Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu, ktera by mohla byt rakovinotvorna.“
Doktora to totalne dostane, neudrzi se a zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka: „A co delam ted?“
Pepicek: „Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze maminka Ma syfla…“ ———-

Vis,jaky je rozdil mezi divocakem a manzelkou?
Manzelka nema tak spinavy rypak, kdyz hleda zalud…

Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
Hokejista praví: „Whisky a led.“
Fotbalista se na něho podívá a říká: „Whisky a trávu“

Přijde cikán k doktorovi a povídá: „Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej, mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!“
„Ale Dežo, to přece nemá cenu, já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky.“
„Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!“
Doktor tedy provede příslušnou operaci.
Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci. „Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!“
„No jo, Dežo, ale já toho tvého už nemám, mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?“
Cikán souhlasí a tak mu ho doktor přišije.
Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři.
doktor se zastaví a ptá se: „Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?“
„Teda pane doktor, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!“

V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny.
Prijde k nemu brnák a povídá: „Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši“.
Chlápek se otocí: „Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy“.
„Jo, povídal jsem, voda je to > dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte.“

Vis jak vznikly Slováci?
Madar vojel vopici a hodil ji pres Dunaj.

Co je to je to chlupaté a když to budeš dráždit, tak se to postaví..
.Medvěd.

Sedi spolecne G.W. Bush a T. Blair.
Pritoci se k nim jeden z hostu, ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji.
Bush mu odpovi: „Planujeme treti svetovou valku.“
Host odpovida: „To zni zajimave, jake jsou plany?“.
„Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare.“ vysvetluje Bush.
Host se zda byt prekvapen: „Proc jednoho zubare?Proc zabijete jednoho zubare?“
Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: „Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!“

Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tančním parketu poněkud užasla – manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl – vždyť byla jeho poslušná manželka – a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se.
Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer.
„Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.

Marie, poprvé v jiném stavu, byla u svého gynekologa na prohlídce.
Před odchodem se ještě ptá:“Víte, pane doktore, manžel by chtěl vědět, jestlu mohu se…“.
„Já vím, já vím“,přeruší ji doktor, „tuhle otázku slyším často. Sex v těhotenství není žádný problém až do osmého měsíce“.
„Ale ne, pane doktore. Manžel chtěl vědět, jestli můžu pořád sekat trávník.“

Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně.
Jak tak spolu sedí, ptá se Bush: „Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?“
„Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi.“
„Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?“
„Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky. Dovolte, abych vám to předvedla.“
Královna vytočí číslo Tony Blaira: „Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: ‚Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'“
Blair odpoví: „To jsem já, Výsosti.“
„Správně. Děkuji a nashledanou.“ Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: „Chápete, pane prezidente?“
„Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji.“
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. „Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?“
„Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?“
„Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?“
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: „Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?“
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém: „Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?“
Powell okamžitě odpoví: „Samozřejmě, to jsem já, vy troubo.“
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: „Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!“
A Bush odpoví znechuceně: „Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!“

Opravdu starý pár jede z Michiganu za teplem na Floridu.
Na cestě je zastaví policajt a chce řidičák a techničák.
Řidička je ale dost nahluchlá a povídá manželovi: „Co říkal?“
„Že chce vidět tvoje papíry.“
Ženská začne prohrabávat přihrádku a policajt povídá: „Paní, jela jste nepovolenou rychlostí.“
„Co říkal?“ ptá se zase babka manžela.
„Žes jela moc rychle.“
Policajt kouká do papírů a povídá: „Tak, vy jste Frída Millerová z Michiganu? Já tam studoval a jednu Frídu jsem znal, a zažil jsem s ní nejhorší sex svýho života!“
„Co říkal?“
„Že tě asi zná.“

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti pride do nebe a Svaty Petr ji premlouva : „Tys byla takova starostliva a hodna. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre.“
Porodni babka nato odpovi. „Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezitim uzivaji.“
„To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky.“
Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne sa chechta.
„Vas nic neboli ?“ – pta se babka,
„Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!“

Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku.
Rybka rika: „Kazdemu z Vas splnim jedno prani.“
Cikan: „Chci aby zid zdechnul.“
Zid: „Chci aby cikan zdechnul.“
Skinhead: „Tak ja v tom pripade jenom kavicku.“