Muži nestárnou, ale léta jim nestojí

Řidič vezme stopařku,najednou zastaví a říká: „Nemám rád zbytečný řeči, odpracuješ si to tady nebo venku na dece?“
– „Já taky nemám ráda zbytečný řeči, mám sundat kalhotky nebo vyplivnout žvejkačku?“

Povídá jeden druhému: „Představ si, manželka jede do lázní a koupila si s sebou 30 primerosů! Ona si snad myslí, že za ní budu každý den po práci jezdit!“

Přes vrátnici uhelných dolů prochází upracovaný horník úderník Ivan Ivanovič Stachanov a táhne sebou dva lodní kufry.
Vrátnej se na něj vrhne a ptá se, copak to v těch kufrech nese. „Přece žrádlo pro králíky!“ odpoví mu Stachanov.
„Jo žrádlo pro králíky, no tak se na to podíváme!“ povídá vrátný.
„Proč ne?“ říká Stachanov a otevře oba kufry, ze kterých se vysype hromada uhlí.
„Tohle Ivane Ivanoviči dáváš králíkům? Vždyť to nebudou žrát!“
– „To je jejich problém, když to nesežerou, tak já to budu muset zase naházet do kamen.“

Bouchání na dveře.
Zevnitř se ozve hlas: „Kdo tam?“
– „STB.“
– „A co chcete?“
– „Popovídat si.“
– „A kolik vás je?“
– „Dva.“
– „Tak si popovídejte.“

Vite, co je v sexu Indicka metoda?
Kdyz chlap chce po zene sex, a ona prohlasi: Nech to na Indy ….

Do kina prijde chlapek s kuretem na rameni a chce dva listky.
Pokladni se ho pta, pro koho ma ten druhy a kdyz ji chlapik rekne, ze pro kure, tak ho vyhodi s tim, ze do kina kurata nesmeji.
Chlapek poodejde, strci si kure do kalhot, koupi si bez problemu listek a sedne si.
Kdyz zacne film, rozepne si zip a zacne kure vytahovat ven. Vedle sedi dve kamaradky a ta jedna rika te druhe: „Hele, vedle mne je nejaky uchyl, rozepnul si zip na kalhotech a vytahnul ho ven.“
Ta druha ji rika:“Nevsimej si ho. Kdyz jsi videla jednoho ptaka, tak jako bys videla vsechny.“
Ta prvni ale septa dal vyplasene:“Nojo, ale kdyz ten jeho mi uzira z popkornu.“
———————
Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry“.
Jde k němu a říká: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?“
A chlapeček se nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář“.

Nadišla doba zvýšených životných nákladov, doba deregulácie cien, doba proti obezite a preto si vám dovoľujem zaslať tento lacný a jednoduchý recept na výživné a rýchle jedlo:
Rozkrájajte za 50 halierov cibule, primiešajte za 10 halierov octu a 1 liter horúcej vody.
Všetko vlejte do lavóra a sadnite si do toho holou riťou. Získate dve teplé šunky, 2 vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a kto má rád horčicu, môže si do toho aj…

Príde pán k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou.
Holič na to má vychytávku – dá mu do pusy pod to miesto guličku.
Po vykonanej práci je pán veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča: – A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
Holič mu odpovedá: – No Bože, čo… Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!

Kdo je nejmenší na světě ?
Čeští silničáři !
Napadnou 2 cm sněhu a už je není vidět …

Víte, jaké jsou tři stupně chlapské otylosti?
1. Nevidí si na něj.
2. Nevidí si na něj ani když mu stojí.
3. Nevidí ani tu ženskou, která ho právě kouří.

Ideální manžel:
– nekouří,
– nepije,
– neflirtuje,
– neexistuje

Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci:
Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupňů Celsia?
Nesmysl, sotva mínus 15 !!!
Ale na CNN to hlásili a ukazovali teploměr…
Aha, tak možná venku…

Kamarád se ptá kamaráda:
* Jaký máš vztah ke skupinovému sexu?
* Kladný, jako každý moderní člověk.
* Dobře, tak si tě zapíšu.
* A kdo se zúčastní?
* Já, ty a tvoje žena.
* Hmmm. Tak s tím já ale nesouhlasím.
* Fajn, tak tebe si škrtám.

Starsí dzentlmen opoustí hotel a povídá v recepci:
– „PosLal jsem vám postel.“
Recepční je z toho poněkud zmatená, ale je zvyklá na různé rozmary, a tak odpovídá: – „To nebylo zapotřebí, nás hotel má postelí dost, ale stejne vám dekujeme, pane!
– „PLosím, pLosím!“

Babicka rano vravi svojmu dospievajucemu vnukovi:
– Vnucik moj, zase som vo sne lietala a vznasala sa ako na vlnach nad celym mestom.
– Babi, – hneva sa vnuk – kolko raz ti mam opakovat, ze tvoje tabletky su v tej druhej krabicke!!

Pride zena ku gynekologovi,ze ma male prsia.
Doktor jej poradi, aby si kazde rano o 4.00 chytila prsia a spievala ‚Rozvijej se poupatko,rozvijej…‘, na druhy den to iste…
Lenze jeden den cestovala vo vlaku. V kupe spal chlap. Blizi sa 4.hodina a zena rozmysla, co spravi. Ale nakoniec sa rozhodne dodrzat radu lekara a spieva „Rozvijej se poupatko,…“
A v tom sa chlap zobudi a vykrikne: – „Coo,to uz su 4 hodiny? Vysoky jalovec, vysoky jalovec,…“

Eskymak ke sve eskymacce: „Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?“
„Tim bumerangem, co jsi mel na posteli.“
„Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!“

Přijde Pepa na návštěvu k Frantovi, kterej je na vozíku.
Tak sedí a když už k večeru začíná být zima, tak Franta Pepu prosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Pepovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Té jedné je 17 a druhé 19. Zalibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví: „Váš otec mi řekl, že si s vámi můžu užít.“
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl.“
– „Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?“ zavolá a ze zdola se ozývá: „Jo, jo, Pepíku, obě!“

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici.
Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo kromě kněze.
„Co si přeješ, dcero?“ ptá se farář
„Tebe, vem si mě!“
„Prosím?“ ptá se otec
„Chci tě a už to nevydržím!!!“
„Ale dcero, jsi v domě božím!!“
„To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!“
„Ale já nemohu! Jsem kněz!!!“
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: „Pane, co mám dělat?“
A Ježíš odpoví: „Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!

— Jede muz po silnici a proti němu jede zena.
Kdyz se míjejí, zena se vykloní z okénka a zařve: „Prase!!!“
Muz neváhá, vykloní se taky a zařve na ni: „Děvko!!!“
Muz pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty….

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky!
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: „Líbí se ti moje mušlička?“
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
„Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek“
A opravdu, poslala mu hubičku.
„A taky na tebe může mrknout“, říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
„Pojď si sednout sem, vedle mne“, říká dívka a když přisedne, říká: „Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?“
Mladík v úžasu vydechne: „MYSLÍTE, ŽE UMÍ I PÍSKAT?“

Mistni dobrocinny spolek zjistil, ze jeste nikdy neobdrzel dar od tamejsiho nejuspesnejsiho pravnika.
Clen spolku, jez mel prispevky na starosti mu proto zavolal, aby jej k nejakemu prispevku premluvil.
„Mame zpravy, ze prestoze vas rocni prijem cini pres 500 tisic dolaru, nedal jste zatim na dobrocinne ucely ani cent. Nechtel byste se taky zaradit mezi slusne lidi?“
Pravnik chvili podumal a pak odpovedel: „Tak zaprve: mate i tu zpravu, ze ma matka umira po dlouhe nemoci a jeji ucty od doktora nekolikanasobne prekracuji jeji rocni prijem?“
Urednik jen v rozpacich zamumlal: „Ehm,…ne.“
„…nebo, ze muj bratr, valecny invalida, je slepy a upoutany na invalidni vozik?“
Skliceny urednik se snazil vykoktat omluvu, ale byl prerusen,
„…nebo, ze manzel me sestry zahynul pri dopravni nehode,“ buracel pravnik rozhorcene, „a zanechal ji po sobe bez centiku se tremi detmi?!“
Zahanbeny urednik, naprosto porazene spitne: „Promiňte, nemel jsem ani tuseni…“
Pravnik ho opet prevalcuje: „…takze, kdyz jsem nedal zadne penize jim, proc bych mel prispivat vam?“

Jeden muz navstivil striptyzovy klub.
Kdyz byl uvnitr, vsiml si neobsazeneho mista v prvni rade a hned vyuzil te prilezitosti pro dobry vyhled. Jen co se ukazala prvni tanecnice, zacal primo za nim pokrikovat nejaky chlapek: „Jo, kocko, to je to, na co sem cekal!“
Muz v prvni rade se na neho zamracene otocil, ale ubehlo jen par minut a tanecnice si odlozila vrsek satu a ukazala tak svou podprsenku. Chlap za nasim pritelem opet vybuchl: „Jasne, kote. Shoď to ze sebe. Do toho!“
Nas pritel se otocil a rekl mu: „Hej, bracho, buď zticha!“
Za par okamziku tanecnice odlozila spodek svych satu a odkryla tak sve super tenke stringy. A opet ten chlap za nasim pritelem jecel: „Jasne, baby, uz to skoro je!“
Nas pritel se opet otocil a rekl: „Hej, chlape, drz uz sakra hubu. Je ti to jasne?“
O nekolik minut se tanecnice zacala protahovat na zemi, odlozila pritom jak podprsenku tak i stringy a cely klub bourlive aplaudoval krome chlapa za nasim pritelem.
S podivem se nas pritel otocil a povida: „No tak, bracho, kde je teď tvoje nadseni?“
A chlap jen odvetil: „Na tvych zadech, frajere.“

Dva mladíci šli ke zpovedi.
Farár nemohl z Franty dostat, s kým zhrešil. Hádal, zda to byla paní lékárníková, poštmistrová ci snad stavitelová.
Když se Franta vrátil, Pepa se ho ptá: „Tak co, dostal jsi rozhrešení?“
„Nedostal, ale mám tri nové adresy.“

Víte co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.

Jaky je rozdil mezi cihlou a gramofonem:
Zkuste si pusti cihlu na plny koule:)

Inzerat: Vymenim muze s postavenim za muze s postavenym.

Co je to?

14.ledna Patek
15.ledna Patek
16.ledna Patek
17.ledna Patek

 

Eroticky denik Robinsona Crusoe

Proc je skleroza nemoc inteligentu?
???
Protoze blbec nema co zapomenout.

Zena vita manzela: „Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou veceri do restaurace.“
„Nemam oblek.“
„Pujcila jsem ti od souseda.“
„Nemam penize.“
„Nevadi, nasetrila jsem.“
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni: „Aaaa, nazdar Milane!“
„Ticho, jsem tu s manzelkou.“
„Milane, tequilu jako vzdycky?“
„Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????“
Na podiu probiha striptyz, stripterka si uz odlozila vsechno a vola: „Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?“ a cela restaurace odpovi: „Milan!!!!!!!!!!“
Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do taxika, on za ni, ona zacne nadavat: „Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!“
Taxikar se ohlidne a rika: „Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil.“
Co maji zeny na prsou ve 20?
sperma,
ve 40?
zlato
a v 60?
gumu od teplaku!

Motto dne:
„Kazdé ráno, kdyz vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatsích lidí na svete.
Kdyz na nem nejsem, jdu do práce.“

Prijde pani ke gynekologovi.
‚Muzete mi udelat potrat?‘
‚Ale mila pani k tomuto zakroku musite mit zavazny duvod‘.
‚No doktore to ja tedy ale mam. Tak prvni syn Vratislav je patnactilety je to vrah, gangster a zlodej, dvanactileta dcera Drahomila je prostitutka a vyderacka, tenhle hajzl bude jeste horsi!‘
‚Ale mila pani jak pak to muzete vedet v tomto brzkem stadiu?‘
‚No doktore ja vim co rikam! Dneska rano kdyz jsem se umejvala mezi nohama tak mi ten hajzl UKRADNUL MEJDLO!‘

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
„A ty si kdo?“ ptá se jí.
„Já jsem, prosím, zarytý komunista.“

Vite , co znamena zkratka NASA ?
……..
Need Another Seven Astronauts

U veterinare jsou tri ruzny psy – samci.
Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga.
Daji se do reci. „Tak co Rotviku, proc jses tady?“
„Ale,vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek utratit. Holt injekce.“
„Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?“
„No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci.“
„Hm, tak to je opravdu smula.“ „A co ty dogo?“
„No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji.“
„No jo, tak to je jasny! Taky injekce, co?“
„Ne, zastrihnout drapky!!!“

JAKY JE ROZDIL MEZI OZUBENYM KOLECKEM,PYTLEM A JODLOVANIM?
OZUBENE KOLECKO VYNALEZLI RIMANI,PYTEL ANGLICANI A JODLOVANI TEN,KOMU SE TEN PYTEL MEZI TY KOLECKA DOSTAL!

Přijde chlap do hospody, sedne si ke stolu a vidí na desce před sebou spoustu rýh.
„Co to má znamenat“, ptá se hostinského.
„Ále, chlapy si je tu měří, no a kam komu dosáhne, tam udělá rýhu.“
Host ho taky vyndá, položí na stůl a konstatuje: „Nejdelší!“
„No jo, milej pane, jenže chlapy si ho měří z druhé strany stolu!“

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: Kolik Sladíš Čuráku?

A ted jeden anglickej:
A new young monk arrives at the monastery.
He is assigned to help the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand. He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript.
So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up. In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.
The Abbot says, „We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son“.
So, he goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscript is held in a locked vault that hasn’t been opened for hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot.
Eventually the young monk gets worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging his head against the wall. His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably.
The young monk asks the old abbot, „What’s wrong, father?“
In a choking voice, the old abbot replies, „The word is celebrate, not celibate!“

Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti, v hloubce 10m,odpovidajici stari 15.000 let,medeny drat.
Z toho usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce 20m, ktera odpovida stari 30.000 let a nenasli vubec nic.
Z toho Rusove usoudili, ze jiz pred 30.000 lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni.

Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je…..
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynelzla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRENU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!!

Babicka se pta pana doktora: „Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?“
„Alzheimer, babicko, Alzheimer…“

Nastoupi starenka do autobusu a pta se sofera:
– Nechcete orisky?
– Ale ano, dekuji.
Druhy den to same a sofer rika:
– Dejte si i vy!
– Chlapce, ja uz nemuzu, ja uz nemam zuby!
Treti den znovu:
– Synku, nechces orisky?
Sofer uz cely zvedavy se zepta:
– Babi, a odkud mate ty orisky?
– Z Toffife…

Sebejist JamesBond vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivni zeny.
Rychle si ji prohledne a tradicne se podiva na hodinky na ruce.
Ta zena to zpozoruje a zepta se: „Vase pritelkyne ma zpozdeni?“
„Ne“, odpovida Bond, „agent Q mi dal tyhle nove hodinky, tak jsem je jen testoval.“
zenu to zaujalo a pta se: „A co je na nich tak specialniho?“
Bond vysvetluje: „Pouzivaji alfa vlny a telepaticky se mnou hovori.“
Zena se zepta: „A copak vam rikaji?“
„Vite, rikaji mi, ze na sobe nemate kalhotky…..“
Zena se zachichota a odpovida: „Pak musi byt rozbity, protoze ja kalhotky mam!“
Bond se pousmeje, poklepe na hodinky a povida: „Hmm, asi jdou o hodinu napred …!

Jaká byla poslední slova v raketoplánu Columbia?

„Když chce řídit, tak ji nechte………….“

Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá líbit a chce, aby ji vysadil.
Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká: Ale pusu mi snad dáte, ne? Tak pusu jo, a nakloní se do okýnka. Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na věc.
Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: Na auto nemám, ale ty dveře, ty dveře si koupím.

Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: „Marie, spis?“
„Ne, nespim.“
„Tak se prikryj.“

Karkulka prvy krat dostala kramy a dost z toho nechape.
Ide za Vladom Zajacom opytat sa preco jej tecie krv.Vlado Zajac nevie a posle ju za vlkom.
Ten je z toho este viac vypatlany, tak idu za medvedom. Ten si vypocuje Karkulkin problem, nadvihne jej suknu a hovori : Karkulko,tebe asi niekto utrhol kokot.

— Potkají se dva koktaví kamarádi:
„Nnnnazdar Pppepo, ttak cco, jjjak sse mmmáš?“
„Aaale jjo, dddobrý.“
„Nnno a ccco tten ttvuj lllogopppedickej kkkurz?“
„Aaale jjjo, dddobrý, ppposlouchej: Tristatriatricet stríbrných stríkacek stríkalo pres tristatriatricet stríbrných strech.“
„Nnnno ttto jje úúplne ssskvelý, nnne?“
„Aaaale jjo, kkdyž oono nna ttto zzas ttak ccasto nneprijde rrec…“

Jde zajic lesem a krici:
> > – Prefikl jsem lvici!
> > Potka vlka a vlk na to:
> > – Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysel lev?
> > A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
> > Zajic bezi dal a krici:
> > – Vykouril jsem lvici! Prefikl jsem lvici!
> > Potka medveda a medved:
> > – Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se > > a problemy budeme mit vsichni!
> > A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
> > A zajic jakoby nic: > > – Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem > > lvici!!!
> > Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi > > zajice. Honi > > ho a zajic nahle skocil do stareho trouchniveho kmene. > > Lev za nim, > > ale se zasekl.
Zajic obchazi lva, blizi se k nemu > > odzadu, rozhlizi > > se kolem, rozepina poklopec a rika: > > – No, kurva doprdele, tak tohle uz mi opravdu nikdo > > neuveri…

Muz prijde domu udiveny: „Draha, je to mozne, aby nas tamagochi otehotnel ?“
„Ukaz !?“ Chlap vytahuje z kapsy ‚tamagochiho‘, ukazuje displej a na nem napis: „Jsem tehotna !“
Manželka: „Ty idiote, to neni je tamagochi, to je pager!!“

Leží pacientka na vyšetřujícím stole a čeká na doktora.
Najednou se doktor přiřítí, stáhne si kalhoty a pacientku znásilní.
Když je hotov povídá: „Tak tohle chybělo mně, a teď co chybí vám?“

Rozhodne se babička, že si ještě jednou s dědečkem zadovádí.
Zastaví se u dcery, aby jí poradila jak na to Dcera povídá: „To máte jednoduchý, lehni si do postele, děda ať vyleze na skříň a skočí na tebe“
Za tři dny volá dcera a ptá se, jak to dopadlo.
„Ale děvenko, nic moc: jedno vypíchnutý voko a děda má zlomený péro!“

V čem se liší rybář a prostitutka?
V názoru na to, zda něco chytí

Pomoc,pomoc! Topim se!“krici zoufale devce z vody.
„A soulozit umís?“vola na ni rybar sedici na brehu.
„Umim,jasne ze umim!“
„No vidis a je ti to na hovno.Plavat ses mela radsi naucit…!“

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše.“ Vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex.
Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat.
Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak za první úkol, takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: „Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem…

Doktor povídá: „Mám pro vás dvě špatné zprávy.
Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej!“
– „No to je OK, aspoň že nemám rakovinu!“

U gynekologa: „Čekáte dvojčata, paní.
Chcete znát jejich pohlaví?“
– „Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte – jsou stejné?“
– „Ne!“

Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil – sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli : „Mam ferari, ujedu mu jako nic!“ 160, 180, 220
Pak si pomysli : „Prece se nezabiju“ a zastavi.
Policajt dojde k nemu a rika : „Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet.“
Chlapek povida :“Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky.“
……“Dobre jedte!“

Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom, tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta a o nic sa nestara.
Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do kuchyne: „Heej, co to tu stoji v kute?“
„To je novy typ robota: Robertek na sexualane ukajanie. Kupila som si ho, kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno.“
„To je vyborne! To si skusim aj ja!“, a uz sa aj rozopinal a skusal ho robotovi zasunut do zadnice.
‚Robot‘ pochopitelne stisol polky, takze mu to neslo. „Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly, skusim ho trosku upravit.“
Vtom polky povolili a ‚robot‘ sa ozval usluznym plechovym hlasom: „Try again, please …“

Jede cikán na motorce zastaví se u příkopu a jde na velkou. Kolem jedoucí policajt ho vidí, zastaví a povídá mu: „Tak co, cikáne, máš papíry?“
„To je dobrý, mě stačí lopuch.“

Tři američtí policisté jsou na jednom semináři v New Yorku ubytováni v hotelu, který má 75 pater a oni jsou v tom nejvyšším.
Po dlouhém dni plném schůzí a setkání přijdou unaveni do hotelu a zjistí, že všechny výtahy nefungují.
Tak jdou po schodech a ten nejstarší říká: „Pánové, aby nám cesta lépe ubíhala musíme se zabavit. Rozdělíme si úkoly. Já protože jsem vtipný budu prvních 25 pater vyprávět vtipy. Ty, Franto, protože dobře zpíváš, budeš dalších 25 pater zpívat. A ty, Karle, protože máš dramatický talent, budeš vyprávět posledních 25 pater nějaké dramatické historky.“ A tak jdou a první policista 25 pater vypráví vtipy, pak to převezme druhý a dalších 25 pater zpívá a když jsou na 50 patře Franta přestane zpívat otočí se na třetího a říká: „Tak, Karle, a teď ty. Začni vyprávět ty dramatické historky.“
A Karel se zamyslí a začne: „Měl bych pro vás na začátek jednu velmi dramatickou historku, zapomněl jsem klíč od pokoje v autě.“

Paní učitelka dávala dětem hádanky.
Dal ji tedy jednu i Frantík: „Je to pro vás, dává se to do váz, vytáhne se to a kape z toho. Co je to?“
– „???“
– „Přece květiny.“
Paní učitelce se to velice líbilo a o přestávce hned dává tuto hádanku kolegyni: „Je to pro tebe, dává se to do tebe …“
Tu ji zaslechne Frantík a povídá: „Vykat, paní učitelko, vykat. Jinak by to byl penis!“

Potkaji se dve kamosky a jedna se pta druhe: „Beres antikoncepci?“
„Ne, ja zeru antidepresiva.“
„A funguje to?“
„Perfektne! Mam uz 5 harantu a je mi to uplne u prdele.“

Odchazi zamestnanec v sedm vecer z firmy a sef sa ho pta: – Co je ? Beres si pul dne dovolene ?
– Ne, odchazim na obed…
Vrati se mentalne a telesne retardovany chlapecek z tabora, maminka mu vybaluje kufr a na dne najde diplom za 1. misto v soutezi o nejlepsiho tanecnika.
Nechapave si ho prohlizi a pak se pta: „Tys tancoval s nejakou divkou?“
„Ne“
„Tak s nejakym chlapcem?“
„Ne“
„A jak jsi teda prisel k tomu diplomu?“
„Sel jsem si pro caj.“

Dovezou paní Novákové uhlí a ona se ptá jen tak v negližé kolik to bude stát.
1200,- Kč, říkají chlapi.
Nováková vyhodí poprsí a ptá se na slevu.
1200,- Kč stále tvrdí chlapi.
Nováková odhrne bombarďáky a ukáže jim píču. A ptá se na slevu.
Paninko, nic nebude už jsme dnes promrdali tři fůry.

Pet doktoru z jedne nemocnice bylo spolu strilet kachny: prakticky lekar, dalsi pediatr, psychiatr, chirurg a patolog.
Po chvili preletl nad jejich hlavami ptak.
Prakticky lekar zvedl pusku a pak povida: „Nejsem si jisty, jestli je to kachna. Musim to s nekym konzultovat.“
Ptak samozrejme zmizel.
Za chvili se objevil dalsi a pediatr povida: „No, nejsem si jisty, jestli je to kachna, a pak, mozna ma mlade. Musim to podrobne prozkoumat.“
Operenec zmizel.
Kdyz se objevil dalsi, psychiatr za nim miri a povida: „Ja vim, ze je to kachna. Ale vi ona, ze je kachna?“ Nez vyresil tohle dilema, ptak zmizel.
Kdyz se objevil ctvrty, chirurg zamiril ptaka sestrelil, otoci se k patalogovi a povida: „Pane kolego, bezte se prosim podivat, jestli to byla kachna…“

Přijde muž domů a žena říká: máme výročí miláčku mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci jak jsme je měli v Paříži?
Muž ten den dostal prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňský.
Cestou domů jde kolem bordelu a říká si jedno malý neuškodí je čas a mám šťastný den – no nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře začne křičet „tak huš, huš kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

Pepíček má narozeniny a maminka se ho ptá: Pepíčku, copak by jsi chtěl k narozeninám?
Vzduchovku!
Ale to nejde Pepíčku, ty by jsi s ní střílel ptáky! Vyber si něco jiného.
No tak alespoň pistolku.
Ale Pepíčku to taky nejde, ty by jsi s ní plašil ptáky. Vyber si úplně něco jiného Pepíčku.
No tak já bych si přál holku!
A copak by jsi s ní dělal Pepíčku?
No já bych jí vzal do lesíčka….
A co by jsi tam s ní dělal?
No vtáhnul bych jí do křovíčka!
No Pepíčku a copak by jsi tam s ní ještě dělal?
No dál bych jí stáhnul kalhotky….
A pak?
No pak bych si z těch kalhotek vytáhl gumu a udělal si alespoň prak!

Byl jednou jeden dvojdomek. Na jedné polovině bydleli starší manželé, na druhé mladý pár.
Večer se od mladých manželů ozývá: Čí je to prcinka? Tak čí je to prcinka?
Starý muž od vedle se za chvíli naštve, zatluče na zeď a zavolá: Krucifix, jestli se rychle nezjistí, čí je to prdel, tak volám na policajty!!

Dalajláma měl narozeniny a dostal velkou zabalenou krabici.
Rozbalí ji, otevře, kouká dovnitř – a tam: NIC.
Po chvíli povídá: „Úžasné, právě tohle jsem si vždycky nejvíc přál!“