Časová analýza: Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: „Pratele, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut.“
„Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?“
„No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí.“

Kouzlo podání: Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá: „Jean, Jean, co to bylo?“
„Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice.“
„Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?“
„Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!“

Naši dva bývalí spoluobčané, co se vystěhovali do Izraele, čtou české noviny. Jeden se zeptá:
„Roubíček, nevědi, co je to ta Špidlova reforma veřejných financí, co tady o ní čtu?“
Roubíček odpoví:
„To se ptaj voni, Ábeles? Voni, kterej už třikrát udělali bankrot?“

Přijde důchodkyně k popelnici a najde v ní použitý prezervativ.
Vysrkne obsah a dí: To je hrůza co lidi v těch jitrnicích nechávají sádla…

Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem.
Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany.
Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna.
Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal.
„Jiste, madam“ odpovi Brit. „Laskave prosim o vase prominuti, pane“ rika vojakovi, „ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku.“

Přijde hrbatá bába k doktorovi: Tak co vám je, pani?
Asi mimoděložní těhotenství, pane doktore.

Nový nájemník v domě.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem.
Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.
Nový najemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: „..ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?“
A domovník na to: „Ne, to jsou hluchoněmí. Ona mu říká ať skočí pro mlíko a on říká, že tam prši a že na to sere.“

Za minulého rezimu mistni televize objevi cloveka, ktery se osobne potkal s Fucikem.
Tak se k nemu rozjedou natocit rozhovor. Kdyz prijedou na misto, ptaji se dotycneho, kdy se se soudruhem Fucikem setkal.
On zacne vypravet. „No, jednou rano se podivam z okna a vidim, jak nejaka postava preleza nas plot. A protoze mi ten clovek byl povedomej rikam si… Je to Julek, neni to Julek…, potom ta postava prebehla nas dvorek a zase sem si rikal… Je to Julek, neni to Julek, tak sem zavolal na Gestapo a byl to Julek…

Přijde pán do restaurace a objedná si želví polévku.
Čišník přikývne, ale za chvíli se vrací : „Promiňte pane, ale máme takový delikátní problém… Náš kuchař totiž nemůže tu želvu zabít, ona vždycky vystrčí hlavu a než jí stačí klepnout, tak jí zase zasune dovnitř!!“
Host se zamyslí a povídá : „Na to já mám takovej fígl! Hezky jí chytněte, vražte jí vší silou prst do prdele, ona se lekne, vystrčí hlavu …. a je to!!“
Číšník pokývá hlavou, odejde a opravdu – za chvíli se vrací s talířem kouřící polévky. Pán si pochutná, zaplatí, poděkuje a odchází. Číšník se za ním vrhne a ptá se : „Poslyšte, ten fígl s tím prstem vraženým do prdele… jak jste na to přišel? Vy jste chovatel želv??“
Host se jen usměje a povídá : „Ne, pane! Já jsem osobní asistent poslance Maška a tohle dělám vždycky, když mu potřebuju navlíknout kravatu !!!!“

Hotelový sluha zavedl mladý pár do pokoje a ptá se „Potřebujete ještě něco?
„Ne,děkuji.“říká muž.
„A pro manželku?“
„Ještě,že jste mi to připoměl.Pohlednici a známku.“

Bavi se dve babky. Ta dnesni mladez – sest jich kouri jednu cigaretu a jeste se tomu smejou.

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji. A protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že nebudou mít na sobě nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli hned navštívili obchod s oděvy. Nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle.
Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýna, nahoře bez v g-string kalhotkách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ní přímo zírat.
A blondýna když šla okolo nich, usmála se na ně a řekla: „Dobré ráno, otče.“ pokývala hlavou na každého z nich a oba dva muži zůstali jako opaření.
Jak mohla poznat, že jsou kněží? Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase řekla: „Dobré ráno, otče.“
Jeden z farářů to nevydržel a řekl: „Tak počkat, mladá dámo.“
„Ano,“ řekla blondýna
„My jsme oba faráři a jsme na to hrdí, ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?“
„Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela.“

chomik = krecek
szczur = potkan
zabki = zoubky
ogonek = ocasek
futerko = kozisek
pulapki = pasti
wysupuja trutki = sypou jed
Rozmawia chomik i szczur.
Szczur mowi: -Sluchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery lapki i ja mam cztery lapki. Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki. Ty masz ogonek i miekkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochaja i chca miec a mnie nienawidza, zastawiaja pulapki, wysupuja trutki. Czemu?
-Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu chujowe Public Relations.

Potkají se tři.
Jeden říká, že byl v Canadě a má housle z kanadského javoru.
Druhý říká, že byl ve Fisku a že má ložnici z finské břízy.
A třetí říká, to je všechno houby, já mám doma kurvu z České Lípy.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví:“To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi:“Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“ Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase …“

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy.
Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: „Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.“
„Ano,“ odpověděl rabín. „Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?“ zeptal se kontrolor.
„Dobrá otázka“ povídá rabín, „my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.“
„Ó,“ odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem… „Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů?
Co děláte s těmi drobečky?“ „Ano,“ odpověděl rabín klidně, „no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.“
„Hm,“ zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. „Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?“
„Ano, ani tady neplýtváme.“ odpověděl rabín. „Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák.“
„Na berňák?,“ zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
„Ale ano,“ odpověděl rabín, „na berňák … a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy.“

Chlapik tlaci popri vlaku vozik a krici:
– Langose! Cerstve langose! Kupte si langose!
Vtom sa vykloni z okna chlapik a vsetko mu ogrcia.
Predavac:
– Pizza! cerstva pizza! Kupte si pizzu!
ogrcat = pozvracet

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
-Musíte pořád třískat tou holí?
-Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
-Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli…

Babička najde cestou do kostela vrabce a vezme ho sebou.
Při mši začne pták cvrlikat, farář se rozčilí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!“
Muži odejdou z kostela, zůstane jen Pepa Kalianků a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká

Jak pozná Pitkin, že má v nepořádku prostatu?
Začne čurat stejně jako mluví!

V tanecnich.
Chlapec jde pro divku, vyzve ji k tanci, ale slecne streslive smrdi z pusy. Kluk ji to tedy rekne, holka se urazi a jde si sednout.
Kluk jde tedy za svým kamaradem a pta seho co dela spatne. On mu povi, ze se divky musí zeptat:“ Slecno, boli vas zoubek?“
On jde tedy za jinou podobneho razeni a daji se do tance.
Kluk se ji tedy zepta, a ona mu odpovi: Ne, ja mam mustek.
A kluk na to: Aha, tak to se vam asi někdo vysral na pilir

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: „Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě. “
Přijde domu a položí ho před ženou na stůl: „Schválně se podívej….“
Ona: „Neříkej, Novák je po smrti?“

Prijde pan do restaurace, vidi u stolu peknou slecnu, pozve ji na veceri, slecna se nenecha pobízet, objedná si nejdrazsi jidlo, nejdrazsi piti, jemu to nevoni, ale rika si: „Je to kus, musim do ni neco investovat, pak si uziju,“ doji, dopijou, pozve ji k sobe domu, celej nazhavenej, a ona cestou, ze má zase hlad. No, nelibi se mu to, ale co ma delat, chce si s ní uzit, tak jdou do druhy restaurace, zase nejdrazsi jidlo, kaviar sebou zabalit a jde se, ted uz je celej natresenej vejdou k nemu domu, ona, ze by neco snedla, uz je z toho celej divej, ale co, holka je kus, vem to cert, snosi ji vsechno jidlo, co doma najde a jde se osprchovat, už se nemůže dočkat, ani župan nedopne, vejde do ložnice, a tam ona v posteli a zvejka stangli salamu, to uz se dozere a pta se: „Proboha, to si vzdycky tak hrozne rozezrana!?!?!
Ona: „Ne, jenom kdyz mam menstruaci…“

Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach.
Hrala sem si na písku.
Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč.
Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej koláč.
A co jsi delal ty Jozífku? Ptá se dál učitelka.
Hrál jsem si na písku s Alenkou.
Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra, dostaneš taky koláč.
Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým sladoučkym koláči.
A co jsi delal ty Dežiku?
Chtel jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mne házeli kamení.
Ale to je ošklivé. Nic si z toho nedelej. Když napíšeš na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč.

Mírně podnapilý mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
„Hele, nešla bys tancovat .. ?“
Dívka se začervená a rozpačitě špitne:“…Nno…Ano..“
Podnapilý mladík na to: “ Tak běž, nemám si totiž kam sednout.“

Přijde cikán do supermarketu, nakoupí, u pokladny mu prodavačka ty věci markuje a on jí říká: „A pytlik by nebyl?“
Prodavačka odvětí: „No, nejaké pytlíky tu mám, ale třeba by neškodilo takové to kouzelné slovíčko, pane!“
Cikán se zamyslí a pak nejistě: „Čary-mary pytlik…!?“

Uprostred tajgy asi 2000 kilometrov východne od Moskvy sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich vraví:
– Počul som, že v okolí Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto.
– A kde je to to Los Angeles?
– Takých 8000 kilometrov východne odtiaľto…
– Mhm… čo s autom… v takej prdeli sveta…

Krásná holka sedí v parku na lavičce a nadává: „Do prdele, do prdele!“
jde kolem mladej týpek a řekne: „Tedy slečno, taková kráska a tak sprostě mluví… proč?
Ona: Tak si přisedni a já ti to řeknu.
On si sedne, ona mu něco pošeptá a on na to: „No, do řiti! Zkurvenej život!“
Jde kolem babka, slyší to a říká: „Copak ti není hanba, před takovou slečinkou takhle mluvit?“
On: „Tak si přisedněte a já vám řeknu, proč tak nadávám.“
Ona si přisedne, on jí něco pošeptá a babka spustí: „Kurva jedna pojebanej život!“
Uslyší to dědek, celé se to opakuje, dědek přisedne a babka mu pošeptá: „ta lavička je čerstvě natřená!“

Sedí spolu v cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů.
zoofil řekne : Dal bych si psa…
pedofil řekne : Mohlo by to být štěňátko…
nekrofil řekne : Mrtvé štěňátko…
milovník adrenalinových sportů řekne : haf!

Príde blondínka do knižnice, oprie sa o pult kde je pani knihovníčka a spustí: – Jeden cheesburger, jahodový shake, malú kolu ….
– Ale tu ste v knižnici, slečna. – upozorní ju ticho knihovníčka.
– Aha. – povie blondínka a ďalej pokračuje šeptom – Takže jeden cheesburger, jahodový shake, kolu….

Prijde zákazník do baru a porucí si: „3x vodku a jedno deci sody.“
Barman ho obslouzí, chlapík vypije sodu a ty tri puldecáky vsechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník?“ Zákazník vytahuje prukaz: „Ne, Ceská Obchodní Inspekce…“

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni.
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta.
A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS pro mě byla jasná volba…

Víte, jak se říká znásilněnému seveřanovi?
OMRDÁN.

– Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví: Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko! Lúbim ťa, zlatko! A teraz mi povedz, že milujem ťa poklad môj. Milujem ťa poklad môj! A teraz mi povedz nieeo sám od seba. Spi už ty piča!