V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady.
Ten mu podá index a policajt na to:
„Aha, my nepracujeme, nepracujeme?“
Student: „Nepracujeme..“
Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se.“
Student odpoví: „Flákáme se, flákáme.“
Na to policajt zakončí: „Studujeme, studujeme?“
Student ho opraví: „Nene! Jenom já studuju!“

Vite jak vznilko slovo Rom?
Obracenim slova mor.

Hospodářská recese je, když přijde o práci váš soused
Hospodářská krize je, když přijdete o práci vy
Hospodářský růst je, když přijde o práci Špidla

Po ránu zedník volá stavby vedoucímu:
Pane séf, dneska fakt nemuzu prijít do práce. Bolí me hlava, bricho a celej se cejtím takovej oslabenej.
Vedoucí mu ríka: „Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, vís, ze te dneska opravdu potrebuju. Vís, co já delám v prípade, kdyz je mi podobne?
Reknu manzelce, at mi ho vykourí, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!“
Za dve hodiny volá zedník znovu: „Séfiku, za chvili jsem v rachote.
Udelal jsem presne to, co jste mi poradil, a cejtím se jak rybicka.
………jo a máte moc krásnej barák!“

Hádanka pro chytré hlavičky:
Pro ty, kteří neuhodnou, je na konci opověď.

Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěmi mrakodrapy.
Druhému ho kouří 85-ti letá žena.
Oběma najednou jde hlavou stejná věta. Jaká?


Nedívej se dolů.
Vážení,

oznamuji Vám, že vzhledem k meziročnímu nárůstu cen uhlí a brambor, jsem se s účinností od 5.12.2003 rozhodl, že těm, kteří zlobili, budu namísto shora uvedených komodit dávat ROVNOU PŘES DRŽKU.

Váš Mikuláš

Po 20 rokoch sa vyberie Vinnetou za Rybanou.
Pozicia si od svojho pokrvného brata kona Hatatitlu a fujazdi do Prievidze, kde Rybana býva v paneláku na 6. poschodí.
Odstaví Hatatitlu pod oknami a hovorí mu:
– Tu pekne stoj! Lebo ak sa objaví Rybanin muz vyskocím z okna rovno do sedla a prásime prec.
Vinnetou vybehne indiánskym krokom na 6. poschodie, otvorí mu Rybana a … strhne sa prudká indiánska súloz.
Zrazu zazvoní zvoncek.
– To bude manzel!!! Utekaj!!! – bojí sa Rybana.
Vinetou natiahne svoje mokasíny a vyskocí z okna. Rybana ide otvorit dvere.
Tam stojí Hatatitla a hovorí ludským hlasom: – Povedz nácelníkovi, ze vonku prsí. Pockám ho v kocíkárni.

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: Pán šuka meškanie?
A Čech: Ne, pán mešká šukanie.

Ptá se Pepa Kalianků: „Co to je perpetum mobile?“
– „To je taková věc, co nezůstane nikdy stát!“
– „Ty s tím nadělají, takovou mám v trenýrkách taky!“

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
„Vaše doklady, prosím.
„Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené.
Kolega mu povídá: „Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?“
„Jo,to sedí,“ povídá policajt. Kolega: „Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!“
Policajt: „Cože? To přece nemůžu udělat!
Kolega: „Líbí se ti,ne? Tak udělej,co ti říkám a neboj se!“ Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: „Ježíši, už zase dechová zkouška…“

„Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk, nebo mou žákovskou knížku?“

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.
Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá.
Najednou se ozve:
‚Tondo, slyšíš mě!‘
‚Seš to ty Karle?‘
‚No jasně!‘
‚Tak, jak je?‘
‚Super. Ráno lehká snídaně – zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.
V poledne lehkej obídek – zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.‘
‚Tak to je fakt super. Ale řekni mi, Karle, seš ty vlastně v nebi nebo v pekle?‘
‚Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii !!‘

V Tescu v oddelení zeleniny ríká zákazník prodavaci:
– Prosím pul hlávky salátu.
– Prominte, ale prodáváme jen celé hlávky;odmítá prodavac.
– Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo mozné…
– Prodavac jde teda za séfem a informuje ho:
– Nejaký debil tam chce koupit jenom pul hlávky salátu… – vtom si uvedomí, ze nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá: – a tento pán má zájem o druhou polovinu.
séf souhlasí s prodejem pul hlávky salátu a kdyz spokojný zákazník odejde, ríká prodavacovi:
– Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapce?
-Já jsem z Ostravy. – odpovedel mladík.
– A proc jste odesel z Ostravy?
– To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic.
– Aha… Moje zena taky pochází z Ostravy…
– Fakt? A na který sachte fárala?

Reportér v televizi hlásí:
– Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou.
– Ta špatná je, že dva poslanci onemocněli BSE.
– Ta dobrá je, že teď se bude muset vybít celé stádo.

Mladý ale frajerský pilot jde na svoje první samostatné noční přistání.
Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: – Hádej kdo?
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví:
– Hádej kam?
Franto, co dostaneš k vánocům?
Člověče, asi chlapa.
Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

A woman goes to the post office to buy stamps for her Christmas cards.
She says to the clerk, „May I have 50 Christmas stamps?“
The clerk says, „What denomination?“
The woman says, „God help us. Has it come to this? Give me 6 Catholic, 12 Episcopalian, 9 Presbyterian, 11 Lutheran and 12 Baptists.“

Co si přeje buzík, když příjde do nebe???
……..
Kdyby tak pánbu dal.

To takhle příjde uklízečka na policejní stanici, s tím že ji znásilnil chlap. Policajt ji chvilku poslouchá, zpovídá a nakonec se nasere a říká:
„Proboha ženská a to ste nemohla utýct??? “
A uklízečka:
„Kam? Vlevo-zeď, vpravo-zed, za mnou chlap, a přede mnou vytřeno.“

Recept proti infarktu:
Pošli každýho do prdele dřív , než tě stihne nasrat :o)

Víte proč je ženám při souloži zima????
Protože leží pod nulou…

Víte co má muž po 40-tce mezi nohama???
………
jednoho nezaměstnanýho a pytel vzpomínek.:o)

Policajt vyzve mladou slečnu do tance a ptá se:
„Slečno, i vy si myslíte, že jsou policajti blbí?“
„Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.“

Proč mívají ženy poslední slovo???
Protože muže už nic nenapadá..

Víte proč bůh stvořil prvního chlapa????
Protože první výrobek je vždycky zmetek ..

Small boy wrote to Santa Claus:
„Send me a brother!“

Santa wrote back:

„Send me your mother“

Otevrel sem dvere s napisem Zeny a byl tam jenom zachod…

Mala holcicka se pta maminky: „Mami, jak se vyrabi deti?“
Po chvili uvazovani matka odpovi: „No, vis, Kacenko, tatinek da mamince vzacne seminko, ze ktereho ji v brisku naroste miminko…“
Kacenka: „A to seminko musis spolknout?“
Matka: „Nooo… to jen kdyz chci nove saty…“

Zena posiela manzela-programatora na nakup:
– Chod kupit dve nozicky klobasy. A ked budu mat vajicka, vezmi desat.
Programator vojde do obchodu:
– Dobry den. Mate vajicka?
– Ano.
– Tak mi dajte desat noziciek klobasy.

Deda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá:
Josífku, na cos takhle myslel pred ctyriceti léty?
Že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha.
Óóhhh, a na co myslíš ted?
Že se mi to docela povedlo

„Milácku, proc jsi celá nahá?“
„To jsou prece saty lásky, drahý!“
„Hm, no mohla sis je alespon trochu prezehlit!“

Zena: „Dneska ráno v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.“
Muz: „A vesla ses?“

Situace: Oni lezí príjemne unaveni v posteli.
On: „Milácku, co kdybych prisel zítra k vám a prede vsemi te pozádal o ruku?“
Ona: „Hmmm, manzel by asi zuril a deti by se smály.“

„Vázená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá príliz vysoká, pak Vám mohu doporucit uz jen hustý závoj.“

Horský pruvodce ríká:“Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyseli bychom rev vodopádu.“

Podezrívavá zena se táze:
„Muzes mi vysvetlit, jak se ti na límec dostala rtenka?“
– „Nemuzu, nevím. Docela jasne si pamatuju, ze kosili jsem si sundal.“

„Venku je tak krásne,“ povídá muz manzelce, „a ty se dres s parketama!
Mela bys jít radeji na vzduch a umýt mi auto.“

Citát na tento den:
Na životě miluji zejména jeho rozmanitost….každý den mě nasere někdo jiný!

Strucna zprava o smrti Saddamovych synu
Cestina je neprekonatelna.
O Udajovi a Kusajovi mame jen kuse udaje: mame kusy Udaje a udy Kusaje

V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes.
I rozhodnou se zahrát si na schovávanou.
Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly.
Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci.
Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká.
Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: „Deset, dvacet – Newton!“
Newton však zakroutí hlavou a povídá: „Kdepak – Newton na metru čtverečním je Pascal!“

Prijde dedecek k doktorovi a rika: „Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri…“
„Ano ja vam rozumim. Kazdy den berte tuhle pilulku.“
Druhej den: „Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri…“
„To je zajimave..Tak berte kazdy den tuhle pilulku.“
Treti den: „Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri…“
„Nic nplat, musite do nemocnice.“
V nemocnici dedecka obliknou do pyzama a ulozej do postele.
Primar pri obchuzce: „A procpak ste tu vy, dedecku?“
A deda na to: „Pa-pa-pa-pane do-do-do-doktore me ne-ne-ne-nechce stat pri-pri-pri-priznat duchod.

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě.
Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě.
Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš.
Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek.
Zjíamvaé, že??

Prijde smrtak do nemocnice a obchazi pacienty.
Na LDNce rika jednotlivejm pacientum:“Ty tu budes jeste rok, ty tejden, tobe zbejvaj dva mesice….“
Jeden starecek, kterej ma na kahanku utece na detsky oddeleni, kde si lehne do postylky mezi deti. I tam smrtka dorazi a obchazi:“Ty mas jeste 50 let, pro tebe si prijdu za 70,… a copak ty tady delas?“ a dedecek z pod perinky:“Pinkam, pinkam“.
„Tak pinkej, pinkej, ja zejtra pidu a pudeme pa.“

Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: „Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?“
Manzel se otoci a povida: „Ale ja ti chci dat jenom pusu…“

Povida holcicka z nobl rodiny: „Mami, co je to andel?“
„To je takove detatko, jako ty, jenze ma kridylka a muze litat.“
„Tak proc teda tata rikal me slecne vychovatelce, ze je andel? Copak lita?“
„Zatim ne, ale brzo poleti.“

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky.
Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: „Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?“
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: „Tak tohle, miláčku, je penis.“
Nevěsta se diví: „Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!“

Prijde manzel domu a ríká zene: Mám hlad, dej mi neco k jídlu.
Zena odpoví: Zapomnel jsi na kouzelné slovícko na P.
Manzel na to: POSPES SI !

Jde Angličan po ulici a vidí u jednoho domu jednonohého žebráka.
Sice tyto lidi obvykle ignoruje, ale najednou vidí, že má chlápek na krku ceduli: Falklandský veterán.
Vzpomene si o co tenkrát na Falklandech šlo a hodí chlápkovi pětilibrovku s přáním, aby ho provázelo štěstí.
Žebrák odpoví: „Gracia, seňor.“

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín.
Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby.
Katolický kněz říká:
To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, naráz se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz – všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli.
Mohamedán na to:
To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Naráz se přihnala písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Aláha o ochranu. Naráz – všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli.
Židovský rabín na to:
Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a naráz uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale naráz si uvědomím, že je sobota – šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz – všude okolo sobota, nade mnou úterý.

Jeden starozitny:-) Prodavacka: Co byste si pral?
Zakaznik: Co bych si pral? Preskocit pult, chytit vas do naruce, tisknout vas a libat, libat, libat… Ale co potrebuju, jsou dvoje teply ponozky.

Paraolympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži, ide okolo krásna žena, prišlo jej ho ľúto a pýta sa:
– „chceš pusinku?“,
On: – „áno“ Dostane pusinku a pýta sa zase:
– „chceš pohladiť po vajciach?“
On: – „áno“
Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho:
„V piči si už bol?“
On: – „nie nebol“
Ona na to: – „tak budeš, ide príliv“

1. do zivota
„Umeni zit spociva v tom, umet se vcas rozhodnout, na co se driv vysrat ! ! !“

2. do prace

Co muzes udelat dnes,
odloz na pozitri, at mas
dnes a zitra volno ! ! !

3. univerzalni

Lepsi s Parkinsonem trosku
rozlit, nez s Alzheimerem
zapomenout vypit.

Na mezinárodním sněmu navrhne anglický zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje:
„Hříšné to není, i Bůh řekl ,Milujte se a množte se.'“
Francouzský zástupce se přidává:
„Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše.“
A český zástupce dokončí:
„Namáhavé to není. U nás to dělají i Romové.“

Paní Kalianková cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta prepitých pánů.
Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá:
„Pepo, ty už jsi doma?“

Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro…
Novináři se k ní seběhnou a ptají se: Co s tolika penězma budete dělat???
No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy…
Hm, Hm, Hm… Dost peněz vám ještě zbývá co s tím zbytkem???
No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký-))
Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů???!!!???
Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???
Cože??? Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???
Jo jo jo… – babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká – Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý..

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.
Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
„Pane, to tady nemůžete!“
„Co bych nemoh,“ a fouká dál.
„Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!“
„No a co?!“
„Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!“
„Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?“
„Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!!!“
„Do řiti, to chcete říct, že jsem celou zimu šoustal kajak?!?!“

Manzel byl po padu mesic v bezvedomi, z nehoz se jen chvilkami probiral.
Presto jeho verna manzelka cele dny prosedela u jeho luzka. Po jednom probuzeni ji opet spatril a rekl ji:
Ve vsech tezkych chvilich jsi byla se mnou…
Kdyz me vyhodili z prace, byla jsi mou oporou.
Kdyz jsem zacal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.
Kdyz me postrelili, stala jsi vedle me.
Kdyz jsme prisli o dum, podporovala jsi me.
Kdyz jsem zacal mit zdravotni problemy, i to jsi byla po mem boku. Vis, co to znamena?“
„Copak milacku?“
„Nosis mi smulu!

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry.
Jsou na poslednim sezení u ortodoxniho rabína.
Dávají mu poslední otázky: „Rabi, je pravda, ze muž a žena spolu nemohou tancovat?“
– „Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť.“
– „Takže nemohu tancovat se svojí ženou?“
– „Ne.“
– „No, dobrá. A co sex?“
– „Nic zvláštního. V manželství je to normální.“
– „Co různé polohy?“ – „Bez problému.“
– „Žena nahoře?“
– „Bez problému.“
– „A co zezadu?“
– „Bez problému.“
– „A co ve stoje?“
– „Ne! V žádném případě!“
– „Cože? A proč?“
– „Mohlo by to svádět k tanci!“

Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nekoupí nic.
Prodavačka to komentuje panu Kaliankovi: „Vidíte to – všechno omaká a nakonec si nevezme nic!“
– „To mi povídejte, já mám doma tři dcery na vdávání!“

Karkulka takhle s babičkou čekají v chaloupce na vlka … hodina – vlk nikde; ten vlk je naprosto nemožnej !
dvě hodiny – vlk stále nezvěstný; to bude takový tóčo, že na to v životě nezapomene !!
po další půlhodince se konečně přiřítí vlk – celý splavený …
vole, to snad není možný ! víš jak dlouho tady už čekáme ?
vlk z posledních sil vydechne: ani mi nemluvte, jdu takhle domů, šinu si to po paloučku … když tu náhle … Kevin Costner ! dvě hodiny jsem s ním musel tancovat … !!!

V krasne prirode nedaleko zeleznicni stanice :-) probiha otevreny golfovy turnaj.
Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.
Na rade je Jezis.
Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a micek pada do jamky.
Hraje pan v kostkovanem saku.
Odpali, micek leti, pada do vody, nahle se nad hladinu vymrsti ryba a zachyti ho do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s mickem pryc. Ozve se vystrel – myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.
Jezis se v tu chvíli podívá na nebe a pravi: “ Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?

Knez a australsky strihac ovci jsou v posledenim
kole televizni souteze, na body nerozhodne, o vitezi
ma rozhodnout basen kterou slozi behem 5 minut
s rymem na slovo „Timbuktu“ (znalci doplni ze jde
o jmeno hlavniho mesta kteresi africke zeme).

Po 5 minutach vystoupil kazatel:

I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu.

Publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze,
ale pouze nez vystoupil nas strihac :
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.

Prijde pan za fararem a pta se: „Za valky jsem ukryl zida ve sklepe. Neni to hrich?“
„Ale vubec – To byl, synu, velmi statecny cin. Kez by bylo vic takovych jako jsi ty.“
„No kdyz ja jsem si za to bral od nej penize. Za kazdy den jsem si uctoval tisic svycarskych franku.“
„Tak to uz nebylo od tebe moc hezke, muj synu, ale tvuj hrich Ti bude odpusten – zachranil jsi mu prece zivot, ze ano?“
„To jo, no, zachranil. Tak to jsem moc rad. Jo a este jsem se chtel vedet – nemel bych mu rict, ze valka uz skoncila?“

Čišník k staré paní: Objednáno?
„Vy sprosťáku! rozkřikne se dáma. „Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
„Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?“
„Samozřejmě, synku.“
„Tati, kolik druhů prsou existuje?“
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval. „Synku, jsou tři druhy prsou. Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné. Prsa ženy v stredním věku jou jako hruška – stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule.“
„Cibule?“
„Ano, vženou ti slzy do očí!“
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: „Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“
„Samozřejmě, zlato!“
„Mami, kolik druhů penisů existuje?“
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá: „No, zlato, schodou okolností jsou také tri. Penis mladého muže je jako dub – silný a tvrdý. Penis muže v středním věku je jako bříza – ohebný, ale spolehlivý. A penis starého muže je jako vánoční stromek.“
„Vánoční stromek, mami?“
„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“

Test – poznej sam sebe
1. Jsi hezký?
Ano – 1 bod
Ne – 0 bodů

2. Jsi moudrý?
Ano – 1 bod
Ne – 0 bodů

Vyhodnocení:
2 body: Jsi hezký a moudrý
1 bod: Jsi hezký a nebo moudrý
0 bodů: Jsi ošklivý a ještě k tomu hloupý!

Žid jede v newyorském metru a sleduje černocha, jak čte hebrejsky psané noviny a říká: „Promiňte pane, vy ráčíte být Žid?“
A černoch se na něho podívá a říká: „No naozaj, to by mi tak eště chýbalo!“

Setrete nase lesy – do pokoje si misto vanocniho stromecku postavte policajta !!!
Je zeleny, hvezdicky ma, i koule mu visi !
A jestli budete mit stesti na dopravaka, zablika vam i cervenym svetylkem…

Instruktor ukazuje studentům policejní akademie automatickou pistoli: „Tohle je automat.“
– „Automat?“ diví se jeden z budoucích policajtů. „A kde je díra na peníze?“

Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo.
Rozkrájejte za 50 haléřů cibule, přimíchejte za 10 haléřů octa a 1 litr horké vody.
Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holou prdelí.
Získate:
Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem kdo má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem.
Vladimír Špidla
premiér