V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid.
Arabové sedí u okna a Žid do uličky. Protože očekává dlouhý let,sundá si Žid boty a pěkně se uvelebí. Najednou se začne zvedat Arab u okénka a říká:
„Asi si skočím pro džus“
Žid na to: „V pohodě, já vám pro ten džus dojdu.“
Zatímco je pryč, Arab vezme jeho pravou botu a poradně mu do ní naplive. Když se Žid vrátí, tak ten druhý Arab najednou říká: „Hm, ten džus vypadá dobře. Asi si dám taky jeden.“
A Žid se opět nabídne, že mu pro pití dojde. Zatímco je pryč, druhý Arab vstane a naplive mu do levé boty. Žid se vrátí dá Arabovi džus a pak všichni sedí a užívají si let. Před přistáním Žid vklouzne do bot a hned je mu jasné co se stalo.
Nasraně se obrátí na Araby: „Proč? Proč to, prosím vás, musí byt? Jak dlouho to ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a chcaní do pití?“

Jak se pozná ideální manžel?
Najde milence u ženy v posteli a řekne:
„Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu.“
A jak se pozná ideální milenec?
Který i potom dokáže pokračovat!

Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?
Milenka: Miluje mne či nemiluje?
Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?
Manželka: Vymalovat či nevymalovat?

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
„Kdo jsi?“
– „Váňa.“ –
„A co tu děláš?“
– „Jím klobásu.“
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec – to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!“
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
„Kdo jsi?“
– „Serjoža.“
– „A co tu děláš?“
– „Jím klobásu.“
– „Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!“

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku.
Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly.
Za týden ho potká a ptá se: „Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?“
„Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.“

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta. „Tak ako bolo?“
Žena odpovedá.“ Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty, tancovali a tie, čo mali tepláky, jebali na izbách.“

Pred nebeskou branou stoji prostitutky. Svaty Petr se zepta te prvni: – Kolik jsi brala?
– Tisic.
– Fuj, do pekla s tebou! Prijde dalsi a Sv. Petr se zepta:
– A ty, kolik jsi brala?
– Petset.
– Mars do pekla!
Prijde Maruska a Sv. Petr se zepta: – A kolik jsi brala ty?
– Pet korun.
A Sv. Petr vykrikne: – Tak pockej, skocim si rozmenit…

Pepa Kalianko je sexuální odborník – má druhou mízu a třetí zuby ###################################################### Pomáhá kořen žeň-šenu proti impotenci?
Ano, ale musí se k penisu pevně přivázat

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.
Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. „10 Voltů. Stojí?“
„Ne.“ „20 voltů. Stojí?“
„Ne.“ „50 voltů, tak stojí vám konečně?“
„Bohužel“
„Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?“
„Ne, ale krásně svítí!“

Správy:
Teroristi, ktorí pred týzdnom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, este stále nemôzu sformulovat svoje poziadavky

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: „Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je ´Co budeme dnes žrát?´“
– „No,“ přizná se Irena, „já jsem měla podobný problém.“
– „Jo? A jak jsi ho vyřešila?“
– „No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý.“
Po týdnu: „Tak co, zkusila si moji metodu?“
– „Zkusila, přesně podle tvého návodu.“
– „A jak to dopadlo?“
– „No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: ´Čau Zoro, co budeme dnes žrát?´“

Prijde nova ucitelka zemepisu do skoly. Otevre dvere do tridy, postavi se pred zaky a zacne: „Deti, chtela bych vam povidat…“
Deti po ni zacnou hazet papirky a kricet, aby vypadla. Cela uplakana vybehne ze tridy a utika k rediteli.
Reditel rika: „Pani ucitelko, ja vas chapu, ale jak to ucil Komensky? Deti je treba zaujmout a potom zacit vykladat. Predvedu vam to.“
Reditel rozkopne dvere tridy: „Cau kotata!“
„Ahoj rido!“
„Dokazete natahnout prezervativ na globus?“
„A co je to globus?“
„Prave to vam ted vysvetli nova pani ucitelka!“

Dva rybáři u řeky: „Proč nejsi v práci?“
– „Angina, a ty?“
– „Těžký zápal plic!“

K odvodu přijde jeden s cedulkou: „Jsem němý!“
Lékař mu říká: „Položte ruku na stůl a zavřete oči.“
Branec zavře oči a doktor vezme kladívko, rozpřáhne se…
„ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!?!?!?!?“
– „Skvělé … zítra se naučíme B!“

Ptá se pan Kalianko manželky: „Co bys dělala, kdybys byla pořádný chlap?“
– „A ty?“

Stojí Pepa nahý před zrcadlem a ptá se: „Zrcadlo, kdo na světě má největšího čuráka?“
Z kuchyně se ozve paní Kalianková: „JÁ!!!“

Otázka: Kdo má větší cenu- muž nebo žena ?
Odpověď: Jednoznačně žena.
Rozpočet: chlap – dvě vejce 4Kč, jeden párek 10Kč
žena – jedna koza 1000 Kč, druhá koza 1000Kč a veverka je zákonem chráněná!

Na maškarním plese:
K úplně nahé ženě, která je celá natřená na bílo příde muž a ptá sa: A vy jste jaká maska?
Žena zdvihne nohu a praví: Zubní kaz.

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco….
„Aha, napít jsem se chtěl“, napije se, ale stále to nějak není ono.
„Už vím, mám hlad“, nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
„Vykoupu se a dám si cigáro“, vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: „Už vím… běžky jsem si chtěl sundat!“

Khon na smrtelné posteli nařídil, aby mu poslali pro kněze. Ten se samozřejmě divil a myslel si, že na poslední chvíli se Khon rozhodl dát se na víru pravou. A tak rychle pospíchal k umírajícímu. Ten mu dlouze diktoval testament, ale o nějakém přestupování na víru nebylo ani slovo. Kněz začal být hodně netrpělivý a nakonec mu to nedalo a zeptal se: „Ale pročpak jste si, pane Khon, nezavolal vašeho rabína?“
A Khon odpověděl slabým hlasem: „Oni se snad zbláznili, ne? Při mé nakažlivé chorobě?“

An American, a Brit and an Iraqi are in a bar one night having a beer.
The Yankee, drinks his beer and suddenly throws his glass in the air, pulls out a gun and shoots the glass to pieces.
He says, „In the States our glasses are so cheap that we don’t need to drink from the same one twice.“
The Brit, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the glass to pieces.
He says, „In Britain we have so much sand to make the glasses that we don’t need to drink out of the same glass twice either.“
The Iraqi, cool as a cucumber, picks up his beer and drinks it, throws his glass into the air, pulls out his gun and shoots the American and the Brit.
He says „In Baghdad we have so many Americans and Brits that we don’t need to drink with the same ones twice.“

Inzerat:

Predám zabehnutú predajňu potravin s nádherným vyhladom na cigansku osadu.
Zn: Rýchlo, už idú!

Muž šel na plastickou operaci, stálo ho to sice tisíce, ale byl nadmíru spokojený s výsledkem.
Cestou domů sa zastaví pro noviny a když odcházel,zeptal se prodavačky: „Promiňte, kolik byste mi typovala roků?“
Prodavačka odpoví: „Přibližne 35.“
Muž, celý naradostněný, odpoví: „Mám 47 roků“ a s potěšením pokračuje v cestě domů.
Zastaví se ještě v McDonalds na hamburger a též se zeptá prodavačky, kolik mu typuje roků, ta pro změnu poví, že 29, též jí odpoví, že mu je 47.
Muž je celý radostí bez sebe. Když už stojí na zástavce, zkusí to ještě jednou. Zeptá sa starší paní tu samou otázku.
Paní mu odpoví: „Nuž synku, já mám 85 roků, oči mi už neslouží tak jako kdysi, ale když jsem byla mladá, měla jsem způsob, jakým se dalo s určitostí říct, kolik má muž roků. Když mi dovolíte, abych si vám pohrála s tím, co máte v rozkroku takových 10 minut, budu přesně vědět váš věk.“
Muž se poohlídne a řekne si, vždyť tady není nikdo okolo, tak proč ne. A dovolí babce strčit ruku do nohavic.
Babka se po 10 minutách nadýchne a řekne: „Nuž, tipovala bych vám takových 47.“
Muž: „A jak jste to veděla tak přesně?“
Babka sa usměje a poví: „Stála jsem za vámi u McDonalda.“

STÁŘÍ

1.Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.
2.Posadíš-li se někde v parku na lavičku, aby ses kochal krásou přírody, usneš.
3.Budou se ti čím dál víc líbit mladé holky, ale budou tě uhánět staré báby.
4.Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se ten ohoz nehodí.
5.Pánbůh ti vezme síly, ale choutky ti ponechá.
6.Budou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš ztrácet paměť.
7.Budeš mít víc času na čtení, ale na konci stránky nebudeš vědět o co v ní šlo.
8.Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9.Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
10.Lžíci na obouvání budeš potřebovat metr dlouhou.
11.Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.
12.Ať ti uvaří k jídlu cokoliv, dostaneš pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13.Vlasů budeš mít dostatek, ale na menší hlavu.
14.Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš hnáty.
15.Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16.Když si budeš chtít v trafice koupit denní tisk a upadne ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko, a pak ti rupne v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17.Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18.Budeš mít mnoho brýlí: na dálku, na blízko, na šířku, bifokální, trifokální, a pak ještě jedny, pomlácené, okousané s jednou nožkou; pouze na ty budeš řádně vidět.
19.Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku či rozkoši, ale proto, že se nebudeš moci zvednout.
20.Až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele.

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?
Dítě odpoví: Jo
Policajt mu doporučí: Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla!
Dítě říká: Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?
Policajt odpoví: Jo
Dítě povídá: Příští rok řekni Ježíškovi ať dá koni čuráka zespodu a ne na záda!!!

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje: „Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej….“
Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního.
Z lůžka se ozve: No zrak máš v naprostém pořádku…“

Kracel Jezis po zemi, kdyz v tom uzrel placiciho muze.
I optal se Jezis muze, nac place. „Boure mi vzala dum a ja ted s rodinou nemam kde zit.“
„Hle muzi, Tvuj dum!“ rekl Jezis a pred jejich zraky se objevil nadherny dum.
Sel Jezis dal a spatril placici zenu. „Zemrel mi muj malicky syn!“ horekuje zena.
I vztahl Jezis ruce na dite a rekl: „Hle, zeno Tvuj syn zije!“.
Prochazel Jezis dal zemi, kdyz v tom uvidel sedet placicího mladika. „Proc places mlady muzi?!“, zeptal se ho Jezis.
Chlapec k Jezisi zvedl sve uplakane oci a odvetil: „Pracuji na Ministerstvu zemědělství !“
I usedl Jezis k chlapci a plakal s nim.

Na celnici:
„Co vezete?“
„200 000 ústřic.“
„Otevřít!“

Juan a Maria se do sebe zamilují, a poprvé se schyluje k sexu.
„Budu ti říkat Eva“, povídá Juan.
„A proč?“ ptá se Maria.
„Protože jsi má první!“ říká Juan.
„Tak dobře, já ti budu říkat Peugeot.“
„A proč tohle?“ ptá se se smíchem Juan.
„Protože jsi můj 307. …“

Tři blondýny na ostrově.
Zoufalé.
V tom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání.
První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumíveslovat. převrhne se a utopí.
Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky,že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se.
Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem.
Stane se mužem a přemýšlí.
„Kde to jsem?
Na ostrově. Co musím udělat?
Dostat se odsud pryč.
Co je to za ostrov?
Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a tramvají.“

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával prezervativ. „Tati, co to děláš?“
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: „Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši.“
Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: „S kondomem? Ty je šukáš?“

Kalianko chytí zlatou rybku a jeho přáním je, aby mohl do toho bušit dvacet hodin denně.
Lup – a je v kamenolomu!

Jak dělají Skotští manželé skupinový sex?
Souloží sami spolu před zrcadlem!

„Už jsem vám vyprávěl o té štice, co jsem chytil na Lipně?“
– „Dokonce už dvakrát. A co, stále roste?“

Víš, proč se moderní žena nevdává ?
– pochopila totiž, že nemusí kvůli jedné malé klobásce tahat domů celé prase..!

Náčelník má s policajty hodinu fyziky: „Víte, proč vlak na kolejích drncá?“ a pokračuje: „Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že. Kruh, to je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!!!“

Chlapik je prvni den v praci.
Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: Dones mi jedno kafe a to kurva rychle.
Z telefonu se ozve: Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?
Ne. Nevim.
Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!
A vite vy s kym mluvite, vy idiote?
Ne. – odpovida reditel.
To je dobre – rekne chlapik a zavesi.

Na Sibiři.
Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: „Směr severo- severovýchod!“
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.
Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem.
Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: „Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?“
A rybář na to jako že jo, že byla.
„A kterým směrem odplula?“
„Směrem na severo-severovýchod.“
„Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!“

Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej.
Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej prd anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej „mate Tritheotrhol“?
„Cozzee???“ Pta se lekarnice.
„Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!“
„Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!“
„Ne! Je vod americkyho profesora!!!“
„Tak mi ho dejte!“
Chlapek vybali recept a lekarnice cte: „Try the other hole“!!!!! (=Zkuste tu druhou díru…)

Mirka Čejková (televize NOVA) se soudí se svým exmanželem Alexem o alimenty na své děti a chce 150.000 Kč měsičně za jedno.
V diskuzi na i-dnes na to reaguje jeden člověk takhle:
… mimochodem, to jen dokazuje, že sex s manželkou je daleko dražší, než chodit za kurvama.
Alexe to vyjde za 18 let (než mladý dostudujou) na 12*150.000*18 neboli 32.400.000 Kč. Za to můžete mít celkem solidních 46.800 vykouření za 500 nebo 21.600 hodin klasiky za 1.500, nebo 12.960 análu za 2.500. Myslím, že tolik toho tady nenajebe za 18 let nikdo, a to ještě musíte vše vynásobit dvěma – Alex má dvě děti…..

Po sexu povídá pan Kalianko ženě: „To jsou prsa, anebo husí kůže?“
– „A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?“

Jakej je rozdíl mezi Vietnamcem a Ostravákem??
Vietnamec má peníze a umí česky.

7 hodin rano. Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v predsini.
Ona: – trosku ses zdrzel, co, supermane?
On: – muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem s klienty…
Ona: – a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?
On: – nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli….
Ona: – a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?
On: – ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3 hodin….
Ona: – jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?
On: – no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival, byla to nuda a….
Ona: – to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako pejsek. co jeste ti mam verit, supermane?
On: – prosimte uz me nech domluvit a poslouchej… proc mi porad rikas supermane???
Ona: – protoze jen superman nosi spodky pres kalhoty !!!!

Když pláčeš, každý je lhostejný vůči Tvým slzám,
když Tě bolí srdíčko, není nikoho, kdo by si všiml Tvé bolesti,
když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu

…. ale zkus si jednou prdnout…!!!!

Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: „Jaké je vaše jméno?“
– „Karel.“
– „Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených – takže já říkám podřízeným Novák, Zelenka a podobně. A podřízení mně smějí říkat pouze pane Veselý a nebo pane vedoucí. Jasné? Tak znova, jak se jmenujete?“
– „Karel Miláček!“
– „Tak poslyšte, Karle, pracovní doba je…“

Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?“
„Ne,“ říká muž znuděným hlasem.
Manželka před ním zmuchlá stovku.
„A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?“
„Ne.“
– „Tak se podívej…“ a muchlá před ním tisícovku.
Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?“
Muž na to nechápavým hlasem: „Ne…“
„Tak to se jdi podívat, stojí v garáži.“

„Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?“
– „Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!“
– „Tak mi dej dvacku na pivo!“

Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov.
Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
„Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!“
Policajti jsou nadšeni a první říká: „Ať jsem hned doma!“
A zmizel.
Tak druhý taky: „Ať jsem hned doma!“
Zbyl tam velitel: „Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!“

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny.
Dědek povídá: „Tady píšou, že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů.“
Babka na to: “ Dědku, to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě.“

Sedí dva chlapi v hospodě a jeden povídá: „ty hele Jozef, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři??“
– „Ne, to jsme si kvit“

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil.
Přišel k němu policajt a říká: „Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme.“
Chlap na to povídá: „No, mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit.“
„Jeďte!“
Dvě irské jeptišky právě přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: „Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.“
A ta druhá říká: „Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí Američané.“
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno: Hot dogs.
„Dva hot dogy, prosím,“ řekla matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo.
Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
„Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?“

„Zachovala so tvoje žena po svatbě svou postavu?“
– „Zachovala, dokonce zdvojnásobila!“

Manželé se chystají na návštěvu.
Muž se ptá: „Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?“

Vztah – žena a pocítac:
Ve tri hodiny v noci se ona potichoucku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila monitor, CéDécka polila lepidlem, bednu vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vane. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a pritiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla presvedcená, že už ted veškerý volný cas bude venovat jejich lásce.
.. do konce života jí zbývaly ješte ctyri hodiny.

Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec.
Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí:
„Tak čo, Aladin, neštartuje?“

Pán Smutný vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
– Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama.
Predavačka mu prinesie figový list.
– Tento je malý!
Predavačka prinesie ďalší, väčší list.
– Aj ten je malý!
Predavačka robí maximum pre spokojnosť zákazníka a prinesie ten najväčší list zo skladu.
– Stále malý!
To už ženu za pultom nahnevá a hovorí: – Počujte, šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíte cez plece a pôjdete prezlečený za benzínové čerpadlo!

Vojde zlodej do bytu a zrazu papagáj hovorí:
„Feri ťa vidí, Feri ťa vidí.“
Zlodej zoberie deku a prikryje papagája.
On na to:
„Feri nie je papagáj, Feri je pitbul.“

Príde si policajt do drogérie kúpiť dezodorant.
Predavačka sa pýta:
– Chcete guľkový?
– Nie, pod pazuchy!

Ako sa povie holiaci strojček po poľsky?
Kombajn papulowy!

Čo si myslia ženy, keď pozerajú na strop?
Milenka: Príde? Nepríde?
Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí?
Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?

Dohadujú sa murár, tesár a elektrikár, koho remeslo je staršie.
Murár hovorí:
– My sme stavali v Egypte pyramídy!
Tesár na to:
– My tesári sme predsa stavali Noemovi archu, to si myslíš, že sám sa s tým drel?
Elektrikár pozrie na nich pohľadom rovnajúcim sa stelesneniu múdrosti a hovorí:
– Keď Pánboh povedal „svetlo“, tak my sme už mali ponaťahované káble!

Zomrú dve deti – jedno biele a jedno cigánča.
Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídielká – tu máš, ty budeš anjelik.
Cigánča podskakuje a kričí „Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik?“
Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídielká – na leť, ty budeš netopier…

Uvaděčka upozorňuje v divadle známého: „Dneska dáváme hru od Havla.
Radím vám, abyste po druhém jednání odešel.“
– „Proč právě po druhém jednání?“
– „Protože po prvním je u šatny ohromný nával!“

Poslyšte, jak dlouho u nás pracujete?
Zítřek do toho už nepočítejte!

Mám pro vás dobrou zprávu:
Zítra už nemusíte spěchat, abyste nepřišel pozdě.

Každému budu říkat, že jste odešel ze zdravotních důvodů.
Dělá se mi z vás zle!

Nemohu říct, že jste nezodpovědný.
Jste totiž zodpovědný za víc pohrom než kterýkoli jiný zaměstnanec.

Práce se nemá míchat s potěšením, ale teď udělám výjimku:
Jste propuštěn.

Ředitel mi řekl, že je potřeba vnést do práce více zanícení.
Proto vás propouštím se zanícením.

Nevím, co si tady bez vás počneme, ale rádi bychom to zkusili.

Výkladový slovník seznamovacích inzerátů

Zn.: čtyřicátník
Význam: za týden slavím padesát

Zn.: umělec
Význam: naprosto nespolehlivý

Zn.: průměrného vzezření
Význam: ošklivý

Zn.: rozkošný
Význam: patologický lhář

Zn.: dobře vzdělaný
Význam: vyhozený z prvního ročníku vysoké školy

Zn.: s dobrým zaměstnáním
Význam: skladník na půl úvazku

Zn.: milující umění a operu
Význam: nechutný snob

Zn.: emancipovaná/feministicky smýšlející
Význam: tlustá, zapšklá, s prsy na břicho

Zn.: finančně zajištěný
Význam: ještě jednou nezaplatí nájem a jde na ulici

Zn.: svobodomyslný
Význam: na sociálních dávkách
Zn.: vtipný
Význam: jízlivý

Zn.: spisovatel
Význam: nabubřelý a namyšlený pseudointelektuál

Zn.: v srdci stále mladá
Význam: stará bezzubá matrona

Zn.: vdova
Význam: umořila prvního manžela k smrti

Zn.: hledám spřízněnou duši
Význam: potenciální sebevrah

Zn.: básník
Význam: egocentrický bolestín, trpící depresemi a schizofrenií

Zn.: váha přiměřená výšce
Význam: něco jako Náčelník z filmu Přelet nad kukaččím hnízdem

Zn.: štíhlá
Význam: anorektička nebo bulimička

Zn.: stabilní/vyrovnaný
Význam: k uzoufání nudný

Zn.: spiritualisticky orientovaný
Význam: jehovista, fundamentální muslim nebo africký šaman

Zn.: samostatně výdělečně činný
Význam: bez zaměstnání
Zn.: podnikatel
Význam: zelinář

Zn.: romantická
Význam: vypadá lépe ve světle svíček

Zn.: konzervativní
Význam: v úvahu přichází pouze misionářská poloha, provozovaná v úplné tmě

Zn.: anarchistka/příslušnice generace New Age
Význam: chlupaté nohy, pod nosem knírek hustý jako suchý zip

Zn.: miluju cestování
Význam: když mi ho za platíš, lásko…

Zn.: nebráním se sklence dobrého pití
Význam: věčně zlitý pod obraz

Zn.: vypadám mladší
Význam: ve slabém světle a z deseti metrů

Zn.: intuitivní
Význam: kašlu na názory ostatních

Co znamená když doktor rekne

tím se musí udělat něco hned
= Příští měsíc chci sice jet na dovolenou do Afriky, ale tohle je tak jednoduché a výnosné, že bych to měl ošetřit dřív, než se to vyléčí samo.

Uvidíme
= Nejdřív bych si měl zkontrolovat, jak je to s mým pojištěním odpovědnosti za škody způsobené pacientům.

Musím se podívat do vaší karty …
= … jestli jste zaplatil účet za minule, než s vámi budu ztrácet čas.

Domluvíme si termín koncem týdne
= Odpoledne mám domluvený golf a tohle je jen ztráta času.

Masáže bych vám nedoporučoval
= To tak, aby mě nějaký svalovec připravoval o honorář.

Hmmmmmmmmmm
= Nemám ponětí, co s tím, ale snažím se vypadat zamyšleně a doufat, že nás sestra včas vyruší.

Mám pro vás dobrou zprávu a špatnou zprávu
= Dobrá je, že už mám na nový BMW, a špatná zpráva, že ho zaplatíte vy.

Pošlu vás na nějaké laboratorní testy
= Z laboratoře mi jde 40 %.

Rád bych, aby se na vás podíval kolega
= Rozvádí se a dluží mi spoustu peněz.

Předepíšu vám nový lék
= Píšu článek a potřebuji pokusného králíka.

Jestli to do týdne nezmizí, zavolejte mi
= Nemám šajna, co to může být. Třeba to zmizí samo.

Ta rána nevypadá hezky
= Myslím, že se pozvracím.

Může to trošku bolet
= Minulý týden si při tom dva pacienti prokousli jazyk.

Mám dojem, že se necítíte nejlíp
= Nemůžu si vzpomenout, co jste zač a co tady chcete.

Všechno vypadá normálně
= Tu vilu si asi budu moci dovolit koupit.

Uděláme nějaká další vyšetření
= Nemám ponětí, co by vám mohlo být. Třeba na to přijde ten mladíček v laboratoři.

Teď je toho všude spousta
= Proboha, to je tenhle týden už třetí. Měl bych si o tom něco přečíst.

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: „Pane doktore, vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vaginu někam jinam?
My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!“
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: „Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle..

* Name?
* Abu Dalah Sarafi.

* Sex?
* Four times a week.

* No, no, no….. male or female?
* Male, female…… sometimes camel…….

Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně.
Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem.
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?“
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.“

How business is done …

Jack, a smart businessman, talks to his son.

Jack: „I want you to marry a girl of my choice“
Son: „I will choose my own bride!“
Jack: „But the girl is Bill Gates’s daughter.“
Son: „Well, in that case…“

Next Jack approaches Bill Gates.
Jack: „I have a husband for your daughter.“
Bill Gates: „But my daughter is too young to marry!“
Jack: „But this young man is a vice-president of the World Bank.“
Bill Gates: „Ah, in that case…“

Finally Jack goes to see the president of the World Bank.

Jack: „I have a young man to be recommended as a vice-president.“
President: „But I already have more vice- presidents than I need!“
Jack: „But this young man is Bill Gates’s son-in-law.“
President: „Ah, in that case…“

Říká Clinton Havlovi: „Představ si, deset milionů lidí bylo ve volbách proti mně!“
– „Tak to jsme na tom stejně – u nás to bylo to samé!“

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein.
Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné.
Ale zatím co Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem.
Pick se ho ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?“
– „Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?“

Pošlou Pepu Kalianků na školení o mírách a váhách a po návratu jej zavedou do laboratoře, aby ukázal, co se naučil.
Zváží osazenstvo a hlásí: „Vedoucí 75 kilo brutto, zástupkyně 65 kilo netto“
– „Proč každý jinak?“
– „Oni nás učili, že s pytlem je to brutto a bez pytle netto!“

Policejní kontrola. Tak a budeme foukat, pane řidiči.
Ale s radostí, kdepak Vás to bolí?