Dve starenky sa vezú autobusom, do ktorého nastúpi skinhead.
Jedna z nich vstane a pustí ho si sadnúť.
Tá druhá sa nechápavo pýta: „Čo to robíš?“
„Pozri sa na to chúďatko: po chemoterapii bez vlasov a ešte aj v ortopedických topánkach.“

Za letu spolecnosti Lufthansa hlasi kapitan:
„Damy a panove, velmi nerad cinim oznameni o tom, ze nam selhaly vsechny motory a v par minutach se zritime do more. Avsak musim Vas ubezpecit, ze Lufthansa je na podobne krizove situace pripravena a chtel bych vas poprosit, abyste si presedli – plavci na pravou stranu a neplavci na levou stranu.“
Kapitanova slova vzbudila v cestujicich duveru a tak se vzorne presadili.
O dve minuty pozdeji letadlo placlo brichem do klidne hladiny oceanu a kapitan hlasi:
„Damy a panove, prave jsme nouzove pristali na hladine Stredozemniho more. Pro plavce na prave strane: Prosim, otevrete nouzove vychody na sve strane a rychle plavte pryc od letadla. Pro neplavce na leve strane: Dekujeme, ze jste leteli s Lufthansou!“

Su velke potopy. Hasici chodia na clnku a pomahaju obyvatelom.
Idu, idu a zrazu vidia brodit sa zenu, po prsia vody a ma mierne rozpazene ruky pod vodou. Hasici pridu k nej a hovoria:
– Podte hore zachranime Vas.
– Rada by som, ale nemozem, vediem deti do skolky

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá:
– „Franto, co je s tebou?“
A Franta odpoví:
– „Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě….. taková ostuda…“
A kumpán mu poradí:
– „To já mam na tohle skvělej trik.
Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam ‚mišičko,pust mě domů…‘. Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře,tak ty šaty hodim dovnitř….a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů“.
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
– „Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?“
Franta:
– „Jo, vyzkoušel… přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen ‚mišičko…‘ dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim:’Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají’a barák mi zmizel v tunelu………“

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Na něm je napsáno: „Že má ta Pamela pěkný nohy?“ Pod tím je menším písmem další nápis. Protože na hajzlíku je šero, nakloní se víc k plakátu a čte: „A má i pěkný prsa.“ Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem.
Nakloní se skoro až ke dveřím a čte: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot.“

Lehké děvy stojí na rohu a jde okolo babičk a ta se ptá:
„Děvčata na co tu čekáte?“
a děvy odpovídají: „Na chleba, babičko, na chleba…!“
Tak to já počkám s váma.. a čeká.. jde okolo policajt a říká : „Vy taky babičko?“
„Jo jo“ odpoví babička „Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám…“

Cikán si dělá autoškolu.
Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá „Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?“
A cikán na to „Hliníková, vrátíme se ?“

Říká ataman (drže přitom v ruce useklou hlavu) svým kozákům:
„Mám pro vás 4 zprávy: 2 dobré a 2 špatné. Jak je chcete slyšet?“
– „Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou.“
– „Takže: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek.“
Nadšení nezná mezí.
„První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené!“
Zhnusení proběhne davem.
„Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů.“
Nadšení nezná mezí.
„A těd ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo druhá špatná: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndaval ty kondomy z vlaku – VIDLEMA!“

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá:
„Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!“ Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:
„Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat…
Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!

v příkopě je nabořený pohřebácký auto do stromu, vzadu má rozhozené dveře, ze kterých je vypadlá rakev.
U bouračky stojí dva policajti a jeden říká do vysílačky..příčiny nehody nejasné, ještě čekáme, co nám poví černá skříňka..

Arabska teroristicka komanda oznamila, ze zadny utok na CR nechystaji,neb jejich analyticka skupina zjistila, ze po likvidaci vlady, parlamentu a senatu by se nase zivotni uroven zvedla na trojnasobek!

Není nad to vědět, kam patříš:

Služební pozice:
– nižší managment hraje bowling,
– střední managment hraje tenis,
– vyšší managment hraje golf

Co z toho plyne ?
Čím vyšší pozice, tím menší koule !!!

Prohlásil šašek před králem: „Omluva může být horší než urážka!“
– „Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!“
Král se dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku. „Co si to dovoluješ!“
– „Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!“

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří.
Doktor zjišťuje:
„Vosa?“
– „Ano!“
– „Bodla?“
– „Nestačila, brácha ji vzal lopatou!“

Stary postar odchadzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka,vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov.
Ohromeny postar sa pyta:
– Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?
A blondinka odpoveda:
– Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel mi odpovedal:
„Ale, jebat ho, daj mu 5 dolarov. No a ranajky bol moj napad.

Slečna k panu Kaliankovi: „Čtete taky Shakespeara?“
– „Ne, kdo to napsal?“

Tady máte pár způsobů, kterými vyrazíte dech i otrlému policistovi, co vás zastavil za rychlou jízdu:
Mohl byste mi prosím podržet to pivo, než najdu řidičák.
To je mi, příslušníku, opravdu líto. Asi jsem si zapomněl zapnout antiradar.
Aby jste mne dohnal, tak jste musel jet aspoň 220 km/h. Dost dobrý.
Ona byla taková mlha, že jsem neviděl na tachometr
Taky jsem chtěl být policistou a sloužit občanům, ale nakonec jsem se rozhodl dokončit střední školu.

… i stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili jeho dílo.
První se ozval architekt: „Ty balkóny vám začnou po čase padat…“
Hygienik si taky přisadil: „Ten zábavní park je příliš blízko toalet…“
Ani zámečník to nepochválil: „Do toho zámku pasuje každej klíč…“
Jenom tesař si liboval: „Je to materiálek a dá se to hoblovat s obou stran…“

Jede velebný pán s vozíkem zapřaženým za autem. Na křižovatce ho zastaví dva policisté: „Otče, co to vezete na tom vozíku?“
– „Bojler.“
– „Tak dobrá, můžete jet, nashledanou!“
Za chvíli se druhý ptá: „Co je to ten bojler?“
– „Mně se ptej, copak já jsem chodil do náboženství?“

Malá pomoc :
…pomoc pro ty, co chodi jist do asijskych restauraci…
Biden – Dobry den
Pani ma vysrano? – Vybrala jste si, slecno?
Co komu ? – Jakou si prejete prilohu?
Sesupem? – S kecupem?
Ho-si-ci?? – S horcici?
Kpisi maseso? – K piti mate co?
Cus – Dzus?
Srajt – Sprite
Douchut – Dobrou chut
Dvasat sest – Nutno usoudit podle cifry na pokladne, bud 6 nebo 96
Nasanou – Na shledanou

…a nakupovat na trziste…

neumisesky – univerzalni odpoved
cica pade – univerzalni cena
sim vic prousek tim vic adidas
kvalita chodinky, zlato, cibro, ci mesise dou tete kabelu? – chcete zbozi zabalit?
tojemalo – Za tuto cenu vam to neprodam…
poskej, poskej, takdobze – Pockejte pane, urcite se nejak omluvime…
ditisou – velikost akorat cislodobly,
vyvelkej – potrebujete vetsi velikost
fusi panofi, fusi – panovi vybrane obleceni slusi
pan je fetak – pan je fesak
– petět
– ale tady je nějaký flek?
– čyrysta
– a dáte mi paragon?
– dveťa
– a máte vůbec povolení k pobytu?
– dájek!

Styri zeny – katolicky sa rozpravaju pri kave. Prva svojim priatelkam hovori:
– Moj syn je knazom. Ked vstupi do miestnosti, kazdy ho vola „otce“.
Druha hned kontruje:
– Moj syn je biskupom. Ked vstupi do miestnosti, kazdy ho vola „vasa milost“.
Tretia sa neda zahanbit:
– Moj syn je kardinalom! Ked on vstupi do miestnosti, kazdy ho vola „vasa eminencia“.
Stvrta zena len tisko popija kavu. Ked sa na nu upru tri zvedave pary oci, nevydrzi:
– Moj syn je vysoky 190 cm. Ma siroke plecia a vysportovanu svalnatu postavu. Ma zmluvu s Chip’n’Dales a okrem toho dvakrat tyzdenne vystupuje v specialnom stripterskom klube pre zeny. Ked on vstupi do miestnosti, zeny si povzdychnu: „o, boze“.
10/11/04 Tato historka se udála roku 1966 v Českých Budějovicích v domě u nádraží, ale tvrdí se, že i v Praze. V domácnosti propouštěl odpad dřezu a manželka přesně cíleným štěkání vyhnala manžela povalujícího se v posteli, protože byla neděle.
Manžel velice nerad šel opravovat a ty kuchyňské linky znáte – k sifonu (syfonu?) se šlo tak, že jste otevřel dvířka, lehl si na záda a opravoval. Ani se neoblékl a spravoval v pyžamu, u kterého kalhoty nemají zapínací poklopec, ten se rozevřel a ukázal okolo se potulujícímu kocourovi cosi podobného myši.
Kocour po tom skočil, zaťal do toho drápy a zakousl se. Muž zařval bolestí, prudce se vztyčil, bacil se hlavou o sifon tak mohutně, že zůstal bez hnutí ležet. Manželka přiběhla, nevěděla, co se stalo, muž nehybný, tak zavolala záchranku.
Když ti přijeli, muž už byl probraný, Tak jim uvařili kafe, dali štamprdlátko a oni jej přesvědčili, že může mít nejen lehký otřes mozku, takže musí na kontrolu do nemocnice, ale i oni by jinak měli planý výjezd a tak jej naložili na nosítka a nesli dolů ze čtvrtého patra bez výtahu. Cestou jim celou historku vyprávěl a neví se, co způsobilo (alkohol nebo smích), že jim z nosítek spadl a zlomil si ruku.

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: „Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou. “
Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si Nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.“
Třetí povídá: „Já pracuji na finančním úřadě a za vánoční odměny si koupím svetr.“
Ostatní se ho ptají: „A co zbytek? “
„Zbytek mi na něj přidají rodiče…“ !!

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu Celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubíčka : „Co to je ?“
„To se ptají špatně,“povídá Roubíček,“měli by se spíš zeptat, kdo to je?
– To je Lenin !Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…“
„Dobře, můžete jít…“, říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: „Co to je ?“
„To se ptají špatně,“ povídá Roubíček, „měli by se spíšzeptat, kdo to je?
– To je Lenin ! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…“
„Dobře, můžete jít…“říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho Synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: „Strýčku, kdo to je?“
„Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat co to je? To je pět kilo zlata!“

Pepa má vdanou milenku. Jednou, když je u ní a zrovna jsou v nejlepším, vyleze z pod postele šváb. Už ho chtěl zabít bačkorou, když v tom šváb promluvil lidským hlasem: „Nezabíjej mě, ještě ti budu užitečný.“
Pepa jej tedy nezabil a pokračoval v „práci“.
Najednou zvonek! „Proboha, můj muž! Kam se schováš?!“ Pepa začal zmatkovat, ale zpod postele opět vylezl šváb a povídá: „Zatáhni si za něj a proměníš se ve švába.
Až budeš potřebovat, zatahej se dvakrát a proměníš se v člověka.“
Pepa zatáhnul a byl z něj šváb. Ukryl se pod postelí a počkal, až manžel usne. Pak se za něj zatahal dvakrát … a nic … zůstal švábem.
Zuřivě si sním začal škubat, ale nic nepomáhalo.
Najednou za sebou zaslechl ostrý hlas: „Kolego, vy nejen, že klidně usnete na poradě, ale dokonce tady ještě bezostyšně onanujete!!!“

Přiběhne chlap do drogerie a křičí:
Mojí tchýni popíchaly včely! Celý roj!“
Prodavač na to: ?Tamhle v tom regálu jsou masti, náplasti …..“
Chlápek: „Ale hovno, já chci jen barevnej film do foťáku!“

Vite jaky je rozdil mezi jednou slovenskou korunou a jednim dolarem?
.
..

Jeden dolar!!!

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí… Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu… strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, žejo, takže když u něj zastaví, tak si naskočí…
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, ze za volantem nikdo nesedi! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu…
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví az v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví… všichni jsou z toho odvařený a litujou ho a obdivujou….
Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlápci, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povida druhýmu: /“Hele vole, to je ten kretén co si naskočil, když jsme tlačili“/

V patek vecer se obleka syn. Otec sa ho pta:
-Kam jdes synku?
-Ale na pivo s kamosema,
-Zle bude synku, jsi debil, kdyz se napijes…
Na druhy den rano se probudi syn, ze ho vsechno boli, a pta sa fotra, ze co sa stalo.
-Vis synku, povidal jsem ze bude zle. Prisel si dom uplne opily, ale nepovidal jsem nic. Nepovidal jsem nic ani kdyz si me nazval kokotem, ani kdyz si svoji matku nazval skaredou kurvou, ani kdyz si skopal svoji sestru z postele. Drzel jsem se, kdyz si se vysral v obyvaku, ale to uz bylo moc,kdyz si do hovna nastrkal paratka, a povidal si, ze od ted jezek zije s nami…

Státní výzkumný ústav zdravotní v Praze svolává mimořádnou poradu, aby rozřešila problém jedné pracující ženy, která zaslala do ústavu tento dopis: Žádám vás o laskavé sdělení, jsem-li zvíře nebo žena.
Já sama to nedovedu posoudit, ale věc je taková:
Ráno vyletím z postele jako pták, běžím do práce jako zajíc, jsem vyplašená jako sůva, abych dorazila včas. V práci dřu jako vůl a žádá li mě vedoucí o něco, říká mi holubičko. Ženy však tvrdí, že jsem pyšná jako páv. V poledne po tom shonu mám hlad jako vlk. V závodní kuchyni vaří jako pro prasata a porce dávají jak pro vrabce. Po obědě běžím zpět jako jelen, pak jdu na schůzi kde sedím jako kvočna a na všechno kývám hlavou jako osel. Po schůzi běhám po nákupech jako honící pes a nákup táhnu jako medvěd. Doma pak uklízím, vařím a běhám jako srna a při tom krákorám jako vrána, ač bych chtěla zpívat jako slavík nebo kanárek. Pak přijde manžel a ptá se mně: „Co si uvařila Beruško?“ Odpovím: „Zatím nic.“ On na to:“Tak co jsi dělala celý den ty Huso!? Řeči máš jak opice a pomalá jsi jako slimák.“ To mě uráží a mlčím jako ryba. Pak vlezu do postele jako jezevec a spím jako liška. Tak to jde den za dnem, ačkoliv manžel říká, že jsem líná jak veš a hubená jako koza. Nejraději bych vztekem řvala jako lev.
Tak řeknete mi, jsem zvíře nebo žena?

Brad Pitt se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom kočku.
Zkroušeně zazvoní na majitelku:
‚Můžu vám to zvíře nějak nahradit?‘
Žena se rozzáří:
‚Můžete. Vždycky se mnou spala.‘

Myslienka dna:
Existencia lubostneho trojuholnika je mozna vtedy a len vtedy, ked jeden z jeho uhlov je tupy…

Africký student se vrací ze studií v ČSSR do své vlasti.
Před odletem se ho ptají novináři, jak se mu u nás líbilo. Student odpovídá lámanou češtinou:
Těžkoslovensko je lihově demagogický stát, šizený komickou stranou s výstředním výborem politbira fčele s geniálním nájemníkem Mustafem Husákem.
Moc obdivuji vašich 7 divú: Všichni mít práci
Přestože všichni mít práci, nikdo nepracovat
Přestože nikdo nepracovat, plán plnit na 100%
Přestože plán plnit na 100%, nikde nic nebýt
Přestože nikde nic nebýt, všichni všechno mít
Přestože všichni všechno mít, každý krást
Přestože každý krást, nikde nic nechybět

Pan Kalianko na návštěvě chválí vybavení domu.
Hostitel mu říká: „To jste ještě neviděl barák zvenku – a vezměte si hned kabát, ať se pro něj nemusíte vracet!“

Ptá se policista chodce: „Proč tak řvete?“
– „Přejelo mě kolo.“
– „Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trambus a ani necekl!“

Mařenka si chtěla vzít pouze kluka, který má pánské vybavení dvakrát.
Pochopitelně nikoho nenašla, ale Pepa toho využil a zalhal ji, že on to má.
O svatební noci se zjistila pravda a tak se vymluvil, že to sice má dvakrát, ale že ten druhý půjčil Frantovi, kterému to ustřelili na vojně.
Druhý den mu Mařenka hlásí: „Jsem ráda, že jsi mi nelhal, ale můžeš mi říct, proč jsi mu půjčil toho většího?“

Dva kamarádi:
„Řekni věž.“
„Věž.“
„Do prdele běž.“
„Chachá, to je dobrý! To zkusim na manželku.“
Přijde domů a povídá manželce:
„Miláčku, řekni věž.“
„Věž.“
„Jdi do prdele.“

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: – „Ježíšmarjá, to je manžel!“
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: – „Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

„Tak Kalianko byl včera u doktora a ten mu doporučil urychlenou cestu do zahraničí.“
– „Ani jsem si nevšiml, že je nemocný?“
– „On to taky nebyl obyčejný doktor, ale doktor práv!“

Jede v newyorském metru malý Žid a sleduje černocha, který čte hebrejsky psané noviny.
Židovi to přijde divné a říká černochovi: „Promiňte, vy ráčíte být Žid?“
A černoch říká: „No tak to by mi tak ještě scházelo!“

V kostele se ještě po mši modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: „Proč se tak dlouho modlíte?“
– „Ale, pan farář mne slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi.“
– „Ale tohle je socha svatého Antoníčka!“
– „Já se na to vy..ru, 47 Zdrávasů v pr..li!“

Svolá si takhle lev všechna zvířátka a říká:“Milá zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás donese pořádný kus masa. Kdo mi maso nedonese, toho umlátím svým penisem.“
Zvířátka se rozprchnou, za chvíli přichází srnka.Položí před lva kus masa, ten to sežere a srnku propustí.Potom přichází jelen.Položí před lva kus masa, ten to sežere a jelena propustí.
Další je – tradičně – na řadě zajíc. Položí před lva mrkev.Lev se naštve, uchopí svůj penis a začne zajíce mlátit.Zajíc je celý polámaný, ale směje se na celé kolo. Lev přitlačí, ale zajíc se pořád směje.
Lva to přestane bavit:“Teda, zajíci, to mi povídej, čemu se to furt směješ.“
A zajíc na to: „Ale, za mnou jde ježek a nese jablko.“

Bůh stvořil muže a řekl: „Není to ono..“, stvořil ženu a řekl: „Jestě to není ono…“, no a pak stvořil Tebe a řekl: „Do prdele, to je dneska den!“

Fero je na psychiatrickom vysetreni. Doktor namaluje obdlznik a pyta sa:
– Co vam tento obrazec pripomina?
– To je postel. Ked si zena lahne napriklad sem a roztiahne nohy, tak si muz moze lahnut napriklad sem.
– A co vam pripomina tento obrazec? – pyta sa doktor po namalovani kruzku.
– Postel. Keby si zena lahla takto a urobila taku macicku, muz by sa mohol prisunut takto.
Lekar pokracuje v kresleni. Namaluje trojuholnik.
Este nez stihne polozit svoju otazku, Fero sa na neho podozrievavo pozrie s vycitkou: – Doktor, ved vy ste sexualny maniak!!!

V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole.
Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit.
Hned prvni hodinu, prd ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor.
Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit.
Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta: „Prevrat interval integrace“

Od A pro B: HEZKEHO SILVESTRA – STASTNY NOVY ROK – VSE NEJLEPSI.
B netusi od koho to je, nicmene odpovida: Od B pro A: DIKY, PREJU HODNE CHLASTU, SEXU A ORGASMU V ROCE 2005.
Od A pro B: PANI UCITELKO, TO JSEM PSALA JA, MARKETKA PROSKOVA, 3.B.

Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera.
To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.

Zlato, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: „Jak hrajou naši?“
Hostinský se na něj podívá a říká: „Vaši vůbec nehrajou!!!!!!“

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
– Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
– Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
– No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY’S a skleničku citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje:
„Musíš vypít BAILEY’S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech.“
„Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY’S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY’S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: „Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL“.

Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu.
Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: „Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu.“ „Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda.“