Když jste neštastní, osamělí nebo frustrovaní,
vždycky si uvědomte, že jedno z nejkrásnějších
světel ve vašem životě, je žárovka v lednici.

Volá pán doktorovi: „Prosím, přijeďte, dítě zde leží nemocné, má 40 horečky…?“
Doktor odpoví:“A jak je staré?“
Pán pokračuje:“Staré je dobře, ale syn mi zelená.“

„Mařko, pojď, budeme se milovat.“
„Nemůžu.“
„Proč?“
„Za prvé mi to zakazujou rodiče.“
„Za druhé mi to zakazuje víra.“
„Za třetí jsem ještě panna.“
„Za čtvrté mě potom vždycky strašně bolí v kříži.

Muž kouká z okna: „Krásný den, dnes by to šlo?“
„A co jako?“ odvětí manželka.
„No říkala jsi, že se jednoho krásného dne sebereš a půjdeš…

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
“ Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.“
Doktor se zamyslí a ptá se: „Kolik máte roků?“
„26.“
„No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?“
„Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne.“
Na to jí odpoví: „Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste…“

Nikdy neříkejte, že něco nejde, protože vždy se najde iniciativní blbec, který neví, že to nejde a udělá to!

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“
Student se zvedl s odpovědí: „Tak já letim.“
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
„Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?“
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: „No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem.“
Student neváhá: „Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí.“
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: „Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku…“

Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama tři koule?
No, a pak si na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka…

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu.
Nezpanikarila a rychle vymyslela resení postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem.
Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky. tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát.
Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele,odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy: Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.

A father and his son go into the grocery store when they happen upon the condom aisle.
The son asks his father why there are so many different boxes of condoms.
The father replies, “Well, you see that 3-pack? That’s for when you’re in high school. You have 2 for Friday night and 1 for Saturday night.“
The son then asks his father, “What’s the 6-pack for?“
The father replies, “Well, that’s for when you’re in college. You have 2 for Friday night, 2 for Saturday night, and 2 for Sunday morning.“
Then the son asks his father what the 12-pack is for.
The father replies, “Well, that’s for when you’re married. You have one for January, one for February, one for March, one for…..“

Tři čarodějnice koukají na troje hodinky Swatch. Která čarodějnice kouká na které hodinky?

A teď anglicky:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Jede takhle tramvaj a vepředu, jak jsou ty dvě sedačky proti sobě, sedí nemytej odpuzující pankáč (viz. týpek s čírem, džínsku opatřenou nejméně půlkilem zavíracích špendlíků) a kolem něj metr odstup.
Na příští zastávce nastoupil mladej elegantní pan podnikatel/manager v obleku a brejličkách, bez váhání si sedl na místo proti pankáčovi (všichni udivení), vytáhnul notebook na klín a něco si čudlal.
Přistoupil revizor a zamířil si to přímo k pankáčovi. Stoupl si před něj a s opovrhujícím tónem řekl: „Jízdenku bych prosil, pane“.
Pankáč se na něj pomalu podíval a s nechápavým výrazem vychraptěl „Di do hajzlu ty píčo!“.
Tak revizor znervózněl, něchtel před lidma ztratit vážnost a takse otočil na podnikatele, mezi brejličky a obrazovku mu strčil placku a že jako že by prosil jízdenku.
Pan podnikatel se na něj překvapeně podívá a bez rozmyslu řekne: „Promiňte, ale vy jste neslyšel tady pana kolegu?“.

Promlouvá otec do duše synovi: A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou sestru, ta zase mě, já tvou matku a víš jaká tvoje matka je – ta nakazí celou vesnici.

Muž si stěžuje doktorovi, že má obrácený krevní oběh.
Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? – ptá se lékař.
Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták.
Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!!

Profesor zkouší hezkou studentku a chce jí dát šanci, takže zažertuje: „Jaký je rozdíl mezi studentem FAMU, mediciny a tramvají?“
– „Studenti jsou stejní a pod tramvají jsem ještě neležela!“

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první – stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
„Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru“!

Zdá se Ti,
že jsi opuštěný(á)?
že nikoho nezajímáš?
že jsi úplně bezvýznamný(á)?
že na Tobě nikomu nezáleží?
že nikdo nechce o Tobě nic vědět?
že nikoho nezajímá co vlastně děláš?

TAK ZKUS LETOS NEPODAT DAŇOVÉ PŘIZNÁNÍ !!!

Chlápek přijde při autonehodě o ruku a ztratí díky tomu práci, manželku, byt atd.
Tak si řekne, že už to skončí a zabije se. Už se připravuje skočit z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje.
Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí.
Sejde dolu k tomu bezrukýmu a povídá: „Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?“
„Ty debile! Mě svědí prdel!“

Co mají společného Ctirad, Gross a švestky?
Všechny zahubila Š(š)árka.

Odchází Myšpulín, Fifinka a Pinďa z restaurace, hladí si bříška a libují si: „…Bóbiká…“

Proč se na ministerstvu zahraničí ruší záchody?
Nejsou potřeba, Svoboda s každým ho?nem běží hned do Ameriky!

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou.
Personalista: „Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni problem – to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout.“
Mlady muz:“Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu.“
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
„Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka.“
„Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem.

Po Manhattanu se v roce 2032 prochazi otec se synem.
Najednou se zastavi a tata povida: – Predstav si, kdysi na tomto miste staly dva mrakodrapy, kterym lide prezdivali Dvojcata. Byla v nich spousta kancelari, hotely, restaurace a kazdy den tam chodily tisice lidi. Dnes je to 31 let od chvile, kdy tyto mrakodrapy nekolik Arabu srovnalo se zemi.
Syn chvili premysli a pak se pta: – A tati, co to byli ti „Arabove“?

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví.
Za chvíli jeden zařve: „Ty vole, viděl nás zajíc!
Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít.“
Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu.
„Rybo, neviděla jsi zajíce?“
„Neviděla, vy dva buzeranti.“

„Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?“
„Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict.“
Pan se objevil uz druhy den: „Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli.
Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala mi celej ksicht a ze skrine vylez nahej soused s rukama nad hlavou…

ČVUT – zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal…
Ptá se prvního studenta:
– Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
– Otevřu okno.
– Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
– ???????????????
– Děkuji, za čtyři, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako 10. vchází pěkná studentka.
Profesor se ptá :
– Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
– Vysvleču si halenku.
– Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
– Tak si ještě vysvleču sukni.
– Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
– Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
– Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov…
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě.
„Chlapi,“ říká první, „…. naše ženy nás asi podvádějí …. Ta moje přišla domů celá roztřesená.“
„To je nic,“ říká druhý, „ta moje měla roztrhané kalhoty…“
„Chlapi,“ říká třetí „to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce.“

Prijde pan s mrtvym psem v naruci za fararem a pta se, jestli mu udela pro toho psa pohreb.
Ten odpovi, to prece nejde, my delame obrady jen pro lidi.
Ale pane farari, to byl muj nejlepsi pritel, rodiny prislusnik, neslo by to nejak udelat?
Farar rika: Ne,ale na druhem konci vesnice, v tom statku zije takova sekta, ti vam ho urcite pochovaji.
Pan se zepta: A myslite, ze jim bude stacit, kdyz jim dam 10 tisic?
Farar: Ale proc jste to nerekl hned, ze pejsek byl katolik.

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat?
No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době se jedno domorodé děvče šlo vysrat do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky.
Cizinec se ptá dále: To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?
No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice…

Kauza z lesa…!
Celá kauza se dostala až k soudu . Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: ,,Pane předsedo , bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda?“
Ferda: ,,Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak . Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Babarušškkou. Zazaved jssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Babarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku . . . a vvttom jsssem jíjí dodostal!“

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: „Prosím vás, promiňte, že otravuji.Mohl byste jít požádat průvodčího,jestli by neměl nějakou deku navíc?“
Muž povídá s leskem v očích: „Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé…“
Žena se usměje: „No, vlastněproč ne.“
A muž: „Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.“

Manzilek dorazil domu necekane brzo. Sundal boty, natahl trepky, koukl do lednicky. Nic v ni nenasel, rozhodl se podivat, kde vezi jeho zena, ta mu snad poradi, co na zub. K svemu velkemu prekvapeni ji nasel v posteli, rozpalenou, zpocenou … „Co ti je, proboha,“ vylekal se. „Snad nejsi nemocna?“
„Nevim,“ heka zena, „asi srdce… Bez k sousedum a rychle zatelefonuj pro pohotovost…“
Muz vybehne z loznice a v predsini malem zakopne o sveho petileteho syna.
Ten ho chyti za nohavici: „Tatiii, tatiii, nahatej strejda je schovanej ve skrini…“
Muz se zarazi, otevre skrin a tam skutecne sedi jeho nejlepsi pritel, tak jak ho panbuh stvoril. „Ty ses asi zblaznil,“ vykrikne. „Manzelka ma nejspis infarkt a ty mi tady nahej strasis deti!“

Dva krupieri line sedi v kasinu, kdyz nahle do salu vtrhne nadherna vysoka blondyna v minisukni, ktera vsadi 200.000 korun na jediny hod kostkou.
„Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz u toho budu naha, protoze citim,ze mi to prinese stesti.“ rekne divka skoprnelym muzum. Zacne si stahovat zip, sundavat saty a spodni pradlo i puncochy, sviji se pritom jako had, a pak hodi kostkou. Chvili se napjate kouka a pak zacne jasat: „Jooo, vyhrala jsem!“ Obejme krupiery, sebere vyhru a saty a zmizi.
Oba muzi se na sebe chvili koukaji a jeden pak rekne: „Videls vlastne, co padlo za cislo?“
„Ne, myslel jsem, ze se divas ty!“
Ponauceni:
Ne vsechny blondyny jsou hloupe, zato vsichni muzi jsou stejni.

Přijde manžel domů a žena se hned zeptá: „Koupil jsi chleba?“, na což manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce prdelko“
„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci“.
„Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“

Stojí pan Breburda v tramvaji. Před ním sedící pán vzhlédne od novin a povídá: Paroháči! a klidně se znovu zahloubá do novin.
Breburda zůstane jako opařený. Sotva přijde domů, tak si postěžuje: Představ si, že mi v tramvaji nějaký neznámý chlap řekl, že jsem paroháč.
Asi si tě s někým spletl, mávne rukou manželka a víc se o tom nemluví. Druhý den nastoupí Breburda do tramvaje. Vidí, že před ním sedí opět tentýž pán, opět čte noviny, krátce od nich vzhlédne a řekne: Paroháči ukecanej!

Slečna vyprovazi po bouřlivé noci staršího pana a říká mu: „A hoj.“
A skutečně se mu to hojilo dva roky…

Kde se nejrychleji pohybuje Škodovka?
– Na montazni lince

V meste postavili novy hypermarket TESCO. Rozputali masovu medialnu kampat:
U nas dostanete vsetko. Ak nebudeme mat, dostanete 1000 SK na ruku.
Pride prvy chlapik: – Prosim si sloni sendvic
O 10 minut vidi, ako tahaju cez predajnu slona, o dalsich 5 minut uz ma sendvic v ruke
Pride druhy: – Prosim si mumiu egyptskeho faraona
– Ok, pockajte chvilku, je to trosku delikatne…
O hodinku uz si vezie mumiu domov
Pride dalsi: – Ja by som chcel ani kokot.
Predavac cely v ropakoch ide za veducim oddelenia, ten je z toho tiez v pici, ide za riaditelom, ten pride za zakaznikom, zavedie ho do tmavej miestnosti, nasmeruje nanho 1000 W ziarovku, zapne, vypne, zapne, vypne…
Asi 20 krat. Potom sa ho opyta: – Co vidite?
– Ani kokot…

Maminko, to začínaj všechny pohádky slovy Bylo, nebylo?
– Ne, beruško… Některý začínaj: Promiň, že jdu pozdě, zdržel jsem se v práci…

Zobudí sa medved zo zimného spánku: Taký som nadrzaný, ze si to rozdám s prvým zivým tvorom, ktorý mi príde do cesty!!!!!
Vydá sa na cestu, vidí, oproti ide jezko. Rýchlo ho zdvihne, ale jezko sa stocí do klbka.
Medved ho obracia sem-tam, nemôze nájst ziadny otvor. Celý rozcúlený zacne kricat: kde más picu? kde más picu???
Jezko: ja nic také nemám!
Medved: cím si to povedal? cím si to povedal?

K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu – strašně koktá.
Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak uz zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je ‚hovno‘.
Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá: „Tak co, jede něco?“
Závozník odpoví: „Hovno“ práááásk „cu…cu…cuc.“

Medved sa odobral na zimny spanok a poprosil zajaca a jezka, aby mu postrazilu vrecusko caju. Ked medved zaspal, strazcom bolo zima a tak si navarili cajiku… navarili… az vsetok caj minuli.
Tu zacal jezko bedakat: – Aj-jaj… co len teraz povieme medvedovi?
– Neboj sa ty nic! – vravi mu zajac – Ty len dobre vyval oci a ja mu vsetko vysvetlim…
Ked sa medved zobudil pyta sa: – Kde je moj caj?
– Hej, pichliac! – skrikne na to zajac – Co teraz strachom vyvalujes ociska?!! Macko sa ta pyta, kde je caj!!

Jedou tri jeptisky s biskupem v jednom vlakovem kupe a lusti stejnou krizovku.
Jedna z jeptisek se pta druhe: „Prosi­m te, soucast zenskeho tela na ctyri, zac­na P a konci­ A.“
Ta druha odpovi­: „No, mohla by to byt pata.“
V tom sebou biskup cukne a zepta se: „Nema tu nekdo gumu?“

Dva kamaradi se vysekaji­ v aute a jdou spolu do nebe. Pepa je nemile prekvapen, kdyz ho narozdi­l od Vency nepusti­ dovnitr a mi­sto toho poslou do pekla.
Po par tydnech nahore je Venca nudou uplne znicen a ukeca Sv. Petra, ze ho pusti­ dolu za Pepou na navstevu. Venca tedy dorazi­ do pekla a tam vidi­ Pepu, jak sedi­, na kli­ne krasnou blondynku, v ruce plechovku s pivem. Pekne ho to nastve a zacne nadavat: „Teda, to snad neni­ mozne. Ja se tam nudi­m k smrti se spoustou totalni­ch sucharu a ty si tady takhle hovis!“
„Hele, Venco, ono to neni­ tak jednoduche . Vis, vec se ma tak, ze ta plechovka piva ma zespodu di­ru, a ta blondynka ne.“

Vi­te, jaky je rozdi­l mezi Romem a Romariem?
Romario kope za Milano a Rom kope za Telecom.

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák.
Pomyslí si: „Zachráním alespoň jednoho.“, vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly.
Přiběhne policista a ptá se chlapce: „Není ti nic? Jak se jmenuješ?“
– „Adolf Hitler, pane.“

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: „Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!“
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: „Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!“
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: „Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!?!“

Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily.
„To je váš dům?“ ptá se hrajícího si chlapečka.
„Ano.“
„A to nádherné auto je také vaše?“
„Taky,“ souhlasí chlapec.
„A víš ty,“ na to soudruh Husák, „že já jsem ten, komu vděčíte za tento blahobyt?“
A v tom se mladý hoch rozběhne a volá do domu: „Maminko, maminko, je tady strýc Hans z Mnichova!“

Doktor na gynekologii říká pacientce:
„Vy musíte být v posteli pěkný dřevo! Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!“

* 1 ************ One day a cat dies of natural causes and goes to heaven. There he meets the Lord Himself. The Lord says to the cat, „You lived a good life and if there is any way I can make your stay in Heaven more comfortable, please let Me know.“
The cat thinks for a moment and says, „Lord, all my life I have lived with a poor family and had to sleep on a hard wooden floor.“
The Lord stops the cat and says, „Say no more,“ and a wonderful fluffy pillow appears.
A few days later, six mice are killed in a tragic farming accident and go to heaven. Again, there is the Lord there to great them with the same offer.
The mice answer, „All of our lives we have been chased. We have had to run from cats, dogs and even women with brooms. Running, running, running; we’re tired of running. Do you think we could have roller skates so we don’t have to run anymore?“
The Lord says, „Say no more,“ and fits each mouse with beautiful new roller skates.
About a week later the Lord stops by to see the cat and finds him snoozing on the pillow. The Lord gently wakes the cat and asks him, „How are things since you got here?“
The cat stretches and yawns and replies, „It is wonderful here. Better than I could have ever expected. And those ‚Meals On Wheels‘ you’ve been sending by are the best!“

* 2 ************
Little Timmy was in the garden filling in a hole when his neighbor peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced youngster was up to, he politely asked, „What are you up to there, Tim?“
„My goldfish died,“ replied Timmy tearfully, „and I’ve just buried him.“
The neighbor was concerned. „That’s an awfully big hole for a goldfish, isn’t it?“
Little Timmy patted down the last heap of earth then replied, „That’s because he’s inside your cat.“

* 3 ************
Q: What looks like half a cat?
A: The other half!

Q: What happened when the cat ate a ball of wool?
A: She had mittens!

Q: What do you get if you cross a cat with a parrot?
A: A carrot!

Q: How do cats eat spaghetti?
A: The same as everyone else – they put it in their mouths!

Q: What is a French cat’s favourite pudding?
A: Chocolate mousse!

Q: What do cat actors say on stage?
Tabby or not tabby!

Q: What did the cat say when he lost all his money?
A: I’m paw!

Q: How do you know if you cat’s got a bad cold?
A: He has cat-arrh!

Q: How do you know if your cat has eaten a duckling?
A: She’s got that down in the mouth look!

Q: What do you get if you cross a cat and a gorilla?
A: An animal that puts you out a night!

Q: What do cats drink from when they’re in space?
A: Flying Saucers!

Tonda sel navstivit pritele. Nasel ho v kuchyni klecet na kolenou a drhnout podlahu. „No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, priteli.“
„Me taky ne, to je napad me stare.“

Soudce se ptá staré babičky: „Kolik vám je let?“
„Šestašedesát, pane předsedo“, odpoví stará žena.
„Řekněte nám, co se stalo“, ptá se předseda.
„Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku“, vypráví rozechvělým hlasem babička.
„Znala jste toho muže?“, chce vědět soudce.
„Ne, neznala, ale byl přátelský.“
„A co bylo dál“, nabádá predseda.
„Položil mi ruku na koleno“, zjihne stará paní, „a jemně mně ho pohladil…“
„Nechala jste ho?“
„Jistě, pane soudce“, usměje se babicka, „připomnělo mi to má mladá léta… Zavřela jsem oči a představovala si…“ babička se zarazí.
„No, a jak to bylo dál“, pobízí soudce.
Babičce ztuhnou rysy: „Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval ‚Apríííl!‘, tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!“

Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko. Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu říká – Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví – Já jsem žokej Váňa, ty krávo

Máš špatnou náladu?
Tak si představ tuto situaci: jsi součástí siamského dvojčete a tvůj brácha je gay, dneska má rande, ale dohromady máte jen jednu prdel…. Už je ti líp?

Stretnu sa dvaja a chvalia sa ,co kupili manzelkam na narodeniny:
Prvy vravi:Ja som svojej manzelke kupil zlaty prsten a auto.
Vies,keby jej bol nahodou prsten maly,tak sadne do auta a pojde si ho vymenit.
Druhy na to:Ja som tej svojej kupil papuce a vibrator.Keby jej boli nahodou papuce male,tak nech sa pojebe!

Ide starý pán cez park a vidí partiu mladých ludí úplne spitých na šrot..
Príde k nim a hovorí: „Za mojich mladých cias, to sme si to uzívali inak. Isli sme do Paríza, sadli sme si do najluxusnejsej restaurácie, pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili…
O mesiac ide starý pán zase tým istým parkom a vidí mladici úplne dobití a hned sa pýtal, co sa stalo…
„Isli sme teda do Paríza, ako ste nám poradil. Vosli sme do tej najluxusnejsej restaurácie, pili sme pili sme a jedli sme a ked doslo k plateniu, tak sme zbili casníka. V tom vsak prisla ochranka a strasne nás zmlátili. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie sampanské, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak sme recepcného zbili. V tom doslo security a strasne nas zbili…“
Starý pán iba nechápavo krúti hlavou a pýta sa: „A s kým ste tam boli?“
– „S Čedokom…“
„Tak to ja som tam bol s Wehrmachtom!“

1 **************
A young businessman had just started his own firm. He had just rented a beautiful office and had it furnished with antiques.
He saw a man come into the outer office. Wishing to appear the hot shot, the businessman picked up the phone and started to pretend he had a big deal working. He threw huge figures around and made giant commitments.
Finally he hung up and asked the visitor, Can I help you?
Yeah, I ve come to activate your phone lines.

* 2 **************
One day, a little boy wrote to Santa Clause, „Please send me a sister.“
Santa Clause wrote him back, „Ok, send me your mother.“

* 3 **************
– What do you call 500 lawyers at the bottom of the ocean?
– A good start.

Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý – tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek.
Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne?
Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu – Tvoje matka.

Přijde do baru muž s blondýnkou.
Barman: „Jaké je vaše přání?“
Chlap: „Dal bych si jedno malibu.“
Blondýnka: „Tak to já si dám jedno velký bu!“

— V letadle říká pilot cestujícím:
„Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to, abyste dali také všechna příruční zavazadlado uliček…“
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět do výšky….ponějaké době se ozve znovu pilot:
„Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících….“
V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum….
„Rád bych Vás trochu uklidnil…“ pokračuje pilot „nejsme žádní rasisté a tak začneme hezky pěkně podle abecedy…….takže – Arabi, buzeranti, cikáni, černoši….“

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich pitbula. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused stěžuje co jsou lidi za hajzli: tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě.

Jde lev a potká zajíce, zastaví ho a zeptá se: Zajíci, jestlipak víš, kdo je králem zvířat?
Zajíc mu odpoví: Přece ty, lve! a ustrašeně uteče pryč.
Tak jde lev dál a potká lišku: liško, kdo je králem zvířat, zeptá se.
No přece ty, lve, odpoví liška a taky zdrhne.
Tak si lev kráč dál a potká slona. Slone, kdo je králem zvířat?
Slon ho vezme do chobotu a začne s ním mlátit o zem a nakonec ho hodí do křoví.
Lev se po chvíli zvedne a povídá: nemusíš bejt hned tak nasranej, když to nevíš.

Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka.
Najednou se na něj dědek otočí a povídá: „Tak kurva čápe, teď už narovinu a upřímně – že jsme zabloudili?!?!“

Trpaslící se sejdou a jeden z nich povídá:
– Hele, kluci, zbyli jsme jen čtyři …. fakt si myslíte, že si Sněhurka pořídila ten gril jen na kuřata?

Rok 1946. Sovětský svaz. Do městečka přišla dodávka chleba.
Vyvolalo to velký rozruch a před rozdělovnou se vytvořila dlouhá fronta.
Předseda místního sovětu si bere megafon a sděluje občanům v řadě: „Soudruzi, je mi velice líto, ale chleba přivezli málo. Na všechny se tedy nedostane. Chtěl bych proto požádat židovské soudruhy, aby odešli z řady.“
Fronta se skutečně trochu protřídila, ale předseda pokračoval: „Soudruzi, je mi to skutečně líto, ale stále je vás na to, co přišlo, příliš moc. Poprosil bych všechny nestraníky, aby odešli.“
Fronta opět prořídla, avšak předseda pokračoval: „Soudruzi, chleba je stále velmi málo, a tak musíme přikročit k dalšímu opatření. Prosím všechny, kteří vstoupili do strany po roce 1917, aby odešli.“
Zůstalo posledních pár staříků a předseda si bere naposledy do úst megafon: „Soudruzi, myslím, že vám, starým bolševikům, to můžu říct na rovinu. Vy to určitě pochopíte. Jednoduše, žádný chleba nepřivezli.“
„To se dalo čekat,“poznamenal jeden z dědků,“ ty kurvy židovské to zase věděly jako první.“

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: „Pane doktore, vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!“
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: „Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!“

Hezká holka si sedne v parku na lavičku, natáhne si nohy a odpočívá.
Za chvíli k ní přijde bezdomovec a povídá: „čau lásko, nepůjdem se projít?“
Ona: „no tohle! copak jsem nějaká prostitutka, nebo co?“
a on s ledovým klidem: „tak teda ne, ale co potom děláš v mojí posteli?“