Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka… Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe??“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká „to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna…“

Mladik se pritoci ke skvostne slecne a povida: „Slecno, nejsem sice zahradnik, ale vam bych ho tam s chuti vsadil.“
Slecna na nej koukne a odpovi: „Nejsem sice slepice, ale myslim, ze bych ho tam snesla.“

Onanuje chlap ve vaně a vystříká to na dlaždičky z vany.
Když pak vylézá vany, tak na tom uklouzne a majzne se do hlavy. Vstane a říká:
„Svině jedny, vlastního tátu by zabily!“

Jistý muž se nehorázně opil a cestou domů si nacvičoval, co asi řekne své velmi přísné manželce.
Řeknu jí: Vidíš, miláčku, ožral jsem se jako nějaká svině. Toto si neustále opakoval.
Přišel konečně domů, zazvonil, otevřela mu velmi hrozivě vypadající manželka a chlapík ze sebe vysypal:
Vidíš, ty svině, jak se tvůj miláček ožral?

Přijde Ježíš v Karviné do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: „tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!“
Ježíš nereaguje… Ke stolu příjdou slepý, hluchý a horník.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“
Dotkne se slepého, slepý vyskočí „já vidím!“
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí „já slyším!“
Otočí se k horníkovi a ten na něho: „na mě nesahej ty pičo, já mám invalidní důchod!“

Všude dobře, doma manželka.

Stěžuje si jeden muž druhému:
„Ta moje manželka je hrozný prase.
Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.“

Jste mladý, vzdelaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydlvat 90 tisc mesične a cestovat po celém svete?
Pokud ano, tak bežte do prdele! My hledáme truhláře.

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, kdyz najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: „Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si radsi se mnou zaběhat!“
Jezevec uzná, ze má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, kdyz najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: „Vlku, vlku, co to dělás, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si radsi se mnou zaběhat!“
Vlk uzná, ze má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, kdyz najednou potkají lisku, jak sňupe kokain.
Zajíc povídá: „Lisko, lisko, co to dělás, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si radsi se mnou zaběhat!“
Liska uzná, ze má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, kdyz potkají medvěda, jak čichá toluen.
A vsichni povídají: „Medvěde, medvěde, co to dělás, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si radsi s námi zaběhat!“
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
„Nikam nejdu, seru na vás! Pokazdý, kdyz si dá zajíc extázi, tak vsichni běháme po lese jako kokoti!!“

V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže.
Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá:
„Tak tam napište: ‚Zemřel Jaroslav Peterka'“
Redaktor je dost zaražen a říká jí:
„Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.“
Ona se znovu zamyslí a říká: „Tak tedy ‚Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990′“

Žena doma cvičila nahá aerobik a když dělala provaz přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, že se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří: „Hanba, nehamba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí“.
Soused přišel dal si panáka a po chvíli hovoří: „Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů“.
Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: „Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednubradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum.

V obchode je pri pokladni strasne dlhy rad, ludia su nervozni.
V rade stoji aj nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami a poctivo caka.
Zrazu sa zozadu zacne niekto tlacit ku pokladni:
– Pustite ma dopredu, ja som invalid, pustite ma, ja som nedonoseny invalid, mna mala moja mama v siedmom mesiaci!
Nenapadny intelektual v saku s okuliarmi s hrubymi sklami sa k nemu otoci a pokojne povie:
– Prepacte pane, myslim, ze vyjadrim aj nazor ostatnych pritomnych, ked vas poslem spät do pice na zvysne dva mesiace!

Jeden dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: „Předkloňte se a opřete se tady o stůl.“
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
„Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?“
Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu.“

— Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
„To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.“, vysvetluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex.
Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat.
Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí.
Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: „Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem… “

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. „Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo „Paříž“. „A co jsi napsal?“ „Paříš, pařím, paříme…“ „A co ty?“ obrací se na druhého. „Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo „zeměkoule“, a tak jsem napsal – „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.“ Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně – píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo „město.““ A co jsi napsal?“ „Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo…….!!!!!“ Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne?
Reditel vysvetluje: No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku,hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil.
Navstevnik povida: Aha, rozuzmim, normalni clovek vezme kybl aby to slo rychleji, ze?
Reditel: Ne, normalni clovek vytahne spunt…Chcete pokoj s balkonem nebo bez?
Víš, jaké je nejsmutnější zvířátko na světě? Muž… A víš proč?
Protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz!
Údajně až 80% žen se už nevdá, protože zjistily, že kvůli 60 gramům klobásyse nevyplácí chovat doma celé prase!