Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
„Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy – malým a velkým.
K velkému byl nápis ‚Tohle je váš mozek před drogou‘ a k malému ‚Tohle je váš mozek po droze‘.“
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
„Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy – malým a velkým.“
„Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!“
„Ne, pane inspektore. Byl tam nápis ‚Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení‘. Nějaké otázky?“

„Tati, jak jsem se dostal na svet?“
„No dobre, synu… beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Tata se s maminkou seznamil v chatovaci mistnosti. Pozdeji se spolu sesli v „cyber cafe“ a na zachode si maminka downloadovala par dat z tatinkova „memory stick“-u. Kdyz tata dokoncil uploadovani, zpozoroval, ze predtim neinstalovali zadny „firewall“. Bohuzel uz bylo pozde na stisknuti „CANCEL“ nebo „ESC“ a okno „Chcete opravdu uploadovat?“ jsme odstranili hned na zacatku v „Moznostech“ pod „Nastavenim“. Mamincin virusovy scanner uz davno nebyl „updateovany“ a s tatovym „blaster-worm“-em si neporadil. Stiskli jsme tlacitko „ENTER“ a mamka dostala zpravu: „Odhadovany cas stahovani: 9 mesicu………“

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždnoch.
Cigánka sa prezlecie do sexi spodnej bielizne a lahne si na postel. Vyzívavo sa pozrie na muža a zašepka: „Bud na mna jemný, som ešte panna.“
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utecie domov aby to povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: „Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak není ani dost dobrá pre teba.“

Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé: Tak jsem si koupila švihadlo.
A co s ním budeš dělat? ptá se druhá.
Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky …

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku.
„Tož mi kurwa jednu tu kalexku fofrem zabaltě, bo mi ujede vlak pitcho!“
„Vy jste z Ostravy, že?“ ptá se prodavač.
„Jak stě to poznal?“
„No, podle té pitche.“
Francek se otočí na ženu a povídá. „Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurwa zrobiš ňaku ostudu.“

Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: „Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba :Paroubek s prasaty ???……“
„Ne, ne, to je přece jasné!“
Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: „Paroubek (3. zleva)“

Slováci vyrobia svoju prvú atómovú bombu a chcú ju vyskúšať.
Rozhodnú sa, že ju zhodia na USA. Tak sa určite dozvedia, či bola dobrá, alebo nie. Vystrelia ju, čakajú deň-dva, nič.
Tak rýchlo zmontujú druhú, ciel: Washington.
Opäť sa nič nedeje.
Zúfalí, že sa im zrejme nepodarila, pošlú poslednú, tretiu opäť na Ameriku.
Tri dni a opäť sa nič nedeje, tak prezident Gašparovič zavolá Bushovi: – Čo je George, prečo neodpovedáte?
– Fuck you, Ivan! Len počkaj, keď vás nájdeme na mape!

Nobl panicka usporadala zahradni party.
Jeden z hostu se chvilku nudil a tak kouka, jak na druhem konci zahrady pracuji dva zahradnici. Jeden se zrovna rype v zemi a ten druhy najednou z niceho nic vyskoci a predvede nadherne, prudke tanecni figury.
Host je uplne unesen a rika hostitelce: „Ten chlapek tancuje tak bajecne, ze bych mu zaplatil tisicovku, kdyby to prisel predvest do naseho kursu aerobiku.“
Hostitelka pak druhemu zahradnikovi rekne o tomhle navrhu a ten vola na prvniho: „Hej, Pepo, myslis, ze za tisicovku bys znova slapnul na ty hrabe?“

Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
„Splním vám jedno přání,“ povídá dědula.
„My bysme chtěli být bílí,“ přeje si rychle otec.
„Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí.“
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
„Vyser se na ně, na cikány!“

Pta se mladej Gates fotra: Tati, jak mam sbalit a osukat zenskou?
Gates: No to mas jednoduchy, vezmes ji do nejdrazsiho golfovyho klubu, zaplatis nejdrazsiho trenera, pak ji vezmes do nejdrazsi restaurace k nejdrazsimu stolu, pak do nejdrazsiho hotelu a nejdrazsiho pokoje, tam ji das nejdrazsi prstynek a pak je tvoje.
Mladej: Ale co treba romanticky prochazky?
Gates: Ale prosimte, tuhle picovinu si vymysleli Linuxaci, aby mohli pichat zadarmo.

Povídaji si dva informatici:
– Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou
> – Ty mas ale stesti
> – Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji …
> – No a co dal?
> – Najednou mi rika: Svlikni me!
> – Teeeda …
> – Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul > vedle notebooku …
> – Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co mas za procesor?

> Na Sibiři žije děd a jeho tři synové.
Mají malý dřevěný domek a ve stáji jednu krávu. Jednoho dne našel děd krávu mrtvou a začal zoufat.
„Co budeme dělat, jak se teď uživíme, nebude mléko, máslo ani sýr na prodej.“
A šel se oběsit.
Zanedlouho ho našel jeho první syn a začal zoufat. „Co si si počnem, jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil…“
A tak si řekl, že se půjde utopit. Došel k rybníku vysekal díru do ledu, ale tu se vynořila vodní víla a řekla: „Iljo, znám tvétrápení a jestli se se mnou 20x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě.“
Ilja souhlasil.
Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po desáté už nemohl a víla ho utopila.
Zanedlouho našel jeho tělo druhý syn a začal zoufat. „Co si si počnem, jak se teď uživíme kráva nám umřela otec se oběsil, bratr se utopil…“
A tak si řekl, že se taky utopí. Vysekal díru v ledu, ale tu se zase vynořila vodní víla a řekla: „Míšo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 10x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš utopím tě.“
Míša souhlasil.
Pomiloval ji poprvé,podruhé, ale po šesté už nemohl a víla ho utopila.
Když našel těla svých bratrů i třetí syn nenapadlo ho nic jiného než se jít taky utopit.
Jenže z rybníka se zase vynořila vodní víla a řekla: „Sašo, znám tvé trápení a jestli se se mnou 5x pomiluješ tak ti pomohu, ale jestli to nezvládneš, utopím tě.“
Sašovi se její návrh ale moc nezamlouval a pravil. „A mohl bych se s tebou pomilovat i 10x?“
„Ano.“ Odvětila víla.
„A mohl bych tě pomilovat i 20x?“
„Ano.“
„A nechcípneš jako ta kráva?“

Chytí pán zlatou rybku a ta povídá: „Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už stará a víc než jedno opravdu nezvládnu.“
Pán se zamyslí a povídá: „Prosil bych nové lyže.“
Rybka otočí oči v sloup: „Prosimtě proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy, Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!“
„To je pravda,“ zardí se pán. „Lyže pro všechny!“

Joza poslouchá rádio a tam hlasatelka hlási: ,,Na Zem přistálo UFO, kdo uvidí zeleného mužíčka s vykulenyma očima, mluvte srozumitelně, řekněte kdo jste a co děláte!!“
Joza ide sekat trávu když tu uvidí zeleného mužíčka s vykulenýma očima.
A tak Joza: ,,Já su Joza a seču!!“
Mužíček nic a tak Joza znova, znova: ,,Já su Joza a seču!“
A mužíček na to:, „Já su hajný a seru!!“

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: „zasraní řidiči vozů audi“
a pokaždé pro tom plivne na podlahu. posadí se ke stolu, přijde číąník a ten muž říká: „zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv* „řízek a pivo prosím“, „zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv* …
muž ceká na jídlo a opět mumlá: „zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv*
ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal… ten muž na to:“zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv*
hospodský se ho ptá, proč?
dobře, tak poslouchejte: „zasraní řidiči vozů audi“ *pliv, pliv* jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat… „zasraní řidiči vozůaudi“ *pliv, pliv* a tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout: a já mu na to řekl: když se ti to povede, tak ti ho vykouřím…

— Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá.
Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc Mrs. Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly.
Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek čaje a do něho zazdil panáka rumu.
Když ale otevřel spižírnu, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů.
Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část…
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít.
Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: „Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?“
… A tak vznikla hezká tradice figurky andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku..

Chlápek si koupí papouška a ten mu pořád omílá dokola: Chceš ošukat prdel? Chceš ošukat prdel???
Po pár dnech to chlápka přestane bavit a přehodí přes klec s papouškem deku a papoušek je zticha?
Po třech dnech mu to nedá, obává se o papouškovo zdraví, tak trošku poodhrne deku?
papoušek na něj mrkne očkem a ptá se: ?Co čumíš? Svědí tě prdel??

Prijde Cech ve Francii do bordelu a rika – Udelate mi to jako u nas doma?
A voni – no jasne, udelame ti to jak budes chtit!!!
A jak by si to chtel?
– a von – No na fakturu a napsat jako obcerstveni…

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
Svatý Petr mu říká: „Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku“.
Pepa zalamentuje: „Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?“
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: „No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??“
„To víš, že chci“.
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.
Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: „Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?“
„No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole“.
„To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane.“
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
„Co je, co se děje?“
„Sereš do postele, ty prase“, křičí manželka.

— Myslím, že ideálnym uplatnením mojej ženy by mohlo byť varenie polievok bezdomovcom v nejakej charitatívnej organizácii.
Určite by si čoskoro väčšina z nich radšej našla prácu…

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
-Jen proto, že šukám s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami.
-A jak ti mám teda říkat?
-Normálně. Říkej mi Petře…

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém.
Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek.
První syn se pochlubil: „Já jsem matce postavil velký dům.“
Druhý syn řekl: „To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem.“
Třetí se pousmál a řekl: „Oba dva jsem vás přetrumfnul.
Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že?
Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese.“
Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy.
„Miltone,“ stálo v prvním dopise, „ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům.“
„Geralde,“ napsala druhému synovi, „už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva.“
„Nejdražší Donalde,“ stálo ve třetím dopise, „ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně.“