Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
Vtom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián.
Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – víme.
Proč mají paviáni holou prdel – víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak ta píča původně voněla!

Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného.
Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne.
Žena souhlasi a jde se nahoru.
Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje.
Tak začnou.
Ráno přijde recepční do pokoje a kouká :
na jedné posteli chlap v bezvědomí,
na druhé chlap v bezvědomí
a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí:
„Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ř ek-ni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo tě za-bi-ju!!!“.

Pride muz o ruku a je z toho v prdeli, ze zadnou nema.
A tak shani nejakou nahradu. Doktor mu nabidl ruku ovladanou hlasem.
A muz si ji vzal.
Druhy den sel na zachod: Rozepnout ZZZZZZ , vytahnout, vycura se a rika: oklepat PLESK PLESK Auuuuuuuu, nechces mi nahodou urvat curaka ?! KRUP AUUUUUUUU!!!!!! DO PDELE !!! SUUP auuuuuuu DO HAJZLU !!!
zblunk …

Hádá se Rus a Američan o to, komu lépe brzdí auto.
Američan posadí Rusa do svého nového Forda a rozjede se rychlostí 180 km/h proti betonové zdi. Když jsou 50 m ode zdi ptá se Amík Rusa: „Už jsi se pochcal strachy?“
Rus přizná, že ano.
Amík začne brzdit a zastaví těsně před zdí.
Rus vezme Američana do svého starého žigula a jede 130 km/h proti zdi. Ptá se Amíka 50 m ode zdi:
„Už jsi se pochcal strachy?“
Američan přizná: „Jo.“
Rus odpoví: „Tak se klidně poser, tohle stejně neubrzdím!!“

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:“Snad nevypadám tak staře?“
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla – vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.
Nebo – že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
„Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,“ zapýřil se. v „A kdy jste maturoval?“ zeptala jsem se. v Odpověděl: „V šedesátém šestém. Proč se ptáte?“
„Tak to jste byl v mé třídě!“ Prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: „A co jste učila?“

V domově důchodců takhle sedí stará paní a starý pán a ukrutně se nudí.
Najednou říká ta paní tomu pánovi: „Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let.“
„Neuhodnete.“
„Ale uhodnu!“
„Jak to chcete dokázat?“
„Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty.“Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá: „Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?“
„Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát.
„Děda natáhl kalhoty a povídá: „To je fantastické, jak jste to uhodla?“
„Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal.“

Na tiskovce se ptal novinář jednoho známého politika, kandidujícího do nějaké vysoké funkce, jak se vyjádří k tomu, že jeho sekretářka veřejně prohlásila, že má malý penis.
Politik odpovídá: „Pravda je taková, že ona má velkou hubu.“

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: „Miláčku, uvidíme se i dnes večer?“
On jí odpoví: „Ale samozřejmě, kočičko.“
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: „Kdo to byl?!“
Manžel klidně odpoví: „Moje milenka.“
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: „Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím…!!!“
Manžel nadále pokojně odpověděl: „OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách…“
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: „A to byl kdo?“
Manžel na to: „Kolega z práce se svojí milenkou.“
Manželka je chvíli ticho a potom říká: „Pch, ta naše je hezčí.

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Staručký lord – milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy.
Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie.
Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody.
Po chvíli jedna volá na dedka: – Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí: – Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí „Ježíšmarjá, to je manžel!“
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: „Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!“

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: „Jaký máš plat?“
Muž na to, trochu překvapeně: „2000 korun týdně…proč?“
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: „Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!“
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: „Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?“
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: „Dovezl pizzu….“

Pepa píše dopis jezíškovi:
,,Celý měsíc budu hodný,když mi přineseš počítač…´´
Hned si pomyslí, že celý měsíc to nevydrží.
Roztrhá dopis a napíše nový: ,,Týden budu hodný,když mi přineseš počítač…´´
Znovu zapřemýšlí:,,Týden asi nevydržím.´´
Roztrhá dopis a napíše nový: ,,Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač.
Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den!
Podívá se na stěnu,uvidí obraz panny Marie, vezme ho, sundá a zavře do skříně.
Píše nový dopis: ,,Ježíšku, zajal sem Tvoji matku. Výkupné je počítač.´´

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo ještě někam letíš?“

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak a teď jsi na řadě ty!“

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: „Co to má znamenat?“ odpovíš: „Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne…“

Pri obedu v jedne restauraci si jeden z hostu vsiml, ze vsichni cisnici maji v naprsni kapsicce polevkovou lzici.
Nedalo mu to a toho, ktery je obsluhoval se na tuto zvlastnost zeptal.
„Vite pane,“ odpovedel mu cisnik, „majitel najal manazerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit nasi praci. Firma po pulrocnim zkoumani zjistila, ze nejcasteji hostovi upadne na zem polevkova lzice a pokud ji obsluhujici cisnik ma po ruce, usetri 10% casu, ktery venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta.“
Host se s vysvetleni spokoji, ale po dalsi dobe si vsimne, ze kazdemu cisnikovi visi z rozparku kalhot maly provazek . Neda mu to a opet se cisnika zepta.
„Vite pane, jste velmi vsimavy,“ ztisi cisnik hlas, „jste v podstate prvni, kdo si toho vsimnul. Ona totiz ta firma dale vyzkoumala, ze pokud si pri prichodu do prace uvazeme na penis provazek, pri navsteve WC jej lehce za provazek vytahneme, takze se ho nedotykame rukama a nemusime si tedy myt ruce a usetrime 40% casu, ktery travime na zachode.“
“ No ale jak ho bez pomoci rukou date zpet do kalhot?“ neda to prece jen hostovi.
Cisnik ztisi hlas jeste vic a doda, „nevim jak ostatni, ale ja si pomaham tou lzici…“

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čuráků, najednou mu pytel praskne a všechno se mu vysype.
Bůh si řekne: „No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha.“

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu ?
Sundá lešení a jde na právnickou.

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
„Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: “ Jsi taky tak nadržená jako já?“
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

Václav Klaus jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se.
„Jed!“ rika nas prezident, „musim byt za chvilku v Praze!“
„Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry.“
„Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant,“ rika Klaus. A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: „Muzete jet.“
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!“
„Ty vole – to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Klaus mu dela ridice!“

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: Miláčku, já mela tak nádherný sen.
Manžel je zvedavý a ptá se jaký, že mela sen.
Odpovídá mu: No, videla jsem kbelík plný mužských prirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vubec pripravené.
To on už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu ríká: Ano, byl úplne na dne toho kýble, malý, odvarený a škaredý.
Jeho to popudí, ale mlcí. Dalšího rána se probouzi s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvedavá se táže jaký sen se mu zdál.
Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského prirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, ružové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: No, v té tvoji stál ten kýbl.

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou ..
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a #skříň zase spadne.
Soused říká: „Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme větší.
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused.
„Co tu děláte, sousede?“ zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá: „Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

Vyhodí moře na břeh zlatou rybku. Jde kolem dědeček a rybka na něj volá: „Když mě hodíš zpátky, splním ti tři přání.“
Ale dědeček do ní kopne se slovy: „Já na tebe seru, já jsem kouzelnej dědeček.“

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: „Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!“
Kolega mu povídá: „Ale my máme jen 8 loděk.“
„Ježišmarjá! Šestko, máte nějaké problémy?“

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ptá,jak probíhá jeho běžný den.
Bača: Mno, ráno vstanu a hned si dám slivovici.
Reportérka: Počkejte, to přece nemůžeme říct do radia, že hned ráno chlastáte.
Tak řeknete,že třeba čtete knihu.
Bača tedy začne znovu: Ráno vstanu a začnu číst knihu. Kdyz ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny a když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu…….

Dežo přijde do elektra a povídá: „Já bych chtěl támten CD přehrávač.“
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči.
Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno – za chvíli smrad…
„Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!“

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: „Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!“
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: „Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!“
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit: „Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!“
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: „Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!“
Mladík odpověděl: „Hele, já jsem ajťák, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!“