Děti ve škole debatují o knihách….
Mařenka:
– My máme doma „Babičku“ v plátěné vazbě.
Mireček na to:
– My máme doma „Strýčka Toma“ v kožené vazbě!
Dežino se nenechá zahanbit:
– A my máme tátu ve vyšetřovací vazbě!

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.“
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
„Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?“
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
„Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?“
Muž pustí z pusy drát a povídá: „Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.“

Autentický přepis telefonátu :
“ Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had“.
„Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?“
„Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista…“
“ Popište ji.“
„No je černá, středně dlouhá… taková obyčejná.“
„To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.“
„Čím? Holýma rukama?“
„Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo…“
„Nebo co?“
„Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?“ „Ne.“
„Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!“

Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Přijde chlápek k ženský a povídá: ‚Teď Vám řeknu vtip, že Vám z něj upadnou kozy ……
…… pak se na ní pořádně podívá a pokračuje: No jak tak na Vás koukám, tak Vy už ho určitě znáte‘.

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
– Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
-Je možné, že je ve stresu?
-Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
-Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém – navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
-Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
-Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál…

MAMA JE LEN JEDNA

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA!
Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu?
Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.
Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani.
Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!
Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA!!!

Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
?No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
?A proč??
?Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.?

Přijdou manželé do čínské restaurace, přijde k nim servírka a ptá se jich:
„Čo ši dáte? Máme pší tlapišky, košiší ouška, potkany na šampionech…“
Manžel: „Ježkovy voči!“
Servírka: „Doblá volba, taky máme…“

Manželský pár:
On: hele, stará, abysme to ňák oživili, koupil sem tuhle krabičku, sou tam gumy s různejma příchutěma. já zhasnu, vždycky si na něj ňákou nasadím a ty budeš hádat tu příchuť.
Chlap zhasne světlo…
Po chvíli ona: už to máááám! NIVA!!!!!!!
On: drž hubu, eště sem si nic nenasadil!

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: „Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?“
A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem: „Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?
„Absolutně ne“, odpovídá jí vrátný. „Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát..“

Luxusní inzerát

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: „Co se stalo tomu papouškovi?“
Papoušek: „Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek – mrzák.“
Pán: „Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?“
Papoušek: „Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek.“
Pán: „Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku,když nemáš nohy?“
Papoušek: „Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět.“
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat – pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: „Ssssss“ a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: „Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.“
Pán: „Co to neslyším?“
Papoušek: „Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila.“
Pán: „COŽE? A co bylo dál?“
Papoušek: „Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle.“
Pán: „Bože! Co bylo dál?“
Papoušek: „Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů…“
Pán: „Dál! Co bylo dál?“
Papoušek: „Dál, dál… to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek já jsem spadl z bidýlka.“

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman – robot.
Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.
Chlápek odpoví, že někde kolem 150.
Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích…
Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.
Chlápek řekne, že má kolem stovky.
Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech…
Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.
Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: „Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?“

Místní dobročinný spolek zjistil, že ještě nikdy neobdržel dar od tamějšího nejúspěšnějšího právníka.
Člen spolku, jež měl příspěvky na starosti mu proto zavolal, aby jej k nějakému příspěvku přemluvil.
„Máme zprávy, že přestože váš roční příjem činí přes 500 tisíc dolarů, nedal jste zatím na dobročinné účely ani cent. Nechtěl byste se taky zařadit mezi slušné lidi?“
Právník chvíli podumal a pak odpověděl: „Tak zaprvé: máte i tu zprávu, že má matka umírá po dlouhé nemoci a její účty od doktora několikanásobně překračují její roční příjem?“
Úředník jen v rozpacích zamumlal: „Ehm, ne.“
„nebo, že můj bratr, válečný invalida, je slepý a upoutaný na invalidní vozík?“
Sklíčený úředník se snažil vykoktat omluvu, ale byl přerušen,
„nebo, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě,“ burácel právník rozhořčeně, „a zanechal ji po sobě bez centíku se třemi dětmi?“
Zahanbený úředník naprosto poraženě špitne: „Promiňte, neměl jsem ani tušení“,
ale právník ho opět převálcuje: „Takže, když jsem nedal žádné peníze jim, proč bych měl přispívat vám?“

Sejde se Klaus s Putinem.
A Putin říká: „Jestli postavíte radar, tak ho sestřelíme.“
Klaus na to: „Jestli vy sestřelíte radar, tak my vám vybombardujeme Karlovy Vary.“

Krásná mladá žena zaklepe na nebeskou bránu.
Sv. Petr otevře a ptá se jí: Vy opravdu chcete do nebe?
Ano, vedla jsem cudný život.
Opravdu? A teď poctivě, kolikrát jste byla svému manželovi nevěrná?
Bůh to stejně ví a trest za lhaní by byl strašný.
Ani jednou, milovala jsem ho, na ostatní jsem se ani nepodívala.
A kolik milenců jste měla před ním?
Ani jednoho, do maželství jsem vstoupila čistá.
Hm, tak pojďte dál a jděte rovnou tamhle vpravo, tam vám dají křídla.
To znamená, že jsem anděl?
Ne, husa.

Ptá se pí. učitelka dětí, co je tragédie.
Pepíček povídá: Tragédie je, když nám chcípnou králíci.
Paní učitelka: To je spíš škoda, tragédie je např. když letí letadlo s vládou, spadne a všichni se zabijí.
Druhý den opakují, pí. učitelka se ptá, co je tragédie.
Pepíček se hlásí: Tragedie je, když spadne letadlo s vládou a všichni se zabijí, ale není to škoda, škoda je, když nám chcípnou králíci.

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku LaCosta atd.
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá: -Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!
-Ale, to je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá kam jdeš, a ty řekneš, že na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mě dal 20.000…
No, a druhá, že to vyzkouší.
Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se: -Kam jdeš?
-Na nákup
-Nahá?
-Jo, nemám nic na sebe
-Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu…

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout Velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: „No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze“.
Starý kohout odpověděl: „Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice.Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu“.
Mladý kohout na to : „Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo“.
Starý kohout řekl: „Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice“.
Mladý kohout se zasmál: „Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok“.
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:“Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice …“

Z této historky plyne poučení:
„Pozor na nás, starší… zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mládím a rychlostí“.

Starému dedkovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, tak sa mu ešte postaví.
Dedko príde do obchodu a vraví: „Prosím si tri chleby!“
„To je pre vás dedko?“
„Áno“
„Však vám stvrdne!“
„Kurva, tak je to pravda !? “
„Dajte mi teda pät!

Děda jde o půlnoci na hajzlík.
Vrátí se a říká babce:“Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel samo se zhaslo.
„Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
„Dědku, to si ze mě děláš srandu – ty si se zase vysral do ledničky!“

„Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací.
Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám.
Manželka z toho nicnemá, jí se to nelíbí,furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?“
„Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.“
Pán se objevil hned druhý den:
„Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás,koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli,tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala,cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil.
No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a zeskříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou …“

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme meli malý, laciný byteček, laciné auto,spalijsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou, půlmilionovou vilu, auto za padesít tisíc dolarů,krásnou, velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spáts padesátiletou ženskou.
Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.“
Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona se už postará, abych znovu bydlelv laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a divalse na malou,černo-bílou televizi.
Nejsou starši ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku!

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: „Už jsi někdy zkusil „domácí trojku?
To je sex s matkou i dcerou zároveň!“
„Ne…“, řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: „Hele… jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.“
Šli jsme k ní. Odemkla…
Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: „Jsi ještě vzhůru, maminko…?!“

Na policejní služebnu přijde mladá slečna a stěžuje si, že byla třikrát znásilněna a jednou hromadně zmlácena.
Náčelník na to, že se musí provést rekonstrukce činu.
Do policejního auta nastoupí náčelník a dva policisté s onou slečnou.
Po chvíli jízdy: Tak co se stalo teď?
Teď jsme odbočili na polní cestu.
Auto odbočí na polní cestu a náčelník se ptá dál: Tak co se stalo teď?
Teď mě znásilnil ten první.
Jeden strážník vyleze z auta a slečnu ošuká.
To samé se opakuje i s druhým strážníkem a náčelník se potom ptá dál, co se stalo dál.
Teď mě znásilnil ten třetí.
Náčelník vystoupí z auta a také slečnu ošuká.
Když skončí, ještě udýchaný se ptá, co bylo dál.
No teď jsem jim řekla, že mám syfilis, oni se na mě vrhli a zmlátili mě.