Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: Tak co?“
Ále, nikde nic.“
Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob.“

Bajka
Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.
Kulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude uspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává.
Vecer zacne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje..
Tak to jde celou noc. Ráno kulturista se slovy „já už nemužu“ odpadne.
A jake ponauceni z bajky plyne?
„Je lepší mít styky než donášet.“

Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa nebudú rozpráva o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ežadle, keď v tom on vyskočí na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:“Prosím a, kde si sa to naučil ?“
„Myslel som si, že sa nebudeme bavi o našej minulosti, ale keď to tak vežmi chceš vedie, mám zlatú medailu v skokoch do vody.“
O chvížu ide do vody ona. Päkrát prepláva bazén po dĺžke v rekordnom čase a hravo z neho vyskočí.
Ohromený manžel sa pýta :“ A kde si sa to naučila ty , miláčik ?“
„Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme bavi o minulosti, ale ak to naozaj chceš vedie, bola som kurva v Benátkach a robila som obidve strany kanála.“

Popcorn
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film.
Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat!
Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je.
Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku!
V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali! V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje!
Ona odpověděla: „Podívej, má HO venku!!“
Na to její přítel: „No a co? Co je na tom, že HO má venku, já HO mám venku taky!“
Ona: „Ano, já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!“

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká: „Když uhádnete podle vidličky, co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis“.
Chlap vezme vidličku, čichne si: „Hmm … pečené kuře ….brambory, okurkový salát“.
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět.
Číšník přijde k jeho stolu a říká: „Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!“
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: „Hmmm …. steak … dobře propečený hranolky …. a nakonec zmrzlina.“
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.
Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy, pořádně ji smočí a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: „To není možné !!!“, udiveně kroutí hlavou chlapík a čichne znova. „Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Magda!

Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šláplna plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu …
„Co chcete dělat? Mám doma tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!!

Chlap si chce trochu vyrazit. Zajde do bordelu.
Lezi si s perfektnou kockou v posteli, lenze bohuzial, nepostavi sa mu vtak.
Vecer doma si k nemu do postele lahne jeho rozkysnuta zena v natackach a vtak sa mu postavi.
Chlap sa pozrie na neho a vravi: No teraz uz viem, preco ta volaju kokot!

Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se Roubíčka: „Co to je?“
„To se ptají špatně, „povídá Roubíček, „měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky…“
„Dobře, můžete jít…“, říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: „Co to je ?“
„To se ptají špatně, “ povídá Roubíček, „měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům…“
„Dobře, můžete jít…“ říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: „Strýčku, kdo to je?“
„Ale to se ptᚠšpatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? … To je pět kilo zlata!“

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.
Tak Sněhurka: „Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!“
„To já půjdu na matfyz“, na to Ježibaba, „tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!“

Potkají se dvě matfyzačky a jedna se svěřuje s hrozným zážitkem: „Představ si, co se mi stalo. Jdu kolem Vltavy a najednou proti mně úchylák.
Tak jsem na nic nečekala a začala jsem co nejrychleji utíkat.“ A ta druhá se dychtivě ptá: „A co, dohonilas ho?“

Žena oznamuje svému muži „miláčku zanedlouho už budeme tři!“
???
„Naši se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám….!“

U nebeské brány.
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv.Petrem.
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
„To nic,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
„Ó Bože, co je zase tohle“?
„Klid,“ říká sv. Petr, „to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři.“
„Tohle je na mně moc,“ říká stará dáma, „jdu radši do pekla.“
„To nemůžete,“ říká sv. Petr, „tam vás znásilní zepředu i zezadu.“
„Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí.“

Pozdě večer stojí generální ředitel bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý dynamický zaměstnanec.
Ředitel povídá: „Prosím vás, mám tu velmi citlivý a důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů.
Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?“
„Samozřejmě, pane řediteli!“ odpoví mladík, hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř.
„Mockrát děkuji, to víte, já a technika… Ty kopie bych prosil tři…“

?Dědečku, souložíte ještě s babičkou??
?No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.?
?A proč??
?Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.?

Sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů v jedné cele.
Zoofil: „Chtělo by to kočku.“
Pedofil: „Spíš koátko.“
Nekrofil: „Mrtvé.“
Sadista: „Tak to bych zabil já.“
Vyznavač adrenalinových sportů: „Mňau“

Slon se ptá velbloudice: „Proč mᚠsvá prsa na hřbetě?“
„Hmmm“, odpovídá velbloudice, „Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu … “

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat.
Běloch vyhodí cenu na 1 000 000Kč, ale dozví se, že cikán ten svuj prodává za 2 000 000 Kč.
Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá :
„Jak to, že prodávᚠten stejný dům za dvakrát větší cenu?!“
„Protože vedle mě nebydlí cikáni!“

Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil.
Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: „Kdo jste?“
„Manžel.“
„Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!“ …

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: „Tak jak bylo?“
Žena odpoví: „Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích.“

Dvě starý babičky sedí v parku pod stromem.
Jedna krmí ptáčky a druhá si čte.Najednou 1 vykřikne: Ježíš! Božka hele,v Praze už zase znásilnili 2 starý báby a druhá říká no a my dvě krávy pořád bydlíme v Jablonci.!!

Věští chiromantka panu Nováčkovi budoucnost:
„Vidím luxusní vilu, mercedes, bazén, udělaného chlapa. Vidím také Vás – stojíte tam a čumíte na to všechno dírou v plotě!“

Chlapeček a holčička si spolu hrají na pískovišti.
Chlapeček se zeptá holčičky: ,,Nepůjdeme si radši hrát na doktory?“
Holčička: ,,Tak jo, naval třicet korun!“

Novomanželé.
On: – Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1 – v úterý mám fotbal, a se děje co se děje já mám FOTBAL!
2 – ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!
3 – v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší… Je to jedno! Jdu na RYBY!
Mᚠco k tomu říct?
Ona: – Ne, mně to nevadí… Já mám jen jednu zásadu…
On: – Jakou?
Ona: – Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne – já mám SEX!

Proč je pro mladé chlapce dobré číst Playboy a Penthouse?
Zlepšuje to koordinaci ruka-oko.

Somálský imigrant přiletí do Bruselu.
Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: “ Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!“
Muž ale odpoví: „Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan.“
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: „Děkuji za vaši krásnou Evropu!“
Ale kolemjdoucí odpoví: „Já ne Evropan. Já Vietnamec.“
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: „Díky za báječnou Evropu!“ Kolemjdoucí řekne: „Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!“
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: „Jste Evropanka?“
Žena odpoví: „Ne, jsem z Kazachstánu.“
Somálec je zmatený a ptá se: „Kde jsou všichni Evropani?“
Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: „Asi v práci!“

Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí.
„Lidi, pomóc, opice!“
Přijde k ní kolemjdoucí a povídá :
„Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit.“
„Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli.“
„To nic, babi, já jsem na to zvyklej“, povídá černoch.
„Ježiši Kriste, ta opice mluví!!“

Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si.
„Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy.“
„Ale vždy ty dělᚠv továrně na šicí stroje, ne?“
„No jo, ale přece ho neotočím.“
„Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš.“
„Dobrej nápad, díkes.“
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě. v „Tak co? Už sis složil ten stroj?“ v „Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal.“

Pan Volekule si každý den zkracuje chůzi po schodech jízdou po zábradlí, což se nelíbí uklízečce. A tak mu namaže zábradlí máslem a zeptá se ho:
„Tak co, pane Volekule jak se vám dneska jelo??“
A Volekule na to: „Jako po másle.“
Tak tam napatlá med a zeptá se ho: „Jak se vám dnes jelo??“
A Volekule odvětí: „Jako po medu.“
Tak se uklízečka nasere jde do železářství a koupí hřebíky nalepí je na zábradlí a čeká.
Po hodině čekání přijede pan Volekule a ona se ho zeptá jako tradičně: „Jak se vám dneska jelo“
A Volekule odpoví: „Už mi můžete řikat vole, kule jsem nechal v 5. patře.

Malý mol se nadšeně vrátí ze svého prvního letu a říká mamince:
“ To byl ale krásný den, všichni mi tleskali . . .“

Po svatební noci říká lord Charles Norton lady Grace:
„Má drahá, zachránil jsem Vám čest, řízl jsem se do prstu a otřel o prostěradlo.“
„Milý lorde, já jsem ji zase zachránila Vám – do prostěradla jsem se vysmrkala!“

Potkají se dvě kamarádky z práce, chvíli si povídají, když najednou ta jedna povídá: „Ty, Věro, kolik ti dali toho třináctýho platu?“.
„Co třináctýho platu (ohne ruku v lokti) a dodává: Takovýho kokota mi dali“.
A ta druhá povídá „A já kráva jsem si vzala peníze“.

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.“
Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.“
Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.“
„Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.“
„Ne, od hlavy po koule !!!“ opakuje děda.
Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
„Dědo a kde jste je nechal?“
„V Afganistánu … a teď měř synku!“

Stroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák.
Po pěti dnech už mají šílený hlad.
Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotlu.Všichni se nají a Zase je 5 dní klid.
Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotlu.
Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad.
Američan a Rus se podívají na Slováka…
Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka: Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!

Koupil jsi chleba?“
Manžel odpoví: „Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko.“
„Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci.“
Manžel: „Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!“

Manželka drhne podlahu,když v tom přijde manžel.Nadzvedne ji sukni , strčí jí ho tam.
Manželka se ohlédne a povídá:“Ty jsi blbej jak chlapi v práci.“

Šestnáctiletá dívčina se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec se rozzuří, nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcerka na to, že je to slušný hoch a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem špičkové auto a vystoupí příjemně vypadající mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče děvčete, zadívá se jim do očí a hovoří:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si jí vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci, proto navrhuji následovné:
Když se narodí chlapeček, pošlu na jeho účet milion euro a bude řídit 5 poboček Alfa Romeo, pokud se narodí děvče, dostane na účet milion euro a 10 salonů krásy. Kdyby ale náhodou potratila…..
Otec ho přeruší, položí mu ruku na rameno a říká: tak jí přefikneš znova, žádný problém…

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: „Už nejsem Panna!“
Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho.
Za chvíli se rozkřičí otec na matku: „Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékᚠtak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!“
Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: „A ty, ty seš spoluvinná! Rozdávᚠsi to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že mᚠvibrátor v nočním stolku!!!“
Matka zas křičí na otce: „Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždy minimálně půlku výplaty dᚠkurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukᚠna nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří…….!“
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: „A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?“
Malá holčička udiveně odpoví: Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním besídce panny na pastýřku!“

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí:
„Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele…!
A ty, mami, ty na mně tak nečum! Taky jsi mne nasrala!“

Mail z II. světové
Od: hitler@wehrmacht.de
Komu: himmler@wehrmacht.de
Subject: Re: Ležáky
Debile!!!! Psal jsem ti – „Ležáky VYCHLADIT“!!!
adolf
Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka.
Zajíc: „Vlku, ty jsi takovej ksindl, já na tebe plivnu (a plivl na něj)“.
Vlk: „Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!“.
Zajíc: „Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám (a počůral ho)“.
Vlk: „Zajíci, kurňa to jsi přehnal!“.
Zajíc: „Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, že já se na tebe rovnou vyseru“.
A zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy.
Zajíc: „Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit…..“

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomáč vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
„No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko“.
Podnikatel si v duchu říká „blbá socka“ a nahlas povídá:
„neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtuje milion“
Bezdomovec povídá: “ No když chcete“ a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí:
„Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy “
„ZADRŽ!“ říká džin.
„I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?“

Vieš, prečo Pán Boh vymyslel kvasinkovú infekciu?
.
..

Aby aj ženy vedeli, aké je to, ži s podráždenou pičou.

Realita z radia – O rómech s primátorem Mostu …
Chánovští rómové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo.
Na otázku redaktora – proč jim netopíte?, odpověděl primátor:
Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiatory.

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.
Ale sestrička se zeptala: „Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?“
Doktor jí odpověděl: „Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš „Špagety“. Postarám se o všechny výdaje.“
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: „Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zváštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!“
Doktor jí odpovídá: „Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to.“
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla: Špagety, Špagety, Špagety, Špagety – dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez.

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.
Jeden povídá druhýmu:
“ …dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho.“
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti dou k němu a říkají:
„Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?“
Chlap povídá: „pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!“
„Fakt jo“, povídá policajt „Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?
„No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho“
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: „ty vole, my jsme ale debilové ,vždy jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!“
A druhý povídá: „ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!“

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček,celýod krve.
Ptá se ho: „Proboha, ušáku, co se ti stalo? “
Králíček: „Ale,ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky…“
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: „Proboha, vráno, co se ti stalo?“
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: „Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju…!“

Tři chlapi jdou souložit na privát.
První vejde do ložnice a po několika minitách se ozve hrozný křik…..
Cos tam s ní dělal ?
Vždy víte, že mam velký penis, natrhl jsem jí ! v U druhého chlapa se to opakuje…velký křik…Chlapi na to:
Cos tam s ní dělal ?
Vždy víte, že mam velký penis,natrhl jsem jí pusu…. v Třetí vejde do vnitř a je slyšet ještě větší křik…První dva se vystrašeně dívají :
Cos tam s ní dělal ?
Vždy víte že ho mam malého….
tak jsem jí aspoň zlomil ruku …

Zemědělcem na jeden den:

Představme si,jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00

ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.
MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů. Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.
7:00

ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou. 8:00

ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče. Ten hnus fakticky nesnáším, zvl᚝ když je nahoněnej práškama na dojivost.
MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.
10:00

ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chu ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.
MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.
13:00

ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.
MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.
14:00

ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal. Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.
16:00

ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat. Ještě že mám s sebou náhradní košili.
17:00

ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem.
Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům.
Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky.
Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman.
Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti.
Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.
Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.
Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance.
Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí „práci“ na stavbě a že za to má dokonce i „výplatu“:
„Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala“ poznamenala s úsměvem.
Děvčátko: „Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme Velikánský dům!“
„Bože můj“, pokračovala paní „A budeš na stavbě dělat i příští týden?“
Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:
„Myslím, že ano …. za předpokladu, že ti čuráci ze Stavebnin dodají cihly..“