Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym stopárom. Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s guľami. Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia policajti a kontrolujú jeho nákladný priestor. Po krátkej prehliadke policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí cestu tak rýchlo, ako môže. Potom hlási vysielačkou nadriadenému: „Vaším smerom ide nákladiak, vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!“ „A prečo? Čo také strašné sa deje?“ pýta sa náčelník. „Čo sa deje? Hneď vám poviem, čo také sa deje! ….Ten nákladiak vezie náklad cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!“

Šéf hovoří k zaměstnancům: „Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“
„Vyšší? Oproti čemu?“
„Oproti příštímu roku.“

Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka.
A hned na blondýny:
„Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání.“
Tak blondýnky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
„Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova.“
Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká:
„Já bych chtěla umět plavat.“
A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna, druhá vlna a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká:
„Já bych chtěla uvažovat jako chlap.“
A opět se stalo. Blondýna se zamyslí a vede monolog.
„Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a z Malostranskýho náměstí dvaadvacítkou domů.“
Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: „Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?“
„Ne, přestala jsem pít již před lety“, řekla mi bezdomovkyně.
„Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?“ zeptala jsem se.
„Ne, neztrácím čas nakupováním“, odpověděla bezdomovkyně. „Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu.“
„Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?“ zeptala jsem se.
„Jste BLÁZEN!“ odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let.“
„Dobře“, řekla jsem. „Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři.“
Bezdomovkyně byla v šoku. „Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám.“
Řekla jsem: „To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína.“

* „Haló?“
* „Ahoj.“
* „Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?“
* „Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.“
* Po kratičké pauze: „Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla….“
* „Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.“
* Pauza.
* „Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.“
* „Ano tati, hned to bude….“
* Za pár minut opět u sluchátka. „Udělala jsem to, tati.“
* „No, a co se stalo?“
* „No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!“
* „Bože!!! A co strýček Pavel?“
* Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.“
* ***Dlouhá pauza***
* ***Ještě delší pauza***
* ***Nejdelší pauza***
* Pak tatínek říká: „Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310??“

Žena se svléká a ptá sa manžela:
„Co tě víc vzrušuje – moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo… ?“
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: „Tvůj smysl pro humor !“ ¨

Pavel si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele. Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl: “ Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení“ ..
Ale ona odpověděla: „V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! “
Pavel řekl: „Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov“
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: „Řekni si o 2000 korun a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebylschopen si ani stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : „Co se kruci děje ?“
Dívka odpověděla: „SAKRA !! … MĚL TO V DROBNÝCH“

POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím než s ním budete souhlasit.

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní:
„Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!“
Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: „Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!“
Dotkne se slepého, slepý vyskočí…“Já vidím!“
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí…“Já slyším!“
Otočí se k cikánovi a ten na něho: „Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!

Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
– Hej zomrela.
– A na čo zomrela?
– Ná však já nevím ani na čo žila!

Príde skinhead do potravín a hovorí: 1 chleba
Predavač: Čierny alebo biely?
Skinhead: Provokuješ?

Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek.
Známa predavačka sa jej pýta: „Na čo ti je práve sedmoro“?
„No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa.“
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta: „Na čo práve štvoro?“
“ Jar, leto, jeseň, zima“.

Karel byl svobodný chlapec, který pracoval v rodinném businesu.
Když zjistil, že zdědí veliké jmění až jeho nemocný otec zemře, tak se rozhodl že si musí najít ženu, která by se o něj a jeho jmění starala. Jednoho večera, na investičním mítinku, spatřil ženu neobyčejné krásy. Na první pohled se do ní zamiloval. Přistoupil k ní a řekl:“Já možná vypadám jako obyčejný člověk, ale za pár měsíců můj nemocný otec zemře a já zdědím dvě miliardy korun.“ Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tři dny se stala jeho macechou.

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: „Dávej bacha, až to sežere, tak ten vohryzek určitě hodí na zem a my půjdem a osolíme mu to.“
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: „Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?
Chlap povídá: „Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu něj ty zrníčka, rozkoušu je, a to perfektně bystří rozum!“
„Fakt jo?“ povídá policajt.
„Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?“
„No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho.“
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, vydloubají zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: „Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!“
A druhý povídá: „Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!“

Holčička se ptá maminky : Mami, jak vznikli lidé?
Matka odpovídá : Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva.
Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: Jak vznikli lidé?
Otec odpovídá :
Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo.
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká :
Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic?
Matka holčičce odpoví : No, moje drahá, je to velmi jednoduché.
Já jsem Ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany…

Jaký rozdíl mezi Michaelem Jacksonem a Santa Clausem?
Žádný – oba si vyprazdňují svůj pytel v dětském pokoji!

IKEA – Umělý vánoční stromek – příbalový leták:
Tyčka – 1 ks
Větve – 46 ks
Jehličí – 13 543 kusů
Montážní lepidlo – 3 litry
Banka: „Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?“
Klient: „Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze – dědil jsem, číslo účtu je 889635.“
Banka: „Dobře, dobře, ano, máme Váš účet zaznamenaný v počítači. Máte tam teda peknou sumičku! Nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet? Nebo vstoupit do podílových fondů, anebo Vám můžeme nabídnout nějaký jiný výhodný spořivý produkt?“
Klient: „Paní, vy jste asi neslyšela dobře… já jsem říkal, že jsem DĚDIL a ne, že jsem DEBIL…!“

— Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil přerušil důležitý hovor…
Zasraný baby za volantem!!!

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru,že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení
Muž vojde do predajne a pýta sa:
– Pani, prosím vás, máte piču?.
Tá od prekvapenia nevedela povedať ani slovo. Doma sa sťažovala manželovi, čo sa jej stalo. Ten ju upokojl tým, že na druhý deň pôjde s ňou do predajne, schová sa aj s drúkom za pultom a s mužom si to vybaví.
– A čo mám povedať? – spýtala sa manželka.
– Povedz že máš!
Na druhý deň muž znova prišiel do predajne a pýta sa:
– Tak čo pani, máte piču?
– Mám a prečo?
– Tak povedzte vášmu mužovi nech trtká vás a nie moju ženu…
Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:
– Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor?
– O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta, po operácii mandlí.
Jožo príde domov a kričí:
„Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!“
„Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!“
finanční krize dorazila už i na mě.
Jím plesnivé sýry, piju stará vína a jezdím v autě bez střechy…

Muž se ženou leží v posteli. Muž začal mít žízeň, a protože ležel u stěny, opatrně překračuje ženu.
Ta, myslící si,že se chce milovat povídá: „Počkej, syn ještě nespí“.
Po třech minutách muž znova zkouší projít přes ženu, protožemá hroznou žízeň.
Žena zase povídá: „Říkala jsem Ti, že Máš počkat, až kluk usne“.
Muž ještě chvíli čeká, ale potom rezolutně vstane.
Jde do kuchyně, chce se napít vody z vodovodu, ale voda neteče. Zoufalý vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout zátku a křičí: „Co tam proboha vyvádíš“?
A na to syn: „Vidíš, nechtěla jsi mu dát zašukat, tak se zastřelil

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji : „Matko, padají vám peníze z tašky….., mimochodem, odkud je máte, Neukradla jste je.. ?“ praví žertovně.
Babka : „No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky když některý prostrčí svého.. ….hm ehm…přes díru v plotě,chytím ho a zavolám – TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!“
Policajt se usmívá: „Hm, to zní fér……. Tak hodně zdaru!
Jo a Mimochodem co máte v té druhé igelitce?“
Babka: “ No…., ne všichni jsou ochotni zaplatit…….

Muz sa vracia podnapity domov.
Zena hned po prichode zacne standardnu proceduru. Ty pijan, ty spina, len vodku mas v hlave…
Muz siahne do vrecka, vybera papier a hovori:
– Ja som teda pijan a spina? Priniesol som test, hned uvidime, aka si mudra a na urovni ty!!!
Zaskocena zena na to:
– Citaj!
– Tak teda… prva otazka. Vymenuj nejake 2 valuty.
– he he.. dolar a euro.
– Dobre, vymenuj 2 typy antikoncepcie.
– Boze, mozem ti vymenovat aj 10 ak chces…
– Dobre, verim ti. Otazka cislo 3. Vymenuj mi 2 rieky na Islande… ????
– Mlciiiiis?! Ha! Vedel som to! Okrem prachov a sexu ta nic ine nezaujima!!!

Mamo – ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: toťto fšecko ně nadělil JEŽÍŠEK ??
– No baže Ježíšek, kdo inší ??
– AHA,TAKŽE VY S TATÚ STE SA NA MŇA VYSRALI AJ LETOS – ŽE ….

Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít. Matka ho nabádá: „Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: „Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“

———————————————— Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
„Co to prosím vás paní provádíte?“
„No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.“

Rodiče mají dvě děti – jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet.
Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.
Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.
Z pokoje pesimisty se po chvilce ozve pláč. „Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou porouchávat a tolik baterek do nich….“
Z pokoje optimisty se ale ozývá radostné výskání. Když tam přijdou, kluk se nadšeně přehrabuje v hnoji a jásá: „Tolik hnoje, to tu někde musí být koník!“

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do „rozkroku“. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna.“
Doktor praví: „Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku.“
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. „Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl.“
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: „A podívej tohle … pořád ještě nevybalený z bedny …“

Přijde podřízený za šéfem a říká: „Chci přidat.
A jestli nedostanu tak ve firmě rozhlásím že jsem přidáno dostal!“
Přijde podřízený za šéfem a říká: „Chci přidat.“
Nadřízený se na něj překvapeně podívá, poklepe mu s úsměvem po zádech říká:
„No tak přidejte!“

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: „Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste Jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima.“
Muž povídá s leskem v očích: „Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé…“
Žena se usměje: „No, vlastně proč ne.“
A muž: „Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama …“

Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou…
…přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané
„Oženil se starý pán,ženu nechal jebat nám …“
Profesor setře tabuli a napíše : “ Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi …“.