Běhá po lese nadržený medvěd, na koho narazí toho znásilní.
Když znásilní půlku lesa, najde zaječici, jak se sluní na mezi.
Samozřejmě k ní hned skočí a už to začíná.
Po chvili se zaječice ozve:“Medvěde, to jsem nikdy ještě neviděla, tak chlupatej penis.“
Medvěd se udiveně podíva na svůj penis a povídá:“Pro pána krále, já zapoměl sundat veverku“!!!!!!!!!!


Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
„Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil.“
„Jakej Hroutil?“
„Ten co ti pinďourem kroutil!“
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkaj.
„Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?“
„Jakej Hroutil?“
„Ten co ti pinďourem kroutil!“
Zajís se mu zase vysměje a odejde. Medvěda to už štve a tak se jse zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
„Tak mu to udělej taky. Řekni mu třeba:“Pozdravuje tě Trkal.“
No, až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni:“ten co ti ho tam strkal.“
„To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel“, říká medvěd a jde za zajícem:
„Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal.“
„Já vím, říkal mi to Hroutil.“
„Jakej Hroutil???“

Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a podává mu obálku:“Jelikož jste měl správně zapnutý bezpečnostní pás, v rámci osvětové akce pro bezpečnost silničního provozu vyhráváte 10 000 Kč.
Co s tou výhrou uděláte?, ptá se policista.
ŘIdič odpoví:“Asi se nekam prihlásím do autoškoly a udělám si řidičský průkaz.“
Manželka ho přeruší:“ Pane policisto, neberto ho vážně, takhle hloupé vtipy má vždycky když se opije.“
Křik vzbudí dalšího cestujícího v autě, který prohlásí:“Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedeme.“
Z kufru se ozve:“To už jsem za hranicemi?“

Eurotel má již 100% pokrytí….
Krásný pozdrav z ponorky Kursk zasílá Voloďa!
Eurotel více ze života!!
Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno.
Co to je?
Výplatní páska!!!!
Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno RÁJ a na druhém PEKLO.
Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí. Pak se koukne na monitor pekla a vidí ženy nakoře bez, sluníčko, pláže atd.
ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a bill otevře rychle dveře a vlétne dovnitř a zabouchne za sebou.
Andílek se usmívá a říká si: „To bylo jen DEMO, blbe..“
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá:“ Jde průvodčí ! “ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: “ Jízdenku, prosím ! „. Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe, div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí: “ Jde průvodčí ! “ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá: „Jízdenku, prosím“……….. Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli

Pepa je šíleně nadržený, ale neví, co s tím, holku nemá. Jednou se rozhodne, že uz to musi nejak řešit. Zajde do místního bordelu, ale ma jen padesat korun, tak přemlouvá bordelmamá, jestli by něco nenašla. Ta ho po chvilce přemýšlení zavede do místnosti, kde v koutě stojí malá ovce. Pepa si říká, že nakonec to přece nebude tak strašný, furt lepší než nic. Dá ženské peníze, svlékne se a jde na to. Po chvíli vychází ukojen a marně vzpomíná, kdy si naposled takhle užil.
O týden později to na něj přijde znovu, ale tentokrát má našetřenou celou stovku. Ženská mu říká, že za stovku mají speciální představení. Zavede ho do místnosti, kde už sedí několik lidí. Zhasnou světla a roztáhne se zavěs, za kterým je vidět dvoustranným zrcadlem do jiné místnosti. Uvnitř jsou dvě dívky , které se začnou navzájem svlékat. Brzy se vášnivě a neznají žádných zábran. Pepa zase začíná mít pocit, že za své peníze dostal odpovídající zábavu. Nakloní se k chlápkovi poblíž a říká:
„Řekl bych, že za kilo je tohle docela dobrý představení, co?“
„Ech, tohle jeste nic není. minulý týden jsme viděli chlápka, co hodinu šukal ovci!

Jednoho dne se stalo, že vraždícímu maniakovi vypršel dlouholetý trest.
Hned po propuštění samozřejmě spáchá další zločin a proto policie rozešle na všechny stanice jeho fotografie z tří různých úhlů.
Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká:“ První dva jsme již chytli a tomu třetímu jsme na stopě!“

Přijde nechutnej, zarostlej, vošklivej a tlustej dělňas a říká si:“Tý vole, já bych žral, ale nez mi ti přinesou , tak chcípnu hlady!“
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, kterej má před sebou plnej talíř drštkový polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu ten dělňas ten talíř lohne a celý mu ho sežere. Avšak když se doláduje, uvidí , že se nadně válí červ přes celej talíř. Tak se mu zvedne kýbl a celou polívku nableje zpátky do talíře.
V tom chlápek zvedne hlavu od novin a říka dělňasovi:“ Taky jste toho červa našel až nakonec?“

Přijde děda domu a už od dveří křičí:“Babi, babi znám nový způsob soulože!
Svlékneme se a já si stoupnu na jeden konec pokoje a ty na druhý. Až řeknu tři tak se rozeběhneš a skočíš na mě!“
Babičce se to moc nelíbí a říká:“ Mělo by to být snad obráceně, ty na mě?
NE NE na to děda. Jak řekli tak udělali. Na tři babička běží a skočí na dědu ale ten v poslední vteřině uskočí a babička se rozplácne po zdi.
Děda řve „TO JSEM S TEBOU VYJEBAL CO!!“

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí:“Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva.“
Policista:“To přece není trestné.“
„Ale on si ho dovezl z Německa.“
„No, to se ted taky může, musíte mi říct něco víc!“
„On v tom dřevě pašuje zlato.“
Policista hned zajásá a začne organizovat akci. Bonzak odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal:
„Zak Josef, objednal jsem ti to štípání dříví. A mám pocit, že to bude ta stejná parta, co to na jaře zryla zahrádku.

Jedou dva buzeranti na kole a vezou vázu…
Sejme je chlapek v autě a váza se rozbije…
Chlápek vyleze z auta a začne:“Pánové dalo by se to nějak vyřídit bez policie? Já vám dám pětikilo a vy si koupíte novou vázu.“
– buzerent na druhýho „ne ne di pro policajty“
– chlápek „Co takhle litra“
– „já jsem trochu pil, takže … co tři litry?“
– „nenene“
– „tak mi buzeranti zasraný polibte prdel!!!
– „počkej nikam nechoď, už začíná vyjdnávat“

Přijde muž za sexulogem: Pane doktore, já ho mám strašně dlouhýho a tenkýho.
Doktor: radim uzel

Čech je v Anglii a rozbolí ho zuby,jde teda k zubaři,ukáže na zub a řekne: TU.
Lékař mu vyrve dva zuby.
Chlap se potká s kamarádem a řiká mu:Tady sou ty doktoři sadisti,vyrval mi dva zuby.
Kamarád na to:Ty vole,two znamená anglicky dva.
Chlápek de k doktorovi znova,posadí se na křeslo a suverérně prohlásí:TEN.

Nové číslování podprsenek:
A, B, C, D, E, F

A – angrešt
B – bluma
C – citron
D – dýně
E – extrém
F – fuj, to jsem se lekl:-)

Na hřbitově
Za zdí se baví duchové. Ted první říká: „já jsem strašný duch, ještě horšího zabijáka!“
Další říká: „Já jsem ještě víc zlej duch!“
A v tom se ozve z křoví podivné chrastění a duši se ptají kdo to je?
Z křoví se ozve: „Já jsem DU CHcát … !

Přijde chlap do hospody, celý rozesmátý položí na stůl urnu.
Vidí ho kamarád a říká: “ Ty jsi hroznej. Trochu úcty, ne ? A vůbec, proc máš tak dobrou náladu?“
„Co blázníš, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak ted ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná!“

Chudej študent:
Sedí takhle vyhladovelí studenti na koleji a fantazírujou:
„Co takhle zacít chovat prase?“
„Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?“
„Si zvykne…“

Operacní sál, pacient je pripravený na urologicky zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovorí k mladé sestricce:
„Sestricko, upravte polohu penisu … hmm … dobre, a ted pacientovi“