Vecerní škola pro muže…Vecerní kurzy pro muže v našem místním vzdelávacím stredisku zacínají

Upozornení: vzhledem k vysokému stupni nárocnosti a spletitosti hodin, je maximální pocet úcastníku v jedné skupine osm.

LEKCE 1 – Jak naplnit láhev na led.
Krok za krokem, promítání diapozitivu.

LEKCE 2 – Role toaletních papíru: Rostou na držácích?
Beseda u kulatého stolu.

LEKCE 3 – Je možné mocit a používat pri tom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpely okolní zdi a podlaha?
Skupinové cvicení

LEKCE 4 – Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou.
Obrázky s názornými popisky.

LEKCE 5 – Nádobí a príbory po veceri: Mohou levitovat a doletet až do drezu?
Príklady na videu.

LEKCE 6 – Ztráta identity: Získání ovladace drahou polovickou.
Linka pomoci a skupinové terapie.

LEKCE 7 – Výuka hledání vecí, zacátek hledání na správném míste místo pobíhání a revu po celém byte.
Otevrené fórum.

LEKCE 8 – Koutek zdraví: Nošení kvetin není zdravotne závadné.
Video a audio nahrávky.

LEKCE 9 – Pravý muž se zeptá na cestu. Težké situace každodenního života.

LEKCE 10 – Je geneticky nemožné tiše sedet, když drahá polovicka parkuje?
Simulace na trenažéru

LEKCE 11 – Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.
Diskuse ve tríde, hraní scének.

LEKCE 12 – Jak být ideálním spolecníkem na nákupech.
Relaxacní cvicení, techniky dýchání a meditace.
LEKCE 13 – Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výrocí, ostatní duležitá data a zavoláme, pokud prijedeme pozdeji.
Mozkové šokové terapie plus nabídka plné lobotomie.

**Po ukoncení kurzu budou tem, kterí prežijí predány diplomy.

Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! Ale hodiny ubíhaly a pivo šlo dolů příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout konfliktním situacím ve stavu totální opilosti! Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! Dostal jsem se z toho!! Později mi oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se ptal proč, odpověděla: „Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly…“

Tri muzi prisli do motelu. Recepcni uvedl, ze pokoj stojí 30 Kc, a tak kazdy z muzu zaplatil 10 Kc.
Všichni odesli na pokoj.
Po chvíli recepcni zjistil, ze cena je nizsi a cini 25 Kc.
Vzal tedy 5 Kc a poslal poslicka, aby je vratil.
Ten vsak nevedel, jak rozdelit 5 Kc na tri stejne dily, proto kazdemu z muzu vratil jen 1 Kc a 2 Kc si ponechal…

To znamena, ze kazdy z muzu nakonec zaplatil 9 Kc… Je to tak??
To je dohromady 27 Kc… Je to tak??
Poslicek ma v kapse 2 Kc… Je to tak??
To je dohromady 29 Kc… Je to tak??

Tak kde je sakra ta koruna? :-))

15 rad zaměstnance šéfovi, aby se stal opravdovým „Big Bossem“:

1. Nikdy mi nezadávejte práci ráno. Udělejte to po 18:00. Vždy jsem vděčný, když můžu pracovat pod tlakem.

2. Jestliže nějaká práce spěchá, prosím Vás, aby jste mě každých 10 minut přerušoval, aby jste se ptal, jak mi to jde. To mi velmi pomáhá. Nebo ještě lepší – nakukujte mi přes rameno a vždy mě opravte, když náhodou stlačím nesprávnou klávesu.

3. Vždy, když odcházíte z kanceláře, neříkejte mi, kam jdete. To mi poskytuje skvělou možnost trénovat moji kreativitu pokaždé, když se mě někdo zeptá, kde jste.

4. Jestliže mám plné ruce papírů, krabic a nebo knih, zásadně neotvírejte přede mnou dveře. Potřebuji se naučit poradit si sám, kdybych se náhodou někdy stal invalidou, a otvírání dveří bez pomoci je výborný trénink.

5. Jestliže mi zadáte více úloh najednou, neříkejte mi, jakou mají která prioritu. Budu se tak moci cvičit v telepatii.

6. Dělejte všechno možné proto, abyste mě v kanceláři zdrželi co nejdéle. Miluji pobyt v kanceláři a kromě toho, v skutečnosti nemám kam jít a ani nemám nic jiného na práci. V podstatě ani nemám vlastní život.

7. Kdyby se to rozšířilo, mohlo by to zapříčinit moje povyšování se nad ostatní. Kromě toho, když o tom nebudu vědět, budu ještě více usilovat, abych Vás uspokojil.

8. Jestliže nejste s mou prací spokojený, všem to hned řekněte. Miluji, když se moje jméno co nejvíc skloňuje ve všech konverzacích. Ale mně to neříkejte, mohlo by to ranit moje city.

9. Jestliže máte pro nějakou práci speciální instrukce, nepište mi je. A vlastně se o nich přede mnou vůbec nezmiňujte do té doby, dokud nebudu finišovat. Vždyť proč by jste mě zatěžoval s nějakou nepotřebnou informací?

10. Zásadně mě nikdy nepředstavujte osobám, s kterými právě jste. Nemám právo nic vědět. V řadě na oběd v jídelně je už tak spousta lidí, kteří si o mně myslí, ze jsem jen jakýsi „plankton“.

11. Když se někdy v budoucnosti zmíníte o těch osobách, znovu využiji moje paranormální síly, abych věděl, o kom mluvíte.

12. Buďte ke mně milý pouze tehdy, jestliže právě dělám práci, kde jde o Váš krk, a nebo tehdy, jestliže by Vás jej špatný výsledek měl poslat do horoucího pekla.

13. Vyprávějte mi o všech svých drobných problémech. Nikdo jiný je nemá a je dobré vědět, že vy jste ten šťastlivec, který jemá. Zvlášť si vychutnám historku o tom, kolik daní musíte zaplatit vždy,když Vám přidají nějaký ten „bonus“ za to, ze jste Big Boss a že jste se speciálně přičinil, aby celý team dosáhl stanovené cíle.

14. Počkejte, až když bude probíhat mé celoroční hodnocení, aby jste mi řekl, jaké měly být moje základní úlohy a cíle.

15. Kvalifikujte moje výsledky průměrně a zvyšujte mi plat pouze o míru inflace. Vždyť vlastně já tu ani nejsem pro peníze: já jsem profesionál!!!

Misska

Kamos Franta na vesnici
Namluvil si krasavici.
Je moc hezka, nohata,
Hloupa – ale kozata.
On si slasti mruci
At si chlapi cuci!
Jeji ladne pohyby
Zavideti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost
Delas hroznou pitomost!
Vykasli se na tu kost!
Nehodi se k tobe dost!
Ver mi, vtipy na blondyny
Nejsou zadne voloviny!
Problemy se zacnou kupit.
Probuh, Franto, nebud stupid!
Nedbal nic na dobre rady,
Zlakaly ho jeji vnady.

Suskala si cela viska
Krasna Vlasta chce byt misska!
Povolil ji oteze
Hlasi se do souteze.
Ihned jsem mu navrhl,
Aby ji to zatrhl.
Hucim jako do dubu
Mel bys ji dat pres hubu!
Ale Franta se furt chvasta
Bude slavna moje Vlasta!

Jednou hledim na bednu,
Konci zpravy – ja blednu!
Vysilaji soutez krasy
Tohle bude Vlasta asi!
Kdyz ubehl prvni pulka,
Objevil se demon Hulka.
Ve finale jsem pak Kaju
Slysel zpivat Vcelku Maju.
Vlasta buli dojetim
Zvitezila – to je tim!
Vytryskl ji sopel,
Neb vyhrala Opel!
Kaja prisel s anturii
Jak Romeo za Julii.
Pak zaznel fanfara,
Vlasta hupsla do fara.

Franta doma pije whisku,
Moc se tesi na svou missku.
Sotva vesla do dveri,
Pritel usim neveri.
Krici na nej Vlasta
Je konec – a basta!
Nejsi stesti garantem
Ty blbecku s trabantem!

Slava ji stoupla do hlavy
Nechce uz Frantovo pohlavi.
Vyprdla se na Frantu –
– majitele trabantu.
Nosi drahe diamanty
Nema nouzi o amanty.
Rajzuje si i ve Fordu
Nebo lita v concordu.

Franta mysli na Vlastu,
Zal utapi ve chlastu.
Sili, ze se jeho draha
V Leu objevila naha.
Slzy z jeho oci kanou –
– kdyz ji poznal, byla pannou.

Dnes me Franta vydesil,
Na strome se obesil.

Tohle smutne povidani
Berte jako varovani.
Zenska patri na retez!
Kdyz povolis – je to des!
My tepli se smejem –
– lepsi je byt gayem!

Jaká je Tvá inteligence? Kontrola!
Podivame se jak jsi na tom po intelektualni strance a to pomocí jednoduchych otazek.
Musis na otazky odpovidat spontalne bez velkeho premysleni – co nejrychleji.

JDEM NA TO!!!

1. Ucastnis se zavodu v behu. Predbehnes druheho, na kterem miste ted jsi?
Odpoved: Pokud jsi odpovedel(a), ze dobehnes jako prvni, pak je to uplne spatne! Protoze jsi predbehl(a) druheho a tak ses dostal na jeho misto, dobehnes do cile jako druhy(a). Tak a u te druhe otazky zkus o trosku dele premyslet. Jdem na to…. 2. Kdyz predbehnes posledniho, na jakem miste dobehnes do cile? Odpoved:
Pokud jsi odpovedel(a), ze jako predposledni, zase jsi se spletl(a). Trosku premyslej….jak muzes posledniho predbehnout? Pokud jsi az za poslednim, pak ten clovek neni posledni. Odpoved neni mozna.
Tak budem pokracovat: bez poznamek, bez kalkulacky, proste jen v duchu pocitej a zapis si vysledek.

3) Mas 1000. Plus 40.
Jeste jednou plus 1000.
Plus 30.
Jeste jednou plus 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
A plus 10.
Jaky je vysledek?
5000?

Zase spatne! Spravny vysledek je 4100. Vem si kalkulacku a prepocitej to jeste jednou.

Nezoufej – tady je posledni ukol:

4. Otec Moniky ma pet dcer:
– Lelu
– Lalu
– Lulu
– Lolu
– ????

Otazka: Jak se jmenuje pata dcera?
Popremyslej a zkontroluj si vysledek!
Lilu? – Spatne. Samozrejme, ze Moniku. Proste si jeste jednou precti otazku …

Cože to máš za školu?

To bude asi nějakej omyl, nééé?

JSI NEJSLABŠÍ A ZAPLAŤ PANÁKA ! ! !

Pokud jsi (ale tomu nikdo nevuěří) odpověděl(a) na vše bezchybně, pak nejsi normální.
Dej si ty panáky klidně dva a jdi do sebe.

Alkoholické stavy
Jednotlivé stupně
Stupeň č.1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání „psychologického rohu“ (zády ke zdi).

Stupeň č.2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník), autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň č.3
Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.

Stupeň č.4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17ti cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň č.5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob i osob stejného pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň č.6
Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, diskuse s bankomatem, bez orientace.

Stupeň č.7
Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku, velikášství v začátcích, dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.

Stupeň č.8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň č.9
Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí, každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.

Stupeň č.10
Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.