Pracovni pomer okem flegmatika

Jak to tak byva, po skole vas bez praxe jen tak nekdo nevezme.
Vybaven do zivota nadstandardnimi vedomostmi z prumyslovky a nedokonceneho studia na strojarne, jal jsem se procitat nabidky pracovniho uradu a inzeraty v novinach.
Ve velmi kratke dobe se mi ozvala mistni nytovna, ze potrebuje fachmana, ktery se neboji jit do prace s nadsenim a sturmem. To jsem ja, fachman od prirody, poctivec a pracovitec. Prijali me.

1. den
Dnes toho zrejme moc nenarobim – budu se asi seznamovat s prostredim a vyrizovat formality.
Nejdriv me poslali do druheho patra za urednici podepsat pracovni smlouvu.
Mam nastoupit jako obsluha lisu, to bude urcite zajimave.
V 9:00 klepu na dvere podle dohody – ozyva se zpoza dveri jakysi opici rev.
Patrne nejaka rozepre s neukaznenym zamestnancem.
Nojo – poradek musi byt.
Po peti minutach se rozrazeji dvere, vybiha jakysi chlapik s rudou lici. V ocich ma des a na zadku podrazku. Patrne nejaky neporadnik. Vyhybam se leticimu kvetinaci a vchazim.
Puvabna fousata opicka neurciteho veku a pohlavi si me prisne zmeri a prikaze mi sednout si. Fasuji balicek pichacek, monterky a firemni propisku. Podepisuji smlouvu – budu u lisu 2b, mistrem mi bude Frantisek Krcalek.
Dekuji a odchazim – pri odchodu pocitam zbyle kvetinace a radeji za sebou zaviram dvere.
Na dilne se ptam po panu Krcalkovi – pry prave usnul a tak me provede jeho pobocnik.
Je to podivny uhrovity vyrostek, ale vypada schopne. Ukazuje mi provoz a privadi me k memu lisu a ukazuje mi, jak se s tim zachazi. Je to hracka, to zvladnu.
Je jedenact hodin a to je pry cas na obed. Miluji podniky s vcasnym stravovanim.
Nezapominam si odpichnout a jdu do zavodni jidelny. Je pekna, cista, tri telnate kucharky ochotne rozdavaji jidlo. Davam si gulas s knedlikem – je skvely. Po chutnem obede a lahvi mineralky odchazim posilnen na pracoviste.
Tam na mne ceka Frantisek Krcalek a uz z daly halasi. „Nojo – pan je aristokrat. Tak co, dobytku, nazral ses? Ja tu na tebe cekam a ty se flakas v zavodce? Tak to nebudeme kamaradi, holenku. To se na to rovnou vyser.“
Jsem malinko otresen, ale upevnuje to ve me nazor, ze tady vladne disciplina a poradek, tak to ma byt.
V 16:00 zazni padla, odpichavam, zdravim se s vratnym a odchazim na autobus. Myslim, ze to tu bude dobre.

2. den
Prichazim do prace na sedmou, jak mam ve smlouve, odpichuji, ale pichacky jsou vypnute. Vracim se s dotazem na vratnici. Vchazim bez klepani, jak je u nas zvykem a zase rychle vychazim… No co, priroda je priroda a dnes je tech casopisu vsude fura. Mozna je dobre, ze vratny nema zadne kvetinace.
Prichazim k lisu a protoze nikde nikdo, usedam na zidlicku a zacinam cist noviny. Po patnacti minutach prichazi vratny, coze sem si jako pral. Nejevi zadne znamky stresu – je to flegmous, to mam rad. Ptam se ho, kde vsichni jsou. Zacne se smat a vysvetluje mi jako zelenacovi, ze dneska jsou sefove na nejakym skoleni, tudiz na to vsichni serou a prijdou nejspis kolem devaty. No dobre, to si musim zapamatovat. Vratny odchazi, u dveri se zastavi a prohlizi si se zajmem nejake naradi. Jeho ruka pak zapluje do kapsy a on s internacionalou na rtech odchazi. Kdo se vyzna, ten se neztrati.
Je 9:30 a trousi se prvni rani ptacatka. Krcalek prichazi cerstve pozvracen – asi byla vcela v hospode husta mela. Otira se rucnikem, nacez zjistuje, ze neni jeho a tak si vycisti jeste boty.
Zacinam lisovat – jsem zdaleka nejrychlejsi ze vsech – je videt, ze me tu potrebovali jako sul – vsichi okolo nechapave ziraji.
Je cas na obed. Ale! Zase gulasek? Hmm – dneska ma riz, to bude asi to chilli. Knedliky maji trosicku rantlik, ale nejsme zadny slecinky. Sodovka za moc nestoji – smrdi jako rybnik a ma malo bublinek. No co – asi nemam stastnou ruku.
Odpoledni smena ubiha rychle. Krcalek obcas utrousi nejaky vtipek, kontroluje kvalitu vylisku a vypada, ze je spokojen. Bere si par vylisku do kapsy – pry pro namatkovou kontrolu. Ten chlap je fakt trida.
Pred odchodem se okolo me otre jakysi delnicek a septa mi, abych nejel tak rychle, nebo bude pruser. Nechapu, o cem mluvi, si zavidi.

3. den
V deset jsem v praci jako na koni.
U pichacek je malicko fronta, ale to se da vydrzet. Lisuji se stejnym zapalem jako vcera a ten mrnous na me zase kouka, jako bych mu posral hracky, zavistivec jeden.
Krcalek hazi odrezky po nejakem mladikovi, ktery zlomil vrtak. No to se nesmi chlapec divit, vrtak je dulezita zalezitost a stoji jiste dost penez. „Hajzle jeden, kdo ma ty vrtaky furt menit. Jestli se nenaucis vrtat, tak te posadim prdeli na spony s tvarnici v naruci.“ Ten Krcalek se ale umi rozjet, ale ma to pod palcem.
Odchazi vyfasovat novou sadu vrtaku.
Nemam uz co lisovat, a tak se na chvili posadim, nez mi kolegove dotlaci dalsi vozik.
„Co se tu flakas, hovne!? Koukej lisovat!“, vzteka se Krcalek.
Odpovidam, ze nemam material a on obrati oci v sloup a potichu mi vysvetluje, co je to prizpusobeni tempa ostatnim.
Ten mrnous naproti se chechta do rukavu a ja konecne zacinam chapat a souhlasne Krcalkovi prikyvuji. Ten zjevne spokojen odchazi ke svemu stolu a s usmevem na lici nenapadne zasouva 3 sady vrtaku, dvoje kombinacky, solvinu a rukavice do aktovky. Vymenuje zlomeny vrtak a veli k obedu.
S tim gulasem uz to fakt prehaneji. Pali jako cert a rejze k tomu neni moc vhodny doplnek. Navic nachazim v druhem kopecku naplast a to me fantazii nedela dobre. Sodovku jsem si dneska radsi nedal -ma divny odstin. Mrnous mi musel udelat neco s mym kafem. Nemam toho chlapa rad.
Lisuji mnohem pomaleji, Krcalek z dalky prikyvuje a z kapsy mu kouka nove kladivko.
Ten podnik je na tom asi dobre, rikam si a beru si rasplicku – doma se hodi. Jeste udelam par kousku a kaslu na to – dneska jsem nejakej pretazenej. Pri odchodu vidim na zemi sadu hmozdinek – konecne si doma povesim obrazky na zed.
„Koukam, pan se uci rychle!“ Krcalek stoji tesne za mnou a usmiva se. Podavam mu hmozdinky a on pokyvuje. Snad je vrati zpatky a na me nic nerekne.
Vratny chce taky rasplicku – nerad chodim nekam dvakrat. Jak to ten chlap moh zkrz tu bundu videt?

4. den
V noci jsem mel desnou sracku. To urcite bylo to zapraskany kafe. Ja toho malyho prerazim. Navic se k tomu pridalo to chilli z gulase – to bude zas den.
Kolem desaty jsem v praci – vsichni makaj jak barevny. Sakra, pruser – dneska uz jsou sefove zpatky. Snad to nejak zakecam. U meho lisu stoji nejaky kravatak a vyzname potukava na sve cibule. Pry ostatni zdrzuju a u lisu se mi hromadi material…
Hajzle, kdes byl vcera, kdyz jsem mel houby co delat. Kravatak odchazi a chvali mrnouse. Tomu taky zavru tipec, smardovi.
Kolega zase zlomil vrtak. Nabizim Krcalkovi, ze pro ty vrtaky dojdu a on souhlasi. Jdu do skladu – skladnice naka furie – takovym muj dedecek rikal Heisse Hexe. „Ale! Novy masicko! Kdepak ses tu vzal, budulinku?“ Ignoruju budulinka a rikam, ze chci vrtaky. „Hmmm, copak, copak? Budes vrtat dirky? Ty sibale!“ Slepice jedna nadrzena, hlavne at mi je rychle da, nez zas prijde ten kravatackej mamrd. Ta zenska snad chrape! Kde je tak dlouho? Koukam, pekny rukavice a hele, Kotouce do rozbrusovacky – par si jich vezmu, to se neztrati. Slepice prichazi a dava mi vrtaky. Zas ma ty blby kecy, placnu ji po zadku a zavelim Adios Embryos. Ocividne se ji to libilo – zacinam bejt kapo.
Krcalek si me bere stranou a pta se, co nesu. Rikam,, ze vrtaky. „Vymenim stipacky za jeden kotouc.“
Koukam, dedek je kseftman, ale to se u me prepocital. Rikam, ze to beru, ale musi prihodit jeste ochranny brejle.
Ocividne je potesen, ze nasel partnera a tak na hajzliku brzy probiha kontrakt. Kdyz se rozchazime, nenapadne me upozornuje, abych si dal bacha na toho mrnouse.
Koukam, ze si vcera koupil novy hodinky a vsem se chlubi. Jen pockej, Schvalne, jestli bude k obedu gulas. Ale, ale – dneska je ragu. Pekne pali a mam pocit, ze nektere kousky masa jsou mi silne povedome. Napit se odchazim na zachod – sodovku fakt riskovat nebudu.
Na hajzliku prave Krcalek cenzuje kostatko za pilnik a sadu vratovych sroubu. Pridavam se a odnasim si kvalitni listovou pilku. Uznejte, ze listova pilka za dva ocelovy kartace – to je slusnej kauf.
Koukam po dilne, mrnous je jeste na obede. Ty hodinky vypadaji fakt docela draze, mely by bejt i vodotesny. Jak to ma clovek ale zkusit, kdyz hajzlik je az v druhym bloku? Zkousim tedy tesnost v kafi a cekam na reakci. Kdyz je mladej na kafe, tak je na kafe. Hodinky hezky voni, ale uz nejdou – takovy kramy, to bych blil. Asi byly vod TingTongu. Pri odchodu domu si me bere vratny do sve kukane a pta se me, jestli nechci sehant naky pecko. Prasarny se nikdy neztratej. Chce za to dve solviny, indulonu a krizovej sroubovak. To by slo.
Odchazim domu s presvedcenim, ze takhle nejak funguje volna ruka trhu.

5. den
Mrnous se vzteka, ze mu nejdou hodinky, ze si nevzal paragon a ze az toho Cinana najde, ze mu udela z prdele garaz. Ja to vedel, ze to smrdi HongKongem.
Krcalek me zve na hajzlik, prisly pry novy dlatka, tak by se to melo zrevidovat. Ma recht – na revizi ve skladu zjistujeme, ze stabajzna je docela divoch (Krcalek prej dvakrat po sobe uz nebyl ani nepamatuje). Ja se od toho distancoval – jsem slabej na zaludek. Mezitim opravuju zaznam v evidenci. Nechapu, proc tam pisou deset bedynek s dlaty, kdyz jich tu lezi jen osm. Koukam, ze i v poctu vterinovejch lepidel se sekli – bordelari. Na hajzliku krcalek hyka blahem a otcovsky me objima. Ten chlapik je roztomilej. Pry nekoho, jako jsem ja, uz dlouho hledal.
K obedu je neco se zelim a k tomu hokejovy puky, kterym se v pondeli rikalo knedliky. Ja mam rizek s kasi a vyborny salat. Zreme bylo takticky vyhodne dohodnout s kucharkou ten mensi obchudek. I to pivko chutna lip nez mineralka.
Po obede prichazi kravatak s usmevem na lici a gratuluje mi. Pry jsem podle pana Krcalka velmi schopny a perspektivni. Jestli si me pry pan Krcalek bude takhle jeste chvili chvalit, mohu pomyslet na premie. Ten pizduch, co me nedavno prcal za pracovni moralku tu ted ustrikava nad mejma schopnostma. Ach jo – tyhle manazeri. Krcalek na me sibalsky pomrkava a ja mam dojem, ze jsem prohledl. Servilne podekuji panu nazehlenemu a s klidem na lici jdu k lisu. Krcalek me vsak zastavuje a misto me stavi k lisu uhroviteho vyrostka.
Pry ted budu jeho prava ruka a budu delat hned vedle nej na vrtacich.
Predstavenstvo to pry uz schvalilo pote, co se Krcalek zminil o tom, ze jsem natolik schopny, ze se mnou potrebuje mit blizsi kontakt, aby se mnou mohl operativne resit otazky provozu.
Nechapu, kde tenhle dedek dostal lekci diplomacie, ale je to king. Domu jdeme s Krcalkem, asi se stavime na par pivecek a probereme „optimalni vyuziti vyrobniho potencialu“.
Vratny pry dorazi za dve hodniky. Ma pry nejaky novy kazety. Jojo – tuhle zemi miluju.

Řídíš a jedeš si sám(a) v autě. Je noc a venku je hrozná bouřka. Právě projíždíš kolem autobusové zastávky a vidíš tam stát hlouček lidí:

1. Starou paní, která vypadá velmi nemocně, tak že jí do smrti chybí snad jen pár minut.
2. Starého přítele, který ti jednou kdysi zachránil život.
3. Perfektní ženu, o kterém jsi celý život snil.

Koho by jsi vzal k sobě do auta, s tím,že tam máš místo jen pro jednu osobu?

Před tím než budeš číst dál, zamysli se nad touto otázkou.
Je to morálně/etické dilema, které bylo jednou použito jako část přijímacího pohovoru do zaměstnání.

Můžeš naložit starou paní, protože umírá, a proto by jsi ji měl zachránit jako první.
Nebo můžeš naložit s sebou starého přítele, protože ti zachránil život a ty mu to můžeš splatit.
A nebo se ti už nikdy v životě nepodaří najít perfektní milenku.

Kandidát, který vyhrál pohovor (z 200 uchazečů) neměl problém s odpovědí.
Co řekl?
……
……
….
….
……
……
……
….
Jednoduše odpověděl: Dal bych klíče od svého auta nejlepšímu příteli a nechal by jsem ho odvézt nemocnou paní do nemocnice. Zůstal bych na zastávce a čekal bych na autobus se ženou svých snů.

Někdy doopravdy získáme víc, když jsme schopní vzdát se našich myšlenkových omezení. Nikdy se nezapomeň dívat na věci ZVENKU.
……
….
Ale i tak by měla být správná odpověď takováto:
Srazit starou a osvobodit jí od utrpení, přefiknout ženu na zastávce a potom odfrčet se starým kámošem na pivo.

Priblizne po roku chodenia s mojou priatelkou, som sa rozhodol ozenit sa s nou.
Jej matka, moja buduca svokra je genialna! (navyse je to dobry kus!). Ona sama sa angazovala na kompletnej priprave svadby: kostol, hudba, fotograf, kvety, atd…
Prednedavnom mi zavolala, aby som k nim prisiel a skontroloval zoznam pozvanych hosti, kedze ho bolo potrebne zredukovat, pretoze presahoval nase . Ked som prisiel, skontrolovali sme zoznam a zredukovali ho na 150 pozvanych hosti. A potom som zostal s otvorenymi ustami: .. zrazu mi hovorila, ze vzdy som sa jej pacil, bol som pre nu atraktivny a ze kedze uz coskoro budem zenaty muz, este predtym nez by sa to stalo, chcela by sa so mnou vyspat.
Postavila sa a kracala zmyselne do spalne, prechadzajuc okolo mna mi do ucha posepkala, ze viem, kde su dvere do spalne kde ma bude cakat!
Zostal som stat ako prikovany az som sa konecne rozhodol, co musim spravit! Utekal som von dvermi, vysiel som na ulicu a vonku… som zbadal jej muza /buduceho svokra/ opierajuceho sa o kapotu mojho auta s usmevom na tvari. Myslim, ze mi hovoril nieco o tom ako chceli so zenou vyskusat, ci si ich dcera berie toho praveho muza a ze ja som splnil skusku na vybornu. Potriasol mi ruku a objal ma, bez toho, aby som sa ja este vzdy ohureny, zmohol co len na slovo.
Jedine, co si pamatam bolo, ze iba som si utekal do auta po kondom…
————-
Co rikaji zeny pri pristizeni?

Anglicanka:
Darling, kdyby si me byl vcas informoval o tom, kdy prijdes domu, mohli jsme se vyhnout teto skutecne oboustrane trapne situaci.

Nemka:
Hans, dnes si prisel z prace o 4 min. a 45 sek. driv nez obvykle. To mi budes muset vysvetlit.

Francouzka:
Jean, dobre ze jdes, tohle hovado uz nemuze.

Svedka:
To jsi ty, Olafe? Ja uz jsem sice hotova, ale Sven se jeste chce bavit, pridej se k nam.

Ruska:
Ivane, konecne poradny chlap! Tenhle mi pred tim ani po hube nedal.

Zidovka:
Izaku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, lezi na mne?

Rumunka:
Drahy, o nic se nestarej, zaplatil dopredu.

Madarka (vyskoci z postele):
Istvane, veris ty vic mne, nebo svym ocim?

Ceska:

Franto, muzes byt klidny. Prave jsem se dozvedela, ze tohle je tvuj pristi sef.

Slovenka:
Jano, no kdyz jsi tu borovicku vsecku vychlastal, co sem mu mela jineho nabidnout?

Ciganka:
Fero, drzim ho tu uz 2 hodiny, abys mu ukrad penezenku.

Banker
Nekdo, kdo ti pujci svuj destnik pri peknem pocasi, ale kdyz zacne prset tak ti ho okamzite vezme.
——————-
Skaut
Dite oblecene jako kreten pod vedenim kretena obleceneho jako dite.
——————-
Ekonom
Expert, ktery dokaze presne vyjasnit, proc se mu vcerejsi predpoved na dnes nepovedla.
——————-
Kamaradka
Osoba opacneho pohlavi, ktera ma „to neco“ co zpusobuje, ze se s ni nechces vubec vyspat.
——————-
Pesimista
Optimista s bohatymi zkusenosti.
——————-
Informatik
Nekdo, kdo opravi problem, o kterem jsi vubec nevedel pomoci zpusobu, kteremu stejne nerozumis.
——————-
Psycholog
Nekdo, kdo hledi na jine lidi, kdyz do mistnosti vejde atraktivni zena.
——————-
Knez
Osoba, ktere vsichni lide rikaji „otce“ jen jeho vlastni deti obvykle pouzivaji slova „strýcku“.
——————-
Tanec
Vertikalni frustrace horizontalniho vzruseni.
——————-
Boleni hlavy
Zenami casto pouzivana metoda antikoncepce.
——————-
Intelektual
Nekdo, kdo dokáze vic nez 2 hodiny myslet na neco jineho nez sex.
——————-
Polygamie
Opakovana monogamie.
——————-
Nanosekunda
Doba jaka uplyne mezi rozsvicenim zeleneho svetla a chlapem zacinajicim za vami troubit.
——————-
Vecnost
Cas od chvile kdyz jsi skoncil az do chvile, nez muzes odejit z jejiho bytu.
——————-
Hardware
Ta cast pocitace, do ktere muzete kopnout, kdyz software prestane fungovat.
——————-
Inflace
Duvod, proc musis tento rok zit za penize ktere, jsi vydelaval pred rokem.
——————-
Kvantova fyzika
Cernoch v tmavem pokoji hledajici cerneho kocoura, co tam vlastne neni.
——————-
RUSKA FILOZOFIE

Kdyz prijdes na tento svet mas dve moznosti
Budto budes kluk, nebo budes holka.
Jako zenska – mas to lepsi,
muzes se vdat a je o tebe postarano.

Jako muzskej mas dve moznosti
muzes se dostat do fabriky, nebo k rude armade.
Prijdes-li do fabriky – mas to lepsi.

Prijdes-li k rude armade.- mas dve moznosti
muzes se dostat do kanclu, nebo frontu,
kdyz se dostanes do kancelare – mas to lepsi.

Kdyz se dostanes na frontu – mas dve moznosti
Treba padnes, nebo muzes zustat na zivu.
Zustanes-li na zivu – mas to lepsi.

A padnes-li za vlast – mas dve moznosti
muzes se dostat do samostatnyho, nebo do spolecnyho hrobu
kdyz se dostanes do samostatnyho – mas to lepsi.

Kdyz prijdes do spolecneho hrobu – mas dve moznosti
Budto tam zustanes lezet nebo Te znovu vykopou.
Zustanes-li lezet – mas to lepsi.

Vyhrabou-li Te – mas dve moznosti
Dostanes se do fabriky na mejdlo, nebo do papirny,
ve fabrice na mejdlo – mas to lepsi.
Muze z tebe byt parfem pro nobl damy.

Soupnou-li Te do papirny – mas dve moznosti
Muzes se stat dopisnim papirem, nebo krepovym papirem,
Kdyz budes dopisnim papirem – mas to lepsi.
Prece jen mas moznost dostat se do te kancelare.

Kdyz z Tebe nadelaj krepovej papir – mas dve moznosti
muzou s Tebou balit kytky na svatby, nebo se dostanes do role.
Kdyz budes na baleni kytek – mas to lepsi.

Jo, dostanes-li se do role – stale jeste mas dve moznosti,
Muzes se dostat na panskou, nebo na damskou toaletu.
Na pansky to mas lepsi.

Na damsky toalete – mas dve moznosti
Budto Te pouziji zepredu, nebo zezadu.
Zepredu – to mas prece jen lepsi,
Zezadu – to uz jsi totalne v prdeli.
————–
ROZDÍL MEZI TEBOU A ŠÉFEM

Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý
Když šefovi, je důsledný

Když něco neuděláš ty,jseš lenivý.
Když to neudělá šef, je zaneprázdněný.

Když uděláš chybu jseš idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.

Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci.
Když to udělá šef je iniciativní.

Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jseš tvrdohlavý
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.

Když překročíš míru šlušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šef, jak originální !

Když uděláš šefovi radost,přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šef udělá radost svému šefovi, tak spolupracuje.

—————

Dve rádové sestry, sestra matematická a sestra logická sa neskoro v noci vracali späť do kláštora.
Zrazu sestra matematická hovorí: „Všimla si si, že posledných tridsaťosem minút a pätnásť sekúnd nás prenasleduje nejaký muž? To by ma zaujímalo, čo od nás chce.“
Sestra logická hovorí: „To je logické, chce nás znásilniť!“
Sestra matematická hovorí: „Ó, nie! Ak pôjdeme ďalej takouto rýchlosťou, dohoní nás približne za trinásť minút. Čo budeme robiť?“
Sestra logická odpovedá: „Logicky by sme mali ísť rýchlejšie.“
Tak aj urobili.
O chvíľu sestra matematická hovorí: „Ó, nie, sestra! Nefunguje to!“
Sestra logická vraví: „Samozrejme, že nie. Ten chlap zrýchlil tiež!“
Sestra matematická hovorí: „A teraz, čo? Vypočítala som, že nás dostihne za jednu minútu.“
Sestra logická hovorí: „Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť je, že sa rozdelíme. Ja pôjdem jedným smerom a ty druhým. Nemôže ísť za nami obidvomi.“
Tak aj urobili.
Chlap sledoval sestru logickú.
Sestra matematická dorazila do kláštora prvá a čakala pätnásť minút, kým sa jej priateľka objavila,úplne zadýchaná.
„Sestra logická! Vďaka bohu, že si tu a v bezpečí! Hovor, čo sa stalo!“
Sestra logická odpovedá: „Bolo to úplne logické. Pretože nemohol sledovať nás obidve súčasne, vydal sa za mnou. Pretože bol rýchlejší, za chvíľu ma dobehol! Vtedy, jediná logická vec, ktorú som mohla urobiť bolo, že som vykasala svoj hábit!“
Sestra matematická hovorí: „Ó, sestra!?“
Sestra logická pokračuje: „A potom si on spustil nohavice!“
Sestra matematická zdesene hovorí: „Ó, nie! A potom čo!?“
Sestra logická pokojne odpovedá: „No nie je to logické, sestra matematická? Mníška so zdvihnutým hábitom vie predsa bežať rýchlejšie ako chlap so spustenými gaťami! Ty si na čo myslela?“

A Ty si si čo myslel-(a)?!

Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu skolu a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku.
Po skonceni vyzve ziakov aby mu polozili otazky ak im nieco nie je jasne.
Slova sa ujme maly Bob:
Pan prezident, mam 3 otazky:
1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von.
Po skonceni prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky.
Tentokrat sa prihlasi maly Joey:
Pan prezident, mam 5 otazok:
1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali?
2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?
3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?
4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skor?
5. Kde je Bob???

Jeden podnikatel poslal sve manzelce fax:
Moje mila manzelko.
Urcite rozumis, ze mam urcite potreby, ktereTy jako 54 leta nemuzes uspokojit.
Jsem s Tebou velmi stastny a povazuji Te za dobrou manzelku.
Presto doufam, ze mi nebudes mit za zle, kdyz se z tohoto faxu dozvis, ze travim noc se svoji 18 letou sekretarkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se. Pred pulnoci budu doma.

Kdyz se muz vratil domu nasel v jidelne tento list:
Muj mily manzeli.
Dostala jsem Tvuj fax a dekuji Ti za Tvou uprimnost.
Pri teto prilezitosti Ti chci pripomenut, ze Ti bylo pred casem take 54 let.
Soucasne Te chci informovat, ze v case kdy ctes tento list, budu s Michalem, mym ucitelem tenisu, ktery je stejne jako Tva sekretarka 18 lety, v hotelu Fiesta.
Jako uspesny podnikatel a s Tvymi dobrymi znalostmi matematiky urcite rozumis, ze se nachazime ve stejne situaci……akorat s malym rozdilem: 18-letemu to jde s 54-letou vickrat, nez 54-letemu s 18-letou, takze se mnou urcite do sameho rana nepocitej!!!

Motýli ochutnávají svýma nožičkami.
Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.
V průměru se každý rok 100 lidí udusí spolknutím jejich propisky nebo tužky.
Většinou se lidé bojí víc pavouků než smrti.
35% lidí, kteří se obracejí na seznamovací agentury, již nejsou svobodní.
Sloni jsou jediná zvířata zemi, která nemohou skákat.
Jen 1 člověk z každých 2 miliard se dožije 116 let nebo víc.
Krávu dostanete v pohodě do schodů. Ale už nikdy ze schodů.
Ženy mrkají očima 2 krát častěji než muži.
Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.
Hlavní knihovna univerzity v Indianě se každý rok proboří o jeden palec, protože při její stavbě, inženýři zapomněli započítat do celkové váhy váhu knih, které knihovna uschovává.
Šnek může spát až 3 roky.
Tvé oči jsou stejně velké jako při narození, ale tvůj nos a uši se nepřestávají zvětšovat. (to to teda dopadne..)
Elektrické křeslo vymyslel zubař.
Všichni lední medvědi jsou leváci.
Ve starém Egyptě si knězi vytrhávali všechny chlupy na těle. I obočí a řasy.
Pštros má větší oko než mozek.
Kdyby byla Barbie živá, její míry by byly: 39-23-33.
Krokodýl nedokáže vůbec vystrčit jazyk.
Zapalovač byl vymyšlen před sirkami.
Améričané snědí v průměru 18 akrů pizzy každý den.
Skoro každý kdo četl tento e-mail si zkusil lízat loket…….
Zkusil sis lízat loket…Co ? Přiznej se !
A kdo ne, tak kecá!!!

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:
Velice mne „kaká“, když se ani za „nejvyšší bytost na nebesích“ nemohu někam dovolat v síti Telekomu.
Ty „příslušnice nejstaršího řemesla“ na infolince ze mne dělají „samce domácího tažného zvířete“ a tak jsou všechny jejich rady na „výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu“.
Občas se tak rozčílím, že musím ty „příslušnice nejstaršího řemesla“ poslat do „análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko“.
Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na „ženský pohlavní orgán“ a já si při ní připadám jako „mužský pohlavní orgán“.

1. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Prijdes k nemu a reknes mu: „V posteli jsem fakt dobra.“ Tak tohle byl klasicky „direct marketing“.

2. Jsi na vecirku s partou kamaradek a vidite fakt krasnyho chlapa. Jedna z kamaradek k nemu dojde a rekne mu: „Vidis tu holku tamhle? Ta je v posteli fakt dobra.“ Tohle byla „reklama“.

3. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Prijdes k nemu a pozadas ho o jeho telefonni cislo. O dva dny pozdeji mu zavolas a reknes mu: „V posteli jsem fakt dobra.“ Tohle byl pripad „telemarketingu“.

4. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Vstanes, upravis si trochu saty, pristoupis k nemu, nabidnes mu, ze si date sklenicku. Jdes ho doprovodit, protoze se rozhodl odejit. Podas mu penezenku, protoze mu upadla. Nabidnes mu cigaretu a reknes mu: „V posteli jsem fakt dobra.“ Tomuhle se rika „public relation“ neboli P.R.

5. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Vzpomenes si, ze ho vlastne uz znas. Prijdes k nemu, trochu mu osvezis pamet a reknes mu: „Vzpominas, jak dobra jsem byla v posteli?“ Tohle byl CRM – „customer relationship management“.

6. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. On zajde za tebou a rekne ti: „Chtel jsem ti rict, ze v posteli jsi fakt dobra.“ Tak tomuhle se rika „branding“ neboli rozpoznani znacky a upoutani se na ni.

7. Jsi na vecirku a vidis fakt krasnyho chlapa. Prijdes k nemu a reknes mu: „V posteli jsem nejlepsi.“ Tak tohle byl klasicky priklad klamave reklamy

8. Jsi na vecirku s partou kamaradek a vidite fakt krasnyho chlapa. Jedna z kamaradek k nemu dojde a rekne mu: „Vidis tu holku tamhle? Ta je v posteli fakt desna, ja jsem mnohem lepsi.“ Tohle byla nekala soutez.

9. Jsi na vecirku s partou kamaradek a vidis fakt krasnyho chlapa. Prijdes k nemu a reknes mu: „Nevim, co ti naslibovaly ostatni, ale ja jsem v posteli lepsi nez vsichni ostatni dohromady!“. Tohle bylo vyberove rizeni pro statni zakazku.