* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Před stykem zásadně neříkejme:

* Vis, ze mi pripominas maminku? Az se poznate, rekni si ji o recept na tu jeji bajecnou svickovou?
* Nemohla bys mi pujcit? Posledni dobou jsem nejak svorc.
* Jses si stoprocentne jisty, ze zadna z tvych byvalych pritelkyn netrpela kozni chorobou?
* Ze ty jsi pred chvilkou jedl chlebicek s cesnekovou pomazankou?
* Promin, nejak me tam svedi. Tobe se to nestava?
* Vis, ze jsem si ani nevsiml, jaky poradny kus zensky jsi?
* S temi bradavicemi bys mela neco delat. Nesnasim bradavice!
* Neco tady smrdi…
* Copak to tu mame za rozkosneho trpaslicka? Budu mu rikat muj maly nunanek!
* Mas prsa? Tak proc je nenosis?
* Jeden muj kamarad je plasticky chirurg. Nechces na nej telefon?
* Ted jsem si vzpomnela – musim ti koupit nove slipy!
* Tohle ze je ta erekce?
* Promin, ze se smeju, ale kdyz on se tak srandovne bimba.
* Tva prsa jsou opravdu nabozna. Padaji na kolena.
* Na zadku mas nejaky divny pupinky. Vypada to hnusne.
* Tak se predved, hrdino!
* Kdyz te tak vidim, dostal jsem najednou chut na sulc.

Behem styku si odpustme:

* Uz jsi tam?
* Ty jsi tam jeste?
* Nesahej mi tam!
* Nesahej si tam!
* Boze, vy chlapi to mate osklivy!
* Bavi te to vubec?
* Tak, jak ti to jde?
* Nech zapnutou tu televizi!
* Poslys, rikala jsem si, ze v sobotu bychom mohli zajet na velky nakup. Jase potom pustim do tech oken a ty bys mohl…
* Ne, milacku, to nebyl orgasmus. To me chytla krec do nohy.
* A co to vubec je, ten orgasmus?
* Vsimla sis, jaky ma ta nase nova sousedka hezky nohy?
* Rikala jsem ti uz stokrat, ze zezadu to nemam rada. Ty jsi proste stejne nepoucitelnej jako muj sef.
* Muj predesly pritel vydrzel vic. Mozna to bylo tim, ze nepil pivo a obcas zasel do posilovny.
* Nevyhazuj toho kocoura. Nic ti nedela. Tak kouka, co ma byt?
* Oralni sex? No – kdyz bez toho nemuzes byt! Ale zkratime to!
* Pospes si, za chvilku je fotbal.
* Okamzite prestan! Musim se jit kouknout, jestli se mi nepali ty sunkofleky v troube!
* Kde jsi proboha vycetl, ze na velikosti nezalezi?!
* Podej mi lupu.
* Videla jsem Honzu. Povidal, ze te v praci maji vsichni za blba.
* Pres ty speky na to nedosahnu.
* Nech tech srandicek a delej. Sex je nahodou vazna vec.

A po styku nerikejme:

* To zas byla zabava!
* Ztracene! Ted jsem kvuli tobe spalila ty sunkofleky.
* Ja tedy nevim, co vy chlapi na tom sexu mate.
* Byla jsi vubec?
* A kvuli tomuhle jsi musel vyhazovat kocoura?!
* Nespi a povidej si se mnou!
* Kdyz se te ptam, jestli jsem tvoje jostomila mysicka, tak mi laskave neodpovidej: „Ale no jo, furt!“
* Tak to mame za sebou!
* Hele, v te prirucce psali, ze orgasmus by meli mit oba!
* Muj byvaly pritel byl sikovnejsi. Vazne jsem to uz rikala?
* Fuj, podivej se, jak ted vypada!
* Stalo by se ti neco, kdybys me alespon jednou pochvalila? – Za co?
* Mam takovy pocit, ze existuje vic poloh nez jenom jedna.
* Tak jsi ty fazole nemel jist!
* Ja si radsi koupim vibrator.

Muži si sice rádi hrají na ochránce, ve vážných případech však nevědí, co dělat.
Muži nemají žádný kašel, nýbrž přímo tuberkulózu, stejně netrpí průjmem nebo bolestmi břicha, nýbrž ihned rakovinou střev.
Ženatým mužům naroste břicho. Neženatým bohužel také.
Muži zastávají názor, že prostřednictvím sterilizace ztratí potenci.
Při sekání trávníku se ulejvají, ale v noci by káceli lesy.
Muži se obávají, že by se stali impotentními, kdyby měli vzít do rukou vysavač.
Také malí muži to mohou dělat ve stoje a trefují se stejně dobře Jako velcí. Totiž většinou vedle.
Muži sami nic nedovedou. Dokonce ani se správně obléknout.
Muži ve skutečnosti nemají žádné sebevědomí. Proč by totiž jinak stále opakovali: „Nejsi pro mě příliš dobrá?“
Časopisy o automobilech, počítačích a sportu považují muži za Vyšší literaturu.
Muži nemají nic v hlavě. Schválně se ho někdy zeptejte, na co právě myslí.
Muži ztrácejí své vlasy z hlavy, ovšem opět jim narostou v nose a uších.
Muži s oblibou čtou na záchodě a dokážou tam prosedět celé hodiny.
Muži při většině svých závažných onemocněních vlastně vůbec nepotřebují doktora, nýbrž maminku.
Muži věří v potenci a ještě také v účinky prostředku na růst vlasů.
Muži se stále uklidňují četnými nervozními tiky, jako by mohli ztratit něco důležitýho.

Gűnter Verheugen : Gutten tag fy čechiše Švajnhund bande simulante. Jestli ve Freitag oder Sobota nepřídete k referendu a nezaškrtnete Ja, tak k fám ftrhne Wehrmacht tedy vlastě už Bundeswehr a budete zase Bőhmen und Mőhren. Potom fám zavřeme Temelín und otevřeme Terezín. Nafíc fám znárodníme ten fáš Prastroj, nebo jak se to menuje a sa trest budete muset trinken ty bavorský švajnhund chcanky. No a ktyby fás náchodou napadlo chlasovat Ja, tak to dopadne úplně stejně, s tim rosdílem, že to bude legální. Už sem si to tam u fás byl tenchle woche prochlídnout, abych fěděl co dostanu na starost. Mám slíbeno místo říšskécho protektora. Takže Wiedersehen. Můžete mi napsat na emajl. 5 věcí, které by udělal muž, kdyby se ráno probudil s VAGÍNOU
…vědecká studie!

1. Okamžitě by vyrazil na nákup okurky, případně lilku.
2. Sedl by si na bobek a s malým zrcátkem by si vyhrál nejméně hodinu.
3. Nechal by se sbalit v baru a konečně by si jednou pořádně užil.
4. Měl by nepřetržitý orgasmus a stále by dychtil po po dalším sexu, aniž by se mu chtělo hned po večerních zprávách spát.
5. Konečně by našel ten zatracený bod G.

5 věcí, které by udělala žena, kdyby se probudila s PENISEM:

1. Uvědomila by si, co je tak super na honění si pinďoura.
2. Čurala by ve stoje a přitom by zasvěceně zdrbla novou kolegyni s dívkou močící hned vedle.
3. Okamžitě by si vzala ze svého šití metr a pořádně si ho změřila.
4. Zkusila by na veřejnosti, jak je to těžké být nenápadná, když si ho musí narovnat v kalhotách.
5. Skákala by divoce během erekce nahá nahoru a dolů, aby zjistila, jestli to je tak legrační, jak to vypadá.

Pravidla pokojoveho golfu

1) Kazdy hrac musi byt vybaven svym vlastnim vybavenim – vetsinou jednou holi a dvemi koulemi.
2) Hra na hristi musi byt povolena vlastnikem jamky.
3) Na rozdil od normalniho golfu, cilem je dostat hul do jamky a koule udrzet mimo.
4) Pro nejlepsi hru, hul by mela byt co nejpevnejsi. Vlastnikum hriste je povoleno zjistit (a zajistit) pevnost hole pred zacatkem hry.
5) Vlastnikum hriste se vyhrazuje pravo urcit rozmer hole tak, aby nedoslo k poskozeni jamky.
6) Myslenkou hry je udelat co nejvice uderu do te doby, nez je majitel hriste spokojen. Nesplneni tohoto pozadavku by mohlo vest k tomu, ze majitel hriste vam pro priste odmitne hru.
7) Je povazovano za spatne, pokud se snazite hrat hned po prijezdu na hriste. Zkuseny hrac si obycejne vyhradi urcity cas na vyjadreni obdivu nad celym hristem, predevsim nad pekne formovanymi prekazkami.
8) Hraci se upozornuji, ze zminka o jinem hristi, na kterem hrali, nebo na kterem v soucasne dobe hravaji, majiteli hriste, neni prilis dobra. Rozzureny majitele hriste casto ponici nakladne a nenahraditelne vybaveni hrace.
9) Hracum se doporucuje aby s sebou meli pro kazdy pripad plastenku.
10) Hraci by se meli predem ujistit, ze jejich zapas byl presne nacasovan, hlavne jestli se zacina hra na novem hristi. Predesli hraci byvaji ponekud neracionalni, pokud zjisti, ze nekdo jiny hral na hristi, ktere oni sami povazuji za soukrome.
11) Hraci by nemeli predpokladat, ze hriste je pokazde pripraveno ke hre. Nekteri hraci by mohli byt uvedeni do rozpaku zjistenim, ze hriste je docasne mimo provoz. Hracum se doporucuje, aby byli v teto situaci extremne takticti. Zkusenejsi hraci si v tomto pripade najdou nahradni metody hry.
12) Hraci jsou nabadani k tomu, aby ziskali povoleni majitele hriste drive, nez se pokusi o zadni devitku.
13) Pomala hra je doporucovana, ackoli hraci by meli byt pripraveni nazmenu tempa na pozadani majitele hriste.
14) Vyjimecnych vysledku ve hre se da dosahnout opakovanou hrou na stejnou jamku za zapas.
Americky – lekce 1.

Když si chceš objednat coca-colu musíš říct:
GIMI E KUK!

Když si chceš objednat kávu a koláček tak se říká:
KOFI EN DUNAT!

Když si skřípneš palec ve dveřích, má se říct:
FOK!

Když v obchodě uvidíš něco moc drahého, má se říct:
FOK!

Když jsi přepaden v Bronxu (nebo někde jinde), má se říct:
FOK!

Když míjíš na ulici krásnou dívku, říká se:
UATA FOK?!

Když na tebe někdo křičí a používá slovo FOK, máš mu odpovědět:
FOKJU TU!

Když ztratíš peneženku s dokumenty, máš říct policistovi:
AJ LOST MAJ FOKIN PEJPRS!

Když se chces vyspat s tou pěknou blondýnkou, máš jí povědět:
AJ UANA FOK UIZ JU! nebo HAU KEN AJ FOKJU?

Když hledáš taxik, máš se zeptat:
HAU TU GET A FOKIN KAB?

Když něco nefunguje, máš říct:
FOK ZAT ŠIT!

Když tě někdo rozčiluje, máš se zeptat:
ARJU FOKIN MI?

Když to nefunguje tak:
UATA FOK JU UONT?

—————————————————————– A teď si zkusíme celé věty i s překladem:

Když tě stará paní poprosí o převedení na druhou stranu ulice odpovídáme jí takto:
AR JU FOKIN STJUPIT BIČ ?
[Ano, samozřejme]

Když si chces koupit kilo jablek:
GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MOTOFOKO
[Prosím o kilogram těch nádherných jablek, pane prodavači]

Když ridič autobusu chce od tebe jízdenku:
AR JU FOKIN KREJZY ESHOUL?
[Ano, hned Vám ji ukážu]

V obchodě, když reklamuješ špatné zbozí
FOKIN MEN , JU EW SOLD MI E SAM FOKIN ŠIT, JU DEMT FOKIN MOTOFOKO ŠITTY DYK.
[Promiňte prosím, ale prodali jste mi prošlou konzervu]

Když se zraníš na ruce, např. nožem:
OULI ŠIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK!
[Au]

Když tě bezdomovec – černošský žebrák poprosí o peníze:
GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MOTOFOKIN ŠITY ES
[Nezlobte se, ale nemám drobné]

Když stojíš v zácpě a jiní řidiči na tebe troubí:
UAN MOR UORD END AJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK JU AP HIR , JU NESTY MOTOFOKIN SANOFBIČ
[Jen se nerozčilujte prosím, protože se to stejně nezrychlí]
V čem ženy lžou?

Zbytečná otázka, protože lžou ve všem a pořád. Ale nebojte se, vy jim na to skvěle skáčete. Tak jestli nechcete být za tupce, zjistěte, co vám věší na nos.

LŽI PŘI SEXU
1. OH, BOŽE, TEN JE ALE VELIKÝ!
Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět, které jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti centimetrů.
Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená.

2. NĚCO TAKOVÉHO JSEM V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, UPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL
Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k druhému kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy usnete…

3. UŽ BUDU!
Ve skutečnosti vám říká, že má připravené představení, které vám hodlá v nejbližší chvíli předvést. Nebude to sice oskarový výkon, ale vy jí na to rád skočíte. Ale to je hra, která funguje už po staletí…

4. NECHCI SE DNESKA UDĚLAT
No, chtěla by, ale vidí vaší zoufalou snahu ji uspokojit a začalo jí vás být líto. Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama za půl minuty. Nebo se taky nemůže dívat na vaše králičí pohyby.

5. MILUJI, KDYŽ TI HO MOHU KOUŘIT
Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je pro ně ochotná se i chvilku dusit, zatímco vy bude slastně hýkat.

6. TVOJE SEMENO JE TAK DOBRÉ
Asi nevěříte, že má natolik zvrácené chutě, že by jí to mohlo šmakovat. Kdyby to bylo tak dobré, nejspíš si ho jíte sám…

7. CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU
Buď vás testuje, anebo je to předváděčka. Našla si milence a vás nabízí svým svobodným kámoškám.

LŽI O PENĚZÍCH

8. NEZAJÍMÁ MĚ, KOLIK BEREŠ!
Nezajímá ji to jen do té chvíle, než řeknete dost jejím nákupům. Pak se najednou začne zajímat a logicky bude hledat někoho, kdo je na tom líp.
9. PENÍZE NEJSOU VŮBEC DŮLEŽITÉ!
Jenom určují, jestli s vámi vůbec zůstane a kolik sexu si užijete…

10. NECHCI ZNÁT PIN OD TVÉ KREDITKY
Ve skutečnosti ho už ví, jen nechce, abyste ji mohl podezřívat, že vám vybílila konto.

11. NEDÁVEJ MI ŽÁDNÉ PENÍZE, CHCI BÝT SAMOSTASTNÁ
Natažená klepající ruka jí stejně prozradila.

LŽI O VZTAZÍCH

12. NECHCI NIKOHO VLASTNIT
Ale na vás si už nároky začíná dělat. Bude to pozvolné, takže si obojku okolo svého krku možná ani nevšimnete a budete běhat jako pejsek.

13. VDÁVAT SE? COPAK JSEM BLÁZEN?!
Ve skutečnosti se jako každá holka už třese, až jí nasadíte prsten a aspoň na několik minut z ní uděláte princeznu. Taky vám hned všechno zakáže.

14. NECHCI DĚTI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU
Je pravda, že o postavu má starost, ale netěšte se, že by nechtěla mít děti. Začnou bimbat biologické hodiny a ona si vás přidrží…

15. I KDYŽ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNÝ VZTAH
To znamená, že už si nesmíte vyrazit s žádnou kamarádkou a o flirtování s kolegyněmi nemluvě. Pokud vás nachytá, budete buď bez sexu (začínající vztahy), anebo naopak nějaký sex proběhne(delší vztahy).

16. KLIDNĚ BĚŽ S KAMARÁDY, JÁ BUDU DOMA
Ale až se vrátíte, bude naštvaná a vaše oblíbená sbírka cédéček bude rozšlapaná na zemi. A při nejbližší příležitosti se nechá balit od šéfa (pokud o ní ještě bude mít někdo zájem)

LŽI O RODIČÍCH

17. JE MI JEDNO, CO SI MYSLÍ MOJE MÁMA
Asi byste se divili, jak jsme se u tohoto bodu zasmáli. Je jen otázkou času, kdy si začne myslet to samé. Jednou bude mluvit jako ona a v nejhorším případě začne jako ona i vypadat.

18. RODIČE MI DO ŽIVOTA NESMĚJÍ MLUVIT
Jen mají rozhodující slovo o bydlení, vaření, dětech a taky jí mohou radit, když jde o to, jaký jste hajzl.

19. NECHCI BÝT JAKO MOJE MATKA
Ale nic s tím nenadělá, protože jako ona vždycky skončí.

LŽI O ZEVNĚJŠKU

20. NEMÁM CO NA SEBE
Asi je zbytečné se o tom zmiňovat, protože její skříň praská ve švech. Je to jen taktika, jak vás o víkendu vytáhnout na nákupy.

21. DNESKA VYPADÁM HROZNĚ
Ne že jí přiký vnete, protože ona si je jistá, že dnes jí to sluší. Jen čeká, že jí zalichotíte.

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
„Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?“
„Počkej chvilku,“ odpověděl Sokrates.
„Než mi cokoli řekneš, rád bych těpodrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít.“
„Tří sít?“
„Přesně tak,“ pokračoval Sokrates. „Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?“
„Ne,“ odpověděl ten člověk, „vlastně jsem to jenom slyšel a…“
„Dobře,“ řekl Sokrates. „Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?“
„Ne, naopak…“
„Takže,“ pokračoval Sokrates, „chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost . Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?“
„Ne, moc ne.“
„Dobrá,“ uzavřel Sokrates, „to co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?“ To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

Dnes rano jsem byl v pekarne:
byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem sel k ni a řekl ji: „Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?“
Ignorovala me a dal vypisovala pokutu.
Nazval jsem jinenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsipokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou.
Tu zacala psat treti pokutu!
Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala…Me to bylo ale jedno…ja tam byl pesky.

Vysoce vážený pane prezidente,

Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.

Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.

Manželka mého otce , tedy má dcera, porodila na velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky. Jsem tudíž bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.

Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.

Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

Žena přijde ke knězi a říká mu: ?Otče mám problém. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.? ?
Jakou větu?? táže se kněz.
?No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?? ?
To je ale obscénní.? vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: ?Možná že bych věděl o něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu … frázi.? ?
Děkuji Vám, otče. Tohle by skutečně mohlo pomoci. odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice.
Po několika minutách se z klece unisono ozve: ?Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit??
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: ?Odlož růženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny.?